viernes, 29 de mayo de 2009

Semana de cambios

Asi dictaba mi horóscopo de la semana pasada. Yo nunca lo leo, siento que cada vez que lo leo mi mente se predispone...sin embargo, en una de esas rutinas de los domingos, vicky leyo mi horóscopo en voz alta. Decia: semana de cambios. No pierdas la paciencia.

Y que cambios, perdi la paciencia con cierto amigo, y le espeté muchas verdades que me tenía callada. Mis padres, me eliminan el apoyo monetario y esto me obliga a mudarme del estado. Entre otras menos trascendentales...fue sin duda alguna, una semana de cambios.

Yo, intentando ver el vacio medio lleno y no medio vacio, me digo a mi misma "todo pasa, y esto tambien pasara". La familia, muchas veces no es la familia biologica, sino aquellos que nos podemos dar el lujo de elegir. Sin que me quede nada por dentro, lo que más lamento de éste cambio, es que siento que me están separando de mi familia. Mis amigos que siempre me escucharon, me dieron su apoyo, y que aún me lo quieren dar en circunstancias como ésta, decido que es mejor, irme porque tal vez es el momento de mi partida. Mi tiempo en Caracas ha terminado por ahora. Quiero creer, que no es un adiós sino un hasta luego. No diré que no me afecta, pues hasta las lágrimas duelen cuando brotan.

Pero es lo mejor debo añadir. Todo pasa por algo. Y decirmelo a mi misma muchas veces, me da fuerzas para no mirar atrás, y no arrepentirme de no arriesgarme a romper las reglas como he hecho muchas veces. Debo hacer lo correcto.

Extrañaré mis calles que no son mias. El amor/odio que tengo con mi ciudad donde ya relativamente habia establecido mi vida. Siempre dije que no soy una mujer cosmopolita y que no sirvo para vivir en ciudades como ésta. Aún cuando en los últimos meses estaba aprendiendo a quererla, como esos pretendientes que no la terminan de convencer a una, y te avientas al abismo luego de tanto tratar de convencerte, solo por no dejar.

Extrañaré a mis amigos, mi familia, mis hermanos. Nuestras salidas fortuitas para ayudarnos a olvidar aquello que no deseamos recordar. Extrañare mi cuarto, aun cuando estaba loca por mudarme...sencillamente, extrañare lo que era mi vida aqui.

Tal vez regrese a vivir aca quien sabe? quiero mantener la esperanza aun cuando algo muy en el fondo me dice que no regresare. Los amo, quiero que lo sepan. Pero me iré para convertirme en una mejor persona, amiga y mujer. Prometo, que hare que se sientan orgullosos de mi. Lo prometo.

P.D.: seguire con mi creencia, de no volver a leer un horóscopo.

viernes, 22 de mayo de 2009

"Carly, que quede entre nosotros y facebook"

La noche comienza como a eso de las 12. Me habia ido luego de pasar todo el dia haciendo las diligencias con los muchachos: que si comprandole la entrada a juan, cambiando el billete q destrozo (para que a la final nos lo cambiaran por otro igual de remendado) que ir a comer, busquemos mi celular en el hotel que se me quedo, juguemos pool, dance dance, y comamos un waffle de chocolate. La lluvia nos dejo atrapados en el recreo un rato; antes de que a andy le diera el ataque le comente que las lluvias aca suelen ser pasajeras, que le daria chance de llegar a su concierto, y hacer la cola porque jamas empezaria a las 8 en punto. Dicho y hecho.

Contar lo que hicimos durante el dia, me tomaría tiempo y no sería tan entretenido como hablar de lo que hicimos durante la noche.

El concierto segun los muchachos, habia estado arrechisimo. Yo los esperaba en el molino. Tomaba un cosmopolitan y escuchaba un grupito ahi que tocaba una musica algo rara..."ojala mejore la musica" pense. Llegaron, y ellos se compraron unas cervezas y nos dispusimos a escuchar la "musica". El ambiente a decir verdad, estaba muerto. La musica una mierda, unos ahi bailando ese estilo tan poco agradable para mis oidos, y nada...haciendome quedar mal con respecto a las criticas tan constructivas que le habia hecho al local. Una mierda, para concluir y ser mas exactos.

Me dispongo a llamar a mi hermanito charlye, a quien tenia tiempo sin ver y habiamos hablado temprano cuadrando para vernos. Y menos mal que vino a nuestro rescate. Nos fuimos casi inmediato de el haber llegado, y nos lanzamos para discovery. En el taxi comento que donde quedo ese molino del cual yo me enamore, como si estuviera hablando de amores viejos que me ilusionaron alguna vez. Su respuesta, siempre tan elocuente: "bueno muchacha pendeja, tu dejas de salir durante 3 años y pretendes que nada cambie?" bueno bueno yo que se...¬¬

Al llegar a discovery (igual de solo...pero con mejor musica) estaba mi hermanito chris. Preparame dos orgasmos chris! very pequen ven aca y tomate esto. Salud! ah chris, dame ademas un dalai lama.

