miércoles, 29 de diciembre de 2010

Hombre? Psss ¬¬

Ya va...w8...aguanta el pan que la mantequilla viene...

Hablemos un poco sin tapujos ni palabras bonitas para adornar mi incomodidad latente.
En serio? de pana no solo le hiciste daño a esa chama que culpa no tuvo por caer en tus marañas? sino que ademas tienes a una nueva (que sacando cuentas ni tan nueva es...bah!) y ya le dices el mismo guion que usaste con otras, y que segun tus propias palabras "y? igual funciona o no?"

Odio los hombres como tu sabes? que se aprovechan del hambre a felicidad que tenemos algunas mujeres. Nos comimos ese cuento completico, de que eras maravilloso y toda la cosa. Lo curioso es que desde ese fatidico dia en febrero, no solo no volvi a confiar en ti, sino que me apegue a nuestra "relacion" con la esperanza no de que cambiaras, sino de que se pudiera recuperar lo que alguna vez fuimos. Mea culpa

Lo chimbo es que te justifican, lo que no deben justificar. Algunas hasta se acreditaran el fracaso de la relacion, cuando en realidad, la cruda verdad, es que te comportaste como un imbecil egoista.
Usted no es hombre no no no. Usted no es mas que un apice de ese concepto. Conozco hombres de verdad, y usted jovencito con infulas petulantes de ser gran vaina, yo que lo conozco bien, le digo: hombre usted? no me jodas, anda a que te den!

Ese concepto de que tenemos algunas de que todos los hombres son mierdas, que bueno "hay que entenderlo, el se comporta asi porque es un hombre" noooooooooooo me niego a seguir escudando los errores de esos imberbes bajo esas palabras que ya me parecen vacias.

Hombre es aquel que te defiende. Que vela porque estes bien. Que aun cuando no le guste, es responsable y se lleva la cruz de sus errores. Que afronta los retos que la vida le pone. Que no tiene miedo, y si tiene miedo, no se frena ante ellos.
Hombre en relacion respeta a la mujer. El hombre de verdad, valora a la mujer por lo que es. Un hombre de verdad, dice adios antes de darte alas, porque sabe que dentro de sus valores, esta mal.
Que esta en una relacion unicamente de sexo? eso no es ser hombre, es ser humano. Porque existen mujeres que hacemos la misma vaina, solo que no andamos gritandolo a los 4 vientos. Por favor, reaccionen! Cada quien es libre de creer lo que mejor les parezca, bien, pero coño NO sigan justificando lo injustificable con esos cliches baratos, solo para que podamos dormir mejor.

Mujeres quieranse! si el tipo es un idiota, y tu voz interna te dio la alarma: sal corriendo!!!
Nada de darle oportunidades, de sobre analizarlo, el no va a cambiar, eso no existe.

En el caso que mencione al principio solo te digo una cosa: no eres mal hombre, te concedo un poco de eso. Sin embargo, no eres hombre. Lastimosamente, solo eres una sombra de la persona que podrias llegar a ser, si no fueras tan putamente cobarde.

Fin del comunicado....por ahora


Dulce noviembre

Me acostumbre demasiado rapido a tu sonrisa.
A mi emocion al escuchar las llaves de la casa desde el piso de arriba.
Correr por las escaleras hasta tus brazos y quedarme ahi hasta que mi corazon dejara de latir tan a prisa.
Cocinar mientras me abrazabas y escondias besos en mi cuello.
Quedarme dormida mientras hablabamos.
Ver tele contigo en mi pecho.
Los mejores dias de mi vida, sin duda alguna.

Anoche busque el calor de tu cuerpo, y no estabas.
Se apodero de mi cuerpo una melancolia tan profunda, que un par de lagrimas se escaparon antes de reconciliar el sueño.
Morfeo te llevo a mis sueños y a nuestro oasis.
Te tuve una vez mas, sin tenerte realmente.
Me negue a despertar hasta que mi cuerpo me obligo a levantarme.
Desperte en este cuarto tan solo, tan triste sin ti.

Jamas pense que llegaria a extrañarte tanto.
Jamas pense que viviria esta realidad.
Jamas imagine que diria "esto es amar realmente"
Mi pasado solo fueron experiencias que me prepararon para reconocer el amor verdadero.
No se si seras el amor de mi vida.
Solo se que no me habia sentido tan viva antes.


lunes, 20 de diciembre de 2010

Resoluciones

Para el prox año me he impuesto metas. Las cuales siempre hago año tras año, pero ya cuando llega el mes de febrero algo dentro de mi se frena, ya sea porque encontre obstaculos inesperados, porque me dio flojera; sea cual sea la razon, me detengo. Este año no sera asi, y el escribirlo, me impone una disciplina. De esta manera, dejar plasmadas mis metas me las recordara dia a dia. He aqui algunas en las que he estado pensando:

1.- Darlo todo en mi proximo semestre. No importa si al final no saco la maxima nota, pero la meta es no conformarme con hacerlas cosas, sino realizarlas con mi maximo esfuerzo.

2.- Regresar a mi peso ideal, y no permitir que siga fluctuando.

3.- Seguir la dieta al pie de la letra. Esto no es por cuestiones de peso, sino de salud. Debo dejar las harinas, porque me perjudican.

4.- Tomar mas vitaminas. Ya no quiero enfermarme tanto.

5.- Hacer ejercicio! quiero terminar mis clases en karate

6.- Aprender algo nuevo (un idioma, o un instrumento)

7.- Dejar que las cosas fluyan, y no buscar controlarlas.

8.- Vestirme mas de niña (esta dificil pero si se puede! :D)

9.- Retomar mi amor por la lectura

10.- Crecer...

sábado, 18 de diciembre de 2010

Drenar

A veces soy un poco salvaje e intensa.
En este momento por ejemplo deseo...un tequila, cigarro, quiero...que me tatúen. Quiero sexo salvaje y otras cosas de naturaleza un tanto ilícitas.

Quiero sentirme poderosa e indomable.

Quiero tener el poder de largarme a otro lugar. Respirar otros aires. Perderme en vicios vacíos que solo sanaran heridas superficiales.
Quiero drogarme de rebeldia. Entumecer mis sentidos y mi realidad. Olvidar lo que paso, y no tener que lidiar con ello.

Desnudarme de emociones. Quitarme de encima este peso que poco quiero recordar.
Alimentar mi sed de sangre satisfaciendo otras ganas incontrolables.
Arañar una espalda.
Morder.
Alimentarme de tu mirada inocente.

Quiero drenar mi rabia causándome un poco de dolor placentero, hay tantas maneras divertidas para hacerlo...

Como puede estar mal si se siente tan bien?


viernes, 10 de diciembre de 2010

Enamorarme una y otra vez

No creo que este mal. Es mi mas culpable placer pecaminoso, es ese sentir de mariposas en mi estomago.
Es preguntarte "me vera linda hoy?"
Es pensar irremediablemente y constantemente en el.
Es sentir tanto que hasta te da coraje.
Es la euforia que genera, ese sentimiento que eres capaz de todo.
Es ese zsa zsa zsu que no le consigo origen.
Es disfrutarlo dia a dia como si terminara de un momento a otro.
Es cuando ese sustico te llega de pronto, y nada pudiste hacer para evitarlo.
Es sentir el pavor a despecharte otra vez.
Es...

