miércoles, 29 de julio de 2009

Salvaje y orgullosa

Honestamente no te digo nada de lo que pienso, por temor a tener que aceptar lo que siento. Es como si se consumara una vez que diga las palabras en voz alta. Leo a escondidas las líneas que me dedicaste, y una sonrisa se dibuja en mi rostro; a su vez una lagrima muere en mis labios. No se si ésto es de verdad, no sé si es que tengo la vision borrosa por una ilusión tímida e infantil. Estoy consciente que debo dejarte ir porque en esa mujer me he convertido: en una potra salvaje y demasiado orgullosa como para dejarme domar. Sin embargo, aun cuando estas lejos,lograste hacerme doblegar en ciertas cosas. Sientete orgulloso de haberme hecho sentir intensamente y sin tapujos. Te quiero, Te anhelo, pero te dejo ir. Porque mi alma es así de errante, salvaje y orgullosa.

lunes, 27 de julio de 2009

Te odio y te quiero

Tu eres necio yo yo tambien.

Tu eres malo? yo lo soy mas.

Ah! es que tu eres malcriado? vamos a ver quien es peor...

Rozas en lo ridiculo chico, ¿como puedes negarlo?

Coño es que me da arrechera chico! si vale es contigo. Nojoda como quieres que te lo diga, tu crees que eres el unico que se siente dolido? pero si fue tu culpa!

Tu fuiste quien decidio no ser sincero.
Tu fuiste quien eligio ocultar la verdad.
Tu fuiste quien tomo el camino mas facil y dejarme, con estas notas de cariño que se estaban convirtiendo en amor. ¿porque...? ¿porque arrebatarme tan pronto las sonrisas, mis ganas, mi esperanza?

¿porque coñisimo no decidiste luchar por mi?

Te detesto y te quiero. Es que me hiciste sentir tanto en tan poco tiempo...
Y te lo llevas, sin siquiera pedir mi opinion.
Fue tan intenso como para poner lagrimas en mis ojos.
Para sonreir en silencio
Para dedicarte este desamor que oculto tan bien debajo de mis cabellos negros que aun huelen a ti...

Tal vez odiarte no sea tan facil como lo fue para mi quererte... pero si quiero olvidarte quizas deba intentarlo.


Nunca es suficiente

Lo admito, soy una mujer complicada.

Y soy complicada porque no soy como las demas mujeres.

Apoyo a los hombres y algunas de sus ideologías, pero muy en el fondo los odio por ser tan básicos y a la vez tan tontos...

Yo soy una mujer que lo da todo cuando se siente atraída a un hombre. Pero hablamos de sentirme "atraída" en toda la expresion de la palabra. Soy (y lo admito) una especie en extinción, y disculpenme el atrevimiento y el egocentrismo,pero es cierto. Me gusta los juegos de video, los juegos de cartas (esto incluye truco y poker), tengo secretos, muchos, muchisimos, porque me gusta que se tomen la molestia de descubrirme. No uso ropas escotadas muy seguido porque me gusta sorprender cuando las ropas caen. Uso poco maquillaje, soy feminista pero odio a una mujer cuaima. Me encanta aprender lo que me quieran enseñar...en fin, siempre tengo una cara diferente y una locura un tanto exotica.

Y eso no es suficiente...

No es suficiente ser la mujer que incita a la pareja a que se largue con sus amigos a ver su partido de futbol o beisbol, o que los invite a la casa y yo les preparo pizza y que ellos compren las cervezas.

Tampoco es suficiente comprarme un trapito de los que yo llamo "artilleria pesada" que incluye corsets y ligueros, solo porque me provoco modelarle algo y con tacones preferiblemente rojos.

No es suficiente tampoco, esperarlo para jugar strip poker solo por diversion, y para que busque donde tengo escondido en mi cuerpo un mensaje solo para el que dicta lo que le hare cuando la ultima prenda caiga...

Ni extrañarlo para luego demostrarselo
Ni entregarme en cuerpo y alma
Ni otorgarle la confianza, espacio y comunicacion que necesitan
No importa como sea, o porque lo haga, nunca para ellos es suficiente.