El chino se acerca a chris: preparale ahora dos narcos a estos dos...y con aquel orgullo dice "y para mi una coca cola". El narco es un trago que realmente no me fije que contenia...solo que sacaron medio bar y se lo agregaron a dos vasos. Los encendieron y las instrucciones eran las siguientes:

Taparlo con la mano (estando encendido. elimina el oxigeno y crea un vacio que hace q el vaso se quede pegado en la mano)
El vaso se quedara pegado. Asi como esta, agitarlo.
Quitar la mano
Olerlo
Tomarlo
Aspirar lo que quede.

Juan, mis respetos, lo hizo a la perfeccion...2 min despues se pudrio.
Andy por otro lado...no tapo el vaso, de vaina se le cae, no olio ni aspiro, se lo tomo de vaina, y luego tomo agua....llevo con orgullo su alias de "very pequen".

Sin embargo, ese tambien se lleva mi respeto: tomo criptonita, el orgasmo, MI dalai lama debo acotar, mas criptonita, el narco, mas criptonita...y nada. Ese niño tenia una tripa cañera que que cuchuflun. Yo que apenas llevaba un cosmopolitan, el orgasmo, la mitad de mi dalai, unas cuantas criptonitas, y ya estaba riendome como gafa mirandome en el espejo del baño, como si mi alma se hubiese salido de mi cuerpo, caminaba a mi lado y me veia como diciendo "tu si eres galla".

La noche murio, y con ella nuestro animo. Es que rumbear un miercoles es como atravesado. Yo particularmente estaba muerta del cansancio, el chino siempre como si nada...los acompañamos al hotel, y bueno...se murieron. El chino y yo conversabamos haciendo tiempo hasta que pudieramos llamar un taxi. Al llegar a la casa, choque contra la nevera, me lance a dormir y el cuerpo no me dio ni para arroparme. A la mañana siguiente, algun idiota me mando un mensaje y me desperto...tengo tanto sueño que no puedo dormir. Solo tengo algo mas que decir:

Chino, como lo prometi, solo quedo entre nosotros y facebook.

domingo, 17 de mayo de 2009

Sin...

Escuchando musica que me saben a recuerdos, mirando como las gotas caen y la gente se desespera en las calles. Escucho la melodia que hace la ciudad, y las letras que quisieran salir de mi mente pero no se organizan. Tantos pensamientos, tantas batallas internas...

Sin embargo, no siento nada.

No siento un despecho de esos que desgarra, la melancolia me ha abandonado, no por completo, pero no ya no es lo que solia ser. Un cafe ya frio, y un cigarro se ha consumido en mi cenicero sin haberse inhalado demasiado. Y es que ya no se, aun sigo esperando? o sencillamente ya no importa como solia importarme? aun pienso en ti a veces, anoche te vi en mis sueños, pero ya no duele...ni tu ausencia ni tu impertinencia. Tal vez, el amor y el despecho no es necesario que vayan de la mano.
No se como tomarlo, y me incomoda este hecho porque a decir verdad...soy una virgen en esto. Me haz dado un nuevo sentimiento, algo que no se como llamar aun despues de tanto tiempo, de tantos raticos que nos dimos...mis palabras no emergen solo de mi alma. Pienso que si hemos de estar juntos, asi sera. Sin prisa, sin desamor, pero echandote de menos. Extrañandote, sin saber porque te extraño.

Estoy bien, volvere a irme sin ti para pensar en ti, sin despecho, sin melancolia, sin lagrimas vacias...pero con tus palabras y las mias tatuadas en mi piel.

Es acaso que estoy madurando? o estoy muriendo por dentro?


lunes, 11 de mayo de 2009

3 años despues...

Cuando fue que hable con el? no lo recuerdo.
Bueno si se llama a eso una conversacion...el me fulminaba a mensajes mi msn mientras yo procuraba darle a entender de una manera amable que lo estaba ignorando.

Han pasado 3 años desde que terminamos...por cuestiones que no vienen al caso. Pero lo ame, fue para mi, la primera vez que amaba a alguien como lo ame a el...nos conocemos desde que puedo recordar. Mi primer recuerdo con el data de mis 6 años..quizas menos.Y me gustaba desde entonces, siempre queria estar a su lado.

Tenia yo unos 16 años cuando fuimos novios la primera vez, el tenia 18. Siempre le han gustado las menores que el...nuestras familias no se hablaban por disputas entre ellos. Cuando nos descubrieron que nos veiamos a escondidas a traves de la ventana de mi casa, me sacaron de la ciudad y no me permitieron regresar de vacaciones...hasta que cumpli los 18 y me mude, por diversas razones, de vuelta a la ciudad donde estaba el. Seguia viviendo en el mismo lugar, lucia diferente...mas malandro que de costumbre, cabello largo, y comegato.

