martes, 30 de junio de 2009

Hace rato deje de buscarte

Pero aun le pienso. Si, es cierto, lo confieso. Pienso en ese hombre que no conozco pero que me hablaron de el: del hombre de mi vida. Si, lo se, suena tonto...pero asi me dijeron que seria: menor que yo, cabellos oscuros y ojos claros. Espalda ancha, ni muy alto ni muy bajo, pero que seria el hombre que me daria en la tecla, que me haria soñar despierta, y amarle por siempre. Que nos casariamos, seriamos felices y tendriamos hijos.

Pero no lo conozco! no se quien demonios es y la verdad no creo que exista. Ultimamente es que eso de creer en el amor y los hombres se ha disipado poco a poco...y no es que haya buscado mucho, pero cada vez que se me acercaba un hombre con tales caracteristicas recordaba esas palabras que me dijeron hace años ya...imaginate tendria yo unos...22-23 años...

Sin embargo pienso, porque buscarlo? si existe alguien para mi vendra solo. Sin presiones, sin problemas, sin apuros. Tal vez esto sonara un poco fatalista pero de verdad existira ese alguien para mi? a veces creo que soy demasiado complicada para que alguno intente comprenderme, y otras veces todo es demasiado sencillo y claro, y solo por eso tampoco comprenden, deben creer que hay un truco detras de todo.

En fin, ni siquiera quiero a un hombre que me comprenda del todo, pero si por lo menos que haga el intento, o que juegue a comprenderme. Que me quiera tal cual y como soy. Que sencillamente...le guste mis defectos y virtudes. Bah, no se...ni siquiera pido a un principe azul, verga, en estos tiempos donde el reguetton y paris hilton existen es como buscar una aguja en un pajar.

Y si existe...como hago para creer en el?

lunes, 29 de junio de 2009

"Voy por ti"

Siempre vas a decir que vienes a visitarme...que te diste cuenta que soy la mujer de tu vida, que como es posible que me hayas dejado ir...

Honestamente ya tus lamentos no me hacen efecto. Espere durante un buen tiempo que salieran de tu boca esas palabras...y cuando me resigne ahi estaban...que si me amas, que lucharas por mi...que soy yo y nadie mas...que vienes por mi.

Y yo quice creerte, pero no...no pude. No te creo...lo nuestro fue carnal...y por dios que me da hasta dentera acordarme de esas sesiones apasionadas en tu oficina...quitarte ese sombrero que usabas de medio lado, y tu corbata arrancartela primero suave y luego de golpe...morderte el labio inferior y morir entre tus brazos...hacerte esas cosas que solo yo sabia hacer...

Pero solo fue eso. Solo eso y nada mas.

Ya no puedo pensar que lo nuestro tiene un principio cuando solo hubo un medio y un final. Aun cuando a veces me llega tu aroma de pronto, y tu recuerdo por mas calido que sea me perturba...porque lo unico que pienso es..en como me dejaste sola...corriendo bajo una ligera lluvia, pero lo suficientemente densa como para que mis lagrimas se confundieran con ella.

Y corri...hacia el futuro que luego de eso se convirtio en pasado. Corri hacia algo que era completamente incierto, corri a terminar con quien era mi novio, porque hacía tiempo que había dejado de serlo. Y acepte que habia sido asi desde el instante que nuestros labios se juntaron. Ya no pensaba en el, ya no tenia un titulo, por mi estaba sola...y corri ese dia, bajo esa lluvia, para hacer real mi solteria. Ya no estabas ahi, decidiste irte...huiste de lo que sentias y ya no me importa.

Te adore durante largas noches de locura y pasion...pero al fin y al cabo, salio el sol.

domingo, 28 de junio de 2009

Si de tamaños hablamos....

En mi trabajo,hay una promotora de whyskicitos. Si me lo preguntan la niña en cuestion no tiene ni el cuepro ni la actitud para ser promotora, y la muy creida tiene este mojon mental de que esta explotadisima, y no se llama asi misma promotora, sino ayudante de gustos o algo asi....es como cuando yo trabajaba como "analista de mercadeo" o algo asi era el titulo ya ni me acuerdo, pero era una vulgar operadora. Es que en caracas se acostumbran a ponerse esos titulos tan grandes para que el trabajo mediocre de medio tiempo no pese tanto. Como me dijo uno una vez: yo soy gerente de operaciones terrestres, la traduccion a eso? un motorizado.

