domingo, 30 de agosto de 2009

Cupido: Most wanted

Las mujeres somos unas ridiculas en lo que a elegir una pareja se refiere...

Buscamos en un solo hombre a nuestra mejor amiga, al mejor amante, un buen amigo, un buen padre, que nos sepa comprender, pero que nos atosigue un poco. Que no sea celópata pero que sea celoso...que no sea cursi pero que sea romantico...

Cuando estaba mas niña, yo escuchaba cuando los adultos decían: "la clave de un buen matrimonio es tener paciencia hasta que uno de los dos se muera...aquello de un matrimonio con amor no existe, todo se basa en saber soportar a tu pareja porque a la final lo que los une es el odio y la costumbre".

"Pero eso es horrible!" pensaba yo...no no no deben estar equivocados, seguramente son asi de amargados porque dejaron de creer en el amor y piensan que cupido solo es un mongolico en pañales...

Al pasar los años, conforme iba creciendo, iba comprendiendo esas palabras...
No es que haya tenido muchos novios, pero cada uno tuvo un comportamiento y personalidad diferente...por consiguiente, tuve diferentes despechos, diferentes anecdotas, diferentes maneras de amar, odiar y olvidar.

Aqui estas tu, por ejemplo, un hombre que cuando quiere me hace suspirar, cerrar mis ojos y saborear esos pequeños grandes momentos. Muchas veces con solo un mensajito...con recordar su mirada juguetona e inocente, mientras me besaba de una manera no tan inocente. Otras veces, el mismo hombre me saca de mis casillas porque por alguna razon que no comprendo (y no es el primero que me lo dice) le encanta hacerme arrechar, y no sabe que el por buscar satisfacer este morbo poco a poco me va alejando...porque no hay algo que deteste mas de un hombre es que me haga molestar muy seguido. Sin embargo, aqui es donde entra mi teoria:

El hombre cuando le da la gana de inspirarse se inspira, cuando quiere ser malo lo es, esta bien, lo encuentro en el balance entre amor/odio que busco.
Cuando quiere tener detalles los tiene. Lo hace con la suficiente frecuencia como para que no me pese ni lo extrañe. Es lo suficiente niño y en algunas cosas yo soy mas niño que el...no pregunten porque, eso me gusta. Detesto un hombre que se las de de macho y no resuelva un coño. El hombre es romantico, y aun asi, a veces pareciera estar muerto por dentro.

Pero el hombrecito me hace molestar...que vaina...
Solo porque me hace molestar con ciertas cosas es razon valida para mandarlo a la patagonia? otras amigas mias ya lo hubiesen hecho, pero, es que no buscamos un balance? ese no es el chiste de todo esto acaso? enamorarse de una persona con sus defectos y virtudes, pero definitivamente hay que amar sus defectos, no "pese" a ellos...

Hay que buscar sapos multicolores, porque los principes azules se acabaron. No es asi?

Claro, que si por estirar tanto la cuerda de mi paciencia la rompe, ya eso es otra cosa...

Porque como me dijo una buena amiga mia "Por encima de usted, solo esta su ropa"

Y es que le tengo como que un poco de pánico terminar de transformarme en ese golum de cinismo e ironia que nos lleva el desamor y sus singularidades...no quiero terminar siendo una ronin en busca de bebes homosexuales con arcos y flechas.




Para esta entrada: What do i have to do? de Stabbin Westward

sábado, 29 de agosto de 2009

Mi Gregory House

Tengo como ganas de hablar acerca del chico con el que estoy saliendo...

Pensar en el automáticamente me genera una sonrisa. Pierdo la paciencia menos, me rio las veces que siento que me voy a enojar. Sonrío sola, pienso en voz alta a veces, y lo veo en todas partes. En fin si...lo admito...el tipo me tiene gafa.

Es como si me domara sin buscarlo...a menos que ese sea su plan...jummm

Bah...no me importa. Realmente no me importa. Creo que solo dos hombres en mi vida han tenido tal poder en mi sin desearlo, y creo q sin enterarse; sin embargo, si lo supieran tal vez harian mucho alarde sobre ello (mas uno que otro..)asi que mejor lo dejo de ese tamaño para no quitarte ese "poder"...