Algo que pasaremos toda la vida buscando
Y quizas, ni siquiera lo llegaremos a encontrar.



lunes, 6 de diciembre de 2010

De doblegar

Les dire un secreto: las mujeres estamos locas.
Locas no, dementes!
Somos complicadas, complejas, arrechas, enamoradizas, misteriosas...
Si amamos, sufrimos por amar.
Si dejamos de amar, nos sentimos culpables, y lo escondemos bajo capas de sexo, lagrimas que nadie entiende y chocolate.
Queremos que un hombre quiera querer hacer las cosas.
Hacernos felices, suena mas utopico que una meta.
El problema esta, en que la mayoria de nosotras no tenemos ni la mas remota idea de lo que queremos.
Nuestro principal contrariedad es que idealizamos demasiado las cosas. Esperamos que el hombre "perfecto" sea exactamente como lo imaginamos; algunas, nos engañamos diciendonos : "no vale, esos cuentos de hadas resulta que no existen, yo solo quiero un hombre con defectos que se ajusten a los mios"
Pero eso tambien es falso, porque estamos idealizando un perfecto imperfecto. No se si me explico. Queremos alguien que sea perfecto, dentro de sus imperfecciones. No basta con que el tipo sea maravilloso en otros aspectos, si viene con un defecto que no podemos manejar y/o soportar, tambien se desecha el prospecto.
Lo cual esta ultima afirmacion no esta mal. Es decir, aceptemos un hombre dentro de los parametros que deseamos, pero tambien debemos aprender a doblegar.
Por ejemplo, yo no soy el ejemplo adecuado. Discuti con el flaco hace como una hora, y aun cuando me muero por correr y abrazarlo, me da arrechera que no me puedo estresar en silencio porque uso la parte del limon que no queria usar en mi te.
Ya va, yo por lo menos admito que estoy loca.
Soy maniatica en la cocina, y un poco obsesivo compulsiva con otras cosas. Entre ellas si yo digo exprime ese pedacito, por que rediantres exprime el que no le pedi? mala leche asi soy!
Sin embargo no peleo por eso. Con que me dejes tener mi trompa durante 5 min ya esta.
Pero no se puede, el niño se siente aludido.
Creo que me estoy desviando un poco :$ el caso es que bien puedo doblegar mis necedades. Pero no quiero ¬¬
Y bueno si, definitivamente, estamos mas alla que aca. Sin embargo, es esa adorable locura, lo que los embriaga


sábado, 20 de noviembre de 2010

Destilando odio

El otro dia me preguntaste, si aun seguia destilando odio por ti.
Yo no te odio mumu...aun cuando reconozco que lo intente.
No sabes cuantas veces llegaba tu recuerdo en el preciso instante que me quedaba en silencio.
Procuraba mantener mi mente ocupada, para que mi corazon no odiara. Para olvidar el sonido de nuestras risas:
El de tus besos todas las mañanas
Tus "te amo"
Cuando jugabamos a ser cocineros
Cuando te ayudaba con tu tesis hasta altas horas de la noche.
Cuando te decia "ve a dormir" y yo continuaba con tu tesis.
Para olvidar mi entrega, tus mentiras e ingratitud hacia la misma.
El silencio se llenaba de flashbacks, y me perturbaba.
De la noche a la mañana (para ti) todos nuestros recuerdos fueron mentira.
Aun no se habia enfriado el lado de mi cama, y ya me buscabas reemplazo.
El mismo dia que exploto todo me dijiste "no hay nadie mas" y yo solo decia "ella no vera jamas, lo que yo veo en ti"
Destile odio durante los primeros dias. Pero no era odio...era dolor.
He salido antes con otros chicos. He vivido despechos con diferentes nombres y apellidos. Soy una enamorada empedernida como me dice mi enanito a veces. Y ni siquiera con el, que fue con quien tuve algo parecido al amor, experimente la expresion literal de "me rompieron el corazon"
Y tu mi querido mumu, me rompiste el corazon.
Procure alejarme de ti para no enfermarme. Para no permitir que la rabia se apoderara de mi y eliminara mi esencia.
Estuve triste. Pero nunca mostre mi verdadera tristeza. Mi dolor. Mi decepcion.
Era mas facil odiarte. Parecia que solo asi podria olvidarte.
En algun momento te ame. Hoy solo he aprendido aceptar, olvidar y dejar ir.
Cuando ceso la tormenta, nos encontramos de nuevo: riendo, bromeando, conversando, perdonando.

Nunca sabemos lo que nos depara el mañana, verdad?

Hemos hablado, pero no profundizado mucho en el tema.
Creo que si algun dia hemos de hablar de ello, preferiria que fuera frente a frente.
Pacientes, mirandonos a los ojos, sincerarnos...y cerrar ciclos.

Solo tu y yo sabemos nuestra historia, y eso es suficiente.


Fantasma(..)

Es de otra tus replicas cariñosas.
Parece que todos nuestros recuerdos y experiencias se hubiesen convertido en mentira.

Una de las tantas cosas que compartimos a escondidas, fue una cuenta mulita para poder enviarnos regalitos de juegos.
Habia olvidado esa cuenta hasta hoy que decidi entrar para enviarme un regalo a mi cuenta, y casi sin desearlo (al mismo tiempo deseando que siguiera en el olvido) vi publicado uno de tus regalos.
Te borre de mi cuenta original pero habia olvidado por completo esta...
Y de pronto todo volvio a mi. Las mentiras. El doloroso olvido. El sentimiento de añoranza...

Nunca me gusto escribirte en el perfil cosas. Eran muy esporadicas y poco dulces. No soy una persona empalagosa en publico, y hasta la fecha creia (ya que eso era lo que me decias) tu tampoco lo eras.
Veo como le respondes con corazones, sonrisas y besos a otra. Esa otra que honestamente espero no le hagas lo que me hiciste a mi. Que fui olvidada como si nada hubiera pasado.
Reconozco que me duele. No que estes con alguien mas, porque somos mujeres diferentes, aun cuando a veces pareciera asemejarse a mi. Aun cuando use mis expresiones. Aun cuando disfrace su blog en "anonimato", aun cuando te tenga luego de que yo te deje.
Eso no significa nada para mi. Me duele, sin embargo, el que yo siempre fui un fantasma. Y conociendote me dirias, que fue asi porque yo decidi que asi fuera. Pero que no era mas bonito que te provocara; que te naciera hacer las cosas? Porque demonios tenia yo que ponerte algo y publicar algo para que tu me respondieras? y me conformaba con un simple besito. Una sonrisa. Solo uno.
Mis heridas sanan, pero mi orgullo sigue lastimado profundamente.
Todo pasa...los recuerdos son mentiras.
Todo pasa...y esto tambien pasara.



sábado, 6 de noviembre de 2010

Lo que hace la ladilla

1. Nombre completo
CarlY ***
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?
Mis dos bisabuelas pidieron que les pusieran sus nombres a la hembra (o sea a mi, y la combinacion no me gusta, asi q morire con la info)
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Quizas una vez por desesperacion, superstición, o mariquera.
4. ¿La última vez que lloraste?
Temprano
5. ¿Pan con que?
Jamon y quesito :3
6- ¿Te gustan los animales?
La verdad si...pero no tenerlos. Solo verlos y decir "que lindo que lindo que lindo"
7. ¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno!
8. ¿Colaboras con alguna ONG?
No.
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
"Seria mi mejor amigo" te la robo. mejor, imposible.
10. ¿Tienes un diario de vida?
Bueno, mis blogs son para mi terapeuticos. Algunas llevan pinceladas de realidad, pero me gusta jugar hacia donde me lleva la creatividad y mis emociones. Es lo mas parecido a un diario supongo.
12. ¿Saltarías en puenting?
Seria suuuuper interesante!
13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
me gustaba mucho uno donde salia un sapito, honey smacks, mas nunca...snif*
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Nop...
15. ¿Crees que eres fuerte?
Emocionalmente si, fisicamente cuando la adrenalina me lo permite.
.16. ¿Tu helado preferido?
Cafe
17. ¿Cuánto calzas?
7 1/2 - 8
18 ¿Rojo o Rosado?
Rosa! solo porq en este pais ya no puedo usar rojo sin q me vean con odio
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
mmmmm...a veces me dejo llevar por las emociones.
21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que lean Esto te respondan?
Normal
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto?
De seda purpura y flores de cerezo. no shoes on.
23. ¿Lo último que comiste hoy?
Ensalada de atun y galletas de soda (lo cual ha se fue muy a la mierda porque tengo hambre again)

24. ¿Qué estás escuchando en este momento.
Smashing pumpkings - Ava adore
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono.
Mi amigo lucky (ju!) mentira...con uno de mis mejores amigos
26. ¿Tu trago favorito?
Dalai lama, lo tome en Discovery
27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
Futbol venezolano, y beisbol. Ambas si y solo si estoy con alguien. de lo contrario...proyect runaway (ju!) y cosas asi q no se admiten en publico que no te las pelas!
28. ¿Comida favorita?
Pollo con papitas (es como un guiso)
29. ¿Final triste o final feliz?
Feliz! el final de inception me revento la madre (no se porque me acorde de eso)
30. ¿Tienes mascotas?
No...hay poodles en la casa, pero no son mis mascotas per se
31. ¿Día Favorito del Año?
Ninguno...hasta ahora
32 . ¿Besos o abrazos?
Ambos!
33. ¿Eres una persona alegre?
Soy...emmm...esto...me repite la pregunta? nah no se...no soy una mata de felicidad, pero tampoco soy una amargada. Normal pes.
34. ¿Quien crees que te responderá?
Nadie :'( awwww
35. ¿El que menos crees que lo hará?
Dime un numero
37. ¿Color favorito?
Purpura.
38. ¿Qué viste anoche en la tele?
Lie to me
39 ¿Rolling Stones o los beatles?
Stones baby!

