viernes, 25 de diciembre de 2009

Rosas de navidad

Hablando con unas amigas acerca de los novios, los regalos de navidad, en fin...que hicimos el 24.

Particularmente ademas de discutir con mi tia, morirme del estres porque ella asi lo deseaba y no descanso hasta obtenerlo, intentar ignorar el hecho de que ningun otro miembro de mi familia me envio un cochino mensaje...no hice mas nada.

Llame a nobody para hablar con el y distraerme. Noto mi tono de voz y le comente lo que sucedia. Le hable de encerrarme, dibujar, fumar y tomar (aun cuando estas dos ultimas ya no las hago...al menos no fumar). Me dijo: tranquila...ten fe. El 24 aun no termina.

Me di un baño largo, me lave el cabello con alma, disfrute los aromas mezclados de jabon dove y mi shampoo de loreal.

Lo malo es que justo cuando me relajaba, rompi la llave de la ducha. Asi que el estres regreso nuevamente...

Regrese a mi cuarto para peinarme y vestirme. No tenia intencion alguna de celebrar el 24.

De pronto llaman a mi puerta. Con un poco de desdén fui a la ventana a ver quien era. Un señor alto, de camisa blanca y ojos que reparten buenas noticias me dice:

S- Buenos tardes. Usted es carly (apellido)?
C- Si digame que desea?
S- Un momento por favor...


Acto seguido, ese hombre aparece en mi ventana con una mirada como esperando una respuesta de mi parte, baje un poco la mirada y una docena de rosas reposaban en su brazo.

Como buena machista/feminista muerta por dentro que nunca demuestra nada y que jamas le habian traido flores (salvo galleta de cotufa que una vez me dio aves del paraiso y eucalipto...o sea, flores como para consultorio medico)...grite como niña.

Sali, y torpemente recibi mis flores (y chocolates). Con una sonrisa muy amplia lleve una de las rosas a mi nariz y me embriague con su aroma...el señor me dice "aqui tienes una nota".

Luego de darle las gracias, cerrar la puerta y caminar lentamente hasta la mesa mas cercana, coloque el ramo encima de ella. Con mucha calma saque los chocolates del ramo, tenia hasta miedo de tocar las rosas, pensaba que podria romperse...tome la nota; al leerla me lleve la mano a la boca y mis dedos se mojaron con mis lagrimas:


"Feliz Navidad. Me disculpo por no estar alli, espero esto te haga recordarte de mi. Prometo que nos veremos pronto...Besos a tu tia...se les quiere.

P.D.: Apuesto que estas rosas si te gustan, no son para adornar un consultorio

Nobody"


Mi historia de una vida sin saber que se sentia que me regalaran flores se la habia contado dos dias antes...

Lleve las rosas a un florero. Las coloque frente a mi pc. Y aun entre lagrimas me sente frente a ellas a verlas por un buen rato...

Al cabo de unos minutos mis amigos me deseaban felices navidades, y me hacian saber lo mucho que me extrañaban.

Asi que...tal vez no tenga mensajes de mi padre o mi madre...tal vez mi tia se secara la vida porque prefiere molestarse por tonterias...pero tengo mucha suerte de tener a mis amigos que son como mi familia, y a el que me roba lagrimas,suspiros y sonrisas sin desearlo.

Aun cuando las rosas mueran...mis ojos siempre las veran con vida.

Y aqui estoy, respirando y sonriendo por el dulce aroma de femeneidad, rosas y chocolates.

A todos...
Gracias por estar ahi.




Para esta entrada: warning sign - coldplay

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Del porque escribo

Escribo lo que pienso, no lo que quiero aparentar.
Escribo porque puedo, viva la catarsis virtual!
Escribo para expresar mi individualidad, no para ser una copia barata de lo original.

No veo porque plagiar un estilo. Cada quien tiene su firma. Para que calquear el de alguien mas? yo se que la originalidad no es que la vendan en farmatodo pero por dios...

Escribo lo que siento, lo que me hace ser yo, mi complejidad, mi esencia, el amor por expresarme.

Sin embargo, no siempre escribo acerca del presente. Algunos (o la mayoria) son trozos de recuerdos...son sentimientos los cuales en algun momento fueron reales y sencillamente les quito polvo, y les doy vida en lineas. No es necesario escribir sobre acontecimientos reales, solo necesito un sentimiento, y mi musa le da forma.

No me arrepiento de lo que escribo, mucho menos de la persona que soy. Estoy orgullosa de mi, si les soy sincera. Me importa poco si la modestia oficialmente abandona la habitacion, pero es asi. Soy compleja, y lo mejor aun, es que no siento la necesidad de explicar mis antagonicas razones por las cuales reacciono como reacciono. Es como cuando alguien me ataca con comentarios (que me ha pasado varias veces) no siento esa necesidad de explicar del todo, de hecho, a veces ni explico en lo absoluto. Algunos se preocupan demasiado por lo que piensa los demas, yo solo me preocupo en lo que pueda pensar y sentir yo.

Nobody me dice: la vida esta llena de matices. Y yo soy demasiado blanco o negro. He aprendido a delegar, a dejarme llevar, a tener paciencia...aunque su estilo de enseñanza sea muy trucutru. Es que veran: o me importa todo, o no me importa en lo absoluto. Segun recuerdo, yo no era asi, segun recuerdo...pero mi memoria no es de fiar.

Saben algo? dentro de todo soy feliz. Con mis excentricidades, con mi forma de ser a veces caotica, a veces sorprendente. Con una persona en mi vida que sabe muy bien como hacerme feliz, y sabe como hacerme rabiar...lo curioso (y algo que jamas entendere) es que le divierte hacerme molestar. Definitivamente, sabes que botones tocar ;) Te adoro y te odio xD

Soy feliz, aun cuando le tengo panico a estas navidades. Seran las primeras navidades sin mis padres. Es nuevo, pero eso no quiere decir que no sea emocionante...es una mezcla de emociones. Si, es eso.

Lo que queria decir (y es que a estas horas luego de un largo dia uno como que no maneja bien las ideas) es que escribo:

Porque me libera
Porque me relaja
Porque me desestresa
Porque asi enamoro
Porque asi te digo cuanto te odio
Porque asi te dejo en claro mis desprecios
Porque no necesito que alguien me comprenda
Porque aun estoy en busqueda de esos matices...
Porque asi soy...

Liberal y conservadora
Machista y feminista
Arrecha pero comprensiva
Corazon, fuego y espuela.

"Mis lineas, son solo trozos de mi alma expuesta"


domingo, 20 de diciembre de 2009

Espero

Espero que ella te ame como yo alguna vez te ame...

Espero tambien que ella se tome el tiempo de conocerte como yo lo hice...

Tambien espero que ella ame ese lunar tan particular que tienes en la barriga...

Pero espero...no solo que te haga feliz, sino que no cometa el mismo error...

Y te deje ir


viernes, 18 de diciembre de 2009

Mis singularidades

Son casi las 4am. Tengo sueño pero por alguna razon no puedo dormir. No puedo escuchar musica porque se le daño el audio a mi pc. Estoy cansada de toser, lo que me falta es que me de la porcina...

He estado pensando en los novios que he tenido. Si alguno en algun momento siguio un patron de conducta, o de personalidad...

Con el tiempo supe detectar el patron y solo de esa manera es que he podido sentir, vivir, desear intensamente. Sin embargo, he creado uno casi sin notarlo. Cada uno de ellos se han caracterizado por ser hombres complicados de entender, o quizas tan complicados como lo soy yo. Analizando las actitudes que los hace unicos (y cada uno tiene una actitud diferente, refrescante y quizas efervescente) tambien estuve pensando en las mias. Por ejemplo:

- me gusta meter las manos en los sacos de granos, apretarlos para sentir como se deslizan los granos entremis dedos (para aquellos que crecieron en el tigre, que nunca hicieron esa gracia en "pueblo nuevo"?)
- Si estoy deprimida, despechada, o molesta, curiosamente en vez de distraerme suelo ver peliculas, o escuchar musica que incentiven el sentimiento. Ejemplo: El ultimo chamo con el que habia salido, llevabamos semanas sin hablar. Cuando comenzamos a discutir el tema de "nosotros" esa actitud se hizo mas cotidiana...y yo veia una pelicula llamada "a lot like love" donde no importaba cuantas veces se alejaban, y no tenian el valor de intentarlo de una vez por todas, a la final sus caminos volvian a encontrarse....o cuando estoy molesta con algun hombre, veo kill bill o chicago.
- Solo me gusta tomar cafe en tazas grandes como las de la serie friends.
- Suelo voltear un cigarro cuando abro una caja, y odio q se lo fumen.
- Estoy aprendiendo a ser ordenada, pero soy ordenada en mi desorden.
- Cuando me voy a bañar, lo ultimo que lavo es mi cabello.
- Me gusta tener la tv encendida aun cuando estoy en la pc con audifonos.
- No me gusta que me interrumpan mientras escribo. Lo odio en cantidades industriales.
- No tengo preferencias por caramelos, pero AMO los halls de patilla. Punto.
- Soy (la mayor parte del tiempo) mas celosa con mis amigos que con mis parejas.
- Existen dibujos o fotos que lucen algo pertubadoras o creepys y eso me parece tierno.
- Mi actitud corporal suele cambiar dependiendo de la ropa que cargue.
- Tengo un pequeño pony en mi cuarto.
- ODIO que metan las manos en mi plato de comida. Si quieres pideme, no dire que no, pero no te acerques a mi plato sin permiso.
- Comparto muchas comidas...excepto las fresas con crema, y los snacks que lleven jamon serrano. No habra poder humano.
- Cuando me gusta un chico, suelo tratarlo mal. Si me gusta MUCHISIMO me pongo muuuuy torpe.
- Tengo mis maneras de leer una revista. Ni desde el principio ni desde el final...paso las hojas hasta dar con algun articulo que me interese.
- Odio las multitudes. Mueran.
- Si algo me impacta mucho, suelo callarmelo.
- Me gustan solo las manzanas verdes.

Cuando se me ocurran mas rarezas las publicare aparte en mi blog. Mientras uds que creen? que otra singularidad me salte?

P.D.: esta foto es un excelente ejemplo que amuchos les puede parecer espantoso y a mi me parece sencillamente adorable!!! *o*


jueves, 17 de diciembre de 2009

En tu ausencia

No...no puedo...

Pienso en ti cuando no deberia hacerlo...
Estoy molesta contigo vale! por no decirme las cosas, por guardarte sentimientos, por desearme de lejos...

Ven, abrazame. Besame y que ese beso me dure hasta que te vuelva a ver. Adorame, amame, deseame...

Le hui toda la noche a tu recuerdo, y la verdad es que solo era tu nombre lo que salia de mis labios. Anecdotas, chistes...le hable a la noche de tu sonrisa, tus ojos y tu boca que tanto anhelo...

Escucho las canciones que me haz dedicado mientras trazo lineas torpes queriendo convertirte en historieta anime. Donde me piensas con timidez y quizas me extrañas. Quizas...