Si lo se, y tu tambien lo sabes...soy complicada, obsesiva compulsiva, rebelde con causas y sin ellas, feminista pero machista, liberal pero conservadora...y a diferencia del otro, tu haz sabido "leerme" sin necesidad de mostrarme...

Me rio sola porque pienso "si sigo asi le voy a elevar mucho el ego y se pone un poco pedante"...coño pero tambien quiero que la gente sepa de que estas hecho ¿como hago?

Eres como Dr House...no por su pedanteria, antipatia, o por el complejo de jugar a ser Dios y descifrar enigmas; mucho menos por su adiccion a las drogas, alcohol y prostitutas...de hecho, solo por el anagrama...y quizas tambien por el morbo que me crea el personaje Gregory house.

Si, me das morbo.Y? Algun problema chico?

Mas que todo tu espalda...no se porque.
Y tus piernas...
Tu forma de hablar...
Tu inteligencia...
Tu tira y encoge entre amabilidad y odiosidad.

Wow...creo que empiezo a sentir mas de lo que esperaba...

¿Qué me haz hecho?




Para esta entrada: Look what you've done de Jet

miércoles, 26 de agosto de 2009

Indecisa

Mis cabellos humedos cubren mis pechos.
aun estoy atonita...
Mi celular sigue con el mensaje en pantalla...

Estoy indecisa como deberia sentirme:

Estoy nerviosa...no se como reaccionare al verte luego de tanto tiempo...
Estoy feliz porque por fin te tocare...al fin probare tus besos...que luego de tanto esperar es como si fueran por primera vez...
Pero y si estoy mas gorda que la ultima vez? seguramente me lo haras saber porque eres asquerosamente honesto...y yo tan directa y violenta a veces...seguramente te golpeare en una de tus rodillas.
Y si ya no sientes lo mismo?
Y si yo siento mas?
o si siento menos....
Tengo miedo a cualquiera de estas opciones...sin embargo no se a que le temo mas, si a fracasar para luego levantarme con el tiempo...o a ser tan feliz que no pueda creerlo...tanto miedo le tengo a ser feliz? o a creer?

Aun titila el mensaje recibido:

"Ya estoy aqui. ahora voy por ti"


viernes, 21 de agosto de 2009

Pasado y Presente

Hay algo que nunca he entendido. Porque las mujeres somos tan celosas? Existen algunas que no los son tanto sin embargo, y aun asi los hombres nunca estan conformes. Si al caso vamos nosotras tampoco lo estamos...

Desperte como con un aire de melancolia, inseguridad y tristeza...aun no entiendo porque. Ya antes me habia fijado en un hombre emocionalmente puto. No es nuevo...porque con este me afecta asi?

No...no lo entiendo, no me gusta...no lo soporto.

No me gusta sentirme asi...ni celosa, ni insegura...

Culpo a mi ex novio. Que deberia decir su nombre para advertir a las mujeres por si se lo consiguen...aunque dudo que otras tengan el mismo nivel de idiotez que tuve yo, pero una nunca sabe.

Esa muestra gratis de hombre me hizo la vida imposible. Realmente no soy una mujer rencorosa...pero con el rompi el molde en todos los sentidos:

- Jamas habia tenido tanta paciencia con alguien, y la tuve con el.
- Jamas habia pedido dinero prestado en cantidades grandes, y arriesgue mucho por el.
- Nunca me habia tomado la molestia de llorar a escondidas para que el no se sintiera mal.
- Nunca habia tenido mi autoestima tan baja...
- Me olvide de mis amigos, de mi vida...
- Me descuide como mujer, y descuide mis sueños...