Esto era parte de un comentario que estaba dejando...pero me dio error la porqueria de google y a estas horas no soy un ser humano muy amigable, so...bueh. La ladilla me consume. Tengo sueño. Ire a ver la loca de mierda.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Te reto a que me desarmes

El orgullo nos separa
O somos nosotros mismos?
Por que colocarnos mas distancia, de los kilometros que existen?
Por que mi eleccion es mirar la pestaña con tu nombre, esperando que se torne de color naranja indicando que diste tu brazo a torcer?
Por que ambos preferimos buscarnos a gritos, sin emitir ningun sonido?
Por que estar enojada me entristece tanto?
Por que compenso mi inseguridad con perfeccion?
Por que mi alma es rebelde, a veces intransigente...pero que muere ser retada?
Por que me encuentro escuchando musica que me alimenta la melancolia innecesaria...en vez de admitir que me haces falta?
Por que no entiendes que con lo mas simple me desarmas?
Por que no comprendes que estoy hecha un desastre y que inconscientemente te reto a soportarme?
Por que no terminas de entender...que solo quiero que me demuestres que puedo confiar?
Que me sorprendas
Que me hagas decirme a mi misma
"Que tonta he sido"



P.D.: La foto no tiene nada que ver...pero no pude evitarlo es taaaaaaan adorable! :3

sábado, 30 de octubre de 2010

Creditos

Si hiciera una pelicula de mi vida, saldrian nombres de hombres a los cuales hoy en dia ni siquiera les hablo. Pero hay que ser agradecidos, hay que reconocer cuando otras personas te llevaron hasta donde estas. Para bien o para mal, mi pasado me ha hecho la persona que soy. A veces debo recordarmelo, para poder perdonar.

Creditos:

galleta de cotufa:
me enseño que nada ni nadie, esta por encima de mi. Debo amarme, para que otros aprendan hacerlo.

alcoholico:
los sueños son solo eso. Para vivir un sueño, hay que despertar.

dionisio:
la amistad debe estar por encima de cualquier cama. Una vez quebrantada la confianza, nada sera igual. Las mentiras tienen patas cortas, y mientras la realidad no la hagamos nuestra, solo existiremos porque el pulso lo permite, pero poco a poco, se muere por dentro.

El:
lo nuestro no fue amor, pero si algo muy parecido a ello.

Nobody:
La omision, es traicion.

BFF:
Es curioso que te llame asi, pero no se me ocurrio algo mas cinico, o meloso :3
Te incluyo, pero confieso que no quiero incluirte. Considero que los antes mencionados son pasado. Incluirte, seria como decir que nuestra historia ha terminado. Aun cuando, de intentar algo y no funcionar (no estoy admitiendo nada dejame! ¬¬) seguiras formando parte de mi vida porque honestamente, no imagino mi vida sin ti. Antes de conocerte tenia una "vida" pero no la recuerdo realmente. Haz llenado un espacio que acumulaba polvo, esperando encontrar alguien como yo. O mejor dicho, con quien pudiera ser yo. La vida se me ira de las manos, y aun tengo palabras que decirte. No se que pasara mañana, y por primera vez, no me importa.

Se bien que no me incluiran en sus creditos, es decir:

Galleta de cotufa: Se le olvido por completo que practicamente me vi atada a el. Solo se conforma con enviarme solicitudes de FB no se porque demonios porque no lo quiero ver ni en pintura, y se que solo lo hace porque se dio cuenta que esta solo.

Alcoholico: De alguna manera se sembro en la cabeza que lo queria ver fracasar, cuando fui YO quien lo incentivo hacer el cambio de carrera cuando se sintio perdido. Ni siquiera las gracias me dio. Mmgv anda a que te den.

Dionisio: si la mierda fuera nutritiva, este fuera el carajo mas sano del mundo. Porque eso es lo unico que come y tiene en la cabeza.

Nobody: el que menos me agregara a sus creditos. solo eso debo decir...no por lo que yo te haya hecho, sino porque jamas admitiras la influencia que tuvimos en la vida del uno con el otro.

Mi vida continua sin ustedes.
Luchare para que asi sea.
Solo un paso a la vez...
Un paso a la vez.


lunes, 25 de octubre de 2010

4:17 am

No puedo matar a pianus yo sola.
Pero no por eso te recuerdo.

Eres mi mejor amigo y me encuentro pensandote a estas horas...

Como algo puede estar mal...si se siente tan bien?


jueves, 21 de octubre de 2010

Recuerdos

Ayer recibi un paquete por correo. Era (finalmente) mi celular que habia dejado en tu casa.
Esperaba mi paquete con ansias. No solo porque extrañaba mi celular, sino porque siendo un poco troll conmigo misma, me preguntaba, sera que ademas de mi celular me enviara tranquilidad? me devolvera el tiempo que perdi? el amor y la felicidad que gaste en el? el nobo que me enamoro ya no existe, o quizas para mi temor, jamas existio.

Tal vez estoy siendo injusta, claro que existio...el entumecimiento que ocasiona ilusionarse nos hace crearnos espectativas. Al enamorarnos nos transformamos, y dependiendo de que tipo sea ese amor, hasta nos saca lo mejor de nosotros. No se si al comienzo saque lo mejor de ti, pero si es cierto que usaste la mejor tecnica para desarmarme y caer rendida cual tapete en tus pies, el cual luego le pasarias por encima cuantas veces quisiste. No de manera directa, eres todo un experto en lo que pasivo-agresivo se refiere.

Recibo mi paquete con algo de sueño, la noche habia sido algo dulce y larga.
Lo vi algo grande para lo que yo esperaba. Al abrirlo, estaba como una especie de bolsita negra de tela, el cual fue en algun momento, el estuche donde vino sus zapatos. Recuerdas esos zapatos nobo? los compramos aquel dia cuando fuimos a comprar ropa para ambos, luego pasamos por aquel restaurante italiano que descubrimos por pura casualidad...si...esa bolsita me lleno de recuerdos.
La saque con cuidado del empaque de MRW, y no fue una sorpresa encontrarme con el olor de tu perfume. Ese que te aplicas todas las mañanas para ir a trabajar.
Casi deje de percibir las formas de aquello que la bolsita guardaba, unas lagrimas curiosas y atrevidas buscaron asomarse, aun cuando no les habia dado permiso de hacerlo.

Senti un ligero agite dentro de mi pecho
"Mi taquicardia de siempre" pense. Luego medite: las taquicardias casi desaparecieron desde que me fui de tu casa. No mas angustia, no mas desconfianza, no mas dolor.
Dentro estaba esa camisa infame que tenia semanas buscando; recorde que la tenia al verla mientras borraba fotos del condenado facebook, y veia mi cara de felicidad a tu lado.

Un collar, unos zarcillos y finalmente mi celular. Nada mas. No habian botellitas con aquella paciencia gastada y perdida en ti. No habian cupones que me devolvian el amor menospreciado. Ni pastillas para hidratarme despues de tantas amargas lagrimas.

Sin embargo a quien engaño? no esperaba nada mas de ti.

Recuerdo una vez que estabamos acostados jugando...yo en eris laptop y tu en eris pc. No recuerdo bien el porque te lo dije, pero si recuerdo que mi mente volaba hacia un lugar que no estabas tu. Un lugar donde era libre, y alguien me daba las respuestas que buscaba con desesperacion. Te dije: "Tal vez no sea perfecta, pero para alguien seguro lo sere".

Y ahi lo supe...no habia nada mas que decir.
Solo era cuestion de tiempo y agallas.
De dejar a aun lado el orgullo inclemente, que me exigia el descubrir si tenia razon...o no.