Quizas podria decir que te amo esta noche.
Tal vez sea verdad
Tal vez solo siga siendo un entumecimiento de emociones encontradas que luchan por safarze de tu recuerdo.
Enamorame...
Muestrame ese lado que alguna vez me mostraste y que ahora extraño con locura.
Yo prometo enamorarte hasta que me permitas seguir haciendolo.
Me sonrojare tal vez al hacerlo, pero amo cuando sonries con esa plenitud que te caracteriza...
Me enamore de tu recuerdo.
De tus manos tibias pero que sudan cuando estas nervioso
De tus labios tan suaves
De tus besos que ya olvide como eran

Una cancion melodica acompaña mi sentimiento. Y media ebria y media enamorada escribo acerca de tus huesos que me resultan tan extraños y lejanos ya...
Quiero besarte!!! que los recuerdos me duren hasta que te vuelva a ver.
Quise decirte que vinieras, que te extrañaba, que no he dejado de pensar en ti...

Pero como hago?
Como hago para no hacerme ilusiones con tu llegada?
Como hago para no pensarte...

Ven anda...ven que aqui estare esperandote...un dia, ven por un dia al menos...te extraño!

Tus recuerdos, nuestros recuerdos...me sumerjo en ellos y huyo de la soledad que me genera tu ausencia...un mensaje no contestado, una lagrima tontamente derramada...

Y sin embargo a mi mente vuelven esos ojos que esconde el cinismo de tu locura...mientras, tus recuerdos me aturden la realidad de no tenerte...


martes, 15 de diciembre de 2009

Definitivamente me haras soñar esta noche



Y apenas pude respirar.

Me dije a mi misma que mi corazon no se romperia esta vez. Que sencillamente iria a verte y todo estaria bien. Que no escudriñaras en como te veo, ni en como siento ese corazon romperse una vez mas.

Hace mucho renuncie a ti. A la posibilidad, a algo que tal vez no hubo e imagine. Renuncie a la idea de dedicarte lineas que jamas leeras. A versos infantiles que apenas la emocion me deja expresar.

Estando ahi recorde muchisimas cosas...hable sin parar para callar mi voz interior. Esa que siempre se emociona al tenerte cerca. Que dificil es extrañar tanto y no sentir nada...aquello no fue deseo, fue otra cosa...

Desee dormir contigo esta noche, como aquella vez...sentir tu respiracion en mi cuello, el calor infinito de tu cuerpo, acurrucandote y amoldeandote al mio. Quererte infinitamente en silencio...cruel silencio...

Y los latidos de mi corazon, doloros latidos, apagados, timidos, temerosos...aquietados, con un terror inclemente de ser escuchados.

Escucho tu voz, y solo veo tu sonrisa. Tus ojos...me ahogo en ellos y no muero.

No puedo evitarlo...
Debo ignorarlo...
Mañana sera diferente...
Mañana...
Pero sin duda alguna, me haras soñar esta noche.


lunes, 14 de diciembre de 2009

Culpo a cuervo

No puedo evitar pasar mis fotos, que estes en ellas y no pensar en ti. En ese amor tan profundo y peligroso que te tuve...

Eres peligroso....cuando te apareces en mi vida de esa manera como solo tu lo sabes hacer...inocente, cariñoso, sexy, decidido.

Cada vez que lo pienso, me pregunto porque demonios no te bese cuando tuve la oportunidad?

Porque cuando por fin lo hice, no puedo recordarlo?

Despues de tanto huirle al sentimiento, tiene que venir el alcohol a hacer de las suyas. Desde entonces, nunca mas tome de esa manera. Mi ultima pea fue ese dia, y aun la estoy pagando...la voz de mi conciencia no se calla.

Para algunos es el ron, para mi? el tequila...

Que verguenza la del siguiente dia, como los recuerdos venian a mi mente cual navajas, cuchillitos, katanas, aun a punta de pitillasos me fastidiaba.
A pesar de eso, aun me habla. Hasta risa me da...yo ya no lo considero tabu que voy hacer? sencillamente nunca mas tequila. Jose cuervo y yo nos divorciamos.

Odio embriagarme...que vergüenza...no pude mirarlo a la cara como en dos semanas...

Todo es culpa de Jose cuervo.



domingo, 13 de diciembre de 2009

Mordiendome algo mas que las uñas

Hay un hombre esperandome afuera...
Tiene esa camisita que le acentuan los brazos, y esos pantalones que en el se ven tan varoniles...
Me hace nacer las ganas mas burdas, sucias y carnales.
Solo sera para eso y nada mas...

Hacerlo creer que el tiene control sobre todo, y no esperara jamas que yo me levante de la cama, de algun hotel de la ciudad, y le deje dinero para el taxi.

Ponerme esos tacones que solo me pongo en estas ocasiones: para matar ganas, para satisfacer mi ego, para olvidar que existes, para usarlo solo porque puedo.
Dejar suelto mi cabello largo y rebelde
Vestir mis labios de ese rojo color sangre...

Exponerme en las calles al escrutinio de la sociedad el cual disfruto enormemente.
Que murmuren mientras paso y dejo la estela de satisfaccion y una sonrisa de plenitud.
Fumarme ese cigarro que jure nunca mas fumar.
Mirar hacia el horizonte y que me llegue de golpe tu recuerdo y tu aroma...
Pero lo mejor de todo
Es que a pesar de que me cachetee la culpabilidad, la moral y todas esas pendejadas que me limitan siempre...
Me sentire deliciosa caminando por esas calles
Saboreando la piel de otro hombre
Que no sea la tuya.

Me espera un hombre alla afuera...
Sera que la perra sale del closet
O me muerdo las ganas?


sábado, 12 de diciembre de 2009

Como nos cambia el amor

Y me enamore de el...

En una noche como esta, fria como para acurrucarse...

Dormi envuelta en sus brazos, y nunca me ha gustado dormir asi con alguien.
Despertar y darle un beso era para mi lo mejor del mundo...algo que siempre he detestado hacer
Salir a caminar solo para pasear era maravilloso! recorrer estas calles tomada de su mano...y yo siempre morsa, prefiero estar en mi casa.
Compartir mi comida para que el la disfrute conmigo....Que!!! odio compartir!!!
Le digo sobrenombres dulces...como odio hacer eso me empalagaaaaaaaa!!
Le hablo suavemente para decirle lo que no me gusta...nojoda! a punta e coñazo y listo!

Es increible como nos cambia un amor que se siente por primera vez tan real...

Aquello que siempre me rehuse, pelie y patalie siempre en mis relaciones pasadas. Era muy...digamos...trucutru.
Si me gustaba alguien? le pegaba, eso puñitos traviesos en el hombro. Los fastidiaba. Me burlaba... Esa era mi manera de mostrar cariño.
Me arreglaba poco, que fastidio maquillarse. Mis camisetas bien elegidas, mis deportivos y algun sombrero de mi coleccion.

Y el, que me ha visto en esas diferentes facetas... Nos enamoramos sin elegirlo, casi sin notarlo...entre nosotros nunca existio la palabra paciencia...

Que tonta soy, escribiendo estas ridiculeses y pensando en ti.
Pero es que...ya no quiero huirle al amor.
Te admiro
Te adoro
Te amo!


Acerca de un trabalenguas

"COMO QUIERES QUE TE QUIERA SI
QUIEN QUIERO QUE ME QUIERA
NO ME QUIERE COMO QUIERO QUE ME QUIERA"


Escuche este trabalenguas de la tele. Me parecio muy curioso...

Porque aparentemente las cosas siempre suceden asi

Uno llorando por los huesos de otro..
Y ese otro seguramente suspirando por la piel de alguien mas.

Somos demasiados carnales...

En que momento la tolerancia deja de serlo y te conviertes en un felpudo ambulante? tatuate de una vez en la frente la palabra "bienvenido!jodeme!"

Soy de caracter fuerte. Tengo ideales y los defiendo.
Mas de una vez me ha tocado decir "me gustas, pero te vas a la mierda porque no sabes que coño es lo que quieres y yo no estoy para esos juegos"

No todos pensamos igual. No me interesa...

A la final, amaras a ese alguien que prefiere ignorarte a mirarte realmente...
Mientras otro con voz no tan dulce y mirada lejana te pide que lo ames...


lunes, 7 de diciembre de 2009

Hasta mi vagina esta deprimida!!

No entiendo a los hombres.
Un dia somos el centro de su universo: su todo, sus oasis, su amor, su vida...
Y nosotras? desconfiando de que el tipito sea honesto. Pero luego de que los ves que siguen ahi, pese a que les digas de diferentes maneras "pudrete" decides, en contra de tu voz guerrillera interior, hacerle caso al hombrecito, porque coño se lo ha ganado pues.

El enamoradisimo, y tu bueh que mas da, vamos a intentarlo.

Los dias pasan, y sus cambios se hacen considerablemente notables.

Antes, te llamaba constantemente, ahora de vaina una vez al dia.
Los mensajes de texto fluian cada 3 min, ahora, dice tener en silencio su tlf TODO EL TIEMPO.
Era facil hablar con el, no porque tenian mas cosas para hablar, sino que el realmente fingia estar interesado en lo que tenias que decir.
Lo escuchabas reir
El te preguntaba cosas de tu vida
Te decia el futuro que tendrian juntos
Te preguntaba cosas como mi cielo tu me quieres? di que si
Y tu, como buena pendeja que eres, comenzaste a pensar mas en el...

Los mensajes parecian disminuir, y tu creias que era porque queria darte tu espacio, tan amable no?
Entonces tu seguiste escribiendo igual para que el viera que no te molestaba saber de el y que no habia necesidad de cambiar.
Dejo de llamarte, y tu compasiva, dijiste mejor asi, que no gaste tanta plata.
Extrañabas los mensajes
Las llamadas para decirte que te queria...

Tu enamoradisima y el que ladilla, que la rutina...

Y que maravilla no? vamos acreditarle los errores que los hombres cometen a la rutina. Que chevere! entonces yo acreditare mi arrechera, mi frustracion porque nos enamoramos de un espejismo de hombre, a la regla que tendre eternamente.

No pana, nosotras no es que seamos cuaimas, porque la respuesta de todo hombre es esa! somos cuaimas!
Tampoco es que seamos exigentes, coño, si quieres irte a jugar ¿por que coñisimo no lo haces? PARA QUE MENTIR??

Estamos arrechas pana! nos culpas?
Vienes y haces la escena del principe encantado, maravilloso, tierno, seguro hasta poemas dedicaron algunos, unos escritos por alguien realmente llamado poeta y otros habran intentado disfrazar versos infantiles en prosas.
Ahora?

ni mensajes (ni siquiera un cochino beso virtual)
ni llamadas
ni poemas
ni peluches de felpa
ni cartas
ni flores
NADA

Y nosotras ahi!! haciendo el papelito ridiculo de ser la que pregunte "amor tu me quieres? di que si"

Y entonces? que acaso no tengo derecho que hasta se me deprima la vagina? AH??


La mejor venganza es el exito

No puedo dejar de llorar....

Sencillamente verlo plasmado es ta horrible...y yo continuo con este masoquismo de seguir observando hasta donde llegaran tus crueles pero muy bien elegidas palabras...quieres que el mundo entero sepa q terminamos o tu quieres convercerte de q es asi?

