Escribir

Creo que soñare un rato con sus huesos. Mas alla de tenerlo solo me puedo permitir soñarle.

Su presencia es casi tan ajena como su recuerdo.

Me pregunto si solo sere un amor que pasa.

Crei que era nuestro destino, si eso existiera realmente.

Pude tallarlo en piedras para asegurarme que era real, no sueños alados y transitorios.

Me ire preguntandome si algun dia he de volver...pero para que? aun no consigo responderme si solo soy un amor que pasa.

Pero me da mucho mas panico preguntarme, si realmente soy amor...

Escribir sobre tu ausencia y la lucha por el olvido

Escribir sobre mi hastio disfrazado con benevolencia

Escribir sobre mis pinceladas de paciencia

Escribir...

Solo eso me queda.

Solo esto puedo llamarlo enteramente mio.

Mi lucha

Mis sollozos

Mi alma

Invictus

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma Inconquistable

En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino

Mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años me encuentra,
y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,

Soy el amo de mi destino
Soy el capitán de mi alma.

Todo pasa

Comienzo diciendote que no te odio. No puedo odiarte. Mi amor por ti sobrepasa todo mal sentimiento...

No te preocupes, te creo. Pero mi alma esta sentida....ya se ha golpeado tantas veces que se siente como un cristal estrellado. Delicado, lindo a simple vista...pero que para llenar esa copa se hace de a poco...no de golpes, no de pronto.

No entiendo, y creo que es mas sano para ambos que procure por primera vez en mi vida dejar a un lado esas energias tan negativas y no me mate por comprender a que sabe esa mirada taciturna y esos ojitos color tristeza.

Lloro y no puedo evitarlo, estoy decepcionada y arrepentida de haber tenido razon.

Mis lagrimas opacan las letras del teclado.

Al caer escucho la tristeza que retumba en mis oidos.

Mi corazon es presa de ese panico...

Aunque debo tener fe, en palabras como las de DINOBAT

"Todo pasa

el tiempo se encarga

los recuerdos son mentiras..."

Quiero que estos recuerdos alimentados por lagrimas que no cesan desde que nacieron un dia a las 3 de la mañana...que los kilometros que debo recorrer laven mi memoria...se conviertan en mentira

salir

habia una vez...una niña que solia amar.
estaba muy contenta y creia que no sufriria nunca mas
los giros del destino una sorpresa le iban a preparar
que ni el grito mas poderoso la podria aliviar
mientras la musica solo acompaña su dolor
la estaba destruyendo la ausencia de su amor
ni siquiera las palabras podrian drenar
ese dolor que ella creia improbable volver a pasar
sus lagrimas golpean el teclado sin cesar
el terror de ella se apoderara...
su dolor intenta aliviar sumergida en la oscuridad
pero debe salir y luchar...
debe salir...y luchar.

Dia gris

No...el telefono no suena.
Si...son mis lagrimas las que caen
No...no he dejado de vivir
Si..mis lagrimas son por ti

A cosas asi

Adios se le dice al compañero de clases que nunca llego a convertirse amigo.
Adios se le dice a la mujer que te hizo las uñas
Adios se le dice a la que creias que era tu amiga y jamas lo fue realmente
Adios se le dice al ex novio que te amargo la vida con mentiras
Adios le decimos a aquellos que poco nos importa si realmente volveremos a ver
Cosas asi. Dices adios cuando no sientes nada ya..

Si alguna vez amaste....como es que no te duele decirle adios?

Pronto...

Habia comentado anteriormente que nunca he pasado un 14 de febrero con alguien?
Si Dios quiere mi primer san valentin sera este año.
No importa si no nos damos nada material
No importa si nos tenemos que quedar encerrados viendo pelis, morseando y comiendo alguna chuche (que no suena mal por cierto)
Me alegra que sea contigo.
Eres lo que me da fuerzas cuando me siento abatida
Cada noche espero con locura que llegues a casa para escuchar tu voz
Existen momentos donde el sentimiento me embarga y no puedo evitar que corran lagrimas
No se que pasara a futuro
No se ni quiero pensar en eso aun
Por ahora solo anhelo verte pronto.