Pero no nos hablabamos, no...cuando llegue el salia con una que yo cariñosamente apode Rugrats, y al cabo de unos meses yo salia con un chamo q estudio conmigo. Era un celopata psicotico, pero eso lo averigue despues (y luego dicen que las mujeres estamos locas). Nos veiamos, pero no nos hablabamos, terminamos nuestra aventura de chamos con un malentendido entre manos, nunca me busco, nunca pregunto por mi, y yo crei que era porque le gustaba mas esa tipita que tenia el cabello largote con la que lo vi sentados afuera de su casa.

Sin embargo, yo lo veia y me ponia nerviosa, no coordinaba y siempre metia la pata. Mientras el me saludaba yo le sacaba la lengua...
Con el tiempo hablamos un poco mas. Los dias pasaron y el termino con su rugrats y yo mande a un sanatorio al loco.
Un dia...en una de esas rumbas de casa, no recuerdo que jugabamos...una amiga dice "dale un beso a la amiga..." y ese fue el comienzo.
Me beso tiernamente...y me sorprendi de lo que senti. El mundo sencillamente se detuvo. Describir lo que senti no tiene caso, las palabras habria que inventarlas.
Al final del beso hice lo que se supone que haria cualquier mujer...corri.
Quede en estado de shock y me di cuenta que nos miraban...senti panico y corri.
Ah! me sentia tan apenada, y senti tanto miedo por lo que un solo beso pudo causar en mi. Lo que paso despues no lo recuerdo bien...

Comenzamos a salir, y esta vez, no era por la ventana de mi casa. Ibamos al cine, veiamos television, saliamos con panas, hasta que nos descubrieron que saliamos y una vez mas me sacaron de la ciudad...esta vez para no regresar.

Tuvimos una relacion a distancia y en contra las predicciones de mi familia, duramos casi 4 años juntos. Conforme el tiempo pasaba, demostramos que el era de confiar, y dejo a un lado su vida que aunque no lo quiera admitir, era vacia. Estudio, se graduo, se corto el cabello (cosa que creo que fue mas importante para el que otra cosa) y sencillamente, nos enamoramos. Fuimos muy felices (o por lo menos yo lo era) hasta que nuestros problemas comenzaron aflorar.

Hace unos dias el, estando ebrio (para variar) fulminandome la ventana del msn a mensajes, abre la caja de pandora que es hablar ese tema de "nosotros" y argumento que para el, su problema fue que la distancia nos acabo la relacion. Yo, opino que fue su alcoholismo que no pretende superar, y su cobardia, porque bien pudo mudarse a caracas, o al menos ayudarme a ser una mejor mujer para salir de ella. Se pudieron hacer muchas cosas...si se pudieron hacer...

Pero no fue asi, y el viene, luego de casi 3 años, a decirme cual fue el problema? a preguntarme ¿porque nosotros los de entonces ya no somos los mismos? cuando sencillamente yo segui adelante, y su rencor hacia este hecho no lo deja crecer como ser humano? no soporto el hecho de querer hacerme sentir culpable por venirme a caracas a estudiar, odio que sea tan cerrado, y que luego de 3 años el quiera hacer algo; cuando yo termine con el, jamas me busco. Jamas quizo recuperarme, JAMAS lucho por mi...

Fue hace 3 años ya, y yo definitivamente no soy la misma. He aprendido que la gente no cambia, sino que evoluciona, pero esto pasa solo cuando la persona desea evolucionar. Y yo ya estoy harta de arreglar hombres "dañados"; aguantarme ese papelito de heroina, pero sufriendo siempre, como si yo fuese una especie de centro de rehabilitacion.

Ya es tarde cariño...para mi, es demasiado tarde. Yo te deje ir (aun amandote con locura) y ha sido una de las cosas mas duras que me ha tocado hacer. Intente llenar tu vacio un año despues, y fue peor...galleta de cotufa nunca me hizo sentir enamorada y plena. Siempre odie cosas de el, nunca lo ame. Lo quise mucho si, y crei haberlo amado, pero era mentira...todo fue mentira..

Jamas habia reido como rei contigo, jamas habia deseado estar al lado de un hombre como desee estar a tu lado. Debo admitir que senti que me habias hayado cuando yo misma me sentia perdida. Tu amor me hizo creer en los "y vivieron felices para siempre"...hasta habiamos planeado casarnos cuando ambos nos graduaramos, y quizas viviriamos alla en la ciudad donde el esta, y yo me llevaria mi trabajo y mi carrera para alla. En un momento de nuestra relacion perdi la emocion por mi carrera, nunca entendio que me sentia sola y triste, no por no estar con el, sino que lo unico que yo tenia de novia era el titulo. Durante ese tiempo, no me sentia completa, y no sabia que hacer para sentirme llena como mujer, por la carrera, por mi vida, por mis sueños. Esto, jamas lo supo. Sus aptitudes como novio no son las mejores.