Eres cruel. egoista. desgraciado.malagradecido, imbecil idiota....las palabras los insultos se me agotan no puedo evitar sentir este desprecio...pero eso es bueno, porque asi me obligas a odiarte, a despreciarte, a cualquier cosa menos anhelarte...

Yo nunca quise que esto fuese asi pero...dios como duele...y debo ser fuerte tengo q ser fuerte no puedo sucumbir a esto. por dios...el no me busca, no me extraña nada...al menos eso es lo q me demuestra. Apenas me fui de su vida comenzo en la busqueda para llenar ese vacio ya sea con una de turno o un cuerpo inerte sin cerebro y con silicona. De esas q piensan q lo unico q les falta por hacerse son las rodillas para ser mas altas..

Y yo...me castigo escuchando las canciones q me hacen recrdarte. No hago otra cosa que extrañarte.

No puedo dejar de llorar, porque aparentemente no signifique nada para ti.

No puedo dejar de llorar porq me siento impotente al ver lo q estas haciendo. y lo haces a proposito para q me duela, para q te odie, para tu sentirte mejor, porq yo siempre sere la coño e madre. una mas para tu lista de muerganas en tu vida. todas somos malas, tu nunca hiciste nada indebido. siempre perfecto cierto? el novio perfecto, el amigo perfecto...

No puedo dejar de llorar...porq al fondo un piano suena...y sus dedos y los mios se mueven al compas de su musica, de su melancolia bien transmitida. sus dedos y mis dedos tienen un compas, y ambos hacemos "musica".

No puedo dejar de llorar, porq se que hoy llorare todo lo q tenga q llorar. y luego nunca mas....nunca mas dejare q tu maldito recuerdo me agobie por las noches, nunca mas anhelare con probar una vez mas tu piel, nunca mas deseare tu calor, tus besos o tus brazos..nunca mas me sentire culpable de algo q no solo fue mi culpa pero q solo yo estoy dispuesta aceptar, nunca mas permitire que tus tacticas para manipularme surtan efecto. te odiare por el resto de los dias q tenga q odiarte, porq no mentire, no puedo odiar para toda la vida. en algun momento debo perdonarte para poder seguir adelante con mi vida, asi evito q te convierta en un fantasma q solo me atosigara hasta q yo te "exorcise" de mi vida.

creo q estoy a punto de dejar de llorar...porq luchare hasta el infinito para convertirme en lo que quiero ser, una mujer exitosa, con mi hombre imperfecto pero perfecto para mi a mi lado, y mirare al horizonte y no te recordare; si he de recordarte, tus memorias careceran de importancia, de amor, e incluso, de cualquier sentimiento. te convertiras en algo que fue y no sera. nunca mas.


domingo, 6 de diciembre de 2009

Quiero viajar y despecharme



Caminar por esas calles donde el viento soplaba fuerte, mi cabello rebelde y suelto, un guayoyo y un cigarro solian acompañarme...

Miraba caer la tarde desde esos escondites a los que iba a escribir o sencillamente a pensar. Mirar a Caracas, odiarla y amarla a la vez

Quiero viajar y despecharme...

tomar vino y caminar entre las pocas partes verdes de caracas...
a eso de las 2 de la madrugada con un frio inclemente.

Comprar comida china en el dragon chino creo q se llamaba...uno que quedaba por bello monte. Sentarme en la plaza a esperar el bus, o comprar una peli en la ucv, de esas con la que siempre digo reire y termino llorando.

Que la llovizna me atrape pensandote y caminar mas lento...y mas lento...

Que el atardecer me acompañe observandole y pensando

Quiero saber a donde vamos...

Quiero quitarme esta añorancia a ti..

Alzar la mirada
Fingir que no te pienso
Olvidar que aun te amo
Ignorar tu recuerdo

Quiero viajar y despecharme...a ver si asi al menos consigo sacarme esta espinita, esta impotencia...

Te amo

Y sin embargo...

Quiero despecharme


sábado, 5 de diciembre de 2009

Les advierto, estoy hormonal

Estoy arrecha
Hostinada
Hormonal chica ultimadamente estoy hormonal.

Todo me ha molestado hoy, hasta esas pequeñas cosas que suelo tomarme a la ligera hoy sencillamente comenzaron afectarme. Sali de mi cuarto, deje celulares en casa, me puse mis zapatos y fui a la casa de enfrente. A tumbar pumalacas como la propia candy candy, moneando por el arbol.

Me desestrese un poco, regrese a casa y lave mis frutas recien tumbadas. Tome una y me sente frenta a la pc una vez mas.

Que arrechera volvi a agarrar.
Me escribian a mi cel, y yo contestaba con pocas palabras o no respondia. No queria ver a nadie coño a NADIE.

Me levante y fui a casa de mi ex. Deje los celulares una vez mas. Estuve alla hablando con el, jodiendo un rato, su sobrina se trepo encima de mi, y comenzamos a jugar. De pronto estabamos los 5 en el cuarto de mi ex: su hermano, quien es el papa de la nena, la nena, el hermanito de ella, mi ex y yo.

Regrese a casa al cabo de un rato...

Y nada mas.

Sigo molesta, arrecha, estresada, hormonal...y con unas ganas de que me mimen...

Y mira, es que no coloco la sarta de insultos que dirijo hacia ti como cohetones, porque me da una extrema ladilla!! pero como no te da una cagueta que te deje pegado a la poceta durante una semana!! hijo de la concha de su puta madre que arrechera cargo!! a la mierda las palabras bonitas y los insultos sutiles hoy no soy yo nojoda NO ESTAS ENTENDIENDO QUE ME TIENES LOS OVARIOS ACATARRADOS?? PORQUE NO TE VAS A LA M·$%%$·$·% Y ESTANDO ALLI TE METES UNA VARA POR EL C$%&" ADSGHKFLUDAHNKWNFUA!!!!!

Respira...

Cuenta hasta 10...

Apaga este perol que lo que ha hecho es amargarte el dia.

Ve tele. por lo menos ahi solo te recordara al very pequen porque su nombre es demasiado comun en las malparidas trijueputa series gringas de mierda...no habra ex que valga, ni novios actuales, ni ex amigas, ni enemigas, nadie...de vaina el very pequen y con el no tengo peos.

Es mas, hasta falta me hace el coño e madre.

Tal vez le mande un mensaje y asi chismeare un rato.


jueves, 3 de diciembre de 2009

4 años atras...

Limpiando mi habitación encontré ésta carta. Fue escrita por un chico al cual conocí en un pool de las mercedes. Estuvimos saliendo unos dias, y me dije a mi misma “con él, vale la pena intentarlo. ¿Para qué huirle al amor?”; el mismo día que llegue a esa conclusión fuimos a pasear. Creo que salimos al cine, no recuerdo bien. Al regresar me dijo debo darte algo, pero debes prometerme que lo leerás luego de que me vaya. Siéntate, sírvete una copa de vino, y medítalo.
Me baje de aquel auto rojo de dos puertas. Mi corazón sabía que nos quedaba poco tiempo…ningún hombre da cartas sin motivo aparente. Al cerrar la puerta le tome una imagen mental, lo mire por última vez y musito un débil discúlpame.
Subí las escaleras, y pacientemente serví mi copa de vino, aún cuando suelo ser muy impulsiva e impaciente a veces. El sobre, olía a su piel, ese aroma tan de él, que parecía mirra:
“Hace como media desde que me llamaste, hoy tuve un día duro, estoy cansado, pero siento la necesidad de escribirte esto, es una lástima no estar contigo ahora, sería lo más idóneo pero bueno…
Aquel martes que te conocí me diste buen augurio, al día siguiente ya pensaba mucho en ti. ¿Qué pasaba? Que había encontrado una chica divertida, agradable, chévere y hasta linda!!! Qué suerte tengo no?? Luego vino la primera salida, día jueves, el pool, la cola en la autopista por la lluvia, tu, el chino, Vicky, el café, angie Pérez, tu cara cuando las dejamos solas en la mesa!! Todo muy bien! Estaba confirmado lo que ya sabía eras la chica light que yo necesitaba! Que fino y todo!
Después te pedí que nos viéramos a solas, aceptaste, nada el pool otra vez, aldo, chino y Vicky ¿Por qué no nos tomamos ese café? Sugeriste. Yo acepté encantado! Pero desde ese café en el restaurant italiano, pasando por la pizza del recreo y la gracia del parque!! Mi percepción de ti comenzó a cambiar ¿de qué forma? No eres tan light como yo pensaba, y con esto me refiero a lo que vales como ser humano, a tu calidad, a tu esencia, lo que hay dentro de ti; comencé a notar que no eras la niña que rumbea todas las noches y no habla más nada a ser locales nocturnos, fiestas y hombres no? Nada de eso. Carly estaba viviendo la misma semana de locura que yo estaba viviendo cuando la conocí. Carly tenía una historia que le confió a un total extraño (yo), carly tenia valores, principios, moral, ok entonces te estarás preguntando cual es el problema del amigo? Del tonto mortal como dices!!!
Carly: “mi” problema es el siguiente: yo no quiero continuar con este prospecto de relación, y te explico mis antagónicas, ilógicas, irracionales, absurdas razones a continuación:
TU vales tanto la pena como mujer que involucrarme en este momento de mi vida contigo sería negarme a mí mismo la posibilidad de ser feliz junto a ti a futuro.
¿Por qué?
En este momento de mi vida no quiero tener que ocuparme de nadie más que no sea yo. Pasé algo de tiempo cuidando de los demás y ahora me toca encargarme de mi mismo, carly tu no mereces un hombre así, tu mereces un hombre que te dedique todo el tiempo del mundo, que te escuche, que te consienta, que te haga feliz, que te ame.
Tu me dijiste que solo brindas una oportunidad, yo no quiero echar a la basura la que me brindaste, porque me importa y mucho; por eso decido hacerme a un lado, mientras sano heridas, rencores y vuelva a mi esencia, cuando vuelva a ser el hombre que soy consumiré mi oportunidad.
Podría engañarte hasta que te lleve a la cama, luego si te he visto no te conozco, pero tú no lo mereces, no lo voy hacer así contigo, no te voy a herir.
Hoy domingo creo q a los dos nos va a doler menos, porque cada día que pasa siento que nos extrañamos y necesitamos más; me alejo de ti, me quedo con las ganas de hacerte el amor, pero también la satisfacción de haber conocido a una mujer tan genial que me haga sentir no digno de ella.
Carly gracias por confiar en mí, abrirme tu alma y permitirme conocerla. Cuídate mucho. Espero verte algún día.

Atte.:
(Inserte aquí el nombre de algún chico italiano que haya renunciado a ti)
Caracas, 13/11/05
8:45 pm”



martes, 1 de diciembre de 2009

Hoy

Hoy te extraño nuevamente.
Aparento felicidad pero no es cierto no...
Tu indiferencia me duele tanto, que ponerlo en palabras me quedo corta.
Mis alegrias me duran segundos, y este pesar lo tengo permanente...este dolor en el pecho...esta herida en el corazon se abre mas y mas por cada dia, cada min, cada segundo...
Mi cuerpo ha comenzado a usar sangre como lagrimas.
La esperanza ha abandonado mi habitacion
Solo estas 4 paredes conocen mi sufrimiento
Solo estas 4 paredes saben las veces que me he despertado en medio de la noche ahogando tu nombre en mis almohadas, manchando las fundas de dolor y soledad.