En fin, resulta que a la pornotora le iban a tomar unas fotos, el "fotografo" (un chamo equis en la vida, con una camara digital que tenia menos megapixeles que la camara de mi telefono) fue a darle una vuelta para conocerla antes de tomarle las fotos. Era un chamo alto, mas o menos bien parecido el...normal. Yo sigo con lo mio, me dije. La otra chama que trabaja conmigo me dice "carly...mira hacia abajo"...y yo..."..?.." mira hacia abajo! (me dice) y yo...pues bajo la mirada disimuladamente...y aquello era...pues...no puedo describirlo. Ju.

Era como un eclipse, que no podias verlo directamente. Estaba a segun, erecto. El chamo con solo ponerse de lado se le notaba toda la humanidad...sus pantalones de por si eran algo ajustados. Pobre...parecia que no podia respirar...

Claro, yo estoy echando el cuento con calma, pero en el momento yo me puse de colores, le di un nuevo significado al rojo. Es que ese tipo de cosas me dan mucha vergüenza...yo solo lance la mirada furtiva y me di la vuelta. Aunque en este momento parezca la propia quagmire.

Apenas salio el chamo por la puerta, todos lo descocieron a chismes, pobre...lo peor estaba por venir al dia siguiente. De mas esta decir que la chama no tenia ningun tipo de ganas que el tipo el tomara fotos. Al dia siguiente el chamo fue a la licoreria otra vez, yo, le huia, la verdad. Si hasta se dijo que era un pervertido etc etc, y yo trataba de defenderlo diciendo que bueno, a lo mejor tiene mucho que no hace nada el pobre, y hasta una leve brisa lo pone asi.

Sin embargo, la curiosidad me gano, y apenas pude lanzar el scaneo lo hice...y para mi sorpresa (que andaba el con unos pantalones mas anchos..) era exactamente del mismo tamaño...y se notaba que el pobre amigo descansaba tiernamente...es decir..el señor en cuesion paso de ser un pervertido a ser un dios. Me imagino yo que como el pantalon era apretado se le notaba mas..Porque aquello estaba durmiendo placidamente, y sin embargo se le notaba la humanidad....y que humanidad...

Giggity


si me lo como....como lo rebajo?

Y es que tengo este sabor agridulce que no se me quita..como que quiero hablarte y a la vez no quiero...

Y sabes porq si me muero? por un puñetero cigarro!! no he fumado en dias por estar enferma, y es que me he alimentado esas ganas irremediables de verte (y de fumar) a punta de canciones, alguna que otra pelicula, como buscando entretener mi mente falsamente...

Y si te he visto ni me acuerdo, que es lo peor de todo. No quiero saber de ti, no quiero oir tu voz, no quiero ver tus ojos claros y algo tristes...

Escucho musica engañandome que no quiero saber nada de ti. Y hasta me rio sola con la idea de que a lo mejor estaras pensando en mi...pero al mismo tiempo....

Bueno pero que demonios me pasa?? Porque mi orgullo no me deja admitir lo que no se necesita anteojos para ver? porque me niego a la idea? porque no acepto...que tal vez te deseo...pero es solo eso. No es que te quiera ni nada por el estilo, sino que sencillamente como que te tengo unas ganas...

Y al mismo tiempo me digo no! como si estuviera a dieta y me dijera "me arrepentire si me como eso"

sábado, 27 de junio de 2009

Enferma...

Me tome un dia libre del trabajo, ya que mi dolor de cabeza, la tos y la fiebre no me permitieron levantarme mucho de la cama. Me duele todo: desde el cabello hasta los tatuajes. Me levante un momento para ver si me "ese" me habia escrito....nada.

Bueno, no importa, me digo a mi misma.

Me dispongo entonces a leer el blog de myself que siempre me levanta el animo con sus ocurrencias...
Aun me duele la cabeza, pero me rei mucho, bueno, al menos mucho dentro de lo que mi cuerpo me lo permite. Hablo de alcohol y pense en tomarme algo, cosa que haria seguramente de vivir sola como vivia antes...y fumarme un cigarro, y sentarme en la pc a jugar maple o a escribir un poco.

Hoy, me toco de vaina tomarme mi cafe, y pelearme con mi cuerpo para que me permitiera levantarme de la cama. Llegamos al acuerdo de que solo me sentare.

Tal vez me iria a jugar pool...si...ese pool de doña caraotica al que iba que queda en las mercedes. Casi siempre cargaba conmigo el guante quie me compre aquel dia por el marques.

O me iria a casa de duende...que siempre esta cubierto de una nube de nicotina pero al menos me distraigo con el....y me fumaria tal vez un cigarro.

