sábado, 27 de septiembre de 2014

El significado de la locura

Pregunto: ¿cuántas veces te has encontrado a ti mismo haciendo cosas una y otra vez de la misma manera?

A continuación, nombraré una lista de cosas que hago una y otra vez:

- Sentir remordimiento cuando hago una compra.
- Continuar apelando al lado humano de las personas.
- Retomar el cigarrillo cada 6 meses después que lo dejo.
- Mi incapacidad de aceptar que las personas no  cambian.
- Tener expectativas.
- Perdonar a quien no merece ser perdonado.
- Criticarme duramente.
- Pagar montos astronómicos por comida de la calle cuando puedo ahorrar y comer mejor.
- No dar mi brazo a torcer cuando debo hacerlo.
- Lamentarme por todas las anteriores.

Existen muchos conceptos de locura aplicados según la perspectiva social. Francamente, la locura es más bien, y cito: "hacer lo mismo una y otra vez, esperando obtener un resultado diferente".

Pregunto: ¿cuántas veces te has encontrado a ti mismo haciendo cosas una y otra vez de la misma manera...esperando un resultado diferente?

miércoles, 22 de enero de 2014

Y el post del perdón a un fantasma

Estuve peleando con la idea de escribir algo pensando en tus huesos. Y decidí después de muchas dudas, que ¿Por qué no? ciertamente tengo cosas para decirte.

Empezaré diciendo que lo único que extraño de aquellos días, es el sushi que está cerca de tu casa. Buenas porciones y buen sabor! yum. 

Pero más allá de eso, nada. Los mejores recuerdos que tengo tienen que ver con comida. Y siempre puedo volver a visitar la zona cuando esté de viaje por ccs. Sin embargo, lo único que jamás podré recuperar, será el tiempo que invertí jugando a tratar de convencerme que debía quererte. 

Tu como persona me enseñaste muchas cosas sin saberlo. Desde tu pedestal me mirabas como si no alimentara lo suficiente tu "yo" intelectual. No me provocaba tener una conversación interesante contigo. Querías convertirme en alguien que no soy, y lo peor, es que por un momento me hiciste creer que debía hacerlo. Las palabras no eran necesarias, tus acciones hablaron fuerte y claro. No sabes la pena que siento hoy por tí.

Podrías haberte ganado una amiga. Una mujer grande, inteligente, bonita. Porque eso es lo que soy. Así pienses lo contrario. No me interesa, siento pena porque no viste en mi, el verdadero lado que no me dió la gana mostrarte. No te lo merecías.

Hace unos días cruzó por mi mente hablar contigo. Decirte que entiendo que todo lo que pasó, sucedió por una o diversas razones. En muchas de esas razones, la culpa es tuya, si, pero también mía. Esa experiencia me sirvió para crecer aún más como hija, hermana, venezolana, persona.

No te agradezco nada, pero le doy gracias a Dios por haberme dado la sabiduría para darme cuenta de mis errores y de mi supuesta rebeldía, que me hacía daño sin darme cuenta. De más está decirte que todo cambió, porque recientemente pude notar que sigues siendo la misma piltrafa humana con un ego tan grande que está completamente convencido de haber tenido la razón. Debe ser por eso que tus relaciones nunca funcionan ¿verdad? todas las mujeres están mal. Pero tu no. Tus acciones solo te llevan a estar "solo" porque es lo mejor. Lo pongo en comillas porque realmente no lo estás. Pero es muy diferente, estar con alguien pero sin sentirte nunca completo.

Pienso que incluso yo pude haber sido una buena amiga, te habría ayudado o por lo menos te diría las verdades que nunca quisiste escuchar, como lo hice más de una vez en esos momentos donde me atrapabas y podía revelarte mi esencia. Pero no valías la pena...¿para que ser completamente seria, si no eras capaz de aceptarme? no mijo que aburrimiento. Preferí refugiarme en mis amigos y mis juegos online, donde la atmósfera era amable, relajada, y no un periódico lleno de estadísticas deportivas y datos del gobierno.

Siempre admiré tu inteligencia, no lo niego. Pero que ladilla haber estado empatada con una persona que permitía que su carrera lo definiera. No sólo eso, sino que pretendía que todos debían ser como él. Bah, no vale...la vida es demasiado corta como para vivir amargado.