Hoy, 1ero de diciembre, hoy que comienza la navidad...mi primera navidad sin ti.
Sin tus abrazos.
Sin tus regalos sorpresa.
Sin tu discurso a la hora de la cena.
Tu sonrisa amplia por haber hecho la ensalada de navidad, cuando solo cortaste los vegetales. Ah no el aderezo tambien lo hacias cierto...
Mi hermano hacia el pan de jamon
Mi mama la torta negra
Mi tia las hallacas
Y yo el ponche crema

Ni siquiera un mail debo esperar
Solo seria sufrir y decepcionarme
Pero no puedo evitar soñar
Y estoy segura que llegara las doce y yo esperare pacientemente al lado del tlf
Me quedare dormida entre lagrimas
Al saber que mi papa renuncio a mi
Aun en Navidad


sábado, 28 de noviembre de 2009

Amistad

Soy el tipo de persona que si me cae bien alguien le tomo cariño. Tanto en las relaciones de amistad como en las personales me entrego muchisimo, o es todo o es nada. A medias no me gustan las cosas, no se viven plenamente...

Tengo el orgullo de poder decir que tengo grandes amigas: a una la conoci cuando ella era la "otra" de mi ex...al conocerla nos caimos de maravillas, lo mandamos a el a la mierda, y desde entonces nuestra relacion tan asquerosamente honesta ha ido creciendo. A veces me cela, pero le recuerdo de donde venimos y el largo camino recorrido. Un OK a regañadientes significa en ella una sonrisa.

A la otra, la conoci cuando viviamos juntas. Con ella si fue un poco mas dificil que nuestra sencilla comaderia pasara a una amistad. Nos separamos durante meses por culpa de un hombre, que ni valia la pena, ni ella se quedo con el. Me dolio muchisimo que exactamente la misma noche que le confese que el tipo me gustaba ella fuera hacia el...tomo mucho de mi para perdonar esa traicion. Y la verdad, nunca la comprendi. Nos reunio el hecho de que el tipo lo tenia tan chiquito y flaco que teniamos que burlarnos de eso.

A la otra la conoci cuando la anterior se mudo con ella. Le tengo demasiado cariño, respeto y admiracion. Ella tiene sus altibajos, pero admiro tanto su esencia. Ella vale tanto...que ojala cuando llegue a su edad tenga la sabiduria, las ganas de seguir adelante, su impetu por seguir creciendo, su fe en el amor a pesar de las desaveniencias...

A esta la conoci cuando la "del tipo con pipi tristemente flaco" se mudo de la residencia y ella ocupo su lugar. Estudia medicina y es un torbellino humano. Una towngirl, que llama la atencion por su cara y enorme parachoques, pero una vez que la conoces si eres hombre se te va el encanto jajajajaja mentira...pero a veces si pareciera que en algun momento le brotan los testiculos...tal vez cuando regrese de su viaje me encuentro con una mas refinada, o mas loca. Lo que si es cierto, es que es una de las pocas que he conocido que es entregada en una amistad como yo. Es guerrera, es corazon, fuego y espuela.

Por ultimo pero no menos importante, la conoci cuando estudiamos juntas en 9no...Fb en sus inicios cumplio su cometido y nos reencontro, porque ella se habia mudado anaco y no habia vuelto a saber de ella. Tiene un caracter tremendo, pero haciendo a un lado eso, es con la unica que puedo ser niña y ser grande al mismo tiempo. Confio en ella plenamente...y reencontrarnos fue como que no hubiese pasado un dia. Siempre alegres, siempre traviesas, siempre amigas.

Segun wikipedia: define amistad como una relacion afectiva entre dos o mas personas.

Pero lo curioso, son los componentes de una amistad:

* El principal componente en la amistad es la confianza. También destacan la empatía y la fidelidad.

En toda amistad se encuentra:

* Confianza y sinceridad: Facilita hablar y actuar como realmente se piensa y se es, minimizando los prejuicios sociales que normalmente se tienen.

"Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".
Ralph W. Emerson

* Comprensión y empatía: Aceptación de las características del amigo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva, su forma de ser.

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere".
Elbert Hubbard

* Fidelidad:

"Un amigo fiel es un escudo poderoso y el que lo encuentra, halla un tesoro".
Ben Sirac

* Respeto:

"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor".
Atribuida a Plutarco

* Reciprocidad: Apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.

"No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad".
Platón

En fidelidad y respeto, no le agregaron una descripcion porque asumimos, como seres humanos, que conocemos el significado. Porque es tacito en una relacion afectiva...sin embargo, existen personas que tal vez no conocen el significado de estos conceptos, o prefieren desconocerlas porque la mente es asi de frivola, recuerda solo lo que queremos recordar.

Me he topado con personas asi a lo largo del camino, y seguire encontrandomelas porque asi es la vida: para aprender de los errores, para apreciar lo que tenemos, para amar aun mas a las personas que nos quieren genuinamente, sin restricciones, sin condiciones...

Y porque estas mujeres descritas aqui me aman por la persona que soy, con mis defectos y virtudes, con mis ideales a veces demasiados moralistas y utopicos...no lamento nada mas. Muchas veces las personas no tienen ni un amigo de verdad en su vida, y yo me considero afortunada de tener 5 mujeres excepcionales en la mia. Pero como existe la ley de murphy, las coñomadradas de la vida, la envidia de la gente, hay que seguir cultivando nuestra relacion. Y como con algunas cositas soy un poco supersticiosa:

Toco madera al apretar "publicar entrada"




Para esta entrada: why can't we be friends? de Smash mouth

jueves, 26 de noviembre de 2009

Divagando(1)

Estas ahi pero no se como llegar a ti.
Es como si te viera del otro lado de la acera, saludandome con una mano, sonriendo de medio lado como sueles hacerlo.
Pero sin una manera de llegar a ti...
Yo estoy sentada frente a mi casa, levanto la mirada que tenia sumergida en ese libro que me regalaste, y te miro...pero en algun momento dejaste de ser tu.
Yo quiero a ese...que en algun momento vino por mi, a darme un primer beso.
Pero y donde estaras?
Entre que gente y diciendo que cosas?
Piensas en mi? tal vez...

Y quiero ir, si quiero cruzar.
Pero...

Si cruzo quiero hechos...
No promesas...
Ya no quiero vivir en esta epidemia de ceguera
Ya no vere solo lo que quiero ver.


lunes, 23 de noviembre de 2009

No necesito:


Vestirme con ropas escotadas para hacer voltear las cabezas.
Fingir que se de un tema para aparentar sabiduria
Mostrar interes alguno por las cosas que no me apasionan
Cambiar mi manera de ser para caerle bien a alguien
Aparentar lo que no soy para que un hombre se fije en mi
Transformar mis intereses en los de "el" para que se sienta atraido
Tomarme fotos insinuantes y publicarlas para que me miren
Tomar y emborracharme para pasarla bien
Negar quien soy para que la sociedad me acepte
Aceptacion del mundo para saber que lo estoy haciendo bien
Manipular para conseguir lo que deseo
Insinuarme ante un hombre para sentir "que puedo"

No necesito hacer nada de esto porque se quien soy, se de lo que soy capaz, de lo que puedo lograr, de lo que quiero y anhelo.

Lo unico que realmente necesito en este momento:

Alcanzar mis sueños
No dejar de luchar por ellos
Mantener mis fuerzas
No perder el horizonte
Un abrazo de el...
Una sonrisa suya...
Estar a su lado...
Besarle...


martes, 17 de noviembre de 2009

Insomnio

Cuando vi el reloj eran las 2 am. me dije "voy a terminar de cuadrar este post y me acuesto a dormir"
ya cuando estaba terminando se conecta A. No le paro bola a esa ventanita que hace tun* cuando alguien se conecta, y sigo en lo mio...
Veo q el me habla...pero no puedo ser tan odiosa como para ignorar un saludo...le contesto normal. epale como estas, a lo q el me dice es viernes y para variar estoy tomando! es que fijate tu very-pequen. no se si te ha pasado pero yo reconozco hasta el "tono" asi sea en un mensaje...y con solo decir esas palabras sabia que tan borracho estaba. "no te hostines" me dije a mi misma y segui en lo mio...

No obstante, el continuo enviando mensajes muy desubicado en la vida, preguntandome por cualquier cosa, realmente eran cosas triviales, pero yo ya sabia como estaba, sabia q esperar asi q me abstuve de contestarle mucho, pero tampoco contestarle mal, para q no se agarrara por ahi y le diera uno de esos ataques locos como el q medio presenciaste en matu.
y pues nada al cabo de un rato cuando ya estoy dejandome vencer por mi rabia acumulada, me comienza a decir q el y yo no somos amigos, que en que momento dejamos de serlo y que ya no hablamos como antes.... en fin, ese salvapantalla que tienen los hombres a veces para ocultar la verdad tras sus palabras.

Que ladilla....me ha comenzado a bombardear la ventanita del carrizo, que que bolas tengo yo y bla bla bla...porq q vaina q yo q estoy clara en este va y ven de el, yo soy la mala del juego, cuando expongo crudamente sus errores. Es q yo acepte hace muucho tiempo q las personas no cambian, eso es mentira! yo ya estoy clara en eso, porque el tiene q ser tan cobarde que prefiere refugiarse en lo que prefiere pensar, en lo que elige oir? ahora me ha dicho q es presion de su familia que le dicen q lo que es del cura va para la iglesia. a lo que yo le espetado una lista de cosas que fueron realmente el problema, y que nosotros estamos exactamente como el decidio estar. ni mas ni menos...al cabo de un rato lanzo dos chistes completamente sin sentido y definitivamente infantiles, su refugio para cuando yo tengo la razon. Lo conozco demasiado como para no reconocer sus impulsos inmaduros,pero ha pasado demasiado tiempo como para q me importe. es como tu decias con lo de fulanita, q le aceptaste cosas a ella pero q no estabas dispuesto a pasar por eso de nuevo. CREEME que te entiendo.
Bah...
Estoy cansada...

Ahora son las 4 am. muero por darme un baño desestresante, lavarme el cabello tal vez...dejar que las gotas se deslicen por mi cuerpo mientras escucho algo de musica un tanto monotona al fondo..




Para esta entrada: Lying de Martina Topley-Bird

Maldito twitter...

No termine publicidad por floja, pero aprendi una cosa o dos, y tampoco es que me faltaba mucho. Decidi que en lo que termine diseño regresare a ccs para terminar publicidad. Sin embargo, la escritura es una de mis pasiones, es que sinceramente, soy demasiado ermitaña para el gusto de algunos, y creo que eso me impulsa mas a seguir entre paredes. Aunque debo admitir que de vez en cuando me da claustrofobia...