Asi como yo estuve para ti, cuando tu no hablabas conmigo y yo escudriñe hasta que me dijiste todo lo que te hacia falta, te ayude. Te estimule, te di esperanzas y largas charlas del porque debias luchar por lo que realmente deseabas. Porque no hiciste lo mismo por mi? en ese momento yo lo necesitaba...

De nuestra historia capuleto y montesco, ya no queda nada por lo cual luchar...ya pasaron 3 años...ya es demasiado tarde.


La mejor cara de poker

Mi espiritu es volatil y cambiante. Supongo que eso es poque soy dominante en algunas cosas, y mis sentimientos (si lo deseo) es una de esas cosas. Así como hoy desperté, y pensar en tus huesos y alzar mis hombros es el mismo sentimiento.

Abro los ojos, son las 11 am. Alvany aun no llega que raro, me pregunto a que hora llegara, y ahi, me di cuenta: no fuiste (como muchos otros dias) mi primer pensamiento al despertar. Y arranque de ahi, de ese pequeñisimo sentimiento, para desterrarte de mi.

Si lo se, soy algo extremista, al menos en cuestiones sentimentales lo soy...
Mi alma, siempre rebelde y algo taciturna, te extraña menos...cada minuto que pasa tu recuerdo se hace lejano.

Y eso es porque ayer, quizas exagero o no, dejaste de cumplir mis espectativas. Ese "acto" que yo necesitaba para creerte tus ultimos gestos hacia mi. Y tu ausencia...seguro tiene una explicación. Lo malo para ti y los hombres que vendran despues de ti, es que yo ya deje de justificar lo injustificable.

Aunque seguramente vendras (como muchas otras veces) y haras una de esas cosas que te salvan de la muerte. Y yo seguire convenciendome a mi misma, que no te necesito, que no te añoro, que las canciones no me gritan tu nombre, que mis sabanas no siguen oliendo a ti aun cuando las haya lavado millones de veces, que mi cuarto no conserva tu espiritu, que la luna no me recuerda tus ojos, que las estrellas no me iluminan el camino hacia ti...

Pondre entonces mi mejor cara de poker, y fingire ante el mundo y a ti que eres mi mundo, que soy mas feliz siendo libre.


domingo, 10 de mayo de 2009

Si amas algo...por que dejarlo ir?

Hay fuegos artificiales afuera. No se a que se deben, pero mientras escucho coldplay, miro embelesada el cielo...
La ultima vez que mire hacia el cielo asi fue en mi casa, en mi patio, estabamos un amigo,monica y yo. El cantaba una cancion ya familiar para mi(dias antes alguien mas me habia cantado la misma cancion) pero no era lo mismo...no era su voz, no eran sus ojos, no era su manera torpe y tosca de tocarla...

Mirando al cielo (negándome a mi misma pensar en el) apareció una estrella fugaz, grite "mira mami!" a monica, y ambas la vimos cual anime con diamanticos encima de nuestras cabezas...mi amigo preguntó: "¿pediste un deseo?"

"Oh no..." pensé...como si hubiese tenido la oportunidad de la vida y la había dejado pasar...

Monica- No te preocupes ami, si tu deseo estaba en tu corazón, la estrella lo sabrá.

Y yo, fingiendo que tenia sucios los ojos pensé
Ojala sea así...


sábado, 9 de mayo de 2009

Llamale amor si quieres

Hoy me haces falta.
No entiendo porque, yo no te había extrañado antes. Escucho música, mientras observo con desdén que mis cigarros se agotan. Es algo tarde para ir a comprar..

No tengo con quien olvidarte.De igual manera, no se si realmente opacare tu recuerdo estando buscando la piel de alguien mas, y si comienzo a comparar su piel con la tuya?y si de pronto sus besos se parecen a los tuyos, pero no saben igual?si es el mismo perfume, pero en tu piel es diferente?tienen una camisa parecida, pero a ti te luce mejor?y si me mira, lamententare que no sean tus ojos?

Estas tan lejos...la luna ilumina una pared de mi cuarto y me genera recuerdos. como cuando esa misma luna ilumino tu rostro en la oscuridad de mi balcon...

Mi cuerpo se rehusa a derramar lagrimas, pero mi alma llora.
Videos de nosotros se proyectan en la computadora.
Lanzo un suspiro a la nada...y la luna deja de alumbrar la pared...
Chico es que hasta extraño tus regaños, tus lamentos, tu sonrisa pícara y tímida a la vez...tus chistes malos, tus manos...

En donde estaras?te acordaras de mi?hablaras de mi?miraras a la misma luna y pediras consejo?
Me muerdo los labios para no decirte que te extraño, me sangran los dedos para escribirte...
Hoy, hoy me haces falta, y no se que es esto que siento...
"Llamale amor si quieres"


Los hombres a veces son emosexuales

La ultima relacion que tuve en la cual me senti feliz paso hace 3 años atras.
La ultima que tuve sin embargo fue hace un año.
Desde hace 9 meses soy feliz estando completamente sola, sin hombres vacios, sin llamaditas inesperadas de "mira vamos a vernos a un sitio", sin hipocrecias de intentos de relaciones.
De unos dias para aca, se les ha antojado a ambos hombres querer reaparecer en mi vida. A lo que me hago una pregunta:

Por que?

