sábado, 28 de noviembre de 2009

Amistad

Soy el tipo de persona que si me cae bien alguien le tomo cariño. Tanto en las relaciones de amistad como en las personales me entrego muchisimo, o es todo o es nada. A medias no me gustan las cosas, no se viven plenamente...

Tengo el orgullo de poder decir que tengo grandes amigas: a una la conoci cuando ella era la "otra" de mi ex...al conocerla nos caimos de maravillas, lo mandamos a el a la mierda, y desde entonces nuestra relacion tan asquerosamente honesta ha ido creciendo. A veces me cela, pero le recuerdo de donde venimos y el largo camino recorrido. Un OK a regañadientes significa en ella una sonrisa.

A la otra, la conoci cuando viviamos juntas. Con ella si fue un poco mas dificil que nuestra sencilla comaderia pasara a una amistad. Nos separamos durante meses por culpa de un hombre, que ni valia la pena, ni ella se quedo con el. Me dolio muchisimo que exactamente la misma noche que le confese que el tipo me gustaba ella fuera hacia el...tomo mucho de mi para perdonar esa traicion. Y la verdad, nunca la comprendi. Nos reunio el hecho de que el tipo lo tenia tan chiquito y flaco que teniamos que burlarnos de eso.

A la otra la conoci cuando la anterior se mudo con ella. Le tengo demasiado cariño, respeto y admiracion. Ella tiene sus altibajos, pero admiro tanto su esencia. Ella vale tanto...que ojala cuando llegue a su edad tenga la sabiduria, las ganas de seguir adelante, su impetu por seguir creciendo, su fe en el amor a pesar de las desaveniencias...

A esta la conoci cuando la "del tipo con pipi tristemente flaco" se mudo de la residencia y ella ocupo su lugar. Estudia medicina y es un torbellino humano. Una towngirl, que llama la atencion por su cara y enorme parachoques, pero una vez que la conoces si eres hombre se te va el encanto jajajajaja mentira...pero a veces si pareciera que en algun momento le brotan los testiculos...tal vez cuando regrese de su viaje me encuentro con una mas refinada, o mas loca. Lo que si es cierto, es que es una de las pocas que he conocido que es entregada en una amistad como yo. Es guerrera, es corazon, fuego y espuela.

Por ultimo pero no menos importante, la conoci cuando estudiamos juntas en 9no...Fb en sus inicios cumplio su cometido y nos reencontro, porque ella se habia mudado anaco y no habia vuelto a saber de ella. Tiene un caracter tremendo, pero haciendo a un lado eso, es con la unica que puedo ser niña y ser grande al mismo tiempo. Confio en ella plenamente...y reencontrarnos fue como que no hubiese pasado un dia. Siempre alegres, siempre traviesas, siempre amigas.

Segun wikipedia: define amistad como una relacion afectiva entre dos o mas personas.

Pero lo curioso, son los componentes de una amistad:

* El principal componente en la amistad es la confianza. También destacan la empatía y la fidelidad.

En toda amistad se encuentra:

* Confianza y sinceridad: Facilita hablar y actuar como realmente se piensa y se es, minimizando los prejuicios sociales que normalmente se tienen.

"Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".
Ralph W. Emerson

* Comprensión y empatía: Aceptación de las características del amigo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva, su forma de ser.

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere".
Elbert Hubbard

* Fidelidad:

"Un amigo fiel es un escudo poderoso y el que lo encuentra, halla un tesoro".
Ben Sirac

* Respeto:

"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor".
Atribuida a Plutarco

* Reciprocidad: Apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.

"No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad".
Platón

En fidelidad y respeto, no le agregaron una descripcion porque asumimos, como seres humanos, que conocemos el significado. Porque es tacito en una relacion afectiva...sin embargo, existen personas que tal vez no conocen el significado de estos conceptos, o prefieren desconocerlas porque la mente es asi de frivola, recuerda solo lo que queremos recordar.

Me he topado con personas asi a lo largo del camino, y seguire encontrandomelas porque asi es la vida: para aprender de los errores, para apreciar lo que tenemos, para amar aun mas a las personas que nos quieren genuinamente, sin restricciones, sin condiciones...