Estuve investigando un poco acerca de la escritura como profesion, y si quiero al menos ser publicada hay cosas que debo cambiar un poco:

- La amabilidad virtual: mi personalidad virtual es muy repelente lo se...pero eso es unicamente porque si la persona no me agrada mucho no TENGO que responderle bien. Y muchas veces me ahorro una rabia sencillamente cerrando la pestaña. Tambien es la flojera. A veces sencillamente me da lala responder al momento y digo "le contesto luego" y se me olvida...

- Disciplina: Debo seguir un regimen. Una agenda. No solo para el blog, ya que escribo un guion aparte de esto. Pero lo estoy escribiendo desde el año pasado, necesito ser mas constante.

Eso es lo unico que se me ocurre por el momento. Seguramente hallare mas cosas a medida que vaya investigando. Ahora, si hablamos de estrategia de mercadeo:

- Analizar y hacer una segmentación del mercado
- Encontrar mi target.

Y entre otras cosas mas tecnicas y mas aburridas...pero la que me perturba mas que todas estas...

- Estrategia del mercadeo

Basicamente? venderme. Expandirme entre las redes. El analisis de mercadeo practicamente indica que los post y dvd son los nuevos libros. La tecnologia se ha ido apoderando de las cosas simples y por mas que lo deteste, debo rendirme ante estos nuevos medios si deseo que por lo menos conozcan mi nombre.

No me molesta tanto hacer un fb aparte de mi fb personal...
Quizas un myspace...aunque ha perdido su auge original...
Borre mi hi5 pero aun conservo el de "como lo veo te lo cuento" y tengo muchisimo tiempo sin acomodarlo...(ese es para llegarle a un publico mas chamo...no se si deseo eso)
Pero al que le huyo por sobre todas las cosas:

Twitter....

El reputo twitter es una de las redes virtuales mas famosas del momento. No le encuentro ningun chiste el tener q decir @lamorosha marica voy saliendo pal pto. No solo se entera la moro sino cuanto chismoso exista. Nojoda...ahhhh lo odio!!! me siento como jerry seinfeld cuando veia a newman

"damn newman..."

Y por lo que he visto, la gente se ofende cuando no contestas, no haces o dejas un follow: "no que fulanito no me hizo #FF no que el otro me quito el follow, no que aquel le dijo @metiche lo que yo queria decirle @marico...."

Y yo soy el ser que menos responde, la que menos dice en un estado sus cosas...apenas he estado aprendiendo a responder comentarios! porque no soy tan antipatica en serio...es mas flojera que otra cosa...

Pero nooooo por favor...twitter no...

O sea...me sabe a culo e botella si exagero...que me quiten a lo que estoy acostumbrada, o me pidan que cambie mi patron de conducta eso es para mi...horrible! es como pedirle a un obsesivo compulsivo que deje de sentir la necesidad de apagar y prender un bombillo 33 veces.

Pero lo se...
Debo incarme y dejarme llevar tarde o temprano...pero no quiero...voy a patalear :(

Damn twitter ¬¬



Para esta entrada: Battle without honor or humanity by Tomoyasu Hotei

lunes, 16 de noviembre de 2009

Algo sobre medicos...

Yo tengo un comportamiento muy peculiar ante ciertas situaciones:

Yo confieso, que no confio en todos los medicos.
Incluso, un doctor ajeno me envia un tratamiento y antes de tomarlo consulto con mi papa.
Es que veras, yo creci con un hombre donde la disciplina y la responsabilidad, forma parte de su codigo moral a la hora del desempeño laboral.
Y un hombre tan dedicado a su trabajo es casi imposible que sea uno mas del monton.
Papa es un hombre con mucha sabiduria, tanto ante su trabajo como en la vida.

La mama del chico con el que salgo esta en la clinica ahora. Ella presenta un cuadro sintomatico que es obvio como deberian tomar cartas en el asunto los medicos.
Pero si lo primero que hacen, es suministrarle un calmante (que eso no es mas que un pañito de agua tibia, una curita...sencillamente para disfrazar los sintomas) que se puede esperar del resto del personal de dicha institución?

Papa no hubiese hecho eso. El hubiese hablado con el paciente. Le dedicaria como minimo una hora, indagaria en su historial clinico, pero igual preguntaria, porque los humanos cometemos errores, y hasta llenando una planilla la gente se equivoca. Haria un examen fisico, luego ordenaria examenes, y en base a ellos realizaria un diagnostico. Durante el proceso, ayudaria al paciente a procesar de manera agradable la experiencia. Calmarlo. Hacerlo sentir seguro.
Es que el, sencillamente, es medico por el amor al paciente, a la carrera, al estudio (porque el estudia todos los dias, esa fue la unica razon por la cual no fui medico).

Sin embargo, por los momentos, parece que el diagnostico es correcto. Tengo fe que todo saldra bien. He estado rezando desde ayer para que los angeles se mantengan a su lado, que los medicos que le toque sean competentes e inteligentes, y para que mi chico no pierda la calma, una noche sin su descanso reparador lo pone muy...cinico. Y a decir verdad, confieso que esa actitud me intimida y me pone nerviosa....es una muy amable bombita de tiempo...prefiero que se descargue y vomite lo que siente. Que impotencia tan grande siento, no poder estar a su lado, ayudarle, darle mi apoyo...

Hace rato lo llame para saber como seguia todo, me dijo que estaban bien que solo queda esperar los resultados de los examenes. Tal vez deberia confiar mas en las personas pero nah...pretendo evolucionar y cambiar cosas mas relevantes en mi; me quedo con mi esceptisismo ante la sociedad.




Para esta entrada: Dr House Theme

Borrador

Hoy me dieron ganas de escribir para ti.
Hacia tiempo que no lo hacia, no se muy bien porque.
Pero hoy desperte, con animos de escribir para ti.
De que tus ojos se enamoren de mis lineas
De arrancarte suspiros y robarte sonrisas
De presionar mi pecho, mirar hacia abajo y lanzar amplias sonrisas al viento
De imaginar que te susurro al oido un timido te quiero
De soñar con besar tus labios una vez mas...

viernes, 13 de noviembre de 2009

Me lo pregunto

Me pregunto...

A que sabran los besos de un amor correspondido?
Seran calidos sus abrazos?
Sonrisas que abundan...lagrimas que perdieron significado...
Te haria canciones, poemas y hasta tallaria en piedras...
tal vez me diria lo orgulloso que se siente de mi aun cuando haga algo mal...
Seria mi fan, mi apoyo, mi pilar...
Me haria feliz...
Asquerosamente feliz...

Mientras...me pregunto a que sabe la felicidad...con la luz apagada, y el corazon roto.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Ella llora...


Puedo sentir su dolor y sin embargo nada mas puedo hacer salvo mirarla.
Su corazon es fragil y la entiendo. He estado con ella desde los comienzos...demasiadas curitas, demasiados puntos para heridas profundas.

¿Porque no soy nadie? me pregunta
¿Es que no merezco ser proclamada a los cuatro vientos?
¿Soy tan poquita mujer para el?
¿Es que de nada vale que me interese por sus cosas, estar ahi, matarme para hacerle feliz?
¿Tengo que despreciarlo y odiarle?
¿Realmente esperara a que yo me decepcione para volver a luchar?
¿El de verdad cree que me gusta hacerme estas preguntas que solo me guian a un callejon sin salida?

Me gustaria decirle que si el no lucha por ella no vale la pena entonces...
Que tal vez para el eso es suficiente porque eso es lo que ha aprendido
Que quiza debe ser un poquito mas paciente, darle una ultima oportunidad
Que tal vez el solo quiere esperar un poco mas a ver si la relacion coge fuerza
Quiza tiene miedo al compromiso por culpa de su ex
Que quiere huir a lo que siente porque es medio cobarde y medio tonto
Que no significa que no te quiera sino que es un orgulloso que quiere jugar a ser patan para no sufrir mas
Que ella es una gran mujer y que si el la deja ir, es solo un hombre mas...
Que tal vez no sea lo mismo pero yo la amo.

Y sin embargo no puedo.

Mis consejos parecen no hacerle efecto. Nunca escucha estando asi.
Es impulsiva, altiva, hasta pedante y ofensiva cuando las emociones se apoderan de ella. Es a veces demasiado orgullosa como para admitirlo...

No puedo hacer nada...salvo mirarla. Esta sentada...sacude su cabeza, y se lanza hacia mi hombro; sus manos van hacia su rostro, como una niña llorando cuando ha perdido algo.

Ella llora, y muy...muy calladamente lloro tambien.




Para esta entrada U2 Rem One Unplugged Acoustic Cover

martes, 10 de noviembre de 2009

Seguridad

Cuando uno se conecta en fb al lado derecho de la pantalla aparecen que si contactos recomendados, ayuda a fulano en su experiencia cosas asi. Hoy me salio un "retoma contacto con.." y aparecio la foto de una chama que es muy pana, pero la verdad llevamos mucho sin conversar...

La ultima vez que la vi pense: las mujeres somos tan abnegadas...tan arrechas y a la vez tan...tontas.

Su "novio" es un chamo que la verdad, no la quiere...solo es una pantalla porque ella "le hace bien"
Ella, bella, trabajadora, con un corazon enorme, graciosa...
El, continua soltero en su perfil
Y ella, con un triste "estoy en una relacion" completamente fantasmal...

El era mi pana, y me dolia lo que le hacia. Ella sabia que no era la unica en su vida, solo era la "oficial" ante su familia y la sociedad...

Como podia estar ella tan tranquila? sabiendo que el llega a casa oliendo a pachulin cuando ella usa chanel?

El es un patan
Ella una dama...
Y ambos en la misma ciudad...

Yo estoy lejos del hombre que quiero. No por eso desconfio y sin embargo...me pregunto a veces, si todo seria mejor estando yo alla?

Pero todo pasa por una razon. Se que el me quiere. Y yo a el. Aun cuando lo odio lo quiero.

Sin embargo, jamas aceptaria un comportamiento como el de mi amigo. Jamas podria ser ella...que a veces debera preguntarse si esas medias que carga puestas realmente son las de ella. No podria con aquella sensacion de burla interna, y de tan baja autoestima.

Hay quienes consideran que aceptar este tipo de comportamiento solo hace sobresalir la seguridad que tienen sobre su pareja. Como alguien me dijo una vez "el ira con otras pero es a mi a quien tiene en casa, es conmigo con quien duerme"
Que clase de seguridad es esa? aceptar que tu pareja bese otras bocas no para comparar sino porque es un patan que usa a las mujeres por placer y nada mas? que tan vacio hay q ser para justificar su ganas banales?

No...no puedo. Llamame mojigata si quieres, pero no creo que un hombre acepte que yo le diga "amor, voy a mi masaje de los miercoles" y mi masaje mide 1.90 rubio, bello, un adonis rockero...y realmente me dara mi masaje...porque creeme que regresare relajada a casa. A mirarte con desden, y decirte un te amo sin sentirlo, solo por costumbre, porque debo seguir nuestro contrato social...de esa manera poco a poco se deja amar, y en eso se convertira ese "relacion"...una pantalla.