¿Soy sólo yo, somos las mujeres, o somos todos? que siempre hacemos aquello (o nos atrae aquello) que sabemos que nos hará mal? porque yo estoy completamente consciente que una cerveza bien fria me haría daño...entonces me tomare un vino (sigue siendo alcohol) con la idea de que como es vino no me hara daño. ir a casaa de un amigo que fuma cual chimenea, y que yo estoy consciente de que no me hará ningun bien pero "como yo no voy a fumar...."

Y ni hablemos de las relaciones...sabes que el tipo es una rata, que juega con las mujeres, que las usa y luego las bota, pero nosotras pensamos "a lo mejor tiene miedo, o es que no ha llegado la mujer que lo comprenda" y cosas asi...y salimos pues, mas que destrozadas de ese triangulo amoroso el-tu y el ego.

y eso solo por colocar el clásico ejemplo. Porque si nos ponemos mas exquisitos digamos entonces no se....que te sientes atraida por un hombre que no vive en el pais....que sabes perfectamente que jamas vendra, que todas esas promesas son cosas que vienen y van....y que podran tener mucho en comun, que seguramente es el hombre de tu vida, pero mi linda...eso no lo hace vivir mas cerca.

Estoy divagando....creo que es la fiebre y el dolor de cabeza...tal vez por eso somos un tanto alcoholicos, porque al menos con algo de alcohol todo es mas facil de digerir...


jueves, 25 de junio de 2009

mi oasis


Ah! estoy harta....
Me rindo. quiero declarar que me rindo no entiendo a los hombres y la verdad ya me harte...
Me harte de que me den señales que no son y que me alimenten una ilusion...un espejismo...crei haber encontrado mi oasis luego de haber viajado tanto...

Eras mi oasis en medio de este desierto, en medio de toda la tempestad al final del dia encontraba calma en tus palabras, en tu voz...saciaba la sed que tenia mi alma de sentirse querida, contigo bajaba la guardia que tenia durante esas 23 horas...la hora que faltaba la pasaba contigo y era feliz. No habia maltratos, no habia desdicha...no existia los malos recuerdos...

Eras mi oasis en medio de esta guerra silenciosa de miradas y cuchilladas en la espalda. Me alimentaba de lo que tus palabras mne generaban, me embriagaba de risas contigo...

Pero...mi oasis no fue nada. Solo fue el viento, solo fue un producto de mi imaginacion. Un espejismo, producto de mi sed que no consigue saciarse...y me estoy secando. Siento que ya no soy la misma. Esta fue la ultima vez que me atrevo a soñar con un oasis...que lo ves tan lejano y al caminar hacia el solo se hace mas lejano...esta sera la ultima vez que me permito soñar...sera la ultima vez que jugare a quererte...

Mis lagrimas son saladas y tristes, y no estas aqui para secarmelas...

Tranquilo, olvidalo, no ha sido nada. Solo fue el viento.


Esperando a que sea la hora

Estoy descansando de mi trabajo, que no exige necesariamente fisica cuantica pero quedo cansada. Ese trabajo me basta por ahora...mientras descanso estoy admirando las cosas quie pasan a mi alrededor, que adoro y que no me habia percatado de cuanto extrañaba...
Entre esas cosas está escuchar esas novelas que carecen de una buena trama pero son las que les gusta a mi tia niña, asi como tambien esos talk shows donde siempre hay alguien peleando por el esposo, y el esposo se declara gay en el programa mientras que la hija no es realmente su hija sino su sobrina y cosas asi.
Tambien está, esos razonamientos de mi tia que son tan de ella y de las costumbres venezolanas...su tono de voz y pronunciacion al decirlas son sencillamente adorables: "ay niña, vamos a veh si mas tarde salio alguna morrocoyita por ahi...que acaba de llover"
Me siento especialmente bien al poder salir de la casa, y que al regresar alguien esta contento de verme, y que me diga con cariño "mija ahi te deje una arepita". Ese tipo de cosas son las que me dan fuerzas para levantarme aun con sueño pero me tomo un cafe y salgo al trabajo.

Un día, llegando con uno de mis compañeros de trabajo para brindarle el almuerzo (que ella lo invito debo acotar) ella me dice bajito:

Tia: hija, ven aqui
Yo: q paso mami?
Tia: dame un beso
Yo: Que?
Tia q me des un beso coño
Yo: (se lo doy) y eso?
Tia: te queria decir q estoy orgullosa de ti. Que te levantas en las mañanas ya tempranito, y vas a tu trabajito, y no te preocupes que poco a poco nos vamos a acomodar. Pero me contenta enormemente tenerte aqui en la casa. Te quiero asi de loca como eres tu.