Y a mi mente volaron los recuerdos toda la tarde.
Me pregunte, entre muchas cosas, si habiamos sido genuinamente felices.

Fuimos felices, si...
Fuimos lo suficientemente felices como para comprobar que clase de felicidad quiero para mi. Lo importante, y lo unico que debe ser relevante, es que esa felicidad no es a tu lado.


jueves, 14 de octubre de 2010

Tentador

Es curioso
Tambien me hice la misma pregunta
Por que si eres tan importante para mi, nunca he publicado nada de ti?
Creo que en el fondo era que te queria para mi sola, y ni en lineas deseaba compartirte.
Con nadie tengo la relacion de amor/amistad que existe contigo.
Confieso que me gustaste siempre, incluso antes de verte en persona.
Me gustaste cuando vi tus pixeles. Suena tan ridiculo al leerlo. Me rio sola porque me veo desde otro plano burlandome de mi misma. ¿quien lo diria, carly escribiendo cursilerias para otra persona?
Siempre he procurado que mis lineas tengan toques de melancolia, y romance. Pero cursileria jamas, y es que honestamente la relacion entre tu y yo, es tan dulce que haria vomitar arcoiris a un cachorro. Y...aqui acaba mi lado rosado.

Por que siempre hago eso? "corto la nota" como me ha dicho mas de una persona. Mientras se esta flotando en una burbuja rosada, no la soporto durante muchos minutos, y no es que la rompa con un alfiler, sino con una metralleta imaginaria.
A que le tengo miedo?
A exponerme? a ser vulnerable?
Darme cuenta que no soy invencible?

Hay ciertas cosas que debo callarme, y es precisamente porque eres mi amigo y no quiero perderte.
Prefiero no tenerte como hombre que tenerte para luego perderte.
La simple idea de un despecho con tu nombre y apellido, me aterra.

Siempre hubo algo supongo...pero prefiero vivir en silencio por ahora.
Tengo que cuidar de mi primero, antes de lanzarme a algo mas.

Pero si...siempre hubo algo ahi.
Aun cuando durante años lo quise ignorar...
Me pregunto: se sentira raro si algo pasa?
O finalmente todo tendra sentido?


viernes, 8 de octubre de 2010

Lo que hice por mi

No me fui por ti, no no...lo hice por mi.
No me fui por ella, ni tanto la verdad, lo hice por mi.
Ya era mi hora de volver, no solo a mi casa, tenia que volver a empezar, yo lo sabia y no lo aceptaba.
Aquello que en algun momento llamamos amor, murio el dia que me rompiste. Murio por las veces que decidiste que una mentira aliviaria las penas y curaria mis males. Murio por las mentiras que no puedes evitar, murio por las veces que me miraste a los ojos diciendo te amo, y no hay nadie mas. Murio cuando secaste mis lagrimas mientras recitabas el guion que ya bien habias preparado: "no hay nadie mas niñita, te amo y te adoro". No solo murio el amor, sino mi respeto y veneracion.
Se que en el fondo no eres una mala persona, mi rabia la dejo a un lado hoy para intentar el proceso de perdonarte, no por ti, sino por mi.

Es mi cuerpo el que sufre las consecuencias de odiarte, es mi salud la que se ve perjudicada, es mi alma la que se quebranta y mi desconfianza la que agarra fuerzas.
Merezco el mundo, un hombre que me defienda, que se sienta orgulloso de mi, y que no decida de la noche a la mañana que me ama pero a escondidas los besos virtuales iban y venian, para otra...otras...y no para mi. Solo era la que esperaba en casa, la comodidad, la que representaba,solo eso y nada mas.

No importa cuantas veces tenga que caer, seguire aprendiendo a levantarme. No dejare que tu recuerdo enferme mis dias y llene de rencor mi ser.
Decido hacer esto por mi.
Y nadie mas


sábado, 2 de octubre de 2010

hoy sera un dia grandioso!

En la numerologia algo debe significar la fecha. Es el dia que debia irme. No era antes ni despues, sino ahora.

Me voy con la cabeza en alto, hay mucho que hacer, mucho por lo cual trabajar, luchar y crecer.

No lamento nada. Ni las buenas ni las malas decisiones. Fueron mias y de nadie mas.

Intento no permitir que tu recuerdo empañe mi tranquilidad, pero te detesto. De mi parte no mereces ni un apice de lastima. Eres mintomano, formas parte de las estadisticas que nos hace odiar a un hombre; eres capaz de mentir tan descaradamente. Patetico, un triste pene adherido a un bolsa, con testiculos de adorno.

No deseaba que terminara de esta manera. Tus mentiras me habian llevado hacia la puerta de una manera muy civilizada, quedariamos como amigos y mientras me decias que me querias, que me vaya bien, que me deseas lo mejor, que soy una supermujer, que no tienes a nadie, que no hay otra...pero yo sabia que habia algo mas. Queria descubrirlo para poder desligarme de ti completamente. Y asi fue.

Sin embargo, de todo se aprende, y de lo nuestro aprendi muchisimo. Ojala fueras ese hombre que aparentas ser. Deseo, que ninguna otra mujer pase por esto. Espero que mis lagrimas, las humillaciones y todo lo malo que me hiciste pasar haya sido suficiente para evitar que otras pasen por lo mismo. No se cual fue mi pecado, no se porque pase por tanto. Sin embargo, espero que lo hayas disfrutado, lo suficiente como para que tu morbo por las lagrimas de una mujer haya sido satisfecho, y nunca mas le hagas a otra lo que me hiciste a mi. Si solo eso basta, me sentire conforme.

Recordando el tiempo que pasamos esos ultimos dias juntos me da asco. tus tretas de manipulacion eran efectivas, y por un momento titubie. De verdad queria que quedaramos como amigos. Pense "sera que realmente el no tiene a nadie mas? estoy exagerando otra vez? debo ser mas tolerante?" No porque quisiera estar contigo, sino porque meditaba el hecho de tener razon o no, eso era lo unico que me creaba angustia.

Extrañare a tu mama. Es un hermoso ser humano.
Extrañare comer integral, y sus tecitos.
Me tomaba de la mano y me relajaba. Me seco lagrimas y me brindo apoyo. Por un instante los 3 fuimos una familia. Algo que JAMAS olvidare.

Aprendi, lo que me tocaba aprender.
Voy de regreso a casa.
A partir de hoy todo sera diferente. Volvere a mi felicidad. Y esta vez ganare.
Hoy sera un dia grandioso, porque siento que todo empieza hoy.

Esta vez ganare.
Siento la suerte de mi lado

-Escrito el 01-10-10-

jueves, 16 de septiembre de 2010

Musa

La musa me tienta de a ratos...como un niño picaro queriendo jugar a "tu la llevas"
Salgo corriendo a buscarla, y me lleva a traves de este bosque de recuerdos...
Miro a un lado y me encuentro suspirando ante la escena de nuestro primer beso: rebozando torpeza, nerviosismo, miedo...
Una rama seca se rompe y sigo corriendo hacia la musa.
Paso cerca de nosotros jugando con nuestras Pc's, me escucho reir y casi no logro reconocer esa felicidad.
Sigo adelante, y la musa atraviesa un pequeño campo de espinas, cada una lleva tallada el motivo de nuestras peleas absurdas.
Las espinas siempren dejan marcas, pero aun si decido seguir adelante
Mi musa desaparece por un instante y me encuentro sumergida en tinieblas...

Aca estoy. Esperando al menos luciernagas que me guien a ti
Cuando puedas, ven por mi...
No soporto este silencio

miércoles, 21 de julio de 2010

Pensando en cambiar

He estado meditando acerca del blog. Lo que antes me inspiraba ya no esta. Se fue. Kaput. Y aun cuando eran buenas dosis para cuando estas medio despechado o quieres despecharte con la tristeza ajena, resulta que aquello que me hacia click it's gone.

Reviso mis primeros post y me doy cuenta cuanto he crecido como la escritora novata que soy. Y es que la carly de ese entonces no esta o anda dormida. De vez en cuando y de cuando en vez sale pero no es igual. No es lo mismo. Son otras las visiones, son diferentes mis espectativas. Necesito algo mas para expresarme, el desamor por ahora ya no le encuentro la ciencia. Aun estaran por ahi seguramente, alguno que otro dia, porque esta es mi medicina, mi dialisis virtual.