Y ese imbecil no solo me monto cacho, sino q con pruebas en la mano me seguia viendo la cara de idiota...como si el podria hacer Ctrl+Alt+Supr y olvidaria todo.
Yo creo que eso era lo que realmente me termino de molestar: el hecho de que no podia ser sincero. Decirme "chama, mira, no me hayo, es que no eres tu soy yo, no me funciona..." verga algo!!!! pero que el tuviera las bolas y me dijera chao. Pues no, el me mantenia a su lado, como si me necesitara: ya sea porque era yo quien le resolvia sus problemas, o porque a la final no termina de decidir salir del closet y me usaba como pantalla. Ah si..no lo mencione? no solo llego hacerse perfiles publicos en internet como soltero (estando aun conmigo gracias) sino que se metia en chats gays e intercambiaba fotos y videos.

Y yo, testaruda y ciega, todavia le daba la oportunidad para que fuera sincero conmigo.

La ultima vez que lo vi, me pagaba el dinero que me debia. Tuvo la osadez de pedirme volver, que lo intentaramos de nuevo poco a poco a ver que pasa. Yo pense "este cree que una relacion es como una curita? quitala de a poquito a ver si te decides quitartela de golpe?"

Como pude, respire hondo, me levante y me fui. Digo "como pude" porque lo que me provoco fue sacarle los ojos con un pitillo. Me tomaria tiempo si...pero no me importaba mucho...

Lo que quise decirte te lo dire ahora:

Mira, pobre huevon, porque eso es lo que eres,un pobre huevon. Me das lastima sabes? porque al menos si yo tuviera algun tipo de duda sobre mi sexualidad, tuviera los ovarios para averiguarlo. Empezando por ahi...

Jamas, leeme bien, JAMAS pretendo volver contigo. Porque haberte dicho que si fue lo peor que pude haber hecho en mi vida. No perdon, eso no fue lo peor...haberme quedado contigo, haberte aguantado, haber confundido costumbre y ladilla con amor...si, eso fue.

Eres el ser mas insipido que existe. Tu pene es un desperdicio estando en ti. Es mas...eres un maldito precoz chico! no fue sino hasta un año despues que otro me recordo lo que era un orgasmo "ah...es que no eran fingidos? cierto cierto..."

Ah cierto...no te lo dije?

Te monte cachos con aquel morenito que no te agradaba...si vale, el flaquito, el bonitico...

Recuerdas cuando te decia que me llevaras al metro..que iria a visitar a una amiga, y que un dia te hice salir a las 8 de la noche para que me regresaras a ccs?

Hmm...si. Jamas te lo dije, pero se que lo sabias...yo no hacia ningun esfuerzo en esconderlo...regresaba a ti oliendo a el...satisfecha...sonreia con picardia...se lo hacia con odio, con venganza, y con una divinura!!

Te odio. Te detesto. No te deseo nada malo, porque el simple hecho de que ser tu es suficiente...

Ahora...esto es para elchamo con el que estoy saliendo...

Sera que ahora me entiendes porque estoy asi??


jueves, 20 de agosto de 2009

gracias por el tango (trozos)

Me levanto lentamente. Fue vacio, sin sentido...sin amor...sin ganas...

Mis cabellos caen hasta el final de mi espalda...siento que esas caricias son mas tiernas...como si tuvieran mas sentido...

Miro hacia un lado y ahi estas postrado en la cama...duermes, satisfecho, feliz...

Supongo que un orgasmo fingido hace feliz a cualquiera..

Yo solo pensaba en el. En sus gemidos, en el olor de su piel...en todo el y nuestro supuesto amor....

Pero aqui estoy, mirando hacia un lado...y un hombre que no es el esta entre las sabanas de un hotel que lo hace todo tan gris...y el, estara mirando al techo preguntandose porque tardo tanto en comprar el almuerzo.

Asi soy...no puedo evitarlo.



martes, 18 de agosto de 2009

Cuentos Licoreros (3)

Unos señores se han acercado, y yo les he respondido:

S1) Me da una tarjeta de 10 por favor?
Y) Aqui tiene...
S1) Cuanto es?
Y)...