No...ese no es mi concepto de seguridad.
Porque yo no me dare golpes de pecho pensando "que bolas, que tiene ella que no tenga yo" "pero si lo consciento, y lo amo porque me hace esto" no...
Estoy completamente segura que eres un idiota
Que no sabes lo que quieres
Y que definitivamente solo me querras cuando no puedas tenerme.
Estoy segura...de que soy buena en la cama y que no me sentire amenazada por un par de siliconas...
Pero estoy aun mas segura, que si hay hombres ahi afuera que quiere una buena mujer. Que los comprenda, los estimule, les hable y les deje de hablar.
Que desee ser una buena madre
Que sepa cocinar
Que este segura de lo que desea
Que acepte sus errores
Que quiera seguir cultivando la relacion
Que sea tu mujer y tu amiga

Y que de vez en cuando te tome de sorpresa, se arrodille ante ti, te haga el sexo oral de tu vida, y se marche sin mas...a seguir gobernando el mundo.




Para esta entrada: Supermassive black hole by muse

domingo, 8 de noviembre de 2009

Yo quiero...

Yo quiero un hombre que me enamore de vez en cuando...aun cuando no tenga motivos especiales.

Yo quiero un hombre que desee besarme, sin yo tener que pedirselo

Yo quiero a alguien que me diga "te amo" sin necesidad de preguntar "amor tu me quieres?"

Quiero un hombre que tenga detalles extraordinarios y sencillos para conmigo

Quiero que al escuchar musica, me inspire suspirarle y no llorarle

Quiero un hombre que se contente con escuchar mi voz

Quiero un hombre en el cual pueda confiar

Quiero que sea no solo mi pareja sino mi mejor amigo:

Alguien con quien jugar videojuegos, cartas y cualquier otra cosa que nos divierta.
Alguien con el cual pueda contarle mis cosas y sea objetivo y no condescendiente.
Alguien con quien pelear por el control remoto.
Alguien a quien cuidar y consentir.
Alguien con quien bromear y reir.
Alguien con quien comer pizza, tomar cervezas y ver un partido de algo (no soy fanatica abnegada pero no niego que si me siento a verlos con mi chico me entretienen)
Alguien con quien pueda tanto salir como solo quedarnos en casa y morsear
Alguien con quien pueda sentirme comoda en absoluto silencio...

Quiero a un hombre que se sienta orgulloso de mi

Quiero creer...que ese hombre esta ahi afuera...buscandome.

Quiero creer, que podra encontrarme y hacer realidad un final digno de un "y vivieron felices para siempre"


viernes, 6 de noviembre de 2009

Hija de papá

En mi casa, aunque mi madre se niegue rotundamente, su favorito era mi hermano. El disfruto de comodidades que yo jamas goce. Claro, la situacion economica en aquel entonces era distinta, pero cuando se podia, tampoco me otorgaron esos beneficios. Mis padres viajaban cada 15 dias para llenarle la nevera, le buscaron un sitio para mudarse, lo acompañaron, le bajaron sus cajitas, las acomodaron y lloraron al despedirse.

Cuando me mudo para caracas, nadie me despidio, de hecho recuerdo que lo ultimo que escuche de mi papa al salir por la puerta fue "mira muchacha el caraj..." ya que me habia visto un tatuaje que me habia hecho a escondidas.

Vivi con mi hermano durante unos 3 años, quizas menos. El se caso y yo tuve que mudarme a una habitacion. Mi cuñada me dio el numero de un señor que hacia viajes, y le pague, me mudo, busque mis cajitas, busque mi habitacion, en fin...completamente sola. De hecho, mis padres no supieron donde vivia sino al cabo de un año, cuando tuvieron la amabilidad de irme a buscar para ir a cenar.

Yo he estado consciente que le tienen cierta preferencia por ser el mayor, el que se graduo con honores, y el que nunca les hizo frente. Yo siempre fui llamada "rebelde" por tener ideas propias, opiniones personales, y un caracter de mil demonios. Si hubiese pasado decadas atras, seguramente me hubieran catalogado como bruja y habria sido quemada en la hoguera.

Al principio esto me molestaba muchisimo, siempre las discusiones con mi hermano eran de que el era una marioneta de papa y mama, y el decia que yo nunca queria escuchar lo que me inculcaban y por eso no avanzaba. Hoy en dia creo que ambos teniamos razon.

El año pasado, mis padres me piden el favor de que me quede cuidando la casa, porque ellos se irian de viaje. Yo con gusto accedi, me encantaba quedarme sola en la casa. Invite una amiga, y nuestra mayor travesura fue bailar de alegria a las 3 de la mañana en la cocina, porque habia un plato sucio del almuerzo aun encima de la mesa y mi mama no estaba para gritarnos. Si, estabamos conscientes de lo tonto que luce, pero para nosotras, fue como burlarnos de la tirania.

Ella se acosto, y yo no podia dormir. Sali del cuarto y comence a caminar. Fui hasta el cuarto de mi hermano, y vi lo meticuloso que lo mantenian. Aun sus juguetes (los mios los donaron, botaron y hasta la perra se llevo un tajo de ellos) una que otra foto, la cama estaba intacta como la dejo cuando fue de visita, su ropa, todo estaba ahi. Me dio coraje con mi madre, pues mi cuarto funciona como su deposito personal: la ropa para planchar, las sabanas para doblar, la ropa limpia sin acomodar...

Segui caminando, habian detalles de pedro por toda la casa, de su hijo, de su esposa...y yo...donde estaba? si buscabas alguna foto mia, siempre mi hermano estaba en ellas. Comence a preguntarme, si mi mama algun dia me aceptara como soy y me incluira en su vida de esa manera.

Hay unas puertas, que van hacia la biblioteca de mi papa. Nadie entra, solo yo y para buscar un libro; luego debo asegurarme de colocarselo en su sitio, pero nunca me paso el tiempo suficiente, porque se enoja muchisimo cuando alguien entra. Tiene 4 estantes aproximadamente. Entrar ahi para mi es magico. Huele a mi papa. Siento en el aire su presencia. Casi puedo verlo observarme como toco sus preciados libros y luego quejarse porque se los movi.

Me fije en las puertas que dan hacia la biblioteca, y fue como si nunca habia entrado antes. Al encender la luz lo vi:

Mi lugar en la casa.
Las paredes, cubiertas de fotos mias, desde que tenia 4 años, hasta de mi graduacion. Algunas que el suele tomarme de sorpresa mientras estoy hablando. Son las fotos mas reales que puedas conseguir. Diplomas, el trofeo de mi festival de canto...todo ese cuarto, su espacio personal, era dedicado a mi.

Camine un poco, y las lagrimas amenazantes me nublaban un poco la vista. Nunca habia estado tanto tiempo en la biblioteca como para notarlo...
Abri una gaveta, y habian hasta fotos miniaturas de mi. Unas que yo solia tomarme con una camara instantanea pero de tamaño carnet.
Agarre un album de fotos, y habian fotos que yo creia perdidas: un rollo dedicado a mis compañeros de clase, cuando la fotografia estaba comenzando apasionarme, y papa me habia regalado una canon profesional antigua, que fue de hecho su primera camara. Al sentarme en su sillon del escritorio, aun con el album en mi regazo, algo resbalo. Era una carta, en un sobre azul con flores. Me lleve una mano a los labios porque sabia que era:

"Papa, te prometo que cambiare, y sere la niña que tu quieres que sea. te amo"

Tenia 13 años cuando escribi eso. Y ciertamente cambie, mas no se si en la niña que el queria que fuera. Me senti mal...porque habia perdido tanto tiempo peleando contra ellos, cuantas lagrimas derramadas innecesariamente, cuanta felicidad que pudo ser y no fue, cuantas sonrisas murieron por darle importancia a lo que no lo tiene.

Intente colocar todo como estaba, pensando que tal vez mi madre jamas me aceptara...pero papa nunca dejo de quererme solo porque no soy la muñequita de porcelana que me quisieron convertir. Siempre sonriente, siempre educada, siempre perfecta. Lejos de eso, soy un torbellino de emociones, soy feminista, liberal y conservadora, rebelde con causas y sin ellas, enamorada del amor, soñadora, amable pero cruel a veces, exigente pero comprensiva...

Tal vez no estoy plasmada en toda la casa, pero estoy en el lugar mas importante para mi.

Coloque todo en su sitio y me levante suavemente de ese sillon, que por un segundo senti hundirme dentro de el. Antes de apagar la luz lance una ultima mirada de reconocimiento; baje la cabeza, y mis lagrimas, contenidas durante mucho tiempo, comenzaron a deslizarse silenciosamente...saliendo del cuarto y cerrando las puertas de madera consigo, y pensando...en como debe doler entrar en ese cuarto ahora, y no poder tomar el tlf para llamarme, porque su orgullo es demasiado grande.

Aun cuando no nos hablemos casi hoy en dia
Aun cuando mama quizas le diga cosas y eso alimenta ese orgullo innecesario
Aun cuando en el fondo papa solo tiene miedo a que yo lo desilucione

El me ama. Y yo no podria estar mas orgullosa:

De ser la hija de mi padre.




Para esta entrada: Jesse Spencer - Molly smiles

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Y desearia...

Y desearia:

- Que no existiera la distancia

- Que mi mente no se matara tanto para imaginar el aroma de tu piel

- Que al mirar hacia la misma luna, nuestro amor se encuentre

_ Que pudiera escuchar tu voz a esta hora

- Que en la proxima vida estemos en el mismo lugar

- Que mis besos lanzados al viento tengan a donde llegar

- Que creas en mi cuando no lo diga, pero lo siento...

- Que mis lineas no fuesen solo lineas...

Y se conviertan en realidad...


martes, 3 de noviembre de 2009

Amando en silencio

No se porque hoy tengo esta sensacion...
Una mezcla extraña de felicidad con pesar.
Estoy disfrutando mi nueva carrera
Pero extrañando a mi padre
Amando en silencio
Pero aprendiendo amar de verdad
Extrañar lo que realmente no es mio
Pero a la vez sentirlo como para llamarlo por nombre y apellido
Obligandome a olvidar
Pero recordando constantemente
Desear tocar tu piel...
Añorar tus besos...
Soñar que te abrazo...
Lanzar suspiros a la nada...
Evolucionar por mi, y por ti
Derramar timidas lagrimas por tu ausencia
Pero mueren en una sonrisa al recordarte
Tal vez deba conformarme con sentirme afortunada
Por haberte amado una vez a una eternidad sin ello
Pero quiero mas, no quiero conformidad
Quiero un "para toda la vida"
o al menos "nos veremos al siguiente dia"
Este pesar me desgarra el alma...
Como puedo sentir tanto amor
Como puedo sentir tantas ganas
Por alguien a quien no puedo catalogarlo como "mio"
El amor nos llego sin saberlo
Cuando andabamos por la vida
Buscando nuestro lugar en este mundo
Buscando ese sitio que podamos llamar "hogar"
Esperando encontrarnos...
A mitad...
Al final...
No importa cuando
Pero encontrarnos.




Para ésta entrada: Chris Daughtry "Home"

lunes, 2 de noviembre de 2009

Mujeres...