Es que no les ha quedado claro que no quiero tener nada con ustedes? creen que he estado sola porque los hombres no me paran y porque los estoy esperando? me pueden explicar a que se debe tanta incredulidad de su parte? ustedes me llevaron a terminar la relaciones por aquello de que "hombre no deja la mujer, pero hace lo que sea para que los boten" supongo yo que para evitar el conflicto emocional.

Pero no creo; si los hombres son realmente básicos, entonces pensemos de manera basica del porque se les ha antojado querer volver a mi vida:

Porque no hay quien les pare bolas
Porque ninguna se ha querido calar el generico de relacion que uds ofrecen
Porque son idiotas...

Asi que si alguien tiene idea de que les ocurre por favor, haganmelo saber. Para yo poder tener con que espetarles de manera analitica y conciza mi esceptisismo.

Gracias


viernes, 8 de mayo de 2009

Galleta de cotufa

Estoy escribiendo cualquier zoquetada en el facebook (que mas adicto uno no puede estar con ese carelibro) y tengo ademas el msn abierto, porque es un sacrilegio sntarse en la computadora y no abrir el msn. Asi te coloques ausente, si no quieres q nadie te moleste, pero no dejas de hacer la accion de abrirlo. Estando sumergida en mis cosas noto que se abre la ventana de que alguien inicio sesion. Es la hermanita de mi ex novio. Pense "ahora si, esta niña con internet sera un show".

Me abre una ventanita (tu-tun)

Hermanita- hola carly como estas?
Yo- bien mi niña y tu?
H- yo vien grasias a dio (acoto que tiene muy mala ortografia...)
Y- ummmm me parece chevere! y el cole?
H- vien. mi sobrina esta grande te dijo X? (su hermano...)
Y- emm pues tengo tiempo sin ver a X pero me imagino que esta grande la niña!
H- porq? como q tienes tiempo si ver a mi hermanito? (su "hermanito" tiene 29)
Y- emm pues mi niña, X y yo terminamos hace como 9 meses ya...
H- NOOOOOOOO ESO NO PUEDE SER PO Q?


A ver, como yo le explico a una niña, que su hermano me hizo la vida imposible? que el sexo tenia tanto sabor como el agua? es que mira...como le explico yo a ese ser humano, ese pizarron en blanco (porq ellos llegan al mundo en blanco y la sociedad los vuelve caquita) que luego se dara cuenta que los hombres como su hermano son los culpables de que las mujeres se amarguen por estar sexualmente frustradas?

Y- no bueno porq ya no servia aquello. tu sabes que el y yo no nos entendiamos desde hace mucho pues...teniamos nuestros problemas
H- pero carly eso me pone muy triste. porq terminaron?


Ahora entiendo porque la gente les miente a los niños...

Y- bueno...porq teniamos discusiones todo el tiempo. el ya siguio con su vida mami, y yo seguire con la mia, no te preocupes por eso
H- beno pero kiero que sepas q yo a ti te quiero mucho


El corazon se me partio en ese instante...y curiosamente, de la misma manera en como yo considero a su hermano...como una galleta de cotufa. Porque a mi parecer, las de soda tienen mas sabor...

Me he dado cuenta

Me he dado cuenta de diversas cosas:

- Los hombres se quejan de que no encuentran a la mujer adecuada, que nadie los comprende, que pobrecitos ellos que los maltratan cuando se quieren asentar con alguien.

Aja todo eso esta muy bonito pero por favor aclarenme algo:

Por que rediantres se les antoja de establecerse con la tipa que menos les conviene?
Por que deciden dejar ir a esa, esa que se calo los partidos de futbol cuando lo que queria era ver one three hill, con tal de verlo sonreir?
Por que irte con la primera bichita que te pelo los dientes, cuando te esperaban en casa con comida hecha y un liguero nuevo?

Es decir por que...si la mujer perfecta esta ante tus ojos...decides irte con la que menos te conviene? si supuestamente el hombre es basico y no necesita ser analizado entonces no es porque tiene miedo a una relacion demasiado seria, ni tampoco porque esta atado a la costumbre, mucho menos es porque el necesita llevar el control de las cosas y una mujer desafiante y sexualmente embriagante es como mucho...mucho menos es porque aunque no quieran admitirlo necesitan el drama...tampoco es, seguramente, porque hasta sus uñas reciben descargas electricas cuando ella esta cerca...y eso es como demasiado, no no nada de eso...entonces como no necesitan ser analizados, porque segun ustedes las mujeres somos complicadas y los hombres muy basicos, ustedes, SEÑORES, que todo lo saben y nosotras somos el sexo debil, dejan ir la oportunidad sencillamente y llanamente por huevones.