Y porque estas mujeres descritas aqui me aman por la persona que soy, con mis defectos y virtudes, con mis ideales a veces demasiados moralistas y utopicos...no lamento nada mas. Muchas veces las personas no tienen ni un amigo de verdad en su vida, y yo me considero afortunada de tener 5 mujeres excepcionales en la mia. Pero como existe la ley de murphy, las coñomadradas de la vida, la envidia de la gente, hay que seguir cultivando nuestra relacion. Y como con algunas cositas soy un poco supersticiosa:

Toco madera al apretar "publicar entrada"




Para esta entrada: why can't we be friends? de Smash mouth

jueves, 26 de noviembre de 2009

Divagando(1)

Estas ahi pero no se como llegar a ti.
Es como si te viera del otro lado de la acera, saludandome con una mano, sonriendo de medio lado como sueles hacerlo.
Pero sin una manera de llegar a ti...
Yo estoy sentada frente a mi casa, levanto la mirada que tenia sumergida en ese libro que me regalaste, y te miro...pero en algun momento dejaste de ser tu.
Yo quiero a ese...que en algun momento vino por mi, a darme un primer beso.
Pero y donde estaras?
Entre que gente y diciendo que cosas?
Piensas en mi? tal vez...

Y quiero ir, si quiero cruzar.
Pero...

Si cruzo quiero hechos...
No promesas...
Ya no quiero vivir en esta epidemia de ceguera
Ya no vere solo lo que quiero ver.


lunes, 23 de noviembre de 2009

No necesito:


Vestirme con ropas escotadas para hacer voltear las cabezas.
Fingir que se de un tema para aparentar sabiduria
Mostrar interes alguno por las cosas que no me apasionan
Cambiar mi manera de ser para caerle bien a alguien
Aparentar lo que no soy para que un hombre se fije en mi
Transformar mis intereses en los de "el" para que se sienta atraido
Tomarme fotos insinuantes y publicarlas para que me miren
Tomar y emborracharme para pasarla bien
Negar quien soy para que la sociedad me acepte
Aceptacion del mundo para saber que lo estoy haciendo bien
Manipular para conseguir lo que deseo
Insinuarme ante un hombre para sentir "que puedo"

No necesito hacer nada de esto porque se quien soy, se de lo que soy capaz, de lo que puedo lograr, de lo que quiero y anhelo.

Lo unico que realmente necesito en este momento:

Alcanzar mis sueños
No dejar de luchar por ellos
Mantener mis fuerzas
No perder el horizonte
Un abrazo de el...
Una sonrisa suya...
Estar a su lado...
Besarle...


martes, 17 de noviembre de 2009

Insomnio

Cuando vi el reloj eran las 2 am. me dije "voy a terminar de cuadrar este post y me acuesto a dormir"
ya cuando estaba terminando se conecta A. No le paro bola a esa ventanita que hace tun* cuando alguien se conecta, y sigo en lo mio...
Veo q el me habla...pero no puedo ser tan odiosa como para ignorar un saludo...le contesto normal. epale como estas, a lo q el me dice es viernes y para variar estoy tomando! es que fijate tu very-pequen. no se si te ha pasado pero yo reconozco hasta el "tono" asi sea en un mensaje...y con solo decir esas palabras sabia que tan borracho estaba. "no te hostines" me dije a mi misma y segui en lo mio...

No obstante, el continuo enviando mensajes muy desubicado en la vida, preguntandome por cualquier cosa, realmente eran cosas triviales, pero yo ya sabia como estaba, sabia q esperar asi q me abstuve de contestarle mucho, pero tampoco contestarle mal, para q no se agarrara por ahi y le diera uno de esos ataques locos como el q medio presenciaste en matu.
y pues nada al cabo de un rato cuando ya estoy dejandome vencer por mi rabia acumulada, me comienza a decir q el y yo no somos amigos, que en que momento dejamos de serlo y que ya no hablamos como antes.... en fin, ese salvapantalla que tienen los hombres a veces para ocultar la verdad tras sus palabras.

Que ladilla....me ha comenzado a bombardear la ventanita del carrizo, que que bolas tengo yo y bla bla bla...porq q vaina q yo q estoy clara en este va y ven de el, yo soy la mala del juego, cuando expongo crudamente sus errores. Es q yo acepte hace muucho tiempo q las personas no cambian, eso es mentira! yo ya estoy clara en eso, porque el tiene q ser tan cobarde que prefiere refugiarse en lo que prefiere pensar, en lo que elige oir? ahora me ha dicho q es presion de su familia que le dicen q lo que es del cura va para la iglesia. a lo que yo le espetado una lista de cosas que fueron realmente el problema, y que nosotros estamos exactamente como el decidio estar. ni mas ni menos...al cabo de un rato lanzo dos chistes completamente sin sentido y definitivamente infantiles, su refugio para cuando yo tengo la razon. Lo conozco demasiado como para no reconocer sus impulsos inmaduros,pero ha pasado demasiado tiempo como para q me importe. es como tu decias con lo de fulanita, q le aceptaste cosas a ella pero q no estabas dispuesto a pasar por eso de nuevo. CREEME que te entiendo.
Bah...
Estoy cansada...