Pero no, es que somos NOSOTRAS las complicadas....


No digno....

Pense que al sentarme frente al computador iban a salir este torbellino de emociones que me tienen el pecho como trancadito. Y es que yo necesito que alguien me explique como es posible extrañar una piel que jamas tocaste, unos besos que jamas sentiste, y unas palabras que alguna vez alguien quizo decirlas asi pero jamás atinaron a crearte tal sentimiento...

Como te explico incluso, que tengo mucho tiempo tratando de escribir este post?

Tu me haces sentir tanto...
Me sorprendo a mi misma extrañandote, pensandote, imaginandote...
Quiero que me beses con locura, que me abraces, que me tomes como si no hubiese un mañana....
Amame...es lo que quiero....

Amame..
Que por primera vez en mi vida conozco a alguien que me hace sentir no digno de el...y no quiero dejarlo ir.


domingo, 19 de julio de 2009

Perra de closet

Segun Luis Fernandez:

Perra de clóset: Mujer que desea firmemente tener sexo incidental pero que no se permite asumirlo ni expresarlo por temor al qué dirán.A veces ni ellas mismas saben que son perras de clóset, pero basta que alguien les dé el permiso (especialmente algún hombre) para que se desate el monstruo. Esta característica abarca a la mayoría.

Yo nunca he sido una mujer que sepa como explotar aquello de la sexualidad...
En mi casa, hablar de sexo era un tabu, el nombre pene y vagina solo me los nombraron a los 14 años,ya cuando habia decidido que aquello del sexo no me interesaba en lo absoluto. Nunca fui "alegre"como mis amigas del colegio, no la di como hasta los 18-19 años porque habia decidido que "amaba" a ese chamo, y no me arrepiento de haberla dado a esa edad. Desde entonces no he tenido muchos compañeros de juegos...tengo 25 años y hasta no hace mucho (bueno hasta hace un año) yo pensaba que el sexo que yo imaginaba, que yo deseaba, que yo anhelaba o no existia, o yo era muy exigente, o sencillamente era una pervertida (culpo a mis primeros años de bachillerato en un colegio catolico) y debia dejar de pensar en esas cosas...hasta que llego EL.

Dios...pensar en el aun me da dentera. El si me hizo hablar con dios en persona, y que pegarme la nuca repetidas veces con el respaldar de una cama por fin tuviera sentido. El no tenia tabues, tenia tatuado en el rostro "problemas", con esa sonrisa picara de medio lado...me desnudaba con la mirada, y luego logro desnudarme el alma (cosa de la cual me arrepiento a veces) lo hicimos de diversas maneras,siempre que nos veiamos durabamos hasta el amanecer, no nos dabamos cuenta de la hora hasta que los primeros rayos de luz se colaban por las ventanas...su piel pululaba sexo, lujuria, con solo colocar un dedo en mi labio inferior, seguido por un suspiro, y un ronroneo me besaba eternamente...y juraria que podria haber logrado que tuviera un orgasmo solo con eso. El desato en mi una fiera, la verdad considero que creo un monstruo...

Mis amigos me llamaban "camello del sexo" porque podia pasar dias,semanas,meses sin tener nada con nadie, no me importaba, aun creia en ese absurda filosofia, de que el sexo sin amor no trae nada. Buste...si elegimos bien la presa traera consigo un orgasmo delicioso...nada de sexo por lastima o solo por matar las ganas...si sera sin "amor" o al menos sin el entumecimiento provocado por una ilusion casi adolescente, que sea por lo menos con el que tu eligas..no al reves.

Sigo siendo esa mojigata a veces...y me gusta serlo. Solo cuando yo eligo...solo cuando decido que quiero comer...solo entonces, salgo de ese closet. Porque Luis fernandez me dio permiso...y porque cierto chico que puedes jurar que devorare si lo vuelvo a ver (si es contigo, sabes que te hablo es a ti) me enseño que no debo avergonzarme...ni cohibirme; si, lo admito, soy una perra de closet, solo que me gusta salir del encierro, y tomar aire de vez en cuando...


miércoles, 15 de julio de 2009

dias de lluvia

Ha pasado dias lloviendo...y siempre a mi mente viene el recuerdo.