Prefiero las risas y lo liviano de la vida, antes que estancarme con alguien tan aburrido. Pero chevere! eso lo respeto. Hoy día soy diferente. No se si seré quien tu querías que fuese, pero al menos estoy orgullosa de ser quien soy. Mientras tu dices de manera tan altiva que no me hablas para no meterte en "peos innecesarios", yo me río porque más bien deberías agradecer que si me da la gana de responder o no, es porque al menos estoy reconociendo tu existencia. Y eso desde mi punto de vista, vale más que esa burbuja rosada que te has construido, para creerte ese cuento chino donde eres el alfa, y yo la cuaima. Donde a quien le cuentas (o contaste) la historia, omitiste los puntos donde quizás te merecías cosas peores. Donde JAMAS cobré venganza (y en algún momento sentí que debí hacerlo). Donde no sólo me montaste cachos (2 veces) con la ex novia que conociste en una página sexosa de mala muerte y luego enamorando a una chica que no tuvo la culpa que te fijaras en ella como tu siguiente víctima; que me hiciste creer que era ella la loca que te buscaba y aunado a todo ésto, me hiciste sentir inferior sólo porque no le daba importancia a la situación política del país hablándote como si estuviéramos en un talk show constantemente. Eras tan arrogante que sin querer no me permitía demostrarte lo inteligente que podía ser sólo porque un minúsculo hombre le daba la gana forzarme a ser alguien que sencillamente no era. ¿Dijiste algo de eso? no lo creo. Dudo mucho que hayas sido hombre en aquel entonces, y creo que no has cambiado en nada. Y yo inocentemente busqué el porque no me había llegado la mención, quizás el internet estaba lag o mi tlf sencillamente está cada día peor. Todo fue una broma. Y me reí. Reí porque aun sigues siendo ese minúsculo hombre, que no merece que yo reconozca su existencia. Lástima por tí. En cambio yo me siento tan bien conmigo misma, que sin darme cuenta cada día necesito menos de un espacio virtual para ahogar mis problemas, por no tener a alguien con quien conversar "a calzón quitao" sin ser juzgada. 

La vida es muy corta chamín. Prefiero vivirla. Hace mucho tiempo que no escribo de cosas reales. Esta es la primera vez que me desnudo en éste blog después de tanto tiempo. No porque esté sufriendo, al contrario, es la primera vez que escribo no sólo de algo real, sino de ti, sin sentir absolutamente nada...salvo pena.

Ah, y mi botella de vodka que se me quedó en tu casa. Eso es algo que siempre lamentaré. Siempre puedo comprar otra ¡claro! pero esa me la había regalado mi papá. Y ni siquiera eso te mereces. 

Quién sabe, capaz algún día los planetas y sus alineaciones nos permita estar en un mismo lugar, hasta decirte todo esto, o tal vez no. Quizás el destino no lo considere necesario, pues tu labor en mi vida terminó hace mucho. Lo único que podría reclamarte, es el hecho de que despreciaste a mi papá, cuando el te tomó cariño. Eso, por sobre todas las cosas, ESO si me llena de furia. Respeta a mi padre, hombrecito. Las palabras también lastiman, y eso lo debes saber tu mejor que nadie.

Esto fue más largo de lo que hubiera deseado.  Pero recuerda algo, en la vida todo lo que haces se devuelve. Espero que seas felíz ahora, porque antes no lo eras. Eso sí, no confundas mi amabilidad con debilidad. Yo ya perdoné, a ti, y a mi.

martes, 19 de noviembre de 2013

Entre "te extraño"s y recuerdos

Me encuentro una vez más en esta posición tan vulnerable e increíblemente ridícula y repetitiva. Mantengo una relación de amor y odio conmigo misma. Por un lado, entiendo la realidad que vivo, pero por otro algo dentro de mi se niega aceptarla. Continuo cometiendo errores como el de creer que el amor es suficiente como para que una relación sobreviva a las adversidades, aún cuando con él sigo llevándome trancazos con una pared. 