Antes de dormir mi ultimo pensamiento es "un dia menos..."
Te confieso que aun no me acostumbro a sentir como siento
Habia olvidado lo que significaba desear un abrazo, un beso y escuchar un "te quiero"

4 u

Nunca habia sentido este odio por alguien. en serio...
Me pone triste porque jamas crei que existiria una persona que lograra aflorar lo peor de mi.
Y me da mucho coraje ver que existes.
Quisiera olvidar que alguna vez estuviste en mi vida, sin embargo estas hasta en la sopa.
No deseo que mueras, para alguien como tu, la muerte solo significaria alivio.
Quiero que sufras
Quiero verte llorar
Me gustaria tanto que algo te pasara...y eso no es sano. Detesto que exista alguien tan despreciable y con una mentalidad tan deplorable que me haga sentir odio...genuinamente odio.
Odio tener la razon y no tener como comprobar la calaña de persona que eres...
Odio sentir odio...
Debo encontrar la manera de perdonarte y seguir con mi vida.

Mi alma se enferma, mi corazon se pudre, y honestamente, no vales la pena.

Regalo de Navidad

Hace unos años, pase una navidad en silla de ruedas.
Habia tenido un accidente tonto y debia tener la pierna enyesada desde el talon hasta la parte alta del muslo.
Mi hermano y mi cuñada todos los años le dedican mucho tiempo a la eleccion de los regalos...bueno, en realidad es mi cuñada la que siempre busca esas reacciones de sorpresa cuando regala, por eso la dedicacion a encontrar un regalo especial.

Sin embargo, conmigo nunca fue muy facil. "Coño nunca la pego" siempre decia.
Ella esta con mi hermano desde que yo tenia unos 11 años. Los primeros regalos que recuerdo:

- Una raqueta (no juego tenis)
- El cd de garbage version 2.o (pero ese lo elegi yo)
- Un vestido rojo(q aun uso y lo elegi tambien)
- Reloj swiss army (que deberia mandar a chequear)

Entre otras cosas. Cosas como el reloj son items que no acostumbro a usar, pero precisamente los tengo porque ella me los da. Igual que los zarcillos, me da fastidio usarlos pero ella comenzo a regalarmelos asi que los uso. Aun asi, ella queria darme "ese" regalo especial, uno que yo no tuviera idea alguna, y que me volara la mente.

Ese diciembre, ella me sienta aparte y me dice:

"Chama, la situacion este año esta algo apretada. No tenemos mucho dinero y queriamos regalarles cosas bonitas. Que quieres? tengo los regalos de los demas, pero falta el tuyo...y algo complicado porque no me puedes acompañar a comprarlo"

Mi respuesta, fue la mas honesta que le pude dar

"Realmente no importa. no te mates. La cosa mas sencilla me puede sorprender. Solo piensa un poquito porque no soy tan dificil de descifrar. Veras que hasta podria ser el regalo mas barato y todo"

Llego la noche del 24. Nos arreglamos, le cantamos al niño jesus hasta que llegara las 12. Aun cuando no lo demostrara mucho, o quizas hasta lo contrario, me gustaba esa tradicion familiar. Al llegar las 12 nos reunimos para repartirnos los regalos. Ya ese año estaba mi sobrino, asi que la mayor parte de los regalos ese año fueron para el. A papa le regalaron el DVD original de Tron. A mama un juego de zapatillas para yoga de una asiatica que no recuerdo su nombre pero es reconocida. Y por ultimo me dieron el mio. Recuerdo que la expresion de mi cuñada era insegura, como si pensara "si a mi me regalaran esta vaina se las pego por la cabeza" seguro eso no era lo que pensaba pero bueno...

