miércoles, 22 de enero de 2014

Y el post del perdón a un fantasma

Estuve peleando con la idea de escribir algo pensando en tus huesos. Y decidí después de muchas dudas, que ¿Por qué no? ciertamente tengo cosas para decirte.

Empezaré diciendo que lo único que extraño de aquellos días, es el sushi que está cerca de tu casa. Buenas porciones y buen sabor! yum. 

Pero más allá de eso, nada. Los mejores recuerdos que tengo tienen que ver con comida. Y siempre puedo volver a visitar la zona cuando esté de viaje por ccs. Sin embargo, lo único que jamás podré recuperar, será el tiempo que invertí jugando a tratar de convencerme que debía quererte. 

Tu como persona me enseñaste muchas cosas sin saberlo. Desde tu pedestal me mirabas como si no alimentara lo suficiente tu "yo" intelectual. No me provocaba tener una conversación interesante contigo. Querías convertirme en alguien que no soy, y lo peor, es que por un momento me hiciste creer que debía hacerlo. Las palabras no eran necesarias, tus acciones hablaron fuerte y claro. No sabes la pena que siento hoy por tí.

Podrías haberte ganado una amiga. Una mujer grande, inteligente, bonita. Porque eso es lo que soy. Así pienses lo contrario. No me interesa, siento pena porque no viste en mi, el verdadero lado que no me dió la gana mostrarte. No te lo merecías.

Hace unos días cruzó por mi mente hablar contigo. Decirte que entiendo que todo lo que pasó, sucedió por una o diversas razones. En muchas de esas razones, la culpa es tuya, si, pero también mía. Esa experiencia me sirvió para crecer aún más como hija, hermana, venezolana, persona.

No te agradezco nada, pero le doy gracias a Dios por haberme dado la sabiduría para darme cuenta de mis errores y de mi supuesta rebeldía, que me hacía daño sin darme cuenta. De más está decirte que todo cambió, porque recientemente pude notar que sigues siendo la misma piltrafa humana con un ego tan grande que está completamente convencido de haber tenido la razón. Debe ser por eso que tus relaciones nunca funcionan ¿verdad? todas las mujeres están mal. Pero tu no. Tus acciones solo te llevan a estar "solo" porque es lo mejor. Lo pongo en comillas porque realmente no lo estás. Pero es muy diferente, estar con alguien pero sin sentirte nunca completo.

Pienso que incluso yo pude haber sido una buena amiga, te habría ayudado o por lo menos te diría las verdades que nunca quisiste escuchar, como lo hice más de una vez en esos momentos donde me atrapabas y podía revelarte mi esencia. Pero no valías la pena...¿para que ser completamente seria, si no eras capaz de aceptarme? no mijo que aburrimiento. Preferí refugiarme en mis amigos y mis juegos online, donde la atmósfera era amable, relajada, y no un periódico lleno de estadísticas deportivas y datos del gobierno.

Siempre admiré tu inteligencia, no lo niego. Pero que ladilla haber estado empatada con una persona que permitía que su carrera lo definiera. No sólo eso, sino que pretendía que todos debían ser como él. Bah, no vale...la vida es demasiado corta como para vivir amargado.

Prefiero las risas y lo liviano de la vida, antes que estancarme con alguien tan aburrido. Pero chevere! eso lo respeto. Hoy día soy diferente. No se si seré quien tu querías que fuese, pero al menos estoy orgullosa de ser quien soy. Mientras tu dices de manera tan altiva que no me hablas para no meterte en "peos innecesarios", yo me río porque más bien deberías agradecer que si me da la gana de responder o no, es porque al menos estoy reconociendo tu existencia. Y eso desde mi punto de vista, vale más que esa burbuja rosada que te has construido, para creerte ese cuento chino donde eres el alfa, y yo la cuaima. Donde a quien le cuentas (o contaste) la historia, omitiste los puntos donde quizás te merecías cosas peores. Donde JAMAS cobré venganza (y en algún momento sentí que debí hacerlo). Donde no sólo me montaste cachos (2 veces) con la ex novia que conociste en una página sexosa de mala muerte y luego enamorando a una chica que no tuvo la culpa que te fijaras en ella como tu siguiente víctima; que me hiciste creer que era ella la loca que te buscaba y aunado a todo ésto, me hiciste sentir inferior sólo porque no le daba importancia a la situación política del país hablándote como si estuviéramos en un talk show constantemente. Eras tan arrogante que sin querer no me permitía demostrarte lo inteligente que podía ser sólo porque un minúsculo hombre le daba la gana forzarme a ser alguien que sencillamente no era. ¿Dijiste algo de eso? no lo creo. Dudo mucho que hayas sido hombre en aquel entonces, y creo que no has cambiado en nada. Y yo inocentemente busqué el porque no me había llegado la mención, quizás el internet estaba lag o mi tlf sencillamente está cada día peor. Todo fue una broma. Y me reí. Reí porque aun sigues siendo ese minúsculo hombre, que no merece que yo reconozca su existencia. Lástima por tí. En cambio yo me siento tan bien conmigo misma, que sin darme cuenta cada día necesito menos de un espacio virtual para ahogar mis problemas, por no tener a alguien con quien conversar "a calzón quitao" sin ser juzgada. 

La vida es muy corta chamín. Prefiero vivirla. Hace mucho tiempo que no escribo de cosas reales. Esta es la primera vez que me desnudo en éste blog después de tanto tiempo. No porque esté sufriendo, al contrario, es la primera vez que escribo no sólo de algo real, sino de ti, sin sentir absolutamente nada...salvo pena.

Ah, y mi botella de vodka que se me quedó en tu casa. Eso es algo que siempre lamentaré. Siempre puedo comprar otra ¡claro! pero esa me la había regalado mi papá. Y ni siquiera eso te mereces. 

Quién sabe, capaz algún día los planetas y sus alineaciones nos permita estar en un mismo lugar, hasta decirte todo esto, o tal vez no. Quizás el destino no lo considere necesario, pues tu labor en mi vida terminó hace mucho. Lo único que podría reclamarte, es el hecho de que despreciaste a mi papá, cuando el te tomó cariño. Eso, por sobre todas las cosas, ESO si me llena de furia. Respeta a mi padre, hombrecito. Las palabras también lastiman, y eso lo debes saber tu mejor que nadie.

Esto fue más largo de lo que hubiera deseado.  Pero recuerda algo, en la vida todo lo que haces se devuelve. Espero que seas felíz ahora, porque antes no lo eras. Eso sí, no confundas mi amabilidad con debilidad. Yo ya perdoné, a ti, y a mi.