"Asi de loca" pense yo.

Yo: pero si siempre han dicho que yo soy igualita a ti.
Tia: eso es mentira, tu eres peor.

Y se rie la muy cinica, con esa risa de niña chiquita que tiene ella. Encogiendose de los hombros me lanzo una palmada en la espalda y salio corriendo.

Y mientras yo tacleo estas lineas, pensando en lo afortunada que soy al poder decirle a alguien "te amo" y que haya una respuesta...mi tia niña ve la repeticion de "cosita rica" (esa novela si me gusto) y mi tia, peleando con la cerradura de la puerta que esta reparando, me dice:

"carlinitica linda, mueve ese culo que ya son las dos"


miércoles, 24 de junio de 2009

Nada que temer (1)

Y pensando en ti me tienes...
Que arrechera.
Yo creyendo que me habia curado de esos males, que habia renunciado a los hombres, que sencillamente queria estar sola. Me niego rotundamente a pensar en ti te digo de una vez!y no! no lo conseguiras no me enamorare..me negare eternamente...asi como me niego a mi misma que tu recuerdo me llega de golpe cuando estoy en silencio.

Solo son recuerdos, nada de que preocuparse.
Asi como hoy pienso en que no hablamos ayer por primera vez en semanas, y un tanto extraño acostarme a dormir con esa sensacion...como cuando sales de tu casa y te preguntas "que se me quedo". Como con un vacio...pero no es de preocuparse.

Hace unos dias pensaba en como seria tenerte aqui un dia...pero creo q solo era por aquello de que somos amigos y bueno para que conocieras mi casa y mi lugar de trabajo. Para que todas esas personas de las cuales te he hablado siempre le coloques un rostro.

Aun no he empezado a vestirme con la esperanza de que te conectes un segundo asi sea para decirte hola...pero eso es porq no hablamos ayer y ya...solo es eso y nada mas..

Verdad?


domingo, 21 de junio de 2009

Entre lagrimas y Gardel

Dios mio que guayabo.
Hoy dia del padre, luego del llegar del trabajo lo que hago es despecharme. Una curda, musica y mi pc. Ya que mis cigarros no me pueden acomprañar...
Es que lo tengo atravesado entre pecho y espalda. Es como si hubiese perdido el hombre de mi vida: me duele no poderle escribir, no poderle llamar para felicitarle...porque no se que decirle. No creo q vaya a creerme que lo extraño.

Estaba harta ya de mi trabajo. Pasar felicitando a todo el mundo por el dia del padre, y que todos estuvieran contentos, y recibieran mis felicitaciones con una gran sonrisa...y no poder felicitar a mi propio papa...es ironico, darle esa satisfaccion a los padres de los demas, y que ni el mio se pregunte si estoy bien, si me habra pasado algo, porque no lo llame...

Somos dos extraños. Y te añoro como cuando extraño a alguien que hace rato no veo. Mas que mi padre, extraño a mi amigo. Y te añoro como exttrañar a un amigo. Cantandole a las estrellas una cancion de gardel, llorando por ti, y preguntandome cuando volveras...en donde estaras...y si pensaras en mi.

Y lloro sola en mi cuarto...imaginandome que algun dia me llamaras y me diras "hija te quiero. a pesar de como eres te quiero."

Aun con ese leve insulto.

miércoles, 17 de junio de 2009

Gracias por el tango

Eran alrededor de las 11 de la noche. La gente bailaba a mi alrededor, y yo, embriagada de tanta locura, observaba atentamente desde el final de la barra, a un hombre con ojos de color tristeza. El bebía una cerveza, yo bebía un Cosmopolitan, probando algo diferente.

A veces me miraba, y yo le esquivaba. No quería un contacto visual permanente. Quería que deseara verme más de cerca y no adorarme desde lejos. El usaba una corbata a medio ajustar, con unos jeanes y un blazer que no hacía juego, pero era encantadoramente atrayente. Su cabello, negro y rebelde, algo largo…era sin más, una deliciosa presa.

Me distraje pidiendo otro cosmo, y cuando me di la vuelta para observarlo, se había ido. “demonios…” pensé.

“No es necesario que me busques” me dijo una voz ronroneante en mi cuello. Batí mi melena a un lado y ahí estaba: El hombre con ojos color tristeza.

