miércoles, 30 de septiembre de 2009

No veo la hora

Esto es lo malo de escuchar musica en español...como que duele mas. No es porque sea en el mismo idioma, no...no es eso. Pero a mi me duelen, porque hasta saboreo la melancolia del tono de su voz.

Quiero estar contigo amor. Esta distancia me duele, mis sabanas no consiguen darme calor ni protegerme de esta soledad...

Porque no te conoci antes? Porque dios quizo ponerte en mi camino ahora? y pensar que seguramente mas de una vez nos habremos encontrado, quizas hasta tropece contigo en la cola para comprar frape de nestea...quizas me viste jugando roll en alguna mesa continua y yo te habre visto debatir en algun salon de clases cuando me paseaba por esos edificios camino a filosofia...tal vez en el anatomico...o sencillamente en el metro.

Tal vez de haber sido asi no tuvieramos lo que tenemos ahora.
Solo cuando deje de buscarte, te encontre.
No veo la hora para vernos de nuevo. El corazon se me parte un poquito por extrañarte tanto.

Pero este deseo por verte, es lo que me estimula a levantarme y seguir luchando cada dia. Eres mi pilar, mi apoyo...se que te he dedicado muchas lineas, se que las haz leido todas (y siempre "sugieres" como corregir errores ortograficos...y yo los sigo escribiendo mal para sacarte de quicio) sin embargo...jamas te he dicho esto, y lo digo sin temor, pero con un nudo en la garganta y mariposas necias que revolotean dentro de mi. Lo digo con calma y esperanza. Lo digo porque no importa lo que pase despues, es lo que siento ahora...

Te amo.


Para esta entrada, quiero dedicarte esta cancion: no veo la hora de noel schajris

martes, 29 de septiembre de 2009

Conmigo, ya no contaras...

Nadie te cree ese numerito.
O por lo menos yo no lo creo asi.
Veo como pasan personas por tu vida, y con esa actitud tan manipuladora los ahuyentas de ti.
Nadie cree que haz cambiado
La vida no es asi de simple.
Es mas facil tapar el sol con un dedo
Que todos creamos ese nuevo "tu".

Completamente inmoral al juzgar a los demas
Y jamas fuiste capaz de verte en el espejo
Todo lo que sale de tu boca, tu mirada y
Hasta tu apariencia actual, todo forma parte
De ese teatro...esa coleccion de
Mentiras y mas mentiras
Jamas cambiaras realmente porque
Tus corazon esta amargo y triste
Causar dolor te genera una dosis de alivio
Quieres mas...como una droga...
Quieres esa sensacion de calidez
Que te brinda el dolor de otros

Siento lastima por ti...
Pero no te creo.
Jamas haz sido lo que aparentas ahora...
Las personas no cambian
Yo lo se y muchos lo saben.
Incluso si de verdad quisieras cambiar
Tus demonios internos jamas lo permitiran
Eres asi de debil...
Sin alma.

Siento lastima por ti
Porque alguna vez yo crei en ti
Debes sentir un cansancio enorme
Al tener que fingir dia tras dia.
Se lo que tramas...
Y sabes que yo lo se.
Siento mucha...muchisima lastima por ti.


Aleatorio y curioso: Counting on Me-Korn

lunes, 28 de septiembre de 2009

Mirame

Mirame: soy de carne y hueso. Soy real y humana, cometo errores y estoy dispuesta a perdonar los tuyos. Pero debes hablarme...

Ya que estas ahi dime sin miedo: que ves? a mi? entera y toda? no...mira con mas ahinco que ves? que debo dejar de comer de noche? ok que mas ves? las marcas de mi brazo? es que me mordio un perro hace unos años. Cicatrices, que mas? y entonces me dijiste:

Una profunda tristeza.

Si. Estoy triste. Porque esto ya no me sirve, venir a verte solo para tener sexo contigo...no puedo...tengo alguien mas que me espera.

No estoy triste por solo tener esto contigo, sino porque lo tengo. Mi novio? si es que puedo llamarlo novio... el no me ve como tu me miras. Tu eres altivo, vas por lo que quieres. Nunca me haz mentido...a el le he descubierto una que otra mentirilla...y es que no son del calibre que tu haces. Que me dijiste para tener relaciones contigo tu teniendo alguien esperandote y yo tambien. Acepte porque fuiste tan sincero que me dije "que diablos" estaba molesta y queria desahogarme."solo esta vez" me dije a mi misma. Y aqui estamos: dos semanas en lo mismo.

El me satisface, no es por sexo que lo hago.
No es por el morbo de lo prohibido...
Es que el ya no me ve...
Tu estas ahi mirandome...y notas mis defectos y los pasas por alto porque te interesa mas otra cosa. El solo me corrige y siempre me señala lo que esta mal. Lo he descucbierto coqueteando "inocentemente" y ya le he dicho que los coqueteos nunca son inocentes.