Era un tubo de carton largo. Pense que era un estuche para meter mis dibujos, pero no...
Con algo de torpeza y entusiasmo destape el cilindro. Dentro habia un afiche. Pero no cualquier afiche...sino de mi pelicula favorita de niña The Nightmare Before Christmas. Baje la mirada y senti los colores subir a mi rostro. Definitivamente no me lo esperaba, y senti una inmensa alegria al creer que al menos en eso, alguien me entendia y respetaba mis gustos...lagrimas timidas comenzaron a caer y mi cuñada nerviosa y feliz me dice:

Jamas crei que te gustaria tanto.

Y yo solo le respondi, enrrollando nuevamente mi afiche (que aun espera ser enmarcado)

Te dije que lo mas simple, puede llenarme de alegria.

Y sin duda, ha sido uno de los regalos mas personales que me han dado

Gordura, mal sexo y lagrimas

No lo niego. Suelo preguntarme noche tras noche si estaras trabajando realmente, o "conociendo" gente nueva por internet.
Se que eso es lo que haces. Nunca he tenido ese condenado estado de facebook "en una relacion" porque no te conviene espantar a las no tan putas.
He encontrado en tu computador fotos que no son mias, y no de modelos precisamente. De esos amores platonicos que no creo que hagan tanto daño.
No he querido revisar tus conversaciones grabadas porque no tengo la fuerza necesaria. Porque tengo miedo de que mis sospechas sean tan reales como mi paranoia.

Cada noche te espero entre lagrimas; al cruzar por la puerta, tontamente fingire que duermo placidamente.
Siempre borras tu historial de navegacion y los mensajes de tu celular. Y con aquella cara de indignacion me dices "ves? estas loca yo no hago nada con nadie"
Togos los dias digo "pronto cometera un error. Y de ahi me aferrare"
No hay nada inocente en flirtear por internet.
Es que no te hago feliz?
Es que piensas en otras mujeres cuando estas conmigo?
No soy fea. Me entrego en cuerpo y alma. Pero ese siempre ha sido mi error. Nunca termino de aprender que no puedo entregarme completa. Pero de que sirve amarse a medias?
Ni siquiera el sexo es igual. Es monotono y hasta insultante. Ya ni siquiera me quitas la ropa y me recriminas si no estoy lo suficientemente excitada.
Te pido siempre que me mires a los ojos y me digas si deseas salir con alguien mas. Si quieres estar solo para esparcir tu...felicidad...por otros lados ademas de redes sociales.
Dejame ir. Se al menos hombre y dejame ir en paz. No me mientas por favor...porque por alguna razon insulsa sigo creyendote.
"no amor como crees? yo te amo. Ven...abrazame que solo estas paranoica"
Y al acercarme a ti...hueles a otra.

Ayer cuando bajaste a trabajar, revise mi laptop. Si, la misma que usas para hacer tus cochinadas. O como tu le dices, para "conocer gente nueva". Encontre al menos 5 redes sociales diferentes en las cuales me cacheteaban la verdad. Mensajes en tu correo comprometedores. Muchos habian sido borrados, imagino los mas fuertes, ya que no tenian una secuencia. Me pregunto si yo te converti en esto, o supiste esconderlo bien durante estos años.
Mis maletas estan listas, mientras espero pacientemente a que sea de dia. No tengo manera de regresar a caracas a esta hora de la madrugada. Me alegro de no haber dejado mi habitacion como tu querias. No se si tengo la fuerza necesaria, pero me dio animos la siguiente escena: cuando fui al baño a recoger mi cepillo de dientes, me mire al espejo y fue como si nunca me hubiera visto antes; estaba amarilla, demacrada, gorda...con unas ojeras de sabra Dios hace cuanto tiempo las tenia ya. Esta tristeza de siempre me estaba afectando, esta no soy yo...no me reconoci despues de todo.

Lo negaras porque eres asi. Es tu naturaleza ser un imbecil. Tal vez no eramos tan "felices" como crei. Tal vez me obligue a creer en ello, aun cuando era evidente hasta para quien no puede ver.

Pero me ire, si...me ire de una vez por todas. No te deseo cosas agradables, no soy tan buena.

Es mi naturaleza ser fuerte, solo que por alguna razon, lo habia olvidado.