Al fondo, sonaba un electrotango, siempre tan seductor y morboso.

Me pregunto mi nombre, y le mentí. Ya ni recuerdo cual era mi piadoso nombre. Le dije que era azafata y solo tomaba un trago parta relajarme, mañana tenia un vuelo temprano. Mintiéndole nuevamente le dije: “me estoy quedando en un hotel algo lejos de aquí”.

Hombre- quieres saber mi nombre?
Yo- No. Prefiero saber el olor de tu piel…
Hombre- Bailemos un poco entonces…

Me llevo a la pista y para mi sorpresa bailaba muy bien el tango. Sus manos me tomaban fuertemente la cintura, y un bajo guiaba el movimiento de mis caderas. Sus ojos fijados en los mios, dejaron ser tristes. Tenian hambre…y los mios tambien.
Gotas de sudor resbalaban por mi pecho, y el con un encendiente toque de sus dedos los secaba lentamente. Le hice saber, que sería mio por una noche, pero no que yo fingiria que el tendria el control de a raticos. Las notas de un piano y un acordeón guiaban nuestros pasos… contundentes y prudentes.

Los tragos quedaron olvidados, y nuestras pieles estallaban de deseo en la pista.

H- quieres que vayamos a tu hotel?
Y- no. Vayamos a otro.

Ya en el ascensor a penas podíamos contenernos, sus besos eran tan apasionantes y calientes como sus movimientos en la pista. Sus manos, con más fuerza de la que aparentan, me tocaron como no me habían tocado en años. Tuvimos un sexo fabuloso, apasionado y sin culpas. Al cabo de un rato, se quedó dormido. Me vestí, y lleve mis tacones en la mano, no quería despertarlo. Encendí un cigarrillo mientras caminaba por las calles buscando un taxi, recordando mi experimento. Los hombres creen que las mujeres no podemos ser como ellos lo son a veces, creen que no podemos mentir para llevar un hombre a la cama, que no salimos de cacería, y que no podemos tener un sexo vacío, sin sentido y fogoso. Le hice saber a uno de esos hombres que revisara su correo, al hacerlo, encontrará una foto comprometedora de su ahora formalmente ex novia, seduciendo a su mejor amigo que vino de visita y que jamás su ex conoció en persona…mientras, otro hombre despertará con una nota a su lado que dirá: “gracias por el tango”.


se siente mal y se siente bien

mirame:
dime como puede estar mal y sentirse tan bien?
pensar en amor y deseo sin saber que es eso realmente.
cuantas veces se puede decir te pienso sin sonar redundante?

releyendo las mismas lineas

Sin embargo sigo siendo la misma totnta que escribio esas lineas y te recuerda con ternura, aun cuando no es el mismo sentimiento. Tu recuerdo se ha ido opacando por nuestra amistad, y ahora para mi solo es eso. aun cuando a veces ocacionas en mi uno que otro awww. es q me es imposible pensar en ti sin enternecerme.
Y es que me gustabas tanto...
Sonrio sin rencores porque lo que tu y yo somos jamascambio ni cambiara. al principio fue raro si es verdad, no lo voy a negar.
Hoy, pensar en como me sentia en ese momento es casi imposible, casi casi que me juzgo un poco a mi misma por pensar en ti de otra manera que no sea de amistad. y es q chico a la final del cuento te adoro! sigo pensando que pudimos tener algo especial pero si lo piensas bien, esto es mejor, porq aun cuando uno se tiene una relacion con esa otra persona, pero de repente no resulta ser lo que uno pensaba, o es que de lo que realmente te "enamoraste" fue de un espejismo de persona...sea como sea, todo se pierde. mantener una amistad luego de ese punto es dificil y sin embargo no tuvimos que pasar por eso. Somos amigos no? y como amiga te confieso que me pude haber enamorado locamente de ti. porq? no se...solo se que pudo haber sido asi.

Y te adoro, porq con nadie mas tengo esto que tengo contigo. Esa manera de comunicarnos que solo tu y yo conocemos mejor que nadie.

Pero no como hombre, no ya no...yo esa pagina la pase. y me agrada que haya sido asi. aunque nuevamente te digo, pensar en ello siento que nunca paso...es como si ese lapso de despecho jamas existio para mi. quizas hasta me ria por lo ilogico que es fijarme en ti de esa manera (sin animos de ofender)

ay chico, pero aun me causas esa ternura infinita y lo seguiras haciendo! y te adorare ya no en tanto silencio, pues no tengo miedo de decir que te quiero, que te adoro y que me alegro de que seamos un equipo aun cuando nos veamos poco.

amor: si las circunstancias hubiesen sido otras que hubiese pasado?
solo por curiosidad me lo pregunto...
me responderias?