S2) Disculpe, tiene regional?
Y) No señor, solo polar y solera
S2) ah bueno deme una regional.
Y)...

S3) Tarjeta de movistar tiene?
Y) Si señor, de 10, de 15 y de 20.
S3) Ok...deme una de 25.
Y) ...

S4) Disculpe, cuanto cuesta la Etiqueta Negra?
Y) 260 botella
S4) hmmm bien...deme una de cacique

S5) Cuanto cuesta la botella de etiqueta roja?
Y) 110
S5) Por que tan barato?
Y) Si lo prefiere le cobro mas caro...


lunes, 17 de agosto de 2009

Por ella...

Me molesta competir contra un fantasma. Y es que realmente no estoy compitiendo pues no estoy haciendo nada...

No puedo hacer nada ni quiero hacer algo. Quiero creer que nos depara un futuro agradable. Que no necesito pelear contra otras personas para lograrlo. Quiero creer que el hecho de que me conozcas sea suficiente.

Que notes que yo te ofrezco algo diferente. Que no me importa tu pasado pero que me hagas entender que soy tu presente. Que he adorado todo de ti, hasta lo que detesto de ti lo adoro. Que espero que aun quieras estar conmigo luego de conocer lo peor de mi. Que entiendas que he adorado el desastre que eres, y que tu te haz fijado en uno tambien...

Que un amor nace...y quiere vivir.

Sin embargo, estoy triste.
Porque nada puedo hacer salvo confiar....y es que eso de confiar en un hombre se me ha hecho muy dificil desde hace ya casi dos años atras...

Se que quieres ignorar mi tristeza por miedo a terminar en una pelea...y juegas a que no haz notado mis lagrimas vacias...




Para esta entrada: A Beatiful Mess - Jason Mraz

jueves, 13 de agosto de 2009

Relación de tres

Hablando hoy con un pana (astrologicamente prostituto) me cuenta, que andaba con la "amiga" esas que son muy buenas amigas con los hombres casados.

Me puse a pensar: si un hombre es capaz de irrespetar aquello de la santidad del matrimonio ¿para que casarse en primer lugar? y si un hombre casado, que supuestamente se une con la mujer que lo llena, que lo complementa, que ama, decide montarle los cuernos ¿que se puede esperar de un tonto mortal?

Y las mujeres que se dejan hacer...
Que coño tienen en las cabezas las mujeres que estan con un hombre casado? u ocupado? es que no se respetan ellas mismas? de verdad ellas le creen al tipo que les dice tiernamente al oido (palabras que seguramente nadie como el le dira) mientras estan dentro de ellas: te amo, eres mia y yo soy tuyo...como si tuviera una tez de verdad en sus palabras?

Asi como el le es infiel a su mujer, jamas duden por un minuto que el tambien tendra a otra con quien serles infiel a las amantes.

Pero lo saben...ellas lo saben y no les importa.

Le pregunte a mi amigo: y a tu novia no le importa tu esposa?
El me responde,con la picardia y avidez que lo caracteriza:

"Es que en una relacion de tres, solo dos tienen que saber que existe la otra"
"Asi de simple"

Yo sólo digo algo: si me han sido infiel, ni me he enterado. Con algo de tristeza le dije:

"Espero que no me monten cachos a mi"

"Pero si eso es normalito mi niña. es asi de simple"

"Es que si yo me entero, que mi novio me es infiel, y si lo descubro...se me saldra el lado mediaval...las bolas se las separo con un abre cartas...se lo corto (porque lorena bobbit me dio permiso) lo muelo. hago salsa de carne y se la doy de comer..."

Asi de simple


miércoles, 12 de agosto de 2009

Creer

Quiero creer que tus palabras son ciertas...
De verdad quisiera creer...
Pero es que tanto misterio solo me hace nacer dudas, tantas dudas...tantas ansias...

El llanto no consigue salir.
El dolor se acumula y acumula...
Porque cuando desnudo mi alma...todo se va?
Todo se disipa como quien lanza un suspiro timido al viento.

