lunes, 24 de septiembre de 2012

Lagrimas

Nadie dijo que sería fácil. Pero lo intenté. Persuadí cada día en la búsqueda de una felicidad personal. La conseguí. ¿Tenía fecha de vencimiento? si. Nada es para siempre. No quería que así fuera pero eso es algo que va mas allá de lo que puedo controlar.

Pero luche si, hasta el final. Luche hasta que no me rindieron más las fuerzas y la tolerancia. A veces pienso que si hubiese sido más tolerante, el resultado hubiera sido diferente. Pero creo que al final, solo iba a postergar lo inevitable: nada en ti ha cambiado. Sigues siendo el mismo cobarde de siempre.

Sin embargo, yo no soy la misma niña de hace 7 años atrás. Me enamoré de ti como una idiota, bueno, como una idiota no...simplemente me enamoré. Decir como idiota considero que suena redundante.

Pero porque te amo, te perdono. Y espero genuinamente que algún día reconsideres tus actos y recapacites. No conmigo, no. Ya dejé de esperar algo de tí. Por ello, espero que seas felíz, y que en el futuro, cambies y dejes de ser esa escoria sin sentimientos en el que te conviertes cuando el odio y el rencor te nublan la razón.

Quiero creer que no eres malo, simplemente no eres el hombre para mi. Algún día espero volver a confiar en alguien, y ese alguien se gane mi respeto y mi amor. Amor que dejaste ir de manera tan campante, ya sea porque no te interesa, o porque nunca me amaste realmente.

Eso ya no me importa mucho ahora. Viví el momento al máximo. Te amé y quizás te amo...pero aniquilaste todo lo que ese amor llevaba consigo. No creo que pueda volver a confiar mi corazón en tus manos, cuando lo destruiste sin ningún pudor.

Así me dejaste...llorando desconsoladamente, sola, casi sin respirar, mientras me mirabas de reojo con desdén. Quizás pensando que fastidio...ya callate y dejame dormir.

Antes me preguntaba como eras capaz de hacerme eso? no merezco ese maltrato psicologico. Luego me di cuenta, que tu vida entera se ha basado en ello, y no conoces el amor de una familia, ni de amigos de verdad. Amores que estuvieron ahi para mi cuando me vieron hecha pedazos, y me ayudaron a levantarme.

Cuando te miro, solo siento lástima por ti. Lastima porque solo estas lleno de rencor en lugar de aprendizaje. Nadie te ha dado las herramientas necesarias como para aprender a madurar, y eres tan cobarde que no te atreves a enfrentarte a esa realidad solo. ¿El amor? lo envié a una serie de matrioskas con las cuales no deseo toparme.

Hermosa

No puedo olvidar esa palabra,sencillamente no puedo. En la mente me retumba el recuerdo de haberte leído decirle eso...y sin embargo no consigo recordar si alguna vez me lo dijiste a mi.

Pensar en ti diciéndome cosas dulces me parece un recuerdo lejano, casi imposible de alcanzar para vivirlo nuevamente.

No te culpo, realmente no entiendes aunque dices hacerlo. Ciertamente yo no entiendo que de nuevo viste en ella, si solo es una versión mas joven de mi. Una versión inútil, intangible y fresa de mi.

Ciertamente mi ego no se siente lastimado por ese genérico de mi. Me lastima, sin embargo, que ella te haya hecho nacer algo que yo nunca logre. Eres incluso mas leal con ella, y yo siento que a mi me lanzaste a los leones.

Hoy me rindo, no intentaré nunca más de encontrar palabras dulces de tu boca. No porque te ame, o porque quiera volver a tu lado...Dios sabe que no debemos por nuestra salud mental. Sin embargo, crei ser merecedora de palabras lindas así fuesen de cariño...pero no te salen. No me miras como una mujer hermosa...solo formo parte, de ese eterno resplandor de una mente sin recuerdos.