Es muy facil juzgar a los demas...pero que tan facil es juzgarnos a nosotros mismos?
He paseado leyendo los blogs de quienes sigo, y algunos por ahi q tengo escondidos...y la gente dice de manera tan campante ante los problemas de los demas sus opiniones sin fundamento. "No es que la chama tiene miedo que bolas" "Definitivamente no entiendo a las mujeres asi" "y que mas da? esa chama es de las que requiere demasiada atencion, que ladilla yo tu la dejo" todos estos comentarios hecho por mujeres...

Y si te pasas por los blogs de ellas notaras, que son tanto o mas complicadas, que las chicas que ellas se atreven a criticar. Es como si nosotras, por mero egoismo, o envidia, decimos lo primero que nuestra lengua viperina nos mande.

Por cosas como esta es que yo rara vez apoyo mi propio gremio. Los hombres son mas basicos en esas cosas, las mujeres no. Como las cuaimas (refiriendome directamente a la culebra) engatusamos a la presa...las atraemos hacia nosotras...hasta que en el momento menos esperado, le incamos el diente.

Y no se atrevan a decir que exagero, porque si es asi, entonces no se han dado cuenta de lo que son capaces de hacer cuando tienen un objetivo en mente.

Si, me da coraje; porque demonios nadie se preocupa por la chama que le profesa su amor a ese que escribe acerca de ella? es que estamos tan sumidos en nuestros propios deseos que olvidamos ponernos en los zapatos de los demas? o es que la envidia las carcome y les es imposible ser imparciales?

A veces lo que me da es risa, porque se pintan ellas de un fabuloso, de una manera muy por debajo de la mesa, como quien no quiere la cosa.."ay si, bueno eso te pasa por buscar mujeres asi fulano, por eso es que yo mejor no hago esas cosas"
Me da risa porque sencillamente me parece increible, que las mujeres, que somos tanto unicas como parecidas (aun cuando eso suene contradictorio) que podemos conquistar un hombre tan solo siendo nosotras mismas, sin necesidad de andar mendingando la pareja de alguien mas, tan solo haciendo lo que cada una sepa hacer mejor, sencillamente conociendose y dejar que los sentimientos nazcan solos y no se impongan...mujeres del siglo 21 que todo lo pueden...aun se comportan como alimañas entre ellas mismas...al punto de fingir los mismos intereses del "objetivo", analizan desde la musica que escuchan, los libros que leen, las comunidades virtuales que frecuentan, los cafes y universidades donde se lo pasa, hasta la manera de expresarse, de comer, etc. Supongamos que logras el objetivo, ahora que? te sentiras bien contigo misma sabiendo que le gusto fue ese espejismo de mujer? que te hace pensar que el desea salir con una fotocopia de sus ideales? no se sentiria mas rico, mas honesto, mas cosquillitas y menos recipiente vacio, que te quisiera por la mujer que eres? asi seas santurrona, loca, perversa, raton de biblioteca, otaku o emo?

Pero bueno, heme aqui regañando a las mujeres que puedan sentirse ofendidas o no con mis lineas y a lo mejor yo no me estoy poniendo en sus zapatos, tal vez ellas sufren de problemas de autoestima que es lo mas seguro, sufren de un ego incontrolable al punto de que solo buscaran pescar a su presa con tal de probarse asi mismas que pueden, para luego aburrirse y dejarlo a un lado; el divorcio de los padres a la mayoria le afecta, y eso no lo digo solo por decirlo, existen estudios psicologicos que lo demuestran; necesidad de atencion, desgaste emocional o simplemente porque son unas coñoemadres todas (inserten aqui insultos de su preferencia) y disculpen mi lenguaje e intensidad, pero es que me he encontrado con cada numerito de mujer...

Por culpa de ellas es que los buenos se hacen malos, o se esconden debajo de las piedras; y las mujeres fabulosas e inteligentes que les hacen compañia, se sienten frustradas al encontrarse estos genericos de mujeres en la vida de sus hombres, no por inseguridad, ni por miedo, como osan ellas a criticar, sino sencillamente porque somos humanos. El demostrar preocupacion no creo que nos hace mas debiles, sino que tal vez nos preocupamos demasiado. Ya arreglarlo, queda de parte de ambos; la comunicacion es importante; detesto a hombres que solo se quejan de que su novia se complica, y estos pretenden que se arreglen por osmosis, pero bueno, eso ya es agua de otro balde.



sábado, 31 de octubre de 2009

Draw with me

viernes, 30 de octubre de 2009

Nuestro orgullo

Quisiera contarte de las nimiedades que me ponen triste.
Quisiera poder decirte que todo lo que hemos hablado de alguna manera u otra ha surtido efecto, el hecho de poder entablar un debate sin necesidad de desesperarme y mandarlo todo a la porra...
Quisiera contarte que lo que me tiene tan cambiante es que cada dia que pasa extraño mas a mis amigos, mi ambiente, mi ciudad tan hipocrita y dificil...
Quisiera poder decirte...que aun cuando siento que estoy aprendiendo tanto, tengo miedo que ya no te importe.
Que me duele tu indiferencia
Que ya tus palabras para conmigo no son las mismas
Que siento que te importa poco si te dedico lineas
Que mis lagrimas derramadas se sienten tan pesadas...y a la vez aliviadas porque las dejo salir
Que muero por fumar de nuevo
Que pienso dia a dia en ti...
Y siempre que lo pienso te siento mas lejano
Que estoy consciente que lo mejor que puedo hacer es no hacer nada...
Pero y si me equivoco? y si hay algo que hacer y no lo consigo ver?
Quisiera decirte que quiero seguir intentandolo...
Quisiera decirte que...extrañaba tanto oir tu voz.

Y todos estos "quisiera" se ven ahogados ante tus palabras:

Yo- Amor...tu me quieres?
(y me odio a mi misma por hacer esa bendita preguntica)
El- Claro que te quiero niña.
(y siento esas palabras como para salir del paso, como para trancar la llamada antes de que te carguen el otro minuto)

Nuestro orgullo suele hacer eso...
Sabotearnos
Silenciarnos
Matarnos...


jueves, 29 de octubre de 2009

¿que tan competitivo hay q ser?

Bueno yo soy magallanera :) a mucha honra x)

Saben que es lo incomodo? un magallanero viendo un partido contra el caracas en cualquier local de esa ciudad. Porque es como obvio que solo encontraras gente que apoya a los leones en la ciudad...al menos la mayoria.

La ultima vez que vi un partido en un local (con toda la vergüenza del mundo debo acotar) porque ese dia estabamos llegando de la playa, y asi todos playeros e insolados nos fuimos a tomar una cerveza a plaza las americas a ver nuestro partido: caracas vs magallanes. Ganamos ese día, y podria jurar que los de la barra quisieron escupirnos en la cerveza.

Es que en cuestiones de juegos (ya sea de deportes, de mesa o de naipes) que tan competitivo hay que ser?

Particularmente, detesto un mal ganador. Si, de esos que solo aparecen cuando el equipo gana, y cuando sangran por esa herida dandoselas de sobrao diciendo cosas que si sacando las estadisticas anuales de cuantos han ganado en comparacion del equipo que les gano, o "tuvieron suerte esta vez, aun seguimos de primeros" "nada como las 9 arepas que les metimos hace 5 dias" pero uno no anda restregandoles en la cara que nos podran haber hecho comer arepas, pero la yuca doblada se la tragaron completica en el primer partido entre los eternos rivales, y bueno 6 a 3? nos repartimos esas arepas vale cual es el rollo?

Me han dicho magashit, magallina (particularmente es el que detesto mas) el cual me hace sentir como marty mcfly en volver al futuro si les soy sincera...
Me taguearon en aquella coñamentazon de fotos areperas, me cale la humillacion del chamo con el que salgo (que eso le costara caro ¬¬) de mis panas leonceros y hasta de desconocidos mal agregados en las conversas de perfil entre mis panas...

Que siguen de primero? si ok...chevere, pero admitan que les duele perder contra los eternos rivales. Algo me dice que la unica manera que tengamos una conversacion civilizada sobre el juego y no por el resultado es que quedemos empatados.

Porque mejor no hablamos de eso? del desempeño en el juego, de las bolas que dejaron caer, de los swings que se vieron arrechos, de los double play...no pa que ¬¬

Y es que ser competitivo afecta en diversas areas, en la amistad, laboral, y personal. Mis panas picaos todos me hacen estresar con sus comentarios inadecuados, no me pude concentrar en clases pensando en la discusion que tuve ayer con el chamo que salgo por culpa de las actitudes competitivas entre nosotros, y obviamente personal...seria redundante explicarlo.

Yo he aprendido que soy una bomba de tiempo. Por eso si vamos a competir, conchale seamos limpios, sin insultos, sin agredirse...yo juego para ganar, pero no porque deteste perder sino porque me gusta demostrar lo que soy capaz de hacer. Si pierdo, que sea porque el otro fue mejor que yo, nada de que tuvo mas suerte, de que las condiciones climaticas, que me pego el sol en la cara, cero excusas.
Sin embargo, en el caso de conseguirme no solo con malos perdedores sino con los parasitos malos ganadores, prefiero quedarme callada y hacerme a un lado. Tengo una ulcera, no me puedo dar el lujo de molestarme por estas nimiedades.

Pero esos son los que mas detesto...los malos ganadores, los bochones que ponen en sus avisos de fb, de twitter, que taguean fotos, que te lo recuerdan una semana entera, que incluso cuando pierden su argumento es "aja pero recuerdas las 9 arepas?"

Aja...recuerdas las 11 carreras? ¬¬

Vamos a ser honestos, a nadie le gusta perder.

Pero vamos a jugar con propiedad, con destreza, con inteligencia. Si jugamos es para darlo todo, porque jugamos con el corazon, porque dejamos el alma, porque al respirar oleras nuestra propia sangre, porque jugamos por la pasion de jugar...

Aprovecho para decirle a mi compañero, mi pareja, y por lo visto mi eterno rival, que no deberiamos permitir que la diferencia de opiniones que tengamos nos separen. El amor no ve color de piel, ni clase social, ni ideologias politicas, no mide distancias, se presenta de las maneras mas extrañas (tendriamos que saber eso mejor que nadie) y deberiamos sentirnos afortunados que podamos vivir el momento.




Para esta entrada: Feat. Till Lindemann - Helden By Apocalyptica

martes, 27 de octubre de 2009

sigh*

Ya no hay nada que pueda hacer...
Ya sencillamente me canse de mendigar ese cariño que alguna vez tuviste...
Se que quieres esconderlo, pero me haz alejado y ya no me importa...
Creo que es mi vida tambien y deberia opinar sobre lo que quiero y deseo...
Ya ni siquiera mi musa (si es que debo llamarlo de alguna manera) se entiende asi misma:

Por un lado dice que quiere creer nuevamente

Por otro sueña con tomar de tu mano algun dia aun cuando eso sea imposible...

Y es que tu pesimismo (que llamas realidad) me ha consumido tambien, y ya nada quiero saber...

Pero lo que mas me duele no es haberte perdido como hombre, sino como amigo...

Estas ahi y no estas. eres un monton de lineas vacias, sin sentimientos, ni alma.
Mientras, sigo recordando la ultima vez que estabas "vivo". Ahora solo estas ahi inerte...como un muñeco sin relleno. Estoy divagando...pero la verdad es que no solo mis palabras dejaron de tener sentido.

miércoles, 21 de octubre de 2009

No eres tu, soy yo

"Y es que quiero creer...