Me parece perfecto que haya quedado claro.


jueves, 7 de mayo de 2009

Dieta de Amor

Son las 10:45 pm. Me encuentro sola en mi cuarto, alimentando una melancolía (o mi masoquismo) pensando en ti sin mi.

Como termino, porque termino y como reaccionas ante ello. Es triste que decidieras demostrar que después de todo no estas muerto por dentro pero tan tarde…porque amor tan tarde?

Cielo, te amo. Siempre te amare de alguna manera u otra. Pero este dolor que estoy superando (el dolor que me produce amarte como te amo) cada dia que pasa me lastima menos.

Te ame, como a nadie habia amado. Luche contigo, sin ti y por ti, para que este amor prosperara. Mis ojos estan cansados de llorar, mi cuerpo esta cansado de sufrir, y mi corazon ya tiene miedo de palpitar mas de la cuenta.

En algun momento de las ultimas semanas a tu lado, senti una leve (tan falsa como impuesta) esperanza. Me prometiste tantas cosas (como otras tantas veces) y ninguna fue cumplida. Doy gracias a mi escepticismo ante tus palabras, porque de haber creido ciegamente en ti otra vez, no se si hubiese podido superarlo. Seguro que si, pero tenia miedo a sentir ese dolor otra vez.

Se que me amaste, a veces me amabas mas, otras me amabas menos. Pero jamas dude de lo que sentias. Vivimos emociones, situaciones intensas: alegria, tristeza, dolor, amor…superamos todos los obstáculos hasta que me canse de luchar contra la corriente. Que pensadolo bien es curioso, porq eran corrientes que nos poniamos uno al otro. Tu, que siempre deseaste una relacion sin complicaciones cuando eso no existe, y yo, deseando que aceptaras que nada es perfecto, y que lo que nos haria mejores y mas fuertes era haciéndole frente a todos los problemas que habia. Cerrar cada uno para nunca mas tenerlos que abrir.

Pero tu nunca querias hablar, nunca querias escuchar, nunca deseabas saber, mucho menos opinar. Descuidaste la relacion, y yo batallaba contra eso continuamente. Jamas me conociste bien, porque aguante tanto por amor, por verdadero amor, por tolerancia, por tener paciencia…de haberme conocido, me hubieses valorado mas.

Gracias a mi eres el hombre que eres ahora. Hice lo que pude. Aun no quieres escuchar, y crees que tener novia es tenerla ahí y ya. Nunca tenias detalles, nunca me sorprendiste, nunca te esforzaste realmente por conquistarme cada dia como si fuese el primero. Y yo quiero a alguien que lo haga porque desee conquistarme, y amarme, cada dia como si fuese el ultimo.

Que cuente conmigo y yo poder contar con el.
Que no importa que tan vaca, o palillo este, siempre me haga sentir la mas hermosa para sus ojos. Que de verdad yo sienta que estara ahí para protegerme, para adorarme, para amarme, para regañarme, para bromearme, en fin, no solo para las cosas buenas, sino sencillamente…que sepa y quiera estar.

Yo te miraba cada dia como el hombre de mi vida. Y cuando todo comenzo a decaer, en vez de arreglarlo tu creias que con olvidar, los problemas o discusiones se arreglarian solos…

Por dios Señor X, te amaba tanto…y tu y nadie mas que tu, mataste lo que sentia. Cuantas cartas tengo en mi cuarto, en mis cuadernos, en mis archivos, de todo el dolor que me causabas? y que pocos, poquisimos escritos conservo de haber sido escritos con una sonrisa en los labios.

Cuantas veces me despreciaste? me gritaste? me humillaste?
Y compara ahora, cuantas veces pensaste, lo hice mal, debo hacer algo al respecto.
Cuantas veces me buscaste porque de verdad querias oir mi voz? cuantas veces viniste a caracas para sorprenderme? Dios…lo pienso, y se que estar separados es lo mejor. No se si para ti, pero lo es definitivamente para mi.

Me enseñaste algo que siempre deteste, pero es un mal necesario: ser egoísta.

Jamas volveremos a ser lo que soliamos ser, porque tu no deseas realmente eso, y yo porque jamas volvere a permitir que me pases por encima.
Si algo quedo, si nuestra amistad sobrevivio, luego veremos. Pero no me culpes por no querer seguir sufriendo. No me odies, por cosechar lo que tu mismo sembraste.

Durante años, sufri por desamor. Por peleas inútiles, por tu carácter imposible, por mi paciencia que solia ser tan poca; pero nunca dudes, nunca digas que no te ame, que no me entregue en cuerpo y alma.

Ahora, solo me queda la esperanza, de que esta dieta de amor, llegue a su final.
Me despido con un fragmento de un poema de José Angel Buesa:

“Te digo adiós y acaso con esta despedida
Mi más hermoso sueño muere dentro de mí.
Pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en ti”

Poema de la despedida

Mil veces buenas noches hasta entonces.