No se que hacer...todo lo que yo quiero es que me mire.
Que me tome en cuenta. Que me haga sentir importante en su vida.
Y el, con aquel aire de Don Juan de Marco que se gasta me dice:

Cual es el apuro? mientras decides...dejame besarte y borrartelo de la memoria. Yo te veo. No puedo hacerte mia publicamente porque ya sabes lo q pasaria. Y tu no estas dispuesta a eso. Tu quieres luchar por algo que el lentamente esta matando. Yo le gritaria a los cuatro vientos que eres mia. Que eres mi mujer. Y me atrevo a decir que construiriamos un futuro juntos, aun cuando ese futuro dure un año, sera el año mas feliz de nuestra perra vida. Pero no lo deseas no...quieres seguir siendo un fantasma para el y su mundo. Te acompañare, te secare las lagrimas aun cuando no haya nadie quien seque las mias. Estoy loco si chica, y no me importa voy cegao porque tu eres ella, lo se. Algo me lo dice. Ven. Vuelve a la cama...y mientras intento hacerte olvidar...dejame seguirte mirando.




Para esta entrada: Kodoku-naruto shippuden OST

Y es que no te entiendo....

cuando no puedes verme
me entrego a la tristeza
mientras te aparento sonrisas
en el fondo me consume la agonia

yo solo quiero saber
quien soy para ti
si algo para toda la vida
o sencillamente solos hasta aqui

a otras les dedicas lineas
mientras yo te dedico mas alla de
lagrimas y sonrisas.
los trozos de mi alma expuesta
convertidas en palabras bonitas

a otras les dedicas sonrisas
yo recibo migajas
ni siquiera el mundo sabe de mi existencia
ni yo se si la tengo en tu vida

me quitaste hasta los cigarros y la bebida
no tengo ya ni mis "amores" del dia
me entregue a ti completa y toda
y solo recibo palabras vacias

Besos que ya no saben a nada
Amores que dejaron de ser intensos
si ya te cansaste solo dimelo
pero no me hagas perder el tiempo

Ya no quiero enamorarme en vano
ni siquiera deseo q me jures amor eterno
solo quiero dejar de ser un fantasma...
no solo para ti, sino para el mundo entero.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Que fastidioso es esto del anonimato!

Lo digo por otros no por mi. En mi blog escribo mi nombre, esa es mi foto, estas lineas son de mi alma. Nunca digo el nombre de mis dolores de cabeza, para protegerles la identidad, y para poder descargarme paz.

Pero no saben cuanto fastidio me da eso! nunca he sido una persona de guardarme las cosas. Una opinion sin decirla juro que me carcome hasta que la expulse.

No es la primera vez que salgo con alguien al cual su nombre debo mantenerlo en secreto...muchos lo conocen. O por lo menos...los necesarios.

Los dos ultimos chicos con los cuales he salido siempre me ha pasado lo mismo: que si facebook, que si twitter (antes hi5 pero creo que la gente ya quemo esa etapa) entre otros medios de comunicacion y expresion. Saben que han tenido en comun? aparte de que las mujeres que los rodean no saben quien es la pareja, es la reaccion de las mismas.

Yo casi nunca paso por sus perfiles ni espacios. O llego a ellos por algun comentario que les dejo (muy normal, muy casual...no soy de andar marcando territorio de no ser estrictamente necesario, y para eso uso otro tipo de armas..y mucho menos me baño en melcocha) o sencillamente porq ellos me piden que pase a ver su estado, o un video, o lo que sea. Pero cuando llego a ellos, nunca dejo de cruzarme con un comentario que llame mi atencion como para revisar los demas...es como una reaccion en cadena, al ver uno...sencillamente me pican los dedos por seguir accionando la rueda del mouse y continuar leyendo.

Y ahi los veo...comentarios como:

- "Esa mujercita con la que sales no te conviene si te hace poner esos estados cariño...me preocupo por ti =D"
- "Ay no..pero es que definitivamente no entiendo a mujeres como ella"
- "Estas aburrido? ven a visitarme y te hago arepitas! es que tu novia no te cocina? que malvada!"
- "Fulanitoooooooo que lindo ereeeees! tranquilo bebe, yo si comparto ;)"

Si les soy sincera, todas estas reacciones me causan mucha gracia. Hasta los fastidio a ellos con esas cosas. "Mi amor, que te puedo decir? eres lo max de lo max" y tonterias como esas porque creanlo o no...a ellos no les gusta tanta jaladera. Les responden con mucha amabilidad, con mucha simpatia, pero en el fondo ellos detestan que otra mujer que ni siquiera son amigas de el esten dando opiniones acerca de la "relacion" que ellos puedan o no tener.

Quizas por la misma envidia diran cosas como: "eso crees tu, que los hombres dicen eso para que una se quede tranquila, pero todos son unos perros y tu eres una ilusa"

Ah, porque eso me han dicho. Sin embargo, a mi me seguira dando risa ese tipo de reacciones, por el simple hecho que yo estoy mas que segura de lo que tengo a mi lado, y ellos son muy inteligentes...ellos tambien lo saben. Son hombres que lo quieren todo, y no muestras gratis de mujer que se ponen a mendigar palabras amables de otro.