Cada vez que lo recuerdo trato de dejar a un lado el resentimiento.
Pero no se porque es tan dificil...
Tengo panico de que si lo hiciste una vez lo haras de nuevo.
Ya lo haz hecho antes a otras, que tengo yo de diferente?
No es que no confie en mi es que...no quiero pasar por esa vergüenza...no de nuevo...
Me partieron el corazon demasiadas veces ya, y es como querer adelantarme al hecho y evitar que pase. Sin embargo, me saboteo la relacion porque no puedo confiar, me duele, me duele mucho..."

Estas lineas fueron escritas hace tiempo. Se mantenian escondidas en algun archivo de mi pc.

Sin embargo, como se hace para dejar de querer, cuando sabes que no puedes confiar?
Que tu cuerpo no lo permite, que tu voz interna grita y se atormenta, que te los imaginas traicionandote, hablandose a tus espaldas, burlandose de ti tal vez...

Hoy en dia no es lo mismo, pero no puedo negar que a veces se me activa "esa" alarma. Incluso, a veces reconozco que solo son ideas mias y que es el mismo odio y rencor que le tengo a los hombres en general...aqui encaja prefectamente un "no eres tu soy yo". He terminado siendo un poco cohibida para expresar lo que siento, temiendo apegarme aun mas, hasta llegar a un punto que se me hara tan dificil desprenderme de el.

Aun razono conmigo misma tratando de calmarme.
Intento dejar a un lado ese orgullo y "feminismo" que me nubla la razon y solo veo lo que esta mal.
No creas que no lo pienso.

pero duele recordar, duele la idea, la espectativa...ese miedo a dejarme vulnerable y sufrir nuevamente...

Debo encontrarme nuevamente...
Ya ni siquiera escribo como solia hacerlo.
No quiero reprimir emociones ni sentimientos...

viernes, 16 de octubre de 2009

Entre preocupaciones

Sentada en mi pc...

Son las 4 am y sin poder dormir.

Tan raro...procurando no pensar en ti. Pero estoy preocupada, muy preocupada.

He decidido entablar una conversacion con EL:

"Bueno mira, siempre te nombro, pero la verdad no creo que rezar algo de memoria, sea un codigo para que me escuches mas rapido, asi que, te dire lo que pienso sin mas: el tiene mucha fe en ti, y te necesita. En algun momento de nuestras vidas puso su amor y su fe de nuestra relacion en ti y en tus decisiones. Yo no creo que estes en un edificio, ni detras de un crucifijo, ni apareceras magicamente al recitar ciertas palabras. Pero creo en ti, en que existes y que con tu mano iluminas el camino adecuado, solo que nosotros, por aquello del libre albeldrio, solemos elegir no lo que nos conviene sino lo que queremos.

No creo en los milagros, pero creo en estar en el momento adecuado a la hora adecuada.

Yo necesito, en serio, necesito que lo protejas de todo mal. Porque el deposito su confianza, su amor, su fe en ti. El es una de esas pocas personas que esparcen su fe y bendiciones a sus amigos y familiares. Es un buen chico, que no esta en drogas, ni tiene malas juntas. Yo necesito que lo cuides, que lo protejas, y que si realmente esta enfermo, que ilumines la sabiduria de los medicos que encontrara en su camino, que le permitas curarse rapido, que consiga farmacias abiertas, y lugares donde hacerse examenes...no pido paz mundial, ni que se vaya chavez, ni nada...solo quiero, que lo ayudes, a el y a su hermano.

Si de verdad estas ahi...escuchame."

Amen.

martes, 13 de octubre de 2009

Caracas, febrero 2009

Pienso en ti y siento esta ansiedad...
No la calma ni los cigarros ni el alcohol.
Ni el hambre que realmente son antojos.
Ni las peliculas para llenar el vacio de mi cuarto que sabe a soledad.

No elegimos querernos...
Mucho menos elegimos esta distancia...
Entre tu y yo hay cosas que nos separan, pero son esos kilometros los que realmente pesan.

Cuantas veces te puedo decir que te quiero sin que suene redundante?
Y es que te adoro tanto...
Te extraño.
Y odio tenerte tan lejos...como detesto esta jugada que dios me hizo. Como ponerte en mi camino para anhelarte como lo hago...que masoquismo tan grande el de mi parte pensar en ti sin mi.

Ha pasado tanto tiempo ya...y seguimos riendo, seguimos hablando, seguimos soñando.

Te he dicho que llevo muchas noches soñando con tus ojos?
Ha estado en diferentes cuerpos, y yo no soy yo en mis sueños...pero sin duda son tus ojos. Con un color a esperanza, a calidez, a todas esas cosas que a mi me hacen falta y a ti te sobran...esos ojos que llevo buscando desde hace varias vidas atras.

Se que dijimos que esperariamos, que algun dia estariamos juntos, que no nos interpondriamos en el camino de nuestra felicidad, pero que clase de felicidad es estar sin ti?

"Solo si Dios decide que debemos estar juntos asi sera"
Fueron tus ultimas palabras al respecto...
Tu fe me da esperanza.

Y no...nunca me ha importado nuestra diferencia de edad. Tu eres un viejito prematuro, noble, ingenuo...y yo soy una niña grande, que tambien sueña demasiado, y lo que me falta me lo complementas. Tienes caracter, para bien o para mal. Creo que fue lo que adore de ti siempre...tu determinacion, tus ganas de crecimiento personal, el hambre de exito, tus valores...el como amas a tus amigos, a tu familia; aun te falta por aprender pero tambien a mi me falta tanto por crecer, y que mas desearia que aprender contigo; tengo tanto para darte, aun cuando realmente nos separa algo mas que cookies y links de internet, mas que lineas telefonicas y satelites, mas que rios y mares de los cuales no me se ningun nombre, mas que una distancia calculada y puesta en cifras que seguramente tu bien sabrias hacerlo...yo te siento tan cerca, como si realmente podria levantarme e ir a una calle abajo y verte...que salgas a recibirme con tus lentes medio puestos, estrujandote los ojos y el cabello largo y sin peinar...seguramente unos shorts y una guardacamisa negra porque hace calor.

Explicame porque te lloro a estas horas?
Como hago para no extrañarte?
Como es que las canciones me saben a ti?
Como es que siento tu tristeza, y crees que lo mejor es separarte de mi poco a poco...y lo haces porque siempre eres drastico y extremista...
Yo tampoco se que hacer, solo quiero que pase el tiempo y el determine la sentencia.
Te adorare en silencio...porque no puedo gritarle a los cuatro vientos que quisiera tomar tu mano y caminar por la calle libremente, que podamos ir a jugar y ser niños, que tu me enseñes a tener amor por los estudios como lo haz hecho hasta ahora. Que te admire tanto que quiera ser como tu. Que me siento afortunada y a la vez tan desdichada...

Que creo que me enamore de mi mejor amigo
Que aun mantengo la teoria: si estiro lo suficiente mi mano hacia la tuya:

Algun dia la podre tocar.

1:14 am




Para esta entrada: Kilometros de Cielo de Edgar Oceransky

miércoles, 7 de octubre de 2009

Facebook, twitter...hi5....dios no mas!!!

Particularmente uso FB solo para cosas un tanto necesarias (contactar personas que hace mucho no veo, dejar algun mensaje a personas cuando no los veo en msn) como para matar el ocio, los juegos q si farmville, restaurant city, plock, tetris...y postear un mensaje que otro, para panas, para hacerlos reir...cosas asi...

Saben que detesto? la actualizacion cada 10 min:

Fulano: Me levante con ganas de ir a la playa. Alguien con carro y en las mismas!!:)
Hace una hora aproximadamente

Fulano: Con mis panas camino a la playita!! q de pinga!!
Hace 40 min

Fulano: jajajajaja "en 4, en 4 en 4 caminos" escuchando amigos invisibles (8)
Hace 30 min

Fulano: comiendo rosquitas a orillas de playa ali baba mas fiiiiiiiiino!!
Hace 2 segundos


Adivina que?

NO ME IMPORTA!!!Y ODIO EL MMGV SPAM QUE HACES!! MI INICIO SE INFECTA HASTA DE PORCINA CON TANTO MENSAJE RIDICULO! NO A TODOS NOS INTERESA SABER! APARTE DE QUE EN VEZ DE ESTAR DISFRUTANDO TE PARECE LOGICO ESTAR PENDIENTE DE UN MALDITO TLF (QUE SEGURAMENTE SERA UN BLACKBERRY O UNA MINI PC QUE RECIBE LLAMADAS)?

Que estres...realmente no lo entiendo. Y creanme...estoy siendo amable como lo pongo.

Lamento si alguien se ofende.

Bueno...no realmente, pero ustedes entienden.

Esto es para ustedes:


http://www.newgrounds.com/portal/view/513707

domingo, 4 de octubre de 2009

Carpeteados (4)

Anoche volvi a soñar contigo...me mirabas desde lejos, entre unas rejas como de un jardin. Yo te miraba a los ojos, mientras caminaba hacia ti y mi vestido desaparecia, convirtiendose en petalos de rosas azules que caian poco a poco.

Hace unos dias le mostre algunos de mis post.
Esos post eran acerca de el, sobre como me hacia sentir en ese momento...como le llore, como sonrei, como me aliviaba el dolor de una soledad palpable. Sin embargo, pese a que plasme en palabras mis sentimientos juveniles y tontuelos, nunca obtuve respuesta. Pense, que sus sentimientos no eran reciprocos...y por eso no tenia nada que decir. Incluso, se alejo de mi un poco, pasamos de hablar todos los dias...a de vez en cuando.

Los leyo nuevamente, esta vez se los mostre directamente. Le dije sin pena y sin prisa que era mi corazon un tanto cursi, quien escribia. Su rostro, siempre alegre, se apago un poco. El mio tambien, pense que lo alejaria de mi nuevamente, cuando solo queria contarle...le tengo tanta confianza que el miedo no fue una opcion. Le pregunto:

Yo- En que piensas?
El- en como no me fije que eran para mi...
Y- ...
E- y tu..en que piensas?
Y- en...que hubiese pasado si..

Y nos miramos...como quien ahoga un suspiro de amor...quizas nos reprochamos mentalmente el no habernos comunicado lo suficiente, el no haber visto las señales...el haber esperado tanto. Ahora solo podemos soñar. Con estar juntos...o con olvidarnos.

Segun la leyenda, el aroma de las rosas azules ayudan a olvidar, a sanar ese dolor que produce el desamor. Es decir, que mi sueño significa...que el olvido no es una opcion?

No lo se...

Estoy segura sin embargo que mis labios te buscan, mi mirada muere al no tenerte, y me sumerjo en un mundo donde nadie puede llegar. Te sueño constantemente, me importas lo suficiente como para cuando alguien pone lagrimas en mis ojos, corro a ti, se que a tu lado todo estara bien.

Solo de ello estoy segura. El tiempo, dirá lo demás.




Para esta entrada: Times Like These by Jack Johnson