Ahora son las 4 am. muero por darme un baño desestresante, lavarme el cabello tal vez...dejar que las gotas se deslicen por mi cuerpo mientras escucho algo de musica un tanto monotona al fondo..




Para esta entrada: Lying de Martina Topley-Bird

Maldito twitter...

No termine publicidad por floja, pero aprendi una cosa o dos, y tampoco es que me faltaba mucho. Decidi que en lo que termine diseño regresare a ccs para terminar publicidad. Sin embargo, la escritura es una de mis pasiones, es que sinceramente, soy demasiado ermitaña para el gusto de algunos, y creo que eso me impulsa mas a seguir entre paredes. Aunque debo admitir que de vez en cuando me da claustrofobia...

Estuve investigando un poco acerca de la escritura como profesion, y si quiero al menos ser publicada hay cosas que debo cambiar un poco:

- La amabilidad virtual: mi personalidad virtual es muy repelente lo se...pero eso es unicamente porque si la persona no me agrada mucho no TENGO que responderle bien. Y muchas veces me ahorro una rabia sencillamente cerrando la pestaña. Tambien es la flojera. A veces sencillamente me da lala responder al momento y digo "le contesto luego" y se me olvida...

- Disciplina: Debo seguir un regimen. Una agenda. No solo para el blog, ya que escribo un guion aparte de esto. Pero lo estoy escribiendo desde el año pasado, necesito ser mas constante.

Eso es lo unico que se me ocurre por el momento. Seguramente hallare mas cosas a medida que vaya investigando. Ahora, si hablamos de estrategia de mercadeo:

- Analizar y hacer una segmentación del mercado
- Encontrar mi target.

Y entre otras cosas mas tecnicas y mas aburridas...pero la que me perturba mas que todas estas...

- Estrategia del mercadeo

Basicamente? venderme. Expandirme entre las redes. El analisis de mercadeo practicamente indica que los post y dvd son los nuevos libros. La tecnologia se ha ido apoderando de las cosas simples y por mas que lo deteste, debo rendirme ante estos nuevos medios si deseo que por lo menos conozcan mi nombre.

No me molesta tanto hacer un fb aparte de mi fb personal...
Quizas un myspace...aunque ha perdido su auge original...
Borre mi hi5 pero aun conservo el de "como lo veo te lo cuento" y tengo muchisimo tiempo sin acomodarlo...(ese es para llegarle a un publico mas chamo...no se si deseo eso)
Pero al que le huyo por sobre todas las cosas:

Twitter....

El reputo twitter es una de las redes virtuales mas famosas del momento. No le encuentro ningun chiste el tener q decir @lamorosha marica voy saliendo pal pto. No solo se entera la moro sino cuanto chismoso exista. Nojoda...ahhhh lo odio!!! me siento como jerry seinfeld cuando veia a newman

"damn newman..."

Y por lo que he visto, la gente se ofende cuando no contestas, no haces o dejas un follow: "no que fulanito no me hizo #FF no que el otro me quito el follow, no que aquel le dijo @metiche lo que yo queria decirle @marico...."

Y yo soy el ser que menos responde, la que menos dice en un estado sus cosas...apenas he estado aprendiendo a responder comentarios! porque no soy tan antipatica en serio...es mas flojera que otra cosa...

Pero nooooo por favor...twitter no...

O sea...me sabe a culo e botella si exagero...que me quiten a lo que estoy acostumbrada, o me pidan que cambie mi patron de conducta eso es para mi...horrible! es como pedirle a un obsesivo compulsivo que deje de sentir la necesidad de apagar y prender un bombillo 33 veces.

Pero lo se...
Debo incarme y dejarme llevar tarde o temprano...pero no quiero...voy a patalear :(

Damn twitter ¬¬



Para esta entrada: Battle without honor or humanity by Tomoyasu Hotei

lunes, 16 de noviembre de 2009

Algo sobre medicos...

Yo tengo un comportamiento muy peculiar ante ciertas situaciones:

Yo confieso, que no confio en todos los medicos.
Incluso, un doctor ajeno me envia un tratamiento y antes de tomarlo consulto con mi papa.
Es que veras, yo creci con un hombre donde la disciplina y la responsabilidad, forma parte de su codigo moral a la hora del desempeño laboral.
Y un hombre tan dedicado a su trabajo es casi imposible que sea uno mas del monton.
Papa es un hombre con mucha sabiduria, tanto ante su trabajo como en la vida.