Probablemente este sea el ultimo de este estilo que veran. Pero quien sabe? yo soy mas boca e chaure...Es algo que escribi hace meses pero jamas publique. No me gustaba mucho, pero fue lo unico que encontre para darles. Un bocadito de coctel de despedida: ya veremos a donde me llevaran estas calles, con esta hambre y este viento:


Te juzgue:

Si, lo hice no lo niego. Te llame de mil maneras, le di al mismo significado de mujer barata y de piernas abiertas diferentes nombres.
Te grite en la soledad de mi cuarto.
Lei las cartas enviadas al hombre que ya no es tuyo, donde le suplicabas volver, y una falsa mujer le decia "volvamos, porque te niegas?"
Luego me encontre con una expresion particular: "Soy acaso para ti la mujer que te abre las piernas y nada mas?"
Y realmente te vi: observe tus miedos ocultados en esa fachada de mujer de mundo, que solo busca respuestas. Miro a traves de tus ojos y casi puedo sentir tu dolor. No comparto tus decisiones, pero a veces el amor nos consume y nos enloquece.
Te perdono.
Nada mas puedo decir.
Te perdono porque se lo dificil que es luchar contra nuestro instinto. Porque se lo que significa que las palabras de amor salgan disparadas de tu pecho aun cuando no quieras decirlas ya realmente. Porque estas cansada de esperar, cansada de suplicar, cansada de llorarle a la misma luna una y otra, y otra, y otra vez...
Te perdono porque yo tambien se lo que es amar a alguien.
Te perdono porque comprendo las locuras a las que nos lleva cuando es el amor lo que nos embriaga.


martes, 22 de junio de 2010

Lo siento mucho

Lo siento mucho.
En serio que si...

Yo una vez, me senti como tu.
Ame desde lejos, no era platónico pero era un amor silencioso. Como quien admira un hermoso paisaje, y este se lo lleva la noche.
Era tierno mi amor por el. Era infinitamente incomprensible por cualquier otro ser humano que no fuese yo.
Muchos me decian que lo dejara ir. Me decian que si el realmente deseaba estar a mi lado el lo estaria.
Yo seguia buscando justificar lo injustificable.
Queria creer que era miedo lo que lo mantenia alejado de mi.
Queria creer que el me queria solo que le asustaba que no funcionara.
En mi mente una pregunta era recurrente: ¿por que...por que se niega? Cuando estamos juntos todo es divertido, la pasamos bien, y se que lo conozco mejor que nadie... ¿por que...? ¿por que se rehusa? si ambos nos enamoramos en una noche con una hermosa luna...

Que tonta fui...
Me alimentaba de sentimientos no correspondidos, me convencia a mi misma que algun dia lo aceptaria, jure que era su persona la que me llevo a escribir mis mejores lineas.

Me perdi en un abismo. Dia a dia recordaba su sonrisa, y le suplicaba a dios por señales, solo que me enviaba las que me mostraban una verdad, que me negue aceptar como propia.

Me lance a sus brazos, pero sin abrirle las piernas. Busque su boca no lo niego...escudriñe en su hastio un poco de cariño. Lo que yo consideraba amor, era mas bien una obsesion, no por su amor, sino por demostrarle al mundo entero (y quizas a mi misma) que yo tenia la razon.

Ahi esta...esa es la verdad.
Me desnudo ante ti para que sepas que no somos tan diferentes.
Que te entiendo. Pero no comparto tu actitud.
Crei que te valorabas mas.
Aparentas una gran seguridad...y eres tan fragil como las demas.
Me pregunto si eso no te agota emocionalmente...
El querer demostrar que "cambiaste"
Solo para tener la razon
Y engatusar a ese ser que hace mucho dejo de ser tuyo...

Me pregunte: realmente lo quiero?
Una voz casi de inmediato exclamo dentro de mi: no.
Y asi fue como pude dejarlo ir. Cuando descubri que aquello no era amor, pero si algo parecido a ello.

De haber estado con el, no se que hubiera sido de mi.
Ya ni sus labios recuerdo. Busque arrogancia en una copa, y el olvido en unas lineas.
"no te necesito" le dije al amor un dia; "no te necesito y no te quiero"
Y justo cuando deje de buscarlo, me encontro...con otra piel, con galanteria, con amor y cartas del siglo 21.

No somos tan diferentes...
Lamento que aun no llegas a preguntarte si de verdad lo quieres.
Lamento que aun estes en esa fase de entumecimiento.
Lamento que lo que proclamas, sean puros ensayos de tu ceguera.
No soy quien para medir de que esta hecho tu amor por ese hombre.
Pero algo me dice, que no es amor realmente.

Lo siento mucho, en serio que si...
Seran largas tus horas de tristeza, de amor no correspondido, de tu piel buscando la suya sin saber si algun dia volvera a encontrarse. Si pasa...sera el orgasmo mas intenso pero despues...no solo tu cama se sentira vacia.


domingo, 20 de junio de 2010

Para papa

Yo tambien estoy triste.
Yo tambien sufro de una añoranza que no tiene nombre y que no le consigo forma.
Deambulo por la casa como buscando algo que se me ha perdido.
Miro el techo como si realmente el fuera a darme la respuesta.
Este nudo en la garganta que se alimenta de mis emociones y se hace mas fuerte cuando llega a mi el recuerdo de tu ausencia.

Yo se que estas triste.
Tampoco se de donde nace tu melancolia.
Me gustaria poder correr a tu lado, imaginar nuevamente que tengo dos años y llorar en tu regazo, esperando que seas mi heroe, mi rey y yo tu princesa, que viene a salvarme de los dragones que acechan aniquilar mi inocencia.
Solo un beso bastaba para sanar mis cicatrices emocionales.
Tus manos eran la anestesia perfecta. Caia en un profundo sueño mientras tu curabas mis heridas. A tu lado no sentia miedo, era invencible e inmune.

Un dia, tu princesa corto los largos hilos de plata que la ataban desde el alma al castillo de cristal. Salio al mundo real, en busqueda de sapos, pociones para curar y su propia espada para poder luchar.

Mi rey, hoy te llame. Nada me une mas a ti y a nuestro castillo que el vinculo de sangre y mis emociones. Hoy en tu dia, que me siento tan mal por no poder estar a tu lado, recuerdo la epoca en que todo era mas facil cuando luchabas por mi. Yo solo estaba para sonreirte y pintarte casitas de rejas blancas con una familia: mama, papa y yo. Siempre señalandome con una flecha porque por alguna razon crei que no me notarias.

Papa ya no tengo dos años...pero no sabes cuanto añoro poder correr a ti, llorar en tu regazo, y esperar que tus manos sanen mis heridas. Que tu voz profunda y quebrantada por la emocion me diga: no te preocupes hija. Todo estara bien.
Estas triste papi...y yo tambien.

De todas maneras feliz dia papi...

Feliz dia



domingo, 16 de mayo de 2010

Nobody


Poco a poco las cosas han cambiado.
Malo es cuando nuestros apellidos se cruzan y con ellos nosotros. Solo esos dias son malos.
Me la paso bien a tu lado.
Rio.
Suspiro
Anhelo cada dia vivir junto a ti...alla...en mi jungla de edificios.
En esa ciudad tan hipocrita y dificil.
Se que lo digo mucho. Pero a veces corre tan lento el tiempo y cada noche se hace mas intensa y solitaria.
Me acostumbre demasiado rapido a dormir a tu lado.
A mirarte con un solo ojo por estar despertando.
Y si he de levantarme primero, me lavo la cara, me cepillo los dientes y te abrazo hasta que decides despestar.
Levantarme los domingos e ir junto a ti a comprar empanadas (carne molida por favor...solo una? quiero comer dos u.u )
Cielo veamos fullmetal...que ya isaac nos va alcanzar!
Amor...quiero ver una peli...compramos una en el centro comercial?
Que tal si nos vamos a caminar por ahi a ver que nos conseguimos?
Mira...un restaurante italiano, probamos?
Quiero una palmerita cielo...vamos! no? ah bueno voy sola flojo ¬¬
Te compre una malta
Si no te gusta la palmerita porque me quieres quitar? ¬¬
Amor...busquemos una receta por inter y juguemos a ser cocineros xD

Pero falta...aun falta mucho camino por recorrer.