Quiero creer que tus palabras son ciertas...

Ayudame a creer.

lunes, 10 de agosto de 2009

Mal mexicano

Lo conoci hace unos meses. Jugaba maple, andaba de mal humor (para variar) y mi "maple esposo" nos presento. Me dijo "voy agregar alguien a la conversacion" y yo "bah...a quien?"

T- A un panita de Mexico
Y- Ay no un mexicano? que no nos basto con el otro? q ladilla
T- No no esperate ya veras te caera bien.

La verdad al entrar a la conversa no hablo mucho...solo cruzamos directamente una o dos palabras. De todas maneras me agrego al skype. Un día, me llama por ahi, y resulto ser mucho mas simpatico y hablador de lo que aparentaba. El es timido, de ojos claros, cabello largo y el es muy lindo, si me permites decirlo.

Es un mal mexicano: no le gusta el aguacate, ni el picante. No toma tequila (de hecho no toma ninguna clase de alcohol), le gusta cantar pero a nadie le gusta oirlo.

Es muy inteligente y soñador. Le gusta filosofar cuando nadie lo ve.

Tenemos muchas cosas en comun, hasta alguno que otro fantasma...pero hasta el sol de hoy al encontrarnos hablamos por horas. Es un excelente chamito; me fascina su sencillez, su calidez al hablar; me encanta que sea un viejito prematuro. Hoy, estás de cumpleaños, y lamentablemente por cosas de la vida no podemos compartir como amigos que somos. Ya sabes que las puertas de mi casa están abiertas. Te quiero mucho, y te prometo que algún día nos veremos. Sabes que eres mi excusa para salir de viaje...

Te extrañare por las mañanas.

Feliz cumpleaños!! Mi mal mexicano!!





Para ésta entrada: Hay amores- Shakira

miércoles, 5 de agosto de 2009

Entrada 100

He analizado durante un rato mis primeras 100 entradas. Y se que tengo mucho mas que 100 escritos. Entre servilletas, diarios olvidados, y archivos de computadora tengo mucho mas de 100 escritos, llenos de opiniones, de esperanza, de desamor, de felicidad...

Agradezco a quienes se han tomado la molestia de leerme. A la moro por dejarme siempre un mensajito,a nobody y belfa, a myself que pasa de vez en cuando, a todos aquellos (a quienes conozco y a quienes no) que me siguen en silencio. En especial a mi cuñada, que siempre me alimenta emocionalmente.

Creo q debo agradecer tambien a todos aquellos que me han inspirado a escribir. Asi que gracias:

A las locuras que pasan en mi trabajo
A las personas por ser idiotas
A mi familia por llevarme la contraria siempre
A mis amigos y a quienes dejaron de serlo
A los músicos por crear melodias y letras, los verdaderos catalizadores de mi inspiracion
A cafe madrid, y a veces a los McCormic
A la polar ¿por que no?
Y por supuesto...a los hombres que me han hecho feliz, a los que no, y a los que estan dispuestos a romperme el corazón

Han sido unos pocos los que me han generado algún sentimiento para darles alma en lineas.

Los hombres han venido y se han ido. Hace mucho que uno no se queda lo suficiente como para ponerme cursi y espetarle a los 4 vientos su nombre...aunque hubo uno sin embargo...El, que hizo nacer en mi una ternura infinita, y aun cuando no siento nada por el, salvo cariño eterno, con sólo pensar en lo que me hizo sentir, con solo trasladarme a la felicidad que no cabia dentro de mi, puedo escribir. Siempre me haz inspirado y siempre lo haras. Los hombres vienen y van...pero a ti te quiero en mi vida por siempre, tan es asi que preferi colocar todo lo que siento en un baul y lanzar la llave al olvido. Permitirme vivir, permitirme sentir con otro, pero tu seras mi amigo, mi primer verdadero amor platónico, mi alma gemela que debi dejar ir aun cuando nunca fuiste mío.