La mama del chico con el que salgo esta en la clinica ahora. Ella presenta un cuadro sintomatico que es obvio como deberian tomar cartas en el asunto los medicos.
Pero si lo primero que hacen, es suministrarle un calmante (que eso no es mas que un pañito de agua tibia, una curita...sencillamente para disfrazar los sintomas) que se puede esperar del resto del personal de dicha institución?

Papa no hubiese hecho eso. El hubiese hablado con el paciente. Le dedicaria como minimo una hora, indagaria en su historial clinico, pero igual preguntaria, porque los humanos cometemos errores, y hasta llenando una planilla la gente se equivoca. Haria un examen fisico, luego ordenaria examenes, y en base a ellos realizaria un diagnostico. Durante el proceso, ayudaria al paciente a procesar de manera agradable la experiencia. Calmarlo. Hacerlo sentir seguro.
Es que el, sencillamente, es medico por el amor al paciente, a la carrera, al estudio (porque el estudia todos los dias, esa fue la unica razon por la cual no fui medico).

Sin embargo, por los momentos, parece que el diagnostico es correcto. Tengo fe que todo saldra bien. He estado rezando desde ayer para que los angeles se mantengan a su lado, que los medicos que le toque sean competentes e inteligentes, y para que mi chico no pierda la calma, una noche sin su descanso reparador lo pone muy...cinico. Y a decir verdad, confieso que esa actitud me intimida y me pone nerviosa....es una muy amable bombita de tiempo...prefiero que se descargue y vomite lo que siente. Que impotencia tan grande siento, no poder estar a su lado, ayudarle, darle mi apoyo...

Hace rato lo llame para saber como seguia todo, me dijo que estaban bien que solo queda esperar los resultados de los examenes. Tal vez deberia confiar mas en las personas pero nah...pretendo evolucionar y cambiar cosas mas relevantes en mi; me quedo con mi esceptisismo ante la sociedad.




Para esta entrada: Dr House Theme

Borrador

Hoy me dieron ganas de escribir para ti.
Hacia tiempo que no lo hacia, no se muy bien porque.
Pero hoy desperte, con animos de escribir para ti.
De que tus ojos se enamoren de mis lineas
De arrancarte suspiros y robarte sonrisas
De presionar mi pecho, mirar hacia abajo y lanzar amplias sonrisas al viento
De imaginar que te susurro al oido un timido te quiero
De soñar con besar tus labios una vez mas...

viernes, 13 de noviembre de 2009

Me lo pregunto

Me pregunto...

A que sabran los besos de un amor correspondido?
Seran calidos sus abrazos?
Sonrisas que abundan...lagrimas que perdieron significado...
Te haria canciones, poemas y hasta tallaria en piedras...
tal vez me diria lo orgulloso que se siente de mi aun cuando haga algo mal...
Seria mi fan, mi apoyo, mi pilar...
Me haria feliz...
Asquerosamente feliz...

Mientras...me pregunto a que sabe la felicidad...con la luz apagada, y el corazon roto.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Ella llora...


Puedo sentir su dolor y sin embargo nada mas puedo hacer salvo mirarla.
Su corazon es fragil y la entiendo. He estado con ella desde los comienzos...demasiadas curitas, demasiados puntos para heridas profundas.

¿Porque no soy nadie? me pregunta
¿Es que no merezco ser proclamada a los cuatro vientos?
¿Soy tan poquita mujer para el?
¿Es que de nada vale que me interese por sus cosas, estar ahi, matarme para hacerle feliz?
¿Tengo que despreciarlo y odiarle?
¿Realmente esperara a que yo me decepcione para volver a luchar?
¿El de verdad cree que me gusta hacerme estas preguntas que solo me guian a un callejon sin salida?

Me gustaria decirle que si el no lucha por ella no vale la pena entonces...
Que tal vez para el eso es suficiente porque eso es lo que ha aprendido
Que quiza debe ser un poquito mas paciente, darle una ultima oportunidad
Que tal vez el solo quiere esperar un poco mas a ver si la relacion coge fuerza
Quiza tiene miedo al compromiso por culpa de su ex
Que quiere huir a lo que siente porque es medio cobarde y medio tonto
Que no significa que no te quiera sino que es un orgulloso que quiere jugar a ser patan para no sufrir mas
Que ella es una gran mujer y que si el la deja ir, es solo un hombre mas...
Que tal vez no sea lo mismo pero yo la amo.

Y sin embargo no puedo.

Mis consejos parecen no hacerle efecto. Nunca escucha estando asi.
Es impulsiva, altiva, hasta pedante y ofensiva cuando las emociones se apoderan de ella. Es a veces demasiado orgullosa como para admitirlo...