Que haces?

Pensando contesto yo...
en que? me pregunta: como le respondo sin parecer una loca...
Anhelando un cigarro y tomandome una cerveza sumergida en esta oscuridad...
pensando...
en tus huesos, en lo q soliamos ser y en lo que nos convertimos...
pensando en la ironia:
en esas palabras muy bien elegidas para hacerme recapacitar la decision de no aceptarte en mi vida...y justo en ese momento desapareces.
pensando en la tristeza:
de que te tengo tan lejos...q me es imposible siquiera soñar con estar a tu lado
pensando en la soledad:
en que me siento bien estando sola pero no dejo de extrañarte.
pensando en la lujuria...
q me pueda causar mirarte a los ojos y sentir esas ganas tan inmensas de tocarte...
pensando en lo patetico_
que suenan cada una de estas lineas...cuando ninguno de ellos me busca, ninguno me desea...ninguno me anhela lo suficiente como para buscarme...aunque para ser sincera, mas anhelo yo ese cigarro que esta afuera en la sala, y aun asi, no me pretendo levantar a buscarlo...

hmmmmm

martes, 9 de junio de 2009

Te amo

...Y nunca lo he negado, pero tal vez me ha costado expresarlo.
Hemos pasado tanto tiempo discutiendo, llenando nuestra alma de rencores innecesarios, cuantas sonrisas perdidas, cuanta felicidad se ha dejado ir. Se nos ha olvidado lo que es hacernos reir, y mi corazon se enternece al recordar esos pequeños momentos, tan apreciados para mi. No pienso mucho en ellos, por miedo a gastarlos.

Tal vez no he sido la mejor persona...tal vez nos concentramos tanto en lo que supuestamente queriamos demostrarnos el uno al otro, que pasamos por alto conocernos realmente. Tal vez...tantos tal vez.

De que sirven esos tal vez si ahora no te tengo?
De que vale lamentarme si no escucho tu voz siquiera? aunque sea porque te hayas equivocado de marcar numero...
Te extraño. Dios como te extraño...estoy llorando. Estoy sacando todo ese dolor, todas estas emociones hasta ahora reprimidas...

A todos les he dicho que estoy bien sin ti. Que me quite un peso de encima, que no necesito tu aprobacion, que no quiero nada de ti.

Probablemente esto sea cierto en una parte, pero...aun asi te amo tanto. No existen palabras para describir mi dolor, mi decepcion, mi tristeza o a que sabe exactamente mis lagrimas. Mi labio inferior tiembla, eso pasa muy poco.

Sabes que es lo que mas me duele? que no pierdo la esperanza de que me aceptes y me ames por quien soy y no por la persona que deje de ser...que no soy perfecta, que digo groserias, que estoy un poco loca pero a la vez muy cuerda. Que a veces me gusta caminar bajo la lluvia sin motivo alguno, que leo sentada en el piso de mi cuarto, que aunque tantas cosas que me han pasado me han convertido en una mujer no emocionalmente muerta, pero casi casi incapacitada para expresar lo que siento hasta no sentir confianza. Y nunca siento la confianza de expresarme como podria hacerlo: porque no me creerias, porque fuiste el primero en menospreciar mis escritos, en no creer en mi alma, en mi talento, en mi esperanza. Siempre me haz juzgado prematuramente. Tal vez hasta haz lamentado que yo no sea como el resto de las mujeres de mi edad. Que no te sientas orgulloso de mi en ninguna forma. Y aun cuando ahora no necesito tu aprobacion, mejor dicho, que dejare de buscarla...no pierdas la esperanza. Yo NECESITO que sigas teniendo fe. La esencia de quienes somos fallece cuando dejamos de creer.

Mientras acomodaba mi cuarto por ultima vez, encontre una de esas notas que me escribo a mi misma, y suelo esparcir por el cuarto. Tiendo a conseguirlas cuando mas las necesito, y encontre una en particular, justo cuando lanzaba un suspiro lleno de profunda resignacion: "NEVER STOP BELIEVING" (nunca dejes de creer).

Y ahora yo te digo:

Papá, ten un poco de fe en mi.

Te amo. Y algún día cuando leas éstas lineas, al menos llamame. Finge que te equivocaste de numero de marcado...pero quiero escuchar tu voz.