Sabes quien eres, y al leer estas lineas seguramente apretaras los labios, como cuando lo haces cuando te concentras en algo. Y no me importa que lo sepas, mientras yo te miro con unas pocas lágrimas que se asoman sin pedir permiso y una sonrisa amplia y sincera...

Si no sabes quien eres, no te lo diré, asi podre seguir sintiendome libre para hablar de ti, escribir sobre ti y pensar en ti en silencio...desde lejos...con un cigarro a medio consumir, tratando de descubrir siempre que hay detras de esos cristales, que alguna vez logre quitarte y mirarte fijamente...a la final hui por miedo, lo admito y me arrepiento a veces...solo a veces. Pero hoy no.

Mi numero 100 es para ti. Porque me acorde en ti. Porque me nació hacerlo...

"Porque soy master y puedo".




Para ésta entrada: I Don't Care. Apocalyptica Feat Adam Gontier

Carpeteados (1)

Prendo mi computador, me recojo el cabello con una cola, enciendo un cigarro y anhelo un café…olvide comprarme una papeleta pequeña aunque sea…

Hoy hice algo…
Sola en mi cuarto, dije en voz alta…te quiero.
No estoy segura de ello, pero me salio en el momento y…senti un sustito en mi estomago.

Es asi como vamos a estar? Tu con miedo de tener algo conmigo y yo fingiendo que no siento nada?

No dejo de pensar en ti…
Por mas que intento distraer mi mente…todos los caminos me llevan hacia ti.

He soñado muchas noches contigo. Y ni siquiera en sueños podemos concretar nada. Anoche por ejemplo, soñe que nos despediamos, me diste un beso en la mejilla y yo te di otro mas…quice dejarme llevar (por dios es mi sueño, puedo soñar al menos no?) y el tu de mis sueños, se hizo hacia atrás, poniendo cara de “que haces?” y yo solo dije, tranquilo, no te hare nada!…y desperte. Mi cama seguia siendo inmensa, tan inmensa como mis ganas de besarte una vez…solo por una vez me gustaria besarte. Sin alcohol, sin arrepentimientos, sin lagrimas…solo una vez.

Veo nuestras fotos…y lloro como si hubieses muerto. Debes estar en clase ahora…te extraño tanto…que duele.

Sueño con el dia de mi graduación, de mi primer éxito, de mi primer cheque grande…y lo primero que pienso es que voy en un carro a buscarte; grito con alegria tu nombre, sales de la casa con cara de “que ocurre?” y digo con lagrimas en los ojos la noticia…en otras palabras, no veo con quien mas compartiria mis alegrias. Tengo a mis amigas si, pero a ti te lo dije primero, a ti fue a quien corri abrazar…

¿Sera esto que siento real? O solo son jugarretas de mi alma desdichada?

Aqui fue..

Explicando esas palabras...aqui fue.

Siempre que admito, siempre que decido desnudar mi alma y confiar, lo inevitable ocurre: sencillamente todo acaba.

Es como si cuando yo decido confiar, el "amor" se gasta; se aborrece, como quien come su plato favorito demasiadas veces.

He vivido ésta situación antes...

Hoy estas empezando a mostrar los sintomas de esa condición mental, emocional...

Ya no me escribes. Ya no me buscas como antes. Te siento tan lejano, ¿a dónde se fueron las palabras de amor que me profesabas? ¿tus lineas tan bien trazadas? ¿tus lágrimas vacías añorando una cercanía?

Alguna vez me llamaste utopía...tu utopia de mujer.

Aún cuando me estas escribiendo ahora...ese silencio de amor me duele...tus palabras son vacías, como procurando mantener la situación pero generando distancia.

Querias intensidad y ahora huyes poco a poco...como dejando rastros para saber el camino que debes seguir para regresar. Pero no estaré aqui. Si te vas, no estaré aqui. Nunca más esperaré por nadie.

Así que entre lágrimas de una tristeza seguramente exagerada te pido: no te vayas. Aún no...

martes, 4 de agosto de 2009

....

Hmmmm

Te quiero....

Co...q ladilla. Aqui fue ¬¬