jueves, 30 de abril de 2009

zsa zsa zsu

Te fuiste hace rato, luego de cerrar las puertas me he dispuesto a ver tele, y pensé en todo lo que hablamos esta tarde: pero sobre todo, del zsa zsa zsu.
He estado pensando en lo que te comente esta tarde acerca de la ultima relación que tuve, y aun no puedo creer los errores que cometemos las mujeres, por miedo a la soledad, por confundir costumbre con amor, por ese pánico a una relación nueva luego de haber derribado las barreras que nos impedían amar de nuevo, o confiar de nuevo y sin querer, me prive a mi misma de ese zsa zsa zsu.
Para los no conocedores de este termino, el zsa zsa zsu es esa cosquillita, las mariposas, lo inevitable que se nos hace no poder dejar de pensar en esa persona, que todo lo que vemos nos recuerda a el/ella, el amar intensamente sin saber en realidad que es el amor.
Yo por mi parte, creo haber sentido diferentes maneras de amar, hasta aprender en definitiva lo que es el amor realmente. Y lo mas cercano a eso, pues tu ya bien sabes quien es (aunque te provoque tirarme la botella en la cabeza) no fue el final lo que determino el amor; ese final solo dictamino la muerte de una era, y el comienzo de una nueva manera de amar…no hacia el, pero a fin de cuentas, todo tiene un comienzo y un final. Si me equivoque, claro está, con el y sobre todo con quien vino después de el, pero si yo dejara de equivocarme, dejara de aprender.
He vivido una dieta de amor desde entonces, no sólo porque lo he buscado en los lugares equivocados (y otros no tanto) sin embargo, me había privado de sentir, de sonreír, de vivir.
Desde su partida en mi vida, muchas cosas pasaron, cosas que me obligue a sentir cuando en realidad no tenia porque hacerlo. Hubo alguien sin embargo, ese alguien quien prefiero conservar su nombre en tinieblas, que me hizo sentir ese zsa zsa zsu. Y por un momento, un momento muy corto debo decir, el lo sintió también.
Mi zsa zsa zsu sin embargo, fue también corto, pero intenso.
Así haya sido una utopía…un sueño lejano, un poema no escrito, un boceto de canción, unas líneas de una escritora nómada y novata. Un zsa zsa zsu que me hizo soñar despierta, que me hizo desear unos labios como nunca antes había deseado jamás, que me importaba muy poco lo que pensara la gente, y que me hizo redescubrirme a mi misma. Un zsa zsa zsu, que me devolvió a la vida sin estar muerta realmente.
No quiero darle crédito teniendo que decir su nombre, y no se si alguna vez leerá estas líneas…y siendo quien es dudo que así lea estas líneas sepa que son para el. La verdad lo prefiero así, porque no se le puede decir nada a un hombre sin temor a alimentarle el ego, cuando lo único que quiero es expresar lo que siento. Pero ya que estoy en esto, terminare de decir lo que quiero:
Me hizo sentir, me hizo reír, me hizo llorar de alegría y también de tristeza…nunca antes escuche canciones con esta claridad, nunca esas canciones me sentí relacionada con ellas, no había dedicado jamás una canción, y se las dediqué a el. Fue cursi, romántico, melancólico, todo en un mismo ser. Me dio mi espacio sin desearlo. Fue perfecto sin siquiera esforzarse, aun cuando a veces pareciera que no existe un rastro de humanidad en el, y sea un poco malcriado, loco, necio, despistado, antipático, odioso tal vez… a él, es a quien hubiese deseado llegar a querer, de habérmelo permitido. Sólo eso fue…un zsa zsa zsu.
Aun cuando todo haya terminado, y de él lo único que me queda son recuerdos, sonrío al escribir éstas líneas de un despecho que ya transcurrió su momento…

miércoles, 29 de abril de 2009

una no es de hierro!!