En este punto estoy molesta conmigo, no con él. No es mi culpa que él sea un idiota, pero es enteramente mi culpa exponerme a una situación donde sé que voy a salir lastimada. Es embuste que con sólo decir "te amo" lo malo se borre. Se queja de que no logro olvidar los errores, pero pana! la cuestión no es olvidar los errores, es que quien carrizo me asegura que no los volverás a cometer? donde puedo ver que realmente es un aprendizaje y no un show de ilusionismo? 

Es enteramente tu culpa que no pueda confiar en ti. No puedes pedirme que sencillamente confié y como no me siento capacitada para ello, te molestes! 

Yo sabía que todo terminaría así. Sin avanzar. Sin nada. Que desgracia tener que despedirte de alguien que amas, pero que viven tiempos diferentes. Me obligas a caminar en una dirección diferente a la tuya. Que rabia tener que obligarme a seguir adelante sin mirar atrás. De nada sirve que te extrañe, si los buenos recuerdos que me hacen tanta falta, forma parte de un pasado que nunca volverá a repetirse. Ese es el grave problema con el amor, te hace alucinar una persona que realmente no existe.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Y ese chico con ojos brillantes como la noche

Lo veo y le digo muchas cosas con la mirada. Intento no perderme en esos ojos brillantes, ni ponerle mayores ideales a lo que realmente es. Las mujeres tendemos arruinar una relación potencial desde el primer momento, sólo con permitir que nuestros demonios nos dominen.

Mi corazón lanza unas lágrimas vacías, y lo entiendo. La simple idea de fijarse en alguien más le aterra. Soy de las que en apariencia no me duele ni un uñero, pero la verdad es que soy bastante suavecita, y lejos de ser una virtud creo que se ha convertido en un defecto. El corazón, como el cerebro, necesitan ejercitarse para no olvidar sus funciones, y durante un tiempo estuve realmente muerta por dentro, pero más que todo por todo el dolor que tuve que vivir.

Sin embargo eso me hizo más fuerte.

Cada caída duele menos, y aunque no puedo decir que estoy lista para salir herida nuevamente, al menos miro a ese chico, y le cuento mi novela con la mirada. Y por supuesto, dentro de su naturaleza de ser hombre:

No me entiende.

Capaz cree que me duele el estómago.


sábado, 20 de julio de 2013

y la balada perfecta

Pensar que aquella vez que bailamos en mi habitación y me besaste, fue tan perfecto. 
Como pudiste olvidar ese momento tan especial? 
Es que ya olvidaste como se acercaron nuestros corazones? 
Lo que más lamento es haber desperdiciado esa canción 
Dedicándola a tus huesos


miércoles, 17 de julio de 2013

Y la camisa de Metallica

Como muchas relaciones que terminan mal pero no puedes evitar amar, tienden a elegir un camino más civilizado de regresarse mutuamente sus pertenencias.

Mantuve esa camisa de metallica conmigo durante años, ya que había sido lo único que me quedó de nuestra relación de cuando éramos más jóvenes e inexpertos en el área de la conquista. Quizás tu mejoraste tus tácticas pero yo sigo siendo una tonta que sólo pierde el norte y el habla cuando algún chico realmente me gusta.

Me la regalaste cuando no teníamos ni trabajo, ni ninguna entrada para pagarnos camisas nuevas y cosas lindas. Era tuya, de aquella vez que lograste reunir suficiente para ir al concierto de metallica hace 10 años atrás. Era tu prenda favorita, y regalármela fue como decir que me amabas lo suficiente como para renunciar a ella.

Cabe destacar que luego de haber terminado lo que más extrañaste fue esa camisa más que a mi.

Y como me daba risa el asunto, no te la devolví por ser el único artículo que recibí de ti. Pero la verdad es que me recordaba tanto a ti que ni la usaba, solo la sacaba de la gaveta cuando me hacías falta. Con el tiempo la perdoné pues ella no tenía culpa de nada y la usaba exclusivamente para dormir, irónicamente, cuando me daba miedo la oscuridad.

En nuestra última relación (porque hemos empezado varias y cada una diferente a la anterior) me veías la camisa y entre risas recordabas que la amabas y me la diste. Finalmente, al terminar, entre tus cosas te regresé la bendita camisa, porque pensé que quizás le darías un mejor hogar. Y cuando se la pusiera la otra, te darías cuenta que nadie la usa mejor que yo ;)

No es cierto. no hay otra (digo yo) pero me es más fácil pensar así, que verte marchar porque eres un tonto testarudo, ególatra, necio, etc.