Era una tarde calurosa,como es natural en esta ciudad. Estabamos caminando tratando de calmar nuestro coraje, ambos habiamos discutido con alguien no recuerdo con quien...terminamos en el parque la guaricha, sin dinero, con arrechera y calor. Pero era un calor humedo, podias oler a la lluvia acercarse. El se sento en un banco, tenia el cabello largo en aquel entonces. se hizo una cola con arrechera.

Yo- Ya calmate que vamos hacer? vamos a distraernos
El- No quiero, con que coño ademas? no hay plata verga q arre%$&%&/(/%
Y- Calmate, a ver vayamos al parque es gratis!

(cerrado)

E- ni al puto parque podemos ir.
Y- pero a ver...no nos podemos consumir de rabia.
E- Yo si. me divierte.
Y- ah no chico, si sigues asi te vas a divertir solo.
E- bueno ya pes...

El olor a lluvia se hizo mas intenso, hasta que una gota toco mi nariz.

E- debemos irnos...no quiero ni regresar ahorita.
Y- caminemos, asi damos chance.
E- emmm esta lloviendo ¬¬
Y- y tu eres de azucar?

Intente mirarlo alegremente. Yo tambien estaba pudriendome de rabia, pero no ganaba nada estando los dos de mal humor. Se comio el cuento, porque se levanto y comenzamos a caminar...

No era muy lejos hasta nuestras casas, pero comenzamos a jugar en la lluvia. A correr y luego caminar leeeeento,a preguntarle a la gente asi de la nada "disculpe, me podria decir si estoy mojado?"

Que dias aquellos...cuando eramos felices y no lo sabiamos.
Ese dia te ame. Ame tu cambio de rostro, ame el hecho de que amaras mis locuras, ame tu sonrisa, el color de tu cabello mojado. Hace unos dias, sali a esperar a mi tia con un paraguas...y senti la inmensa tentacion de tocarle la puerta e invitarlo a caminar..las gotas caian en mis brazos, y la tentacion aumentaba,justo en ese momento el salio, y me dijo las siguientes palabras que me dejaron helada:

El- lindo dia para caminar no?

Yo solo me limite a sonreir; sonreimos juntos, recordando en un segundo nuestras risas, nuestros juegos, nuestro amor...

Pero nuevamente digo, que tristeza me da al pensar, que de nuestra historia capuleto y montesco,solo me queden estos recuerdos, de dias de lluvia.

martes, 14 de julio de 2009

De nombres...

El otro dia leia un post de myself donde hablaba sobre los nombres que le colocaban las mujeres a las cosas...debo confesar, que soy una de ellas. Mi monitor, se llama eduardo. Tengo unos zapatos que los denomino "zapatos con personalidad",porque son de esos como diria mi amiga aura, que ponerte solo los tacones y nada mas, te crean la presencia, claro esta, no son para salir a la calle...cuando tenga carro lo llamare eleonor (aunque aun lo estoy pensando) y mi taco de pool se llamara ana lucia.

Pero aquello de colocarle nombre a sus socios...solo una vez lo hice y por burla. No recuerdo bien que fue lo que me dijo,pero se que lo dijo en tono de chocancia, y bueno...para ser chocante...yo. Unos dias antes veia una pelicula titulada "como perder a un hombre en 10 dias" y eso me dio la idea. Espere a que sucediera aquello. Y en el momento menos pensado le dije "princesa sofia quiere salir a jugar?"

Tuve que soportar la risa en cantidades biblicas por la cara de asombro y a la vez creo q asco de ahora mi ex. De mas esta decir que me dijo hasta el mal que me iba a morir, que eso no es un nombre, que no era eso lo q el queria, y a lo que se referia. Y yo no entiendo, para mi parece princesa sofia, no era eso lo que querias? ese es nombre que le dare. te lo calas.

Solo cuando me sacaba de mis casillas le decia asi,la verdad.

"Cuidado con lo que pides, y como lo pides"
Siempre lo he dicho.