Pues si...no necesito decir nombres nunca. Y por Dios que ellos no lo hagan al menos que sea de vida o muerte; es que me da pereza imaginarme los atentados verbales que recibiria...eso de darle a ignorar comentarios a cada rato aburre.




Para esta entrada: Takin Care of Business de Bachman-Turner Overdrive

sábado, 26 de septiembre de 2009

Carpeteados (2)

algo de lo que me falta y a muchos otros gozan la virtud de tenerla en proporciones épicas. para las mujeres, no hay nada más reconfortante que farmatodo, entonces¿será que algún día podremos comprar todas éstas cosas en farmatodo con la mejor atención y precios bajos?" ehhh si tengo una arrechera q me esta consumiendo por favor me podría dar unos frascos d paciencia?¿que no hay?claro estoy en caracas,no me extraña..."

si. mi cinismo me está consumiendo en éstos momentos. son aprox como las 3 y media. me muero de la impotencia!!de querer hacer cosas y no poder, de luchar contra la corriente y fallar, de que estoy en un fucking cyber y ni el msn abre....si, estoy muy molesta, tanto con el mundo como conmigo misma.

pero sobre todo, estoy triste. decepcionada. asustada. y no me gusta sentirme asi, si, luis tiene razón, si necesito tener el control sobre algunas cosas, y mis sentimientos es una de esas cosas. me he negado aceptar la verdad que es obvia(porque dios, es tan obvia) pero únicamente por el hecho de que si lo acepto...ya no hay marcha atrás. y no quiero !!!me niego!!!no estoy lista, no quiero!!!!

pero y como hago?me encontró sin buscarme.y yo ya me había resignado a no encontrarle.si, hablo de ti y qué?sabes quien eres y unos otros tambien lo saben. la unica que no sabía(o como ya dije se negaba a lo inevitable)era yo.las risas, las bromas que pesan y las no tanto, las rabietas de segundos, el escuchar mis propios pensamientos y ver que es una voz dulce llena de una esperanza que creia perdida, las miradas eternas, la música que me embriaga el alma, el tono de tu voz, tu sonrisa que veo sin verla siquiera, lo abrazos reconfortantes...ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!me niego!!!!!

grito en silencio por no poder tenerte. por saber que esto tiene fecha de vencimiento, pero a la vez con unas ganas irremediables de llevarle la contraria al mundo, al destino, a ti e inclusive a mi misma!porque te quiero, y me niego rotundamente a quererte.

pero un hombre me dijo: "eres una supermujer, eres autosuficiente, no construyas ese patrón de frankenstein,ese monstruo de justificaciones tontas, la sumatoria de todas las excusas juntas."y sabes que?tiene razon!siempre he salido con el mismo tipo, el mismo cretino al que ayudé a ser mejor, y durante el proceso no supo valorarlo pero si supo tratarme como basura;para nada, porque luego de ese eterno tira y encoge de mi parte, ese contigo porq me matas y sin ti porq me muero,decido escuchar esa vocecita que estaba a punto de morir, mi propia voz, mi verdadero yo. lo mando relativamente a comer mierda, y asi ellos pues deciden que me quieren y no me quieren perder, que total es una excusa más para no parecer los malos del cuento, y a la final todos y cada uno han sido cretinos que si bien me dieron momentos felices en estos momento NO RECUERDO NINGUNO!!!PORQUE SIMPLEMENTE NO ME DA LA GANA DE RECORDAR!!!y retomo las riendas de mi vida, en busca de ese ser perfecto que pues no existe! y ya BASTA.porque decidi que ya basta...

no quiero alguien perfecto, quiero una imperfeccion a mi medida. y ese chico, pues es la sumatoria de todas mis añoranzas.y ahora mismo(pues no se que pasara despues)ahora mismo se que siento, se que quiero, y se que soy capaz.

bah, ya que diablos. si siento, si quiero y me lo merezco. gracias luis fernández...y su sexo sentido.


viernes, 25 de septiembre de 2009

Dionisio

Un vaso de coca cola...mi cabello rebelde y suelto...las ansias por un cigarro o que esta coca cola tuviera alcohol.

Hoy me acorde de ti. Aunque si te soy sincera le estaba huyendo a tu recuerdo:

Tu cabello liso y semi largo, tu sonrisa timida pero picara...el tono de tu voz, la textura de tu piel.
Los trucos que hacias con tu patineta de juguete miniatura...
Tus pantalones ridiculamente apretados y de procedencia dudosa.
El aroma inconfundible de tu piel.

No tengo idea del porque todo quizo recordarme tus huesos.

Me pregunto que haras?

Seguramente estaras con esa "noviecita" que no la odio por no ser yo, sino que no se...me parece tan poca cosa para ti. No es la mujer que te ayudara a crecer como persona. Aparte anorexica, para mi que se mete cosas incluso...catira a juro...moco ¬¬

El me agradaba...no tanto por como lucia sino lo bien que me hizo sentir. El vino a mi vida justo despues de mi "galleta de cotufa". Un ex-novio que me hizo la vida de cuadritos y que ya mucho he hablado de el. Pero si...me agradaba mucho. Era como Dionisio: joven, desenfadado...una mezcla de fiesta y delirios...