No puedo hacer nada...salvo mirarla. Esta sentada...sacude su cabeza, y se lanza hacia mi hombro; sus manos van hacia su rostro, como una niña llorando cuando ha perdido algo.

Ella llora, y muy...muy calladamente lloro tambien.




Para esta entrada U2 Rem One Unplugged Acoustic Cover

martes, 10 de noviembre de 2009

Seguridad

Cuando uno se conecta en fb al lado derecho de la pantalla aparecen que si contactos recomendados, ayuda a fulano en su experiencia cosas asi. Hoy me salio un "retoma contacto con.." y aparecio la foto de una chama que es muy pana, pero la verdad llevamos mucho sin conversar...

La ultima vez que la vi pense: las mujeres somos tan abnegadas...tan arrechas y a la vez tan...tontas.

Su "novio" es un chamo que la verdad, no la quiere...solo es una pantalla porque ella "le hace bien"
Ella, bella, trabajadora, con un corazon enorme, graciosa...
El, continua soltero en su perfil
Y ella, con un triste "estoy en una relacion" completamente fantasmal...

El era mi pana, y me dolia lo que le hacia. Ella sabia que no era la unica en su vida, solo era la "oficial" ante su familia y la sociedad...

Como podia estar ella tan tranquila? sabiendo que el llega a casa oliendo a pachulin cuando ella usa chanel?

El es un patan
Ella una dama...
Y ambos en la misma ciudad...

Yo estoy lejos del hombre que quiero. No por eso desconfio y sin embargo...me pregunto a veces, si todo seria mejor estando yo alla?

Pero todo pasa por una razon. Se que el me quiere. Y yo a el. Aun cuando lo odio lo quiero.

Sin embargo, jamas aceptaria un comportamiento como el de mi amigo. Jamas podria ser ella...que a veces debera preguntarse si esas medias que carga puestas realmente son las de ella. No podria con aquella sensacion de burla interna, y de tan baja autoestima.

Hay quienes consideran que aceptar este tipo de comportamiento solo hace sobresalir la seguridad que tienen sobre su pareja. Como alguien me dijo una vez "el ira con otras pero es a mi a quien tiene en casa, es conmigo con quien duerme"
Que clase de seguridad es esa? aceptar que tu pareja bese otras bocas no para comparar sino porque es un patan que usa a las mujeres por placer y nada mas? que tan vacio hay q ser para justificar su ganas banales?

No...no puedo. Llamame mojigata si quieres, pero no creo que un hombre acepte que yo le diga "amor, voy a mi masaje de los miercoles" y mi masaje mide 1.90 rubio, bello, un adonis rockero...y realmente me dara mi masaje...porque creeme que regresare relajada a casa. A mirarte con desden, y decirte un te amo sin sentirlo, solo por costumbre, porque debo seguir nuestro contrato social...de esa manera poco a poco se deja amar, y en eso se convertira ese "relacion"...una pantalla.

No...ese no es mi concepto de seguridad.
Porque yo no me dare golpes de pecho pensando "que bolas, que tiene ella que no tenga yo" "pero si lo consciento, y lo amo porque me hace esto" no...
Estoy completamente segura que eres un idiota
Que no sabes lo que quieres
Y que definitivamente solo me querras cuando no puedas tenerme.
Estoy segura...de que soy buena en la cama y que no me sentire amenazada por un par de siliconas...
Pero estoy aun mas segura, que si hay hombres ahi afuera que quiere una buena mujer. Que los comprenda, los estimule, les hable y les deje de hablar.
Que desee ser una buena madre
Que sepa cocinar
Que este segura de lo que desea
Que acepte sus errores
Que quiera seguir cultivando la relacion
Que sea tu mujer y tu amiga

Y que de vez en cuando te tome de sorpresa, se arrodille ante ti, te haga el sexo oral de tu vida, y se marche sin mas...a seguir gobernando el mundo.




Para esta entrada: Supermassive black hole by muse

domingo, 8 de noviembre de 2009

Yo quiero...

Yo quiero un hombre que me enamore de vez en cuando...aun cuando no tenga motivos especiales.

Yo quiero un hombre que desee besarme, sin yo tener que pedirselo

Yo quiero a alguien que me diga "te amo" sin necesidad de preguntar "amor tu me quieres?"