Ý pensar que todo comenzo...:

Hmmmm (safrisco este...pidiendo mi correo...)
Quien eres?
No me importa.
Ah escribes? que raro...solo he leido a myself. Ya me paso por ahi.
Si? tambien te gusta bañarte bajo la lluvia? :$
Yo soy carly...ese es mi nombre =) que no me diras el tuyo? tranquilo, no te lo pregunte. Por ahora no me importa xD
Jajajaja tu crees que me como ese cuento?
Ah si? y que mas te gusta?
En serio?
Hmmmm a mi tambien...
Nah no se...ahorita estoy gordita...pero me gusta comer xD
Debo ir a descansar. Mañana trabajo hablamos luego
Que te de mi numero? bueno...te seguire llamando nobody xD
(mensajes de texto iban y venian...)
Si no te respondo es porque estoy trabajando niño esperese!
Si...si...ya me conecto...

Y poco a poco...casi de pronto y a la vez muy despacio.
Me enamore de ti.
De tu voz
De tu manera tan correcta de hablar (aun cuando me burle a veces)
De tu inteligencia y sed de seguir aprendiendo
De que nos enseñamos mutuamente
De tus silencios...
De tus ataques de ladilla contra mi ¬¬
De tus ataques de ternura (esos si los amo con locura!!)
Me enamore de ti...y cada dia me enamoro mas, y quizas me enojo menos :)

Si no, que hago escribiendo acerca de ti a esta hora?
(Nobody: Porque estas media loca niña)
Ah si...
Puede ser eso..


jueves, 13 de mayo de 2010

Soñar despierta

Sientes la necesidad...de soñar despierta con alguien que no te conoce?

O tal vez sueñas con tu novio pero que por fin hace cosas maravillosas para hacerte reir?

Sueñas...con el dia en el que tu novio sera feliz haciendote feliz?

Sueñas con una casa donde tienes tu cuarto propio?

O mejor aun...que esa casa es tuya y vives sola?

Sueñas con usar algun dia unos manolo blahnik que te haran sonreir con solo caminar?

Sueñas ser feliz con plenitud sin haber llorado primero?

Sueñas con volver con ese ex que te dejo marcada...aun cuando el es feliz con otra y no lo aceptas?

Sueñas rememorando ese momento en que quisiste voltear para ser besada y por panico no lo hiciste?

Tu tambien sientes esa necesidad de soñar despierta...para sonreir un instante...?

Lo malo de soñar despierta, es que nos alimentamos esa utopia que nosotras bien sabemos que jamas pasara, que debemos seguir adelante...que debemos despertar?

Yo te entiendo. Yo tambien sueño despierta a veces.


Jose Manuel Delmoral

Lo llamabamos "el señor que se los lleva". O la "muerte" en todo caso...

Cuando lo conoci me pregunte ¿porque le diran asi?
Su voz es profunda y su risa parece de ultratumba, aun cuando la sonrisa que la emite tiene cualquier cosa menos rastros de maldad.
Apodado "la muerte" por vestirse siempre de negro, es alto (casi 2 metros de estatura) y flacuchento. Por su voz profunda y risa casi maquiavelica. Por nada mas...

Fue unicamente por su apodo, que lo consideraron sospechoso del crimen nefasto ocurrido en diciembre del 2008.

Nada mas. La prensa mancha su nombre, su vida ha cambiado totalmente, gracias al esfuerzo de las personas por buscar un culpable en el caso.
No solo Jose Manuel cuenta con pruebas que demuestran no encontrarse en el lugar de los hechos, ni tener ningun tipo de confianza con los otros acusados y sobre todo, de no conocer a la familia asesinada. No tienen pruebas contra que lo vinculen directamente con la escena del crimen. Todo lo que tienen es una declaracion falsa y un sobrenombre.

Cabe acotar, que la persona apodada "la muerte" buscada por los miembros del CICPC del tigre, es fisicamente diferente a Jose Manuel. Pero ni siquiera eso les basta para buscar otro sospechoso, y lo mantienen privado de su libertad por no tener nadie mas...para no aceptar publicamente una vez mas, su nivel de incompetencia.

Jose Manuel le tiene panico a las mariposas de lluvias, odia las pelusas, casi nunca sale de su casa, y sus hobbies ademas de escuchar musica, es llevar siempre al maximo sus puntajes en los juegos de facebook. Su pagina es una ofensa indirecta a los emos, llena de sarcasmo y chistes negros. Le tiene grima hasta su propia sangre, y creo que lo mas malo que puede salir de Jose Manuel es una mentada de madre. Pero claro, eso es sin lugar a dudas, caracteristicas esenciales de un sociopata ¿verdad? de un asesino! y es que Charles Manson hace lo mismo...que desgracia tan infinita ¬¬

Jose Manuel es tan solo un joven. Tendra que vivir con las consecuencias de la injusticia. Mantengo la fe en Dios, todo cae por su propio peso. Mis condolencias a los familiares y amistades del Pastor Jean Carlos Salazar Requena y su esposa Ingrid Higuera. Lamento profundamente sus muertes, que se haya desencadenado esta guerra silenciosa y que las autoridades correspondientes se conformen con buscar a un inocente solo para satisfacer el deseo profundo en los corazones de los allegados a las victimas. Espero que esto no decaiga su fe, que sus corazones no se cieguen con el deseo de venganza y se den cuenta, que al menos Jose Manuel, es una victima mas.

Si no sabes la historia del triple homicidio puedes leerla aqui: Diario LaVoz
Si deseas conocer detalles del caso haz click aca: Sala de Noticias AnarkoPunk
Si quieres dar tu apoyo, como mas de 700 personas lo han hecho hasta ahora haz click aqui: Grupo Facebook


Todo pasa, y esto tambien pasara. Jose Manuel, los que te conocemos y amamos estamos contigo.

¡Yo se que Jose Manuel Delmoral es inocente!

Y tu?


domingo, 9 de mayo de 2010

Las manos de mi madre



De esos aromas que saben a recuerdo, muchos tienen que ver con mi mama.
Hablando con nobody en estos dias recorde muchas de esas cosas que tenia olvidadas. Por ejemplo el jugo casi tibio de parchita que nos servia, y el sandwich demasiado frio. El olor a panquecas tibias con miel fria. Nada de esto tiene sentido verdad? esas eran algunas de las singularidades de mi mama. Lo que pasa, es que mi mama se levantaba a las 4 am mientras nosotros nos levantabamos a las 5. Viviamos en un campo petrolero y de ahi las horas inusuales para levantarse. Acaso le pedirias a tu mama que calculara mejor el tiempo para que tu desayuno no estuviera practicamente al reves?

Mama cuando esta contenta es como una niña. Sus ojos brillan con una felicidad tan infinita...es una lastima que es a mis 26 que realmente he podido disfrutar de estas cosas. Pero como siempre digo, todo pasa por algo, quizas antes no hubiese sido capaz de atesorar cada momento como lo hago ahora.

A veces me vuelve loca, con su tenacidad para saber cuando me pasa algo e inmiscuirse cuando todo lo que quiero es estar sola y resolver mis dilemas. Muy en el fondo creo que ella lamenta el que yo haya sido tan independiente en ese aspecto.

Nunca fui la niña de porcelana que ella esperaba. Lo lamento mami, pero vine a este mundo a dejar mi huella, no a caminar entre la gente.

Siempre lucho por protegerme, por darme mis medicinas, por hacer su papel de madre.

Mi madre es una mujer muy inteligente. Aunque la tecnologia se la coma a veces y eso termina causandome muchisima risa, y ella molestandose conmigo.

Ella dejo su trabajo cuando naci. Se dedico a cuidarnos a mi hermano mayor y a mi desde entonces. A veces me pregunto si ella lamento eso...

Ella era bellisima de joven. Y aun a su edad sigue siendo una mujer muy linda: su cutis es mejor que el mio, y los dos embarazos solo dejaron secuelas que considero normales, es quizas mas delgada que yo, coqueta, con sus gustos que son tan de ella, con aroma a perfume dulce, y crema corporal.

No importa lo que hagas, ella siempre, bajo cualquier concepto, tendra la razon.