Me dejaba una sonrisa marcada por dias...pero a la vez sufria por su ausencia. Viviamos en la misma ciudad y solo podia verlo los martes. Me hacia llamadas fugaces tan solo para decirme "no dejo de pensar en ti! que me haz hecho?" y colgaba. Estaba loco, y era una locura apasional, infantil, sexy.

Pero oh Dionisio...el eligio otro camino, y ese camino no me incluia.
Nunca le llore en publico. Para el mundo, yo solo extrañaria el buen sexo, el vino, las risas y travesuras que haciamos en tu oficina. Pero la verdad es que si te lloraba, en silencio, siempre en silencio.

Meses despues, supe de el. Queria verme, y que sea cual sea el conflicto que tuviera en ese momento, me decia que "queria estar conmigo. que yo era ELLA, que deseaba verme..." y yo recien me habia mudado a esta ciudad, que consideraba amigable, pero que poco a poco he cambiado de opinion. Ya era tarde, ya la opcion de "nosotros" no estaba en la mesa.

No lamento eso, pero si me daba tristeza que esperara tanto...sin embargo, nunca sabra de mis lagrimas derramadas en silencio, ni el año que practicamente pase esperandole.

Te fuiste...
Solo eso me queda decir...
"Te fuiste" acompañado por un suspiro timido.

No se porque todo me recordaba a el hoy: las patinetas, los sombreros, el unico que me ha dicho "nena"; le importaba poco mi mal caracter, me desafiaba como ninguno, y a veces con un beso olvidaba lo que no debi haber permitido olvidar nunca: que no eras enteramente mio, que no me importaba, que pude enamorarme...


Para esta entrada: kings of leon-notion

lunes, 21 de septiembre de 2009

Divagando

Escribo para divagar un poco:

Extraño tantas cosas que hasta este momento pense que no extrañaria tanto...

- Ir a casa de duende a maplear
- Poder llamar a vicky o a aura y decirles "estan en el apto? llevo pelis, ron o comida? voy para alla" o "no tengo plata alimentame ^^"
- Poder decir a las 8 de la noche "tengo hambre, creo que ire al recreo a comer sushi"
- Cuando un hombre te dice "tomamos un cafe?" y que se refieran a ESO
- Poder ir a una disco y bailar sola sin que te lancen miradas pueblerinas que no entienden lo desestresante que es poder fumarte un cigarro, bailar y tomar algo...
- Ver al chino tocar en algun lado.
- Los waffles de oh lala
- Ir al cine
- Mirar por la ventana, lanzar tus sentimientos al viento y la ciudad tan alcahueta, hara el ruido necesario para que puedas deprimirte bajo perfil.
- El olor a smog por la mañana
- Mi soledad...mi libertad...
- Sentarme a mirar a la gente mientras tomo un cafe
- Mcdonalds abierto a las 4 am
- Wi-Fi
- Los atardeceres llenos de colores por la contaminacion
- Coño...mis panas...mi vida...extraño mi vida...




Para esta entrada: REM the great beyond

domingo, 20 de septiembre de 2009

El gato de Schrödinger

Ibamos a vernos un miércoles, si no me equivoco. Pasaríamos el fin de semana juntos; por cuestiones de mi trabajo y el suyo, practicamente mantenia una relacion con su contestadora las dos ultimas semanas. Estaba harta, asi que me "enferme" desde ese día, y el tambien tuvo algun inconveniente "personal" y nos escapamos: de nuestro trabajo, de nuestros amigos, de nuestras tensiones...

Llevabamos saliendo durante un mes, y teniamos una relacion agradable hasta ese momento: reiamos, nos contabamos historias: tanto nuestras como las de "sabes que le paso a un amigo?". Sin embargo, habia un detalle: ni siquiera nos habiamos besado. Yo habia retrasado esa fase porque la verdad: senti panico.

Tenia mucho....muchisimo tiempo sin besar a alguien...sin estar con alguien. La estabamos pasando tan bien que la verdad no queria arruinarlo: no estaba segura si aquello era real, o una mera ilusion. Y la pasaba tan bien con el que no se, sentia que podia arruinarlo: y si lo besaba mal? y si no me gustaba? y si el sentia menos...o si no sentiamos nada.

Todo esto era una tonteria lo se, pero bueno, el miedo estaba, mi relacion anterior todo fue tan desastroso, el sexo era insipido, yo hasta llegue a pensar que se me habia quedado la manera de besar de el, y el besaba extremadamente mal! pero bueno...a el puedo seguirlo destruyendo en otro post.

Me estaba vistiendo, ya me habia mandado un mensaje para decirme que me estaba esperando en el terminal, ya no habia vuelta atras..."hoy es el dia...porque si!" pero comence a pensar en todos estos miedos mientras me vestia: y si mejor lo llamo y le digo que me fracture un tobillo? o me cai por las escaleras? o me vino la menstruacion...que hago? voy o no voy?