Quiero un hombre que tenga detalles extraordinarios y sencillos para conmigo

Quiero que al escuchar musica, me inspire suspirarle y no llorarle

Quiero un hombre que se contente con escuchar mi voz

Quiero un hombre en el cual pueda confiar

Quiero que sea no solo mi pareja sino mi mejor amigo:

Alguien con quien jugar videojuegos, cartas y cualquier otra cosa que nos divierta.
Alguien con el cual pueda contarle mis cosas y sea objetivo y no condescendiente.
Alguien con quien pelear por el control remoto.
Alguien a quien cuidar y consentir.
Alguien con quien bromear y reir.
Alguien con quien comer pizza, tomar cervezas y ver un partido de algo (no soy fanatica abnegada pero no niego que si me siento a verlos con mi chico me entretienen)
Alguien con quien pueda tanto salir como solo quedarnos en casa y morsear
Alguien con quien pueda sentirme comoda en absoluto silencio...

Quiero a un hombre que se sienta orgulloso de mi

Quiero creer...que ese hombre esta ahi afuera...buscandome.

Quiero creer, que podra encontrarme y hacer realidad un final digno de un "y vivieron felices para siempre"


viernes, 6 de noviembre de 2009

Hija de papá

En mi casa, aunque mi madre se niegue rotundamente, su favorito era mi hermano. El disfruto de comodidades que yo jamas goce. Claro, la situacion economica en aquel entonces era distinta, pero cuando se podia, tampoco me otorgaron esos beneficios. Mis padres viajaban cada 15 dias para llenarle la nevera, le buscaron un sitio para mudarse, lo acompañaron, le bajaron sus cajitas, las acomodaron y lloraron al despedirse.

Cuando me mudo para caracas, nadie me despidio, de hecho recuerdo que lo ultimo que escuche de mi papa al salir por la puerta fue "mira muchacha el caraj..." ya que me habia visto un tatuaje que me habia hecho a escondidas.

Vivi con mi hermano durante unos 3 años, quizas menos. El se caso y yo tuve que mudarme a una habitacion. Mi cuñada me dio el numero de un señor que hacia viajes, y le pague, me mudo, busque mis cajitas, busque mi habitacion, en fin...completamente sola. De hecho, mis padres no supieron donde vivia sino al cabo de un año, cuando tuvieron la amabilidad de irme a buscar para ir a cenar.

Yo he estado consciente que le tienen cierta preferencia por ser el mayor, el que se graduo con honores, y el que nunca les hizo frente. Yo siempre fui llamada "rebelde" por tener ideas propias, opiniones personales, y un caracter de mil demonios. Si hubiese pasado decadas atras, seguramente me hubieran catalogado como bruja y habria sido quemada en la hoguera.

Al principio esto me molestaba muchisimo, siempre las discusiones con mi hermano eran de que el era una marioneta de papa y mama, y el decia que yo nunca queria escuchar lo que me inculcaban y por eso no avanzaba. Hoy en dia creo que ambos teniamos razon.

El año pasado, mis padres me piden el favor de que me quede cuidando la casa, porque ellos se irian de viaje. Yo con gusto accedi, me encantaba quedarme sola en la casa. Invite una amiga, y nuestra mayor travesura fue bailar de alegria a las 3 de la mañana en la cocina, porque habia un plato sucio del almuerzo aun encima de la mesa y mi mama no estaba para gritarnos. Si, estabamos conscientes de lo tonto que luce, pero para nosotras, fue como burlarnos de la tirania.

Ella se acosto, y yo no podia dormir. Sali del cuarto y comence a caminar. Fui hasta el cuarto de mi hermano, y vi lo meticuloso que lo mantenian. Aun sus juguetes (los mios los donaron, botaron y hasta la perra se llevo un tajo de ellos) una que otra foto, la cama estaba intacta como la dejo cuando fue de visita, su ropa, todo estaba ahi. Me dio coraje con mi madre, pues mi cuarto funciona como su deposito personal: la ropa para planchar, las sabanas para doblar, la ropa limpia sin acomodar...

Segui caminando, habian detalles de pedro por toda la casa, de su hijo, de su esposa...y yo...donde estaba? si buscabas alguna foto mia, siempre mi hermano estaba en ellas. Comence a preguntarme, si mi mama algun dia me aceptara como soy y me incluira en su vida de esa manera.

Hay unas puertas, que van hacia la biblioteca de mi papa. Nadie entra, solo yo y para buscar un libro; luego debo asegurarme de colocarselo en su sitio, pero nunca me paso el tiempo suficiente, porque se enoja muchisimo cuando alguien entra. Tiene 4 estantes aproximadamente. Entrar ahi para mi es magico. Huele a mi papa. Siento en el aire su presencia. Casi puedo verlo observarme como toco sus preciados libros y luego quejarse porque se los movi.

Me fije en las puertas que dan hacia la biblioteca, y fue como si nunca habia entrado antes. Al encender la luz lo vi:

Mi lugar en la casa.
Las paredes, cubiertas de fotos mias, desde que tenia 4 años, hasta de mi graduacion. Algunas que el suele tomarme de sorpresa mientras estoy hablando. Son las fotos mas reales que puedas conseguir. Diplomas, el trofeo de mi festival de canto...todo ese cuarto, su espacio personal, era dedicado a mi.