Sus manos es lo unico que revela algun sintoma de vejez. Resultado de lavar a mano nuestra ropa para que nos durara mas. Hacernos las piñatas. Batir tortas. Hornearnos galletas. Lavar los platos. Limpiar la casa. Esas manos te cuentan historias, la de nuestras heridas, cumpleaños, peleas, y las suyas...sus gustos, sus hobbies, sus lagrimas a escondidas por pelear con nosotros, su lucha constante por hacer de mi hermano y de mi, personas excepcionales.

Sus manos siguen trabajando hoy dia. Considero que jamas dejara de hacerlo. Agradezco a dios porque aun cuando no siempre estamos de acuerdo, ella ha sido el pilar de mi fe, fue la que me enseño "todo pasa por algo", que debemos depositar nuestras fuerzas en nuestro trabajo, y nuestra fe en Dios.

Te amo mami, aun cuando no vayas a leer esto porque no sabes que tengo un blog. Esta ha sido mi manera de materializar poco a poco mi sueño, y ahora formas parte de el.

No soy igual que mi madre (solo en pocas cosas) sin embargo, aplaudo su camino recorrido.

Me encantan las manos de mi madre, nos recuerda que el amor hay que trabajarse constantemente, y es por amor, que trabajamos por el.


viernes, 7 de mayo de 2010

Soy asi

Hace unos dias una amiga me dice:

A- Es que tu colocas historias muy personales
Y- No todas. Solo algunas.
A- Y como se sabe la diferencia?
Y- Ah! bueno ahi lo tienes! para que necesitas saberlo?

Es tan simple como una pelicula. Tu decides creer o no. Te doy una historia creible o que tu eliges sentirte identificad@ con ella. No tengo porque justificar, es sencillamente mi manera de expresarme. La creatividad me da como para echarte el cuento de mi vida sin realmente hacerlo. Hay cosas que me gustaria contar, sin muchas palabras lindas, sin tapujos, detalladas, alarmantes... sin embargo, no es correcto. "Sin trapitos carly" como dice un pana. Y es que para que echarte el cuento de alguien mas? si mis historias son mas interesantes!

Pero bueno...cada quien tiene su propio gusto. Lo respeto mas no lo comparto.

Solo soy una novata con infulas de escritora
Estudiante
Un poco loca
Enamorada empedernida
Optimista pero realista
Conservadora pero media liberal
No soy caraquista! ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin... soy como soy.
Tan solo:

Como lo veo. Te lo cuento


jueves, 6 de mayo de 2010

Dejarme llevar

Tu me destruiste.
Destrozaste mi fe y mi esperanza
A veces a mi mente viaja tu recuerdo. Tantas lagrimas derramadas. Tanto dolor acumulado. Tanto rencor hacia los que se comportan como tu...
Tu recuerdo empaña mis nuevas experiencias y mis ganas por sentirme plena y feliz con alguien mas.
Quizas si consiguiera perdonarte podria seguir adelante.
Pero no puedo...tu fuiste uno de los peores novios que he tenido.
Te saque de mi lado 2.0 pero no he podido dejar este rencor que me envenena..que tanto daño me hace.
Yo no era asi, lo juro. Yo no era para nada rencorosa. Pero definitivamente tu le diste un nuevo significado a la palabra dolor.
Fuiste al primero que odie. Y te detesto aun mas por haberme enseñado a odiar.
De mi solo queda la esencia. Con muy pocos me muestro tal cual y como soy. No siento que nadie lo merezca, y honestamente, no tengo ganas de exponerme al dolor tan facilmente. De las personas siempre espero lo peor. Gracias a ti por eso.

Hoy le quito polvo a tus huesos porque se que algun dia te encontrare, y esto es para mi quizas terapeutico...me previene de no explotar y darte el gusto de saber que todo el daño que me ocasionaste aun esta latente, y me impide disfrutar de los nuevos y gratos momentos que la vida me ofrece.

Es algo que debo trabajar, pero no permitire que tu recuerdo me haga juzgar demasiado rapido a los demas.
Me dañaste...me rompiste...y aun busco como componerme.
No porque te haya amado demasiado, es mas, estoy casi segura que jamas te ame.
Es cierto. No te ame. Busque justificar la costumbre con amor.
Exactamente 10 meses duro mi cariño hacia ti. Ya no te queria y lo sabias. Me manipulaste para volver con el unico proposito de hacerme daño. Y yo me deje...porque te tenia lastima, porque en algun momento llegue a creer que me lo merecia. Pudiste dejarme ir en paz y quizas hasta seriamos amigos todavia. Quien sabe? pero no... tu deseo de venganza que es lo que te mantiene tan miserable y perdedor, fue mas grande que el sentido comun.

Tenia unos 23, 24... los rastros que quedaban de inocencia en mi me los arrebataste. Te odio...que hombre tan cruel y dañino! y que tonta fui...donde estaba mi caracter inflaqueable cuando lo necesite?

Me encontre quizas no muy tarde. Pase por mucho hasta llegar ahi, pero tu...tu fuiste el ultimo. El hombre por el cual decidi que ya basta. No mas hombres proyecto, de esos que nosotras elegimos porque creemos que podemos ayudarlos a cambiar; no mas hombres insensibles, no mas hombres que no tengan lo que yo busco. Eres y seras nada. No puedo desearte mal directamente, porque no creo que vayas a surgir jamas, que puede ser peor que eso?

Pero si te odio, porque por ti aprendi a odiar, a sentir temor a las emociones buenas porque me las pueden arrebatar pronto, a desconfiar completamente...a ser mas dura. Y eso ultimo, no siempre es muy bueno.

La suavidad que tenia la remiendo poco a poco. Hoy tengo un hombre a mi lado que siempre busca hacerme feliz, que tiene paciencia y amor para dar.

Quiero dejarme llevar. Quiero no tenerle miedo a sentir felicidad
.

martes, 4 de mayo de 2010

Una cita con Morpheo

Hablare de ti. Ya que tengo tiempo sin escribir de ti.
Hoy vi una pelicula llamada UP. Creo que no la has visto realmente, solo pedazos que pasan por tus ojos robandote momentos mientras estas en casa de mephisto y la nena solo la pone para que este ahi, como haciendole compañia mientras ella hace sus cosas tan de niña, tan de inocente.

En eso me recuerda a mi. Aun cuando estoy sola en mi cuarto con la pc encendida enciendo la tele para que la estatica me de un espejismo de compañerismo.
Mis manos aun huelen al chocolate que le robe a quien me acompaño a ver la peli. Pero si soy sincera, aun cuando sabia que el estaba ahi, me sentia infinitamente sola..solo pensando en ti.

Soy de las que llora y se sobresalta con los giros inesperados y los no tanto de las peliculas. Se como se arma una pelicula, se lo que puede pasar, y aun asi me las arreglo para ignorar mis conocimientos y disfrutar de esas historias tan poco creibles, pero que yo elijo creer.

Solo pensaba en ti. En las veces que me regañarias por saltar, o por llorar. En eso, eres el ser mas insensible de la historia, energumeno que no me deja sencillamente ser y estar...ahi...embelesada con una historia que nada nuevo tiene que contarme.

Sin embargo, esta historia me parecio dentro de lo infantil, algo tan lleno de sabiduria, lo que muchos catalogarian como tonterias. Se jactarian de sus posiciones tan inhumanas y poco alegres. Me señalarian y quizas dirian que soy una ridicula por dejarme emocionar por estas cosas. Y honestamente soy yo, la que se lamentaria por ellos: porque de alguna manera consideran que los sueños solo son sueños, y aun cuando fisicamente es imposible que una casa vuele con globos, o que un viejo tenga esa agilidad, o sencillamente que nuestro santo angel luzca tan verde, tan hermoso, tan increiblemente hermoso.

Somos nosotros quienes dejamos morir nuestros sueños. Porque elegimos formar parte de los incautos que dejaron de luchar por ellos.

No, literalmente no sueño que mi casa vuele, o que los perros hablen...mis sueños son mas terrenales quizas...pero no imposibles. Solo dificiles de alcanzar.

Soñe hace tiempo con un hombre con perros negros, alto, de espalda ancha que me llevaba en sus hombros y me hacia reir...

Dicho esto, no te suena a nadie?

Atrevete a decirme que los sueños no son reales. Que solo soy una optimista empedernida...que mi alma sueña tocando el suelo pero apuntando a las estrellas.
Mira mis ojos que asoman lagrimas tontas...
Mirame y dime...que tiene de malo con soñar alto, y tener la fe que todo es posible?