Hoy, me devolviste mis cosas. Recogiste las últimas pertenencias tuyas y te fuiste. No sin antes decirme, "ahí en esas cajas hay unos monitos, y esas cosas que jamás botas y siempre guardas. Sólo para que sepas". Dije "ok" sin mucho interés. Te despediste, y en tu mirada algo cambió. Quizás porque te encontraste con la mía que te decía "ya no hay marcha atrás".

Mi cuarto quedó hecho un desastre. Hay polvo por todas partes y debo organizar todo lo que quedó fuera de lugar. Me dije empezaré botando estas cajas, y estuve a punto de hacerlo sin revisar siquiera, pero cuál es mi sorpresa al abrir esa bolsa con la imagen de la empresa donde trabajas: la camisa de metallica dobladita.

No pude evitar que las lágrimas escaparan sin control y sin sonido alguno. Mis ojos sólo permanecieron abiertos mirándola fijamente pensando: demonios, por primera vez me tomo desprevenida.

Tiendo adelantarme a los hechos para hacer el intento de controlar mis emociones cuando efectivamente, las cosas suceden. Pero esto solo abrió la matrioska vomitando todo el amor que mantengo cautivo para poder seguir adelante sin ti. Y aquel arcoiris lloroso solo abrazó la camisa fuertemente. No pude hacer nada más.

La coloqué nuevamente en la bolsa, y ahí me está esperando, para secar mis lágrimas nuevamente cuando me atreva a lidiar con esa bolsa y esas cajas. Me senté en la cama mirando a la pared pensando en todo lo que había pasado, y como las personas podemos ser tan hirientes cuando estamos molestos y tan vulnerables que nos volvemos cuando la melancolía nos consume. Recordé que debajo de mi cama hay una maleta tuya que debo arreglar y sacar todo lo que hay allí para regresártela, junto a esa maleta, irá la camisa.

Lo siento, pero no puedo aceptar nuevamente esa camisa en mi vida. Se lo mucho que significa para tí, y antes de sacar conclusiones apresuradas y cursis sobre el porque me la has devuelto, debo decirte que no puedo mantener nada que nos ligue de ésta manera tan íntima. Te amo profundamente, pero necesito seguir adelante y no caer nuevamente en tus juegos infantiles. Tú me sacaste de tu vida, y pretendo quedarme fuera de ella. Esta es mi manera de decirte: que te vaya bien. Pero te dejo ir.

He llegado a la conclusión que el amor de tu vida y el hombre de tu vida son dos cosas distintas. Estoy muy segura que eres el amor de mi vida...pero no el hombre de ella.

También estoy segura que aprenderé a amar de nuevo, y quizás con algo de suerte, encuentre a alguien que me ame de vuelta y tener junto a él una relación sana y para toda la vida. Aun cuando era contigo con quien iba a tener a la parejita, con tus ojos y mi cabello. Era contigo con quien iba a jugar por las noches con el ps3 que compramos juntos. Era a ti a quien quería despertar con besos todos los días por el resto de mi vida...contigo era con quien, por primera vez, me veía vestida de blanco.

Llegó el momento de decirte adiós para toda la vida, aunque toda la vida continúe pensando en ti.


lunes, 22 de abril de 2013

Abandono

He lanzado al abandono el manejo de este blog. Tengo mis razones...no muy buenas pero ahí están. Me gustaría retomarlo de nuevo por la sencilla razón de que este espacio me ayuda a drenar. He dicho muchas veces que por medio de éste humilde espacio virtual hago catarsis: por medio de post llenos de sentimientos. Y siempre me han preguntado si esas historias son reales. Algunas si, otras no. A veces la realidad supera la ficción. Lo que si les puedo decir, es que estas lineas me ayudan a liberar lo negativo de mis experiencias. Se sorprenderían de lo poco que tiene que ver algunas historias con la realidad. Sin embargo, seguro es la realidad de alguien mas. Pero eso si, lo único genuino, es el sentimiento. Hasta quitaron el Mixpod! Si regreso, me gustaría que fuera con todos sus periquitos. Ni más, ni menos.