Cuentos licoreros (2)

Una señora, de edad bastante avanzada, de esas que la soledad las agobia y hablan con todo y todos. Llega a la caja con un aguardiente santa barbara recuerdo. Me cuenta su historia del dia:

"Yo mijitica, vivo mas arriba. Por aqui mas arriba de esta calle derechiiito. Se me acabomi roncito y anoche no pude dormir. Es que sabes? como yo vivo por aqui derechito, me compro un roncito que me dura 8 dias. Pero anoche no compre y llore. Porque llego asustarme. Siempre viene el a asustarme y lloro. Y anoche llore mijitica. Porque el vino asustarme. Por eso compro mi roncito q me tomo un poquito por las noches, para no cagarme cuando vengan por mi a asustarme.."

Le ayude con las bolsas de compra que cargaba, intente quitar mi cara de llanto, creo que sin mucho exito. Me lanzo una ultima sonrisa y se fue, nunca mas la he visto.

Cuando llegue a casa mire a mi tia, y le pedi a dios que no me deje morir antes, no soportaria que mi tia se muriera de tristeza. Aun cuando ella se ponga brava conmigo a veces, la amo por sobre todas las cosas.Y se que ella tambien a mi.

A lot like love

Hubo un momento...en que mi mente volo a ese momento...ese instante...ese segundo de climax...mi cabello algo sudado lo agite hacia atras y un pequeño gemido salio de mis labios. Pude escucharlo nuevamente...sentirlo nuevamente, sentir mi piel erizarse, mis ojos brillar, mi rostro sonrojarse..gotas de lujuria resbalando por mi pecho, y mirarte a los ojos sin mirarte realmente...encontrarme con esa sonrisa picara mientras te muerdes los labios, entonces despierto.

Me encuentro que alguien me habla pidiendome precio de algo...fue como uno de esos flash backwards de scrubs, donde el personaje se queda inerte sumergido en la alucinacion...

Eso paso ayer, luego de hablar contigo y me dijiste porque no seguimos como estabamos, que porque me fui de caracas, que el y yo por fin hubiesemos podido estar juntos; yo, siempre orgullosa para demostrar lo que siento, solo le decia que el fue quien decidio irse no fui yo, cosa completamente cierta. Y ahi estaba, escuchando pero fingiendo no escuchar, fingiendo no sentir, cuando la verdad mi mente me hacia malas jugadas, haciendote creer que no te extraño, aun cuando la verdad es que contigo tengo que ir con pies de plomo.

Hoy estas ahi, en mi msn, diciendome de una manera muy camuflageada que estas saliendo con otra, pero recien ayer me decias que estarias conmigo de yo estar alla...y detesto admitir que derramo lagrimas, porque soy una tonta, porque por un momento lo considere, aun cuando no te dije nada. Pero no mereces que baje mi pared, no lo mereces. Menos mal que aun tengo conmigo esas batallas internas, esa niña que han lastimado tanto que vive dentro de mi diciendome: no le creas. recuerda que el se fue sin siquiera despedirse, que lo esperaste y el decidio marcharse con ella, con su comodidad, con su constumbre, con su miedo...que en algun momento se atrevio a decirte te amo, para luego retractarse, que prefirio irse con una muestra gratis de mujer, que lo trataba mal, que lo humillaba, que le era infiel(y la mujercita no esta ni buena...eso nunca lo entendi). Carly, es un niño, dejalo asi. No mami, ya no llores...no lamentes que el haya sabido que teclas tocar, no te sientas mal por haberte ilusionado, no te arrepientas de haber vivido...porque seamos honestas chica, el te trajo a la vida nuevamente. El fue quien te ayudo a salir de ese infierno al cual llamabas "relacion", el te recordo que habia un mundo afuera, que eras bonita y que vivias en tinieblas. El, entre otras cosas, te recordo lo que era sentir...pero se fue. Prefirio irse, prefirio huir de ti. Y nunca lo juzgamos verdad? pero aun asi...hoy...no merece tus lagrimas. No importa cuanto lo extrañes, no importa lo que te diga ahora...no podemos creer en el.