Nota: Esto fue escrito a finales del año 2006...


Poesia del Amor Imposible

Esta noche pasaste por mi camino
y me tembló en el alma no se que afán
pero yo estoy consciente de mi destino
que es mirarte de lejos y nada más
No, tu nunca dijiste que hay primavera
en las rosas ocultas de tu rosal.
Ni yo debo mirarte de otra manera
que mirarte de lejos y nada más

Y así pasas aveces tranquila y bella,
así como esta noche te vi pasar.
Más yo debo mirarte como una estrella
que se mira de lejos y nada más.

Y así pasan las rosas de cada día
dejando las raíces que no se ván.
Y yo con mi secreta melancolía
de mirarte de lejos y nada más.

Y así seguirás siempre, siempre prohibida,
más allá de la muerte, si hay mas allá.
Porque en esa vida, si hay otra vida,
te mirare de lejos y nada más...

Jose Angel Buesa.
Poeta Cubano

Pestañas bla bla, edicion HTML y mi ineptitud

Son casi las 4 am. Aun no tengo sueño, estaba arreglando mi blog para que dejara de ser tan fresa…intente hacerlo sola, pero solo logre dejar sin formato el blog. Me entro un escalofrio por toda la columna que me llego hasta la pituitaria, esa vaina dio la vuelta, se regreso, almorzó en mi cornea y bueno…me dio de todo. A la final me di cuenta que lo deje con la primera plantilla que le habia puesto, una ahí de puntitos, con el mismo nivel de homosexualidad que tenia la otra…

En fin, me declare bruta no brutisima, animal, cavernicola y de mas, en este asunto de personalizar el bendito blog. Menos mal que mi cuñada (ingeniera en sistemas gracias!) estaba conectada en ese momento. Decido, entonces, lanzar un zumbido desgarrador de S.O.S por el Messenger. A lo que ella me responde muy amablemente “a ver chamita, pasame tu pass a ver como es la cosa” y yo vengo, me salgo de la cuenta y se la paso, inocentemente pienso yo, “ojala no se le haga difícil descifrar como se hace esa mierda, que seguro por la hora ella esta trabajando”, ella sencillamente dejo de dormir cuando tuvo a mi sobrino.

Luego de un minuto me dice a ver sabes la pestaña bla, al lado esta la pestaña bla bla, ahí esta una parte que dice editar formato HTML, y yo “hmmmm…(q verga es eso?)”

Bueno ahí si te fijas te sale esto, aquí ella le da copia y pega y me muestra una direccion q yo en mi vida habia visto, y si…sinceramente si me fijaba muy bien, quitandole 8 kilos de comandos encontraba en letras pequeñas la direccion del coño. Y yo ahhhh si ya se, tratando de fingir que entendia, pero buste….y ella como que me la pesco porque me dijo “pasame la fotico para ponertela de fondo”

Luego, encontro que ponerla de fondo no iba a ser suficiente…asi que estuvo conmigo unos 15 minutos cambiandole y agregandole cosas a la vaina esa…lo dejo mas presentable pero como tenia que trabajar no le quise quitar mucho tiempo. En esos quince minutos intento explicarme los codigos HTML y que según ella eran facilisimos de entender…yo, como aun no me conecto a una matrix, ni se leer en arameo, para mi fue lo mismo, no entendi un grandisimo carajo. Me contente cuando descubri como subirle fotitos a cada post que se publica. Sigo, sin saber como cambiar los colores ni el tipo de letra…quizas mas adelante le pida otros 15 minuticos para que me ayude con eso.

Me quede en el cuarto de alvany todo ese rato, pero esa mujer debia levantarse temprano y yo no la estaba dejando dormir, asi que me vine a mi cuarto, pensando que podria escribir un post nuevo para mañana, pero me dio algo de hambre (si, hambre a las 4 am que a nadie le pasa??) asi que me dije creo que me consentire y abrire la latica de aceitunas de salmon que me compre temprano. Y de muerte lenta me doy cuenta que no son de salmon…sino de limon. Por andar de atorada ni me fije bien en la lata de $%&•/.

Bueno que carajo vamos a probarlas, y no estan mal…me prepare un mini snack con aceitunas, un trozo de quesito, unos dos mas de salchichón y una galletita de soda. Todo lo demas seguia siendo lo mismo que crei comprar asi que no tengo mas sorpresas. Y aquí estoy, comiendome mi snack de madrugada que ira parar directamente a mi abdomen, mientras escucho una cancion llamada Feelin’ alright, y al fondo las de sex and the city hacen compañía al vacio sepulcral de mi habitación.


martes, 5 de mayo de 2009

Escuchando musica me acorde de ti

Escuchaba una de esas canciones que nos identifican. Estoy en un cyber y mis lagrimas escapan...preguntandome, si de verdad lograre dejarte ir...y cuanto tiempo me tomara?

Ayer al desconectarme, estaba en el cuarto de alvany, su ventana tiene una linda vista a caracas. La luna habia bajado y se habia tornado un tanto amarilla. Era un melancolico panorama. Desee tener saldo para pedirte que te asomaras a la ventana y vieras la luna conmigo, desde algun lugar de donde estes. Anhelando, que recordaras que es la misma luna que nos acompaño en nuestras travesias mentales, viajes emocionales y una copa de vino tinto.

Por que mi corazon se aferra tanto a ti? Por que no puedo ignorar el hecho de que cuando intento ignorar tus huesos por mi salud mental, cualquier cosa me recuerda a ti. Ya no veo las mariposas igual...tenerlas tatuada en mi cuerpo no me ayudan la verdad.

La ciudad a veces me recuerda a ti. Esta relacion amor/odio que tengo con ella es mas o menos lo mismo que la guerra que estoy manteniendo conmigo misma. por un lado lucho por dejarte ir, porque no quiero arruinar lo que tenemos, porque se que no me veras como mujer, que no desearas mi piel, que no te carcomes por uno de mis besos, y que mi sonrisa no te dice nada mas que una sonrisa. Que no te das cuenta que mis ojos capturan cada uno de los detalles de nuestros escenarios juntos. Que cada sonido, cada aroma...cada mirada furtiva tuya hacia mi...es sinonimo de que mas tarde me dolera la cabeza tratando de no analizar nada, de ignorar cuando me sonries, cuando me cantas, cuando me escribes...porque tu no quieres nada...cierto?

Y por otro lado, desearia que fuera cierto, que tal vez...solo tal vez...piensas en mi y sonries en silencio.

lunes, 4 de mayo de 2009

Para EL, que su nombre se ha hecho muy popular en la tele ultimamente...

Estas seran las lineas mas sinceras que escribire. Porque cada uno de mis escritos tienen pinceladas de ti, pero no son de nadie realmente.

Una amiga me dijo, "ese...ese ser es quien me inspira"
Yo no lo podria haberlo dicho mejor.

Tu me inspiras, no solo me inspiras a escribir sobre ti sino a escribir. "Amores" que han pasado, solo he escrito sobre ellos. Cuando todo pasa, dejan de crearme la necesidad de escribir.

Contigo no es asi.

Me haz inspirado de muchas maneras. A escribir, a soñar despierta, a creer.

Me haz inspirado a ser una mujer mejor.
Asi no me mires como yo te miro, asi no pienses en mi como yo te pienso...por algo pasan las cosas. Si no eres para mi, espero conocer a alguien algun dia con quien tenga la mitad de conexion que tengo contigo. Como amigo te aprecio un mundo, como hombre debo dejarte ir, porque lo quisiste asi. Pero me haz inspirado...y lo seguiras haciendo.

De verdad crees que lo sabes todo de mi?

Muchas veces las personas creen que lo saben todo de mi. Asumen como me comportaria, creen conocerme entera y toda. Pero no es asi, siempre me reservo un lado, una informacion, una mirada, una tecnica...

Muchas veces finjo no estar molesta, para no perder mi tiempo molestandome por nimiedades. Cuando menos hablo de lo que siento por alguien, es muy probable que el me gusta demasiado...y a mi modo de ver si lo digo en voz alta, es como aceptar que existe alguien que me haya dado en la tecla que era.

Por que digo esto? porque fingi que no me di cuenta que lo mirabas. Que quisiste ver si el te paraba mas que a mi, solo para probarte a ti misma que eres mas bonita que yo. A mi modo de ver, si el se va contigo es porque no merecia que me fijara en el realmente...por no decir que el a ti te vio mas facil que a mi.

Yo finjo a veces que no me se el termino de alguna palabra, porque dudo un poco o porque no me gusta hacer creer que soy una sabelotodo. La humildad para mi, es una de las mejores cualidades de las personas. Prefiero que me reafirmen una idea en vez de andar por ahi vociferando cosas que a lo mejor no las conozco muy bien.

Cuando alguien me lanza un piropo, yo volteo hacia el otro lado no por darmelas de dura, o porque sea una gafa y no me haya dado cuenta, es que me da vergüenza a veces como dicen las cosas. Soy demasiado complicada a la hora de un piropo o de algo que me haga sonreir, y solo dos personas han sabido realmente como hacer eso...y ambos han sido menores que yo...

No me he graduado por gafa, ni por rebelde ni por bruta, sino por gafa y floja! Eso no te hace mas interesante ni mas inteligente que yo.

La verdad es, que lamento muy en el fondo este tipo de cosas. Porque yo te aprecio mucho, en serio! pero si te metes con el unico chamo en el que me he fijado en años....mi puño tendra una conversacion larga y tendida contigo. Porque otra cosa que la gente no asume, es que yo por comprensiva que puedo ser, tambien tengo un lado bastante oculto para el mundo...un lado que solo un tatuaje de mi cuerpo lo rebela.

Y en eso me convertire, si te vuelvo a ver las intenciones...