Hoy ire a dormir y soñare que estoy a tu lado. Comiendo platanitos contigo y tu mama, mientras vemos algo en la tele. Soñare que ire a dormir y que al despertar en mi otro mundo, despertare a tu lado.

Morpheo, hazme la segunda ahi...dame esos sueños calidos esta noche.


sábado, 24 de abril de 2010

Penelope

Uno de los examenes finales del semestre fue recrear una mascara: lo mas original que pudieramos.
El problema fue, que no tenia la menos idea de como hacer una mascara. Busque por youtube tutoriales y encontre uno o dos...no muy buenos, pero lo intente.

Mientras la moldeaba solo deje fluir mis emociones. Y el resultado fue, una linda nariz de cerdito.

Desde hace un tiempo me gustan mucho. Pero solo los lindos...los que dibujamos...nada de Srta Piggy ni el cerdo de hanna barbera.

Fui al espejo y lo puse en mi nariz, preguntando como se veria. Me guste, pero al fin y al cabo, mis gustos son muy raros, me pregunte: si tuviera nariz de cerdito...le gustaria a alguien?

Hubo una vez, un hombre acaudalado de la famila wilhern que se enamoro de una chica de servicio llamada clara. Clara quedo embarazada pero el hombre no le hizo caso, puesto que no pertenecian a la misma clase social, y termino despojando a una mujer que pertenecia a otra familia adinerada. Ante el rechazo, Clara se suicida, terminando con su vida y la de su bebe no nacido. Su madre, la bruja del pueblo, se dirige a la casa de los wilhern, lanzo tripas de animales por el jardin y lanzo una maldicion, que la parafraseo de la siguiente manera:

Pido que la proxima hija que tengan, nazca con cara de cerdo, y solo cuando uno de su misma especie, acepte a su hija hasta que la muerte los separe, la maldicion se rompera.

Los años pasaron, y la familia tuvo la suerte de tener unicamente hijos varones, preservando el apellido familiar y la maldicion durante un siglo. Hasta que nacio: Penelope.

Penelope atraveso por una vida sumergida en soledad durante años. Desde los 18 comenzo a buscar (o mejor dicho, su madre buscaba) el hombre ideal que la ayudara a eliminar la maldicion. Mientras, su cuarto era su mundo: una prision de cristal en la cual aprendio a comportarse, hablar diferentes idiomas, a tocar instrumentos...a convertirse en una mujer, digna de un hombre de posicion que la amara por su verdadero ser.

Su madre logro convencerla de que eso era lo unico que ella necesitaba, cazar al hombre que estaria dispuesto a ignorar esa horrible nariz de cerdo, y enamorarse de ella. Su madre, le decia constantemente "esa nariz no eres tu, esa es la nariz es de la maldicion. Tu verdadero yo esta en algun lado, esperando para salir"

Al final...lejos de cualquier pronostico, Penelope elimina la maldicion, cuando aprendio a defenderse, a soñar en voz alta, a ser independiente. Penelope, elimina la maldicion cuando aprendio amarse a si misma.

Supongo que despues de ver esa historia pense: encontrar al hombre de mi vida sera dificil, ya lo es sin tener una nariz de cerdito. Tengo mis propias "narices" que no todos saben aceptar y amar. Pero, yo me amo. Y eso es lo mas importante.

Pero entonces, ¿que significa todo esto?

- La gente rica es un incordio
- La culpa siempre es de la madre
- ¿Estamos todos malditos?
- No es el poder de la maldicion...es el poder que le damos a la misma.

El poder de tomar las riendas de nuestras vidas, esta en nuestros corazones.
Ah si...
Y el poder de amar a alguien tal cual y como es.

Entonces...amas con las narices de cerdo, o buscarias eliminarla?
Penelope solo buscaba ser libre
Y en muchos aspectos, yo tambien.


viernes, 23 de abril de 2010

A traves del espejo

Hoy me preguntaba...si realmente el amor muere...a donde va? donde lo enterramos? cuando pensamos en "ese" amor que murio...lo estamos recordando o sin querer lo estamos venerando?

Hacia donde va los restos de un amor que muere?

En mi caso va hacia gavetas imaginarias...
Lo incinero entre cigarros y alcohol
Siempre suelo dejar cenizas.
Cuando un amor merece ser recordado dejo cenizas...

A veces te recuerdo...A veces...

Pienso en los benditos "que hubiese pasado si..."
A veces me das la impresion de que empiezas a sentir cosas que lucho por mantener en el olvido
Otras veces solo creo que sigues jugando con el inmenso sentir que alguna vez experimente por ti.
Respiro hondo y vuelven a mi esas notas a tu sudor
A tus besos que solo recibi en mis sueños
A solos de piano
A flores de cerezo
A lagrimas tontamente derramadas...
Abrazos con un delito oculto de no querer dejarte ir...

Un amor que murio antes de poder nacer
Un amor con el cual lucho por dejar sus restos en el olvido.
Un amor que me dejo mirando a traves de un espejo roto, buscando respuestas; algo mas alla de mi patetico reflejo.


martes, 13 de abril de 2010

Jose Manuel delmoral: Todo comenzo por su sobrenombre

Cedo mi espacio para hacerles llegar la noticia. Jose manuel delmoral es un joven que involucraron injustamente en el homicidio de un pastor evangelico, su esposa embarazada y su hija de 4 años. Este es el caso http://www.hoybolivia.com/Noticia.php?IdEdicion=223&IdSeccion=4&IdNoticia=8934

Se han divulgado diversas versiones. Existen irregularidades acerca de su detencion, y del caso. El siguiente post relata los "Aspectos más relevantes donde se encuentra involucrado el ciudadano Pedro Solórzano acusando a Jose Manuel Delmoral"

Aspectos más relevantes donde se encuentra involucrado el ciudadano Pedro Solórzano acusando a otros en el caso del pastor evangélico, donde él mismo (Pedro Solórzano) reconoce que sí participo en el hecho.

01.- El hecho ocurrió en las primeras horas del día 11 de diciembre de 2008 en la población de El Tigrito Edo. Anzoátegui.

02.- El mismo día 11 de diciembre de 2008 a las 6:10 horas de la tarde, o sea a pocas horas de ocurrir el triple homicidio el mismo Pedro Solórzano junto a otros dos sujetos se presentaron en la oficina de la línea de taxi Arizona en El Tigrito, exponiendo al público una hoja con un dibujo alegórico a cosas satánicas, haciéndolo de forma irónica y posiblemente bajo los efectos de alguna sustancia estupefaciente, por este hecho, el CICPC comenzó una averiguación en contra de este sujeto hasta lograr detenerlo el 18 de diciembre de 2008, y practicar allanamiento en su casa de habitación donde le retuvieron mas hojas con dibujos satánicos y otros elementos o evidencias que lo comprometen en el triple homicidio; sin embargo, EL CICPC LO DEJÓ EN LIBERTAD SIN PRESENTARLO AL FISCAL DEL MINISTERIO PUBLICO , desconociéndose el por qué de esta decisión.

03.- El día 13 de noviembre de 2009, o sea,NUEVE (9) MESES DESPUES , nuevamente el CICPC detiene a Pedro Solórzano, después que oyeran la versión de una mujer que no quiso identificarse, de que este era el sujeto que junto a otros había cometido el triple homicidio, y que él mismo era integrante de una banda religiosa que se dedicaba al sacrificio de animales y seres humanos. Esta misma mujer, que no quiso identificarse y que el CICPC no hizo nada para identificarla, dijo que una persona de sexo femenino integrante de esa banda o secta religiosa que vivía en El Basquero, estuvo embarazada de un sujeto que apodaban “la muerte” y en el octavo mes de embarazo la hicieron abortar y ofrecieron la criatura o el feto en sacrificio cortándole la cabeza al mismo. Y a pesar de toda esta información tampoco el CICPC hizo ninguna diligencia para averiguar esta situación y comprobar o no su veracidad.

04.- Una vez detenido Pedro Solórzano el 13 de noviembre de 2009 declaró a los funcionarios del CICPC que él sí había participado en el triple homicidio, y que el promotor de todo fue un sujeto que apodan “el morfo” junto con su pareja apodada “miurer” y