Ya no sera "el tonto que caera en esas redes" como dice el. Pero, el dejo de ser el adorable loco que vivia en caracas. Dejo de ser el hombre que me hizo creer que sentia algo intenso por mi. Ya no eres ese con quien hacia el amor por primera vez en mi vida, porque sexo he tenido pero eso que llaman hacer el amor...yo sin duda no lo habia hecho. Jamas me habia ilusionado porque el tlf sonara y fuera tu voz la que me encontrara. Nunca habia sonreido asi...aquello fue un embriagamiento de locura, risas y algo que podemos llamarlo amor. O fue muy parecido a ello.


jueves, 2 de julio de 2009

Cuentos Licoreros (1)

Quería empezar esta sección (que planeaba ser una serie de cuentos de mi trabajo) con otro cuento, pero escribo este con las intenciones tanto para que se enteren por si algo me llegase a pasar mañana como para que se rian un rato:

Son aproximadamente las 6 y media de la tarde. Llega una mujer un tanto morena, maquillaje corrido (pienso yo por lagrimas alimentadas de odio y algo de adiccion) y pedante...dios, cuanta pedanteria en una sola persona, me dije, y segui con lo mío.

Los muchachos le atienden, mi unico deber es cobrarle, sin embargo llega a la caja con actitud desafiante, como si yo por ser una cajera, no soy absolutamente nadie. No sabe de quien soy hija, quienes son mis amigos o mi familia; acto seguido, con aires de grandeza me hace señas de que le cobre por una cerveza, claro, debo acotar que ella hablaba por telefono, y fue con sus manos y su mirada despectiva que me dijo que le cobrara. Espere, a que terminara de hablar y le cobre por la bebida. Al cabo de un rato, ella regresa, con un combo de whiskey, un baileys y otra cerveza mas. Le cobro, pero yo ya sentia su actitud...y eso me incomodó.

Paso su tarjeta de crédito bla bla bla...tanto de recargo aja si...firma y numero de telefono por favor. "Me voy" pensé. Me fumare un cigarro y me calmare por la actitud de la pana. Al pasar la tarjeta me dice:

- Porque no te quitas ese barniz que se te ve tan....raro?

No fue raro lo que quizo decir. Como me provoco decirle existimos personas con problemas reales, y creeme que el barniz mal puesto de mis uñas y la falta de tiempo y ganas para quitarmelo no entra en ese renglon...pero solo me limito a decirle:

- A mi me gustan asi.

Faltaba mas. Le pase el recibo, le dije a la otra chama "nohemi, cuida de la caja, que saldre un momento" fui al baño, luego sali a fumarme el cigarro y a distraerme con una chama que tenia, literalmente, una culebra dentro de su cartera. Al regresar, esa mujer vociferaba cualquier cantidad de cosas...es que entrar en esos detalles me resulta absurdo y aburrido, solo me queda decir que me estaba desprestigiando, y sin ninguna razon aparente. La mujer se ha vuelto loca, si, loca, cucu, loca.

Salió pegando gritos del local, que no se iba a ir hasta hablar con mi jefe. Al cabo de un rato llego; ninguno de mis compañeros sabia que estaba pasando, solo que la mujer gritaba como loca esos insultos estupidos que suelen decir las mujeres "mirale el cabello la piojosa esa, que las uñas que si fulanita me dijo que olia mal" bla bla bla.

La verdad yo no escuche ninguno de los insultos, vivir en caracas me entreno para no escuchar lo que no deseo escuchar. Salvo un momento, que comenzo a gritar en la puerta del local, "no me pienso calar esta guevonada, que no me la calo y no me pienso calmar" en ese instante, me levante y camine con precision hacia la puerta, y debo confesar que mis intenciones no eran del todo buenas. Traduccion: si se me ponia popi, que comenzara sacando la cedula, porque hasta por ahi le iba a dar.

"UN MOMENTO! CARLINA REGRESATE Y TE CALMAS" me dijo uno de mis panas. Y yo, como aun no me salia de mis cabales, me regrese, me sente en mi caja a calmarme. La mujer, ahora gritaba con mas ahinco, y yo seguia sin saber, que demonios habia pasado, ni el porque esa mujer periquera loca reaccionaba asi.