Camine un poco, y las lagrimas amenazantes me nublaban un poco la vista. Nunca habia estado tanto tiempo en la biblioteca como para notarlo...
Abri una gaveta, y habian hasta fotos miniaturas de mi. Unas que yo solia tomarme con una camara instantanea pero de tamaño carnet.
Agarre un album de fotos, y habian fotos que yo creia perdidas: un rollo dedicado a mis compañeros de clase, cuando la fotografia estaba comenzando apasionarme, y papa me habia regalado una canon profesional antigua, que fue de hecho su primera camara. Al sentarme en su sillon del escritorio, aun con el album en mi regazo, algo resbalo. Era una carta, en un sobre azul con flores. Me lleve una mano a los labios porque sabia que era:

"Papa, te prometo que cambiare, y sere la niña que tu quieres que sea. te amo"

Tenia 13 años cuando escribi eso. Y ciertamente cambie, mas no se si en la niña que el queria que fuera. Me senti mal...porque habia perdido tanto tiempo peleando contra ellos, cuantas lagrimas derramadas innecesariamente, cuanta felicidad que pudo ser y no fue, cuantas sonrisas murieron por darle importancia a lo que no lo tiene.

Intente colocar todo como estaba, pensando que tal vez mi madre jamas me aceptara...pero papa nunca dejo de quererme solo porque no soy la muñequita de porcelana que me quisieron convertir. Siempre sonriente, siempre educada, siempre perfecta. Lejos de eso, soy un torbellino de emociones, soy feminista, liberal y conservadora, rebelde con causas y sin ellas, enamorada del amor, soñadora, amable pero cruel a veces, exigente pero comprensiva...

Tal vez no estoy plasmada en toda la casa, pero estoy en el lugar mas importante para mi.

Coloque todo en su sitio y me levante suavemente de ese sillon, que por un segundo senti hundirme dentro de el. Antes de apagar la luz lance una ultima mirada de reconocimiento; baje la cabeza, y mis lagrimas, contenidas durante mucho tiempo, comenzaron a deslizarse silenciosamente...saliendo del cuarto y cerrando las puertas de madera consigo, y pensando...en como debe doler entrar en ese cuarto ahora, y no poder tomar el tlf para llamarme, porque su orgullo es demasiado grande.

Aun cuando no nos hablemos casi hoy en dia
Aun cuando mama quizas le diga cosas y eso alimenta ese orgullo innecesario
Aun cuando en el fondo papa solo tiene miedo a que yo lo desilucione

El me ama. Y yo no podria estar mas orgullosa:

De ser la hija de mi padre.




Para esta entrada: Jesse Spencer - Molly smiles

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Y desearia...

Y desearia:

- Que no existiera la distancia

- Que mi mente no se matara tanto para imaginar el aroma de tu piel

- Que al mirar hacia la misma luna, nuestro amor se encuentre

_ Que pudiera escuchar tu voz a esta hora

- Que en la proxima vida estemos en el mismo lugar

- Que mis besos lanzados al viento tengan a donde llegar

- Que creas en mi cuando no lo diga, pero lo siento...

- Que mis lineas no fuesen solo lineas...

Y se conviertan en realidad...


martes, 3 de noviembre de 2009

Amando en silencio

No se porque hoy tengo esta sensacion...
Una mezcla extraña de felicidad con pesar.
Estoy disfrutando mi nueva carrera
Pero extrañando a mi padre
Amando en silencio
Pero aprendiendo amar de verdad
Extrañar lo que realmente no es mio
Pero a la vez sentirlo como para llamarlo por nombre y apellido
Obligandome a olvidar
Pero recordando constantemente
Desear tocar tu piel...
Añorar tus besos...
Soñar que te abrazo...
Lanzar suspiros a la nada...
Evolucionar por mi, y por ti
Derramar timidas lagrimas por tu ausencia
Pero mueren en una sonrisa al recordarte
Tal vez deba conformarme con sentirme afortunada
Por haberte amado una vez a una eternidad sin ello
Pero quiero mas, no quiero conformidad
Quiero un "para toda la vida"
o al menos "nos veremos al siguiente dia"
Este pesar me desgarra el alma...
Como puedo sentir tanto amor
Como puedo sentir tantas ganas
Por alguien a quien no puedo catalogarlo como "mio"
El amor nos llego sin saberlo
Cuando andabamos por la vida
Buscando nuestro lugar en este mundo
Buscando ese sitio que podamos llamar "hogar"
Esperando encontrarnos...
A mitad...
Al final...
No importa cuando
Pero encontrarnos.




Para ésta entrada: Chris Daughtry "Home"

lunes, 2 de noviembre de 2009

Mujeres...

Es muy facil juzgar a los demas...pero que tan facil es juzgarnos a nosotros mismos?
He paseado leyendo los blogs de quienes sigo, y algunos por ahi q tengo escondidos...y la gente dice de manera tan campante ante los problemas de los demas sus opiniones sin fundamento. "No es que la chama tiene miedo que bolas" "Definitivamente no entiendo a las mujeres asi" "y que mas da? esa chama es de las que requiere demasiada atencion, que ladilla yo tu la dejo" todos estos comentarios hecho por mujeres...

Y si te pasas por los blogs de ellas notaras, que son tanto o mas complicadas, que las chicas que ellas se atreven a criticar. Es como si nosotras, por mero egoismo, o envidia, decimos lo primero que nuestra lengua viperina nos mande.

Por cosas como esta es que yo rara vez apoyo mi propio gremio. Los hombres son mas basicos en esas cosas, las mujeres no. Como las cuaimas (refiriendome directamente a la culebra) engatusamos a la presa...las atraemos hacia nosotras...hasta que en el momento menos esperado, le incamos el diente.

Y no se atrevan a decir que exagero, porque si es asi, entonces no se han dado cuenta de lo que son capaces de hacer cuando tienen un objetivo en mente.

Si, me da coraje; porque demonios nadie se preocupa por la chama que le profesa su amor a ese que escribe acerca de ella? es que estamos tan sumidos en nuestros propios deseos que olvidamos ponernos en los zapatos de los demas? o es que la envidia las carcome y les es imposible ser imparciales?

A veces lo que me da es risa, porque se pintan ellas de un fabuloso, de una manera muy por debajo de la mesa, como quien no quiere la cosa.."ay si, bueno eso te pasa por buscar mujeres asi fulano, por eso es que yo mejor no hago esas cosas"
Me da risa porque sencillamente me parece increible, que las mujeres, que somos tanto unicas como parecidas (aun cuando eso suene contradictorio) que podemos conquistar un hombre tan solo siendo nosotras mismas, sin necesidad de andar mendingando la pareja de alguien mas, tan solo haciendo lo que cada una sepa hacer mejor, sencillamente conociendose y dejar que los sentimientos nazcan solos y no se impongan...mujeres del siglo 21 que todo lo pueden...aun se comportan como alimañas entre ellas mismas...al punto de fingir los mismos intereses del "objetivo", analizan desde la musica que escuchan, los libros que leen, las comunidades virtuales que frecuentan, los cafes y universidades donde se lo pasa, hasta la manera de expresarse, de comer, etc. Supongamos que logras el objetivo, ahora que? te sentiras bien contigo misma sabiendo que le gusto fue ese espejismo de mujer? que te hace pensar que el desea salir con una fotocopia de sus ideales? no se sentiria mas rico, mas honesto, mas cosquillitas y menos recipiente vacio, que te quisiera por la mujer que eres? asi seas santurrona, loca, perversa, raton de biblioteca, otaku o emo?

Pero bueno, heme aqui regañando a las mujeres que puedan sentirse ofendidas o no con mis lineas y a lo mejor yo no me estoy poniendo en sus zapatos, tal vez ellas sufren de problemas de autoestima que es lo mas seguro, sufren de un ego incontrolable al punto de que solo buscaran pescar a su presa con tal de probarse asi mismas que pueden, para luego aburrirse y dejarlo a un lado; el divorcio de los padres a la mayoria le afecta, y eso no lo digo solo por decirlo, existen estudios psicologicos que lo demuestran; necesidad de atencion, desgaste emocional o simplemente porque son unas coñoemadres todas (inserten aqui insultos de su preferencia) y disculpen mi lenguaje e intensidad, pero es que me he encontrado con cada numerito de mujer...

Por culpa de ellas es que los buenos se hacen malos, o se esconden debajo de las piedras; y las mujeres fabulosas e inteligentes que les hacen compañia, se sienten frustradas al encontrarse estos genericos de mujeres en la vida de sus hombres, no por inseguridad, ni por miedo, como osan ellas a criticar, sino sencillamente porque somos humanos. El demostrar preocupacion no creo que nos hace mas debiles, sino que tal vez nos preocupamos demasiado. Ya arreglarlo, queda de parte de ambos; la comunicacion es importante; detesto a hombres que solo se quejan de que su novia se complica, y estos pretenden que se arreglen por osmosis, pero bueno, eso ya es agua de otro balde.