Bueno...hace meses que no se lo que es que me calienten el lado derecho de la cama, porque hasta monica que durmio en mi casa, dormia en una cama diferente a la mia.
Chica ese peso extra vale, creo q es lo que mas extraño. Ese calorcito corporal, esa respiracion...chica es que hasta el olor de su cabello se me quedo impregnado en la memoria! La ultima vez que un hombre se acosto a dormir conmigo fue a DORMIR! y yo honestamente, estoy como la de grey's anatomy tejiendo sueteres, porque renuncie a los hombres? no realmente, pero si a la idea...no se, es que aquello de sexo sin amor (o al menos un gustico, un tabu siquiera!) no es lo mio, de verdad...tengo con quien (y es hermoso el muy desgraciado) pero no es lo mismo...para mi no es lo mismo. es que no creo que ni tendria un orgasmo, para mi, el orgasmo se alcanza hasta luego de un nivel de consciencia, no se si me explico...

Amigas me diran "tu si te complicas la existencia" pero conchale! como hago? asi soy! prefiero esperar a ese ser que yo decida que se merece que se la de vale! en vez de buscar a mi puta (porque las mujeres tenemos nuestras putas tambien!) que seguro sera un sexo fabuloso...que me dejara con las piernas doliendo una semana seguro! pero...no se...no es lo mismo.

Estan los ex novios tambien pero...no...eso es muy complicado. Por algo se convirtieron en ex novios. Y cuando yo decido que ya no mas, es ya no mas. Yo me he calado BASTANTE de esos cabezas...para que luego de haberme pisado cual felpudo decidan "ay no es que lo que teniamos era chevere" "no se que me paso contigo" y cualquier otra zoquetada. Ah claro! luego que me ven curada de ellos, que soy feliz y que no les paro bolas, que somos amigos como querian serlo, ahora si?? no me jodan!

Sin embargo, pienso en ese peso encima...lo calientito de la cama y el olor de su cabello. Y es que chica, yo me hago la dura pero nojoda..."sea dura mamita!!" no se la voy a dar no señor! no me da la gana, prefiero oler mi propio cabello (que dificil no es bastante largo que esta) y dormire en diagonal para justificar la cama grandota. Pero si esto sigue asi...tendre que usar uno de esos numeritos...es que una no es de hierro!!

De regreso

La primera noche en caracas...y ya no se sentia mia. Lejos de eso, yo me siento como una forastera, como alguien que estuvo de paso alguna vez...como si ya mi corazon no estuviera aqui.

Por primera vez sin embargo estoy comoda escribiendo con un cigarro, y algunas ideas revolotean por mi cabeza. Pienso en ti y ya no quiero pensar en ti.

Anoche tuve un sueño contigo, en el cual queria gritarte, pero mi voz no salia. Mi cabeza era un torbellino de emociones, porque en mi sueño no estaba del todo contenta de verte, pero recuerdo claramente tu sonrisa juguetona. Mire hacia el cielo, y las estrellas se partian en dos, como si mi corazon estuviesen en ellas. No entendia que pasaba o porque me sentia asi. Y de pronto te me acercaste, me tomaste por la cintura y con mucha lentitud me besaste...y lo odie.

Lo odie porque senti vividamente como una lagrima resbalaba mi mejilla, el viento soplaba y seguias ahi, buscando mis labios y yo tratando de huir, pero permanecia inerte. Hasta que logre gritarte y te separe de mi. Me miraste con una actitud extraña, esas que tienes cuando algo no te gusta o te incomoda...y con mucha tristeza te dije, no soportaria perderte nuevamente, aun cuando nunca te he tenido realmente.

Y desperte.

Extrañada miro la hora, son las 11 y media de la mañana. Los golpes de mi compañera de cuarto me sacaron de mi abismo. Queria matarla porque me habia costado dormir, y me sentia cansada, pero me quede despierta. Me vesti y me prepare para hacer mis diligencias.

Hace mucho que tu y yo no hablamos, y no creo que volvamos hacerlo.
Te extraño...dios como te extraño...pero hace mucho que te deje ir. ¿Por que mis sueños no te abandonan tambien? estoy cansada, cansada de pensar en tus huesos, cansada de anhelarte, sencillamente...cansada.
Pero te extraño...solo dios sabe como te extraño.

Me tomara un tiempo sentir mi ciudad nuevamente mia. Pero me alegro saber que tengo amigos aqui y que me extrañaron...nunca he dudado de ellos, pero aun asi, me hace sentir bien el saberlo.