Si, periquera, porque resulto ser una ingeniero drogadicta muy reconocida por los escandalos que arma en cualquier lugar, y reconocida ademas, por una parte de mi familia que estaban sentados escuchando atentamente los gritos de la susodicha, y ya uno de ellos tenia historial con ella, y cabe destacar, que el historial le dejo un dedo de la mano lisiado por la cantidad de coñazos que fueron propiciados al rostro del uno de los maridos de la tipa.

En fin, ya la mujer estaba mas que loca, yo al borde, me levante y fui a un area del deposito a fumarme un cigarro y pensar en cualquier otra cosa...logre calmarme, sin embargo, se apodero de mi ese alter ego al cual le tengo cierto respeto...porque de manera fria y calculadora pensaba en como la iba ahorcar con su propio cabello, y deseando ver sangre solo para terminar de liberar "esa" parte de mi, y perder nocion de todo.

Al salir y sentarme en la caja nuevamente, la mujer paso al local. A segun, iba al baño; a todas estas, la mujercita nunca NUNCA me dijo nada de frente, todo el tiempo eran gritos, esos cobardes de tira la piedra y esconde la mano. Yo, por mi parte, soy mas inteligente, y muy a mi pesar, peligrosa. "Aqui fue" pense. Solo me restaba esperarla a que saliera del baño y que me dijera algo...dame un verdadero motivo anda, complaceme...

- Vayase.

Me dijo mi jefe. Y yo "por que? si yo estoy tranquila" y una sonrisa un tanto psicopata se dibujo en mi rostro. Lo hice, sin embargo, sin notarlo, me doy cuenta por la cara que puso. Inmediatamente me dice:

- Vete y mañana hablamos con más calma. Pero dale YA

"Aburrido..."

Agarre mis cosas y me vine.

Algo que se me olvido comentar, pues existen muchos detalles en la historia, que mi tia estaba afuera escuchando todo. Ella tambien esperaba con calma a que fuera la hora de mi salida...porque ya a esa hora no tengo porque responderle a nadie, soy una civil que salio de su trabajo y punto. Cuando yo me entere que mi tia estaba afuera, me preocupe por la periquera, porque yo la puedo escoñetar, pero creanme que mi tia es peor. Sus premios ganados en torneos de karate shotokan se los iba a demostrar..

Al salir vi hacia un lado: mi familia esperaba como tiburones que se prendiera la mecha. Aquello iba a ser una batalla espectacular, iba a correr sangre, solo que no iba a ser la nuestra. Mi tia caminaba lento...dando tiempo a que la tipa saliera del baño, le oli las intenciones y le espete un "muevelo" bastante rudo. Porque si esa mujer llegaba a tocar a mi tia...se me iba a cruzar mis apellidos con lo mediaval. Caminamos hacia la casa y yo le decia que se apurara, habia logrado evitar esto y aun era temprano, no me convenia porque ciertamente no habia culminado mi hora laboral. Al llegar a la casa me entero de las cosas que dijo la tipa, de lo que habia hecho mi tia, y de que ya todo el mundo decia "ese me lo dejas a mi" y a mi no me iban a dejar nada??

Vulgarmente hablando, yo estaba que me cortabas y no echaba sangre, todos decian que tengo temple, que me aguante bastante, y yo solo pensaba

"Solo me aguante por fulanito. porque no habia perdio la paciencia..."

P.D.: Esto paso ayer, hoy, la otra cajera no vino lo cual me parece sospechoso. Tal vez ocurra algo hoy no se quien quita que a la final me complazca...

miércoles, 1 de julio de 2009

u.u

Necesitaba de tus palabras, necesite hablarte un rato y desahogarme, que entre tanta gente siento esta soledad casi palpable. Que me siento triste, que mi alma siente esa lejania...que hoy todo se vino abajo y me siento triste.

Queria que tu voz amable me dijera aunque fuera palabras sin sentido pero algo que me hiciera sentir mejor. Queria que me hicieras reir un rato y olvidarme de mi día...

Tan solo queria...un amigo con quien hablar.

Y no hay nadie