Mientras se desarrollaba mi novela mental, la television estaba encendida, me hacia compañia mientras me alistaba. Me estaba peinando cuando de pronto escucho una de las voces del programa que daban en ese momento:

- Creo que ha sido un error invitarla a salir...que pasa si no funciona? si el sexo es malo? perderemos nuestra amistad y cualquier tipo de relacion...que hago?

Abri mis ojos, en espectativa de la respuesta de su "window character":

- Siempre puedes recordar la paradoja de el gato de Schrödinger.

Por alla por el año de 1935, el fisico Erwin Schrödinger idea un experimento mental el cual se basa en lo siguiente: imaginemos una caja cerrada opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso y un átomo, cuya desintegración produce la ruptura de la bombona y la muerte del gato. Si la probabilidad de que el átomo se desintegre en un determinado periodo de tiempo es del 50%, mientras no se abra la caja, el gato estará vivo y muerto al mismo tiempo. Sólo al destaparla, el observador modifica la realidad y el gato estará vivo o muerto.

"Sólo destapandola..." pensé.

Me mire al espejo y a los ojos con decision. "Que estoy haciendo?" el chamo me hace reir, es caballeroso, es una excelente persona, me vuelve loca a veces pero si fuese completamente perfecto no me hubiese conquistado jamas...ya el 50% esta superado...termina de vestirte y muevete!

Baje con rapidez las escaleras, tome un taxi, le di la direccion mientras me colocaba mis lentes oscuros y partimos. Miraba la carretera por la ventana, poco a poco nos acercabamos. Un mensaje de texto que decia "no te olvides de mi ;)"...cada vez mas nerviosa...cada vez mas cerca.

T- "Llegamos señorita"

"Ah si..." a primera vista no lo vi. Pague y me baje del taxi. Al entrar al terminal, mi bolso pequeño, mis lentes en una mano...la otra soportaba a mi corazon dentro del pecho. Y lo vi: escuchaba musica con su ipod, su cabeza bailaba al ritmo de la musica...no pude evitar sonreir. Le pase la mano por el rostro, delicadamente le bese en la mejilla.

Y- "Estas listo?"
E- "Ya compre los boletos. Vamonos!"

En la cola...comence a desesperarme...y si no sirve? y si siento nada? como sobreviviremos el fin de semana? pero...yo le quiero...que hago?

Y- oye...
E- dime bonita.
Y- hmmm...yo...
E- (lanzandome una inquisidora mirada) que pasa?
Y- yo te quiero...tal vez no es el momento mas apropiado pero hmmmm...yo...pues..

Sorprendida, de pronto me encontre con sus ojos en los mios, sus brazos tomaban los mios; mientras una sonrisa se dibujaba en su rostro, los colores rojos se apoderaron de mis cachetes...tratando de evitar una expresion de panico ( que con toda seguridad fracase olimpicamente) lo mire tambien...habia algo moviendose en la boca de mi estomago; su voz (ese tono de voz muy particular que pone a veces) como con un suave ronroneo mezclado con una voz semi grave me dijo:

E- Y yo a ti mi bonita.

Y me beso...al recordarlo mis labios aun se impacientan...fue tierno, sencillo, dulce...fue perfecto. No hay nada como el primer beso. No pude evitar un suspiro y susurrar:

"El gato definitivamente esta vivo"




Para esta entrada: There she is por witches

jueves, 17 de septiembre de 2009

Ya que mis palabras se agotan, tomare prestadas las de alguien mas:

Para ti amor mio:

Carta de Beethoven a su "amada inmortal"

Incluso cuando estoy en cama mis pensamientos van a hacia ti, mi eternamente querida, ahora y entonces alegremente, después otra vez tristemente, esperando para saber si el Destino oirá nuestra plegaria, para hacer frente a vida que debo vivir en conjunto contigo o nunca verte. Sí, estoy resuelto a ser un extranjero vagabundo hasta que pueda volar a tus brazos y decir que he encontrado mi hogar verdadero con usted y envuelto en tus brazos puedo dejar que mi alma flote hasta el reino de almas bendecidos. Ay!, desafortunadamente debe ser así. Debes estar tranquila, tanto más pues sabes que te soy fiel; ninguna otra mujer podrá nunca poseer mi corazón, nunca, nunca. Oh Dios, por qué debe uno ser separado de aquella que le es tan querida. Para más, mi vida en Viena es actualmente desgraciada.Tu amor me ha hecho el más feliz y el más infeliz de los mortales. A mi edad necesito estabilidad y regularidad en mi vida, puede esto coexistir con nuestra relación? Ángel, acabo de oír que va el correo cada día, y por lo tanto debo cerrar ésta, de modo que puedas recibirla la inmediatamente. Mantente tranquila; solamente al considerar tranquilamente nuestras vidas podremos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Mantente tranquila, amame, hoy, ayer. Qué nostalgia llena de lágrimas por tí, por tí, por tí, mi vida, mi todo. Todos los buenos deseos a tí. Oh, continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.

Siempre tuyo
Siempre mía
Siempre de ambos




PARA ESTA ENTRADA: Kodoku - Brajta Piano Version

Enseñame...

Seguramente cualquiera de mis parejas anteriores hubiese deseado que yo fuera con ellos como lo soy con el. Pero ese es el problema: no solo soy abierta de opiniones y experiencias sino tambien de mis miedos.

Ese es el detalle supongo. hasta que punto somos demasiado honestas?

Lo peor es que lo toman de la peor manera. Como si fueras una mujer insegura, solo porque no eres de hierro.

Yo podria asegurar, que le gustaba mas cuando lo trataba mal. Cuando ignoraba sus mensajes, cuando decia que estaba ocupada cuando solo me peinaba.

A veces soy demasiado comprensiva.
Otras tantas demasiado honesta.
De hecho, creo que sere honesta por ultima vez:

Eso que el llama inseguridad, de manera tan campante y poco sensible (sin dejar de mencionar que me hiere el condenado orgullo porque nunca me he sentido insegura con nadie) es sencillamente porque habia dejado de creer. En el amor, en los hombres, en aquello que alguien llamo alguna vez "buena suerte".

Estoy tan feliz que me cuesta aceptarlo. Mientras que ella le succiono toda la paciencia...de mi se llevaron demasiadas veces mi alma en partes. Lo que queda de mi esta morte soterrada...

Se que no lo comprende aun...que juzgarme asi solo conseguira que me cierre. Tal vez eso sea lo mejor para el, no se calara sentimientos ni emociones. Pero yo lo que deseo es amarle intensamente, vivir intensamente, desearle intensamente. Si cierra todo eso de mi...solo quedara un envase. Un recipiente vacio.

Hace unos años, con mi primer novio, supe lo que era llorar...pero llorar como si sintieras que se te desgarra el alma. Lo odie. Aun al verlo, si puedo destruirlo cinicamente lo hago. Para luego burlarme, y darme el placer de mirarlo por encima de mi hombro. El fue, sin lugar a dudas, el primer causante de mis desgracias. Nuestra relacion dejo de ser siquiera de amigos, ni fingimos serlo. Es mas, si pudiera tener sexo con uno de sus hermanos y luego poder decirle que su hermano es mejor que el (y mas joven) lo haria...pero creo que seria politicamente incorrecto.

Desde entonces, cada hombre que me ha lastimado, me ha alimentado esa sed de venganza, contra cada uno de ellos. Mi ultimo novio...dios...ese ha sido el peor de mis elecciones.

Con este amor...quiero empezar desde cero...

Quiero creerle.
Quiero ir a la playa y construir con el castillos de arena.
Quiero ver la nieve junto a el por vez primera.
Quiero impacientarlo mientras compro ropa interior y el me espera.
Quiero sencillamente amarle...

Enseñame como es eso de amar nuevamente...mientras te vuelves loco volviendome loca




PARA ESTA ENTRADA: Comptine d'un autre été soundtrack amelie poulin

martes, 15 de septiembre de 2009

Haz cambiado

El ha cambiado...paso de ser elocuente, cariñoso...un hombre que me llamaba constantemente, que me escribia (a veces rayaba en lo ladilla) pero me acostumbre a sus mensajes. A esas llamadas solo para decir "pienso en ti"...

Ahora? ahora debo conformarme con saber que hace al ver su estado de facebook.

No es capaz de atenderme el tlf, pero si de hacerme saber que prefiere hablar con otros muro a muro que hablar conmigo.

Lo extraño...coño chica no se que me hizo lo extraño. Sera que me esta siendo infiel? siempre esta trabajando, ocupadisimo, se queda sin baterias muy seguido, y yo que? es que acaso me merezco eso?

Que hago carly? sera que lo dejo y me evito la molestia de intentar arreglar algo que no se en que momento se daño?

Y yo...con la mirada distante fingia que pensaba en ella, en ese consejo que esperaba...pero es que la historia se me hizo un poco familiar...

Y como le doy un consejo si ni siquiera se como reaccionar ante eso?
Yo tambien espero sus llamadas que poco a poco se han ido disipando...
Pretendientes no me faltan...lo ironico es que llegaron cuando yo no deseo a mas nadie. Lo quiero es a el...y mi falta de paciencia me lleva al borde.
Cuando me pasa algo pienso primero en el. Que quiero llamarlo, compartir ese momento,o enviarle un mensaje, asi sea viendo la luna y decirle: ojala estuvieras aqui.

En cuestiones de segundos me paso toda nuestra relacion ante mis ojos. Tal vez mi consejo...fue mas para mi que para ella; casi susurrando le pregunte:

Yo- Vale la pena?
Ella- Que?
Y- que si el...como hombre...bicefalo mortal tonto...vale la pena?
E- pero no me escuchaste lo que te...
Y- preguntatelo! vale la pena? te satisface? es el tipo de hombre con el cual te puedes imaginar por un momento como luce tu nombre con su apellido?
E- pero...el...
Y- bueno chica hazte una pregunta tu sigues siendo la misma? tal vez el ha cambiado...porque tu tambien cambiaste

Ahi estaba. Las palabras que ni ella ni yo deseabamos admitir.

Y- mira (luego de un suspiro) no podemos echarles todo el carro de lo que pasa mal en una relacion a ellos. algo paso. empieza por preguntarte si hubo algo que dejamos de hacer, si nosotras tambien hemos cambiado. Si eso que llamamos relacion se ve afectado por nuestros fantasmas personales; si el hombrecito vale la pena....marica lucha. si luego de luchar no pasa nada entonces mandalo a la patagonia. Pero no lo dejes ir para que una mujer mas inteligente que tu se lo quede.

Me lanzo una mirada un tanto asesina...y con el orgullo de mujer arrecha herido por verse expuesta solo musito un debil:

Ok.


lunes, 7 de septiembre de 2009

"amor, pero ve mi estado"

Asi me ha dicho.

Yo- Cielo, que haras hoy?
El- Es que no haz revisado mi facebook recientemente?

Asi mismo! y me quede perpleja...me hizo preguntarme algo:

Tan robotizados estamos ahora?

Otra amiga me dijo "chama es que si no tienes blackberry no eres nadie"

Si ok, me lo dijo en tono burlesco, pero aparentemente es asi. No solo fuimos negreados porque la tecnologia del blackberry llego muchisimo despues. Ya en otros paises tienen Tmobile sidekick slide (que no se si ya llego a venezuela pero me parece mas interesante) hay un nokia que tiene las mismas funciones de un blackberry y hasta mejores, porque la gente esta tan idiotizada con esa tecnologia celular, pero unicamente con ellos?

Me niego rotundamente, no solo a convertirme parte de ese ganado, todos piensan igual, se comportan igual. Ya pronto escuchare que el sexo por internet es mucho mas estimulante que el tocarse. Si, porque hace años salio un articulo que habian creado un programa donde el hombre se conecta en internet, corre el software esperando pacientemente online a la mujer. Y esta, del otro lado, se conecta unas especies de sensores conectados en diversas partes del cuerpo. El hombre controla dichos sensores generandole placer hasta obtener el climax.

Lo siento. Pero prefiero que me carguen, que me arañen, que me desgarren la ropa, me lo hagan con pasion, sentir el olor de su piel, el sabor de sus labios...ejem, perdon que decia? ah si...

¿A donde iremos a parar con todo esto?
Esta bien aprovechar la tecnologia, pero no dejarnos absorver por ella.
Imaginate que un buen dia, salga a la calle con otro chamo, tomados de la mano y me consiga con el que estoy saliendo actualmente:

El- Pero bueno carly, me puedes explicar que pasa aqui?

Y yo, con una sonrisita bastante cinica le conteste:

"Es que no haz visto mi estado recientemente?"



Aleatorio ha decidido: Iron Man-Black Sabbath

domingo, 6 de septiembre de 2009

Ilusion

No se porque se me ocurrio hablar de el. Creo que todo comenzo cuando anoche, en una reunion con unos amigos, entablamos una conversacion acerca de aquellos seres que en algun momento nos volvieron locas, pero estabamos conscientes que nosotras a ellos no.

"Si el me llama, ahi estaré, (dijo ella). Me mudo mañana para puerto, y tengo alguien alla que me espera con los brazos abiertos y tal vez una propuesta de matrimonio. Deberia estar con mi padre, pasando los ultimos momentos de mi estadia aca, y no lo estoy...estoy con el (señala a mi amigo) es que con el no se que me pasa, no se porque lo hago, estoy consciente que el es una rata, que no me conviene, que el no siente como yo siento...pero aqui estoy. Y el ya lo sabe, el sabe y yo lo se...que curioso es esto, tener la mente fuera de ilusiones, todo es tan claro y a la vez tan gris...porque ambos sabemos que el es el hombre de mis sueños, mas yo no soy la mujer de los de el."

Eso en cierta forma me lleno de admiracion hacia ella: ver como pocas veces he visto, una mujer tan segura de lo que siente, sin miedo a represalias, guerrillera, arrecha pues. Sin embargo, tambien me dio tristeza, de verla atada a una esperanza, cuando sus palabras indican que ella deberia desprenderse, dejarlo ir aun cuando nunca fue suyo. Su mirada, estaba llena de ese brillo, y tambien de rencor, no estoy muy segura si era hacia mi amigo o hacia ella misma.

He pasado por ese mismo camino. De haber continuado pude haberme enamorado perdidamente. Y eso si habria sido mi final...aún recuerdo sus palabras, ante mis ojos casi llorosos:

"Mor, no quiero hacerte daño".

Pasamos días sin hablar...esos dias me parecieron eternos. Eramos amigos, sólo eso. Pero yo no estaba segura de querer ser su amiga en ese momento. Lo adoraba, dios, como lo adoraba. Me ponia tan nerviosa y torpe tenerlo cerca. Si su respiracion se acercaba mucho a mi cuello asi fuese para chismear lo que yo estuviese leyendo yo solo pensaba "aqui fue...ay aqui fue..."...con eso me referia "aqui podria morir en este momento".

Eramos lo suficientemente acidos el uno con el otro, y a ninguno nos importaba. Todos criticaban que yo me hubiese fijado en el, pero no...a mi no me importaba...estaba ciega, entumecida, loca, ilusionada no...ilusionadisima. Al llegar a nuestra fecha de vencimiento, me pregunte ¿será que conseguiré ilusionarme asi de nuevo?; me encontraba a mi misma un tanto perdida, triste, taciturna, melancolica, casi sin esperanza...

Hasta que llego el.

Una noche, era un sabado creo, lo conoci. Con el tiempo, nos conocimos realmente. Me salvó en todos los sentidos en los que se puede salvar una persona...Y quiero gritar su nombre, quiero correr a sus brazos, y decirle tiernamente al oido:

"Creo que te amo..."

Lo que vivo ahora no es una ilusión. Es una realidad.
Y es mejor que cualquier sueño que haya podido tener
.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Sobria

Suspiro*

El tema es el siguiente:

Te odio. Si, a ti que das tu opinion cuando nadie la esta pidiendo.
Te detesto a ti tambien, pero no tanto como a ella...a ti te tengo como cierto recelo, y quizas no es tu culpa del todo. Pensandolo bien, no es tu culpa, pero me da coraje no estar alla y tomar el asunto por mis manos. No lo sabras sin embargo, sospecharas que fui yo pero jamas lo sabras. Al menos no tendras como culparme: esas cosas pasan en una ciudad tan peligrosa como esa, asaltan a la gente, las golpean sin previo aviso o quizas sin motivos...yo siempre estare en casa de algun amigo para cuando eso pase...

Los accidentes ocurren. No lo crees asi?

Pero si la detesto...porque se mete donde no la llaman. Porque su vida es asi de triste que quiere arruinar lo que tenemos. O al menos quiere provocarme...

Yo soy tranquila. Si, aunque los que me conozcan lancen una carcajada sorna en este momento, si lo soy. este tipo de cosas suele afectarme en diferentes etapas, la primera quizas lloro, de la impotencia, esa parte infantil e inocente que hay en mi es lo primero que aflora, luego un intento de dejarlo por la paz y sencillamente no darle importancia...y por ultimo, "esa" fase. Lo que pasa es...que no me gusta molestarme de verdad. Porque es ahi donde ese "alter ego" cinico, calculador y quizas hasta macabro sale a la luz...

No son celos los que tengo no...
No es miedo a que me cause problemas con mi "algo"...
No es reflejo de mi inseguridad...
Es el simple hecho que se esta metiendo conmigo solo porque ella "puede".

No la conozco, no se como luce, ni que tan alta es...
No se donde trabaja, ni su numero de cedula ni el color de su piel...
Todo lo que se y que me interesa...es que quiere meterse conmigo.

Por ahora seguire tranquila, sobria de impulsividad y odio... Vere hasta donde me llega la paciencia.

Como dice mi "algo":

"Me arrecha enormemente cuando la gente se mete en lo que no le importa".


martes, 1 de septiembre de 2009

Agua y Gatorade de frutas.

El tlf suena y no eres tu...con algo de desdén respondo..."¿quien es?"
Era aquel muchacho que siempre me ha invitado a salir pero siempre me habia negado,por serte fiel...por amarte en silencio...

Me invito a salir una vez mas. Esta vez le dije q si.

Al pasar por mi le pregunto a donde vamos?

"vamos para ese centro comercial grande...hay un restaurant agradable...y no se podemos dar vueltas por ahi si quieres.."

Me llevo a los mismo sitios que fui contigo.

Intentaba tener una cara alegre pero...la verdad es q mi corazon estaba roto, mientras caminaba dejaba estelas de nuestro amor. Juraria que al mirar los sitios donde caminabamos, podia ver hologramas de nosotros: tu tomando tu botellita de agua, y yo mi gatorade de frutas porque siempre me siento mal y tu me cuidas.

Me senti mal otra vez, pero no estabas ahi para cuidarme.

En vez estaba este ser quien para mi era extraño...olia diferente, miraba diferente...

Que no me entiendes que te quiero es a ti? Es tu boca la que quiero besar, es entre tus brazos donde quiero estar.

Al llegar a casa me acoste. Ni siquiera prendi el computador para evitarme el dolor de verte conectado y el silencio entre nosotros fuera tan pesado...la distancia aun mas lejana...que mis besos lanzados al viento no tuvieran donde llegar.

Lagrimas caen. Miro nuestras fotos como si hubieses muerto. Algo muy en el fondo me dice que no volveras...el mismo fondo que me dice ya no llores...no es la primera alma que haz dejado ir.

Quizas soy una de esas personas que deben amar, pero no ser amada.
Te extraño...con una locura que se me habia olvidado que podia sentirme asi...
Te extraño...porque me hiciste sentir viva.
Te extraño...pero mi alma muere por tu ausencia.


Para esta entrada: Perfect Girl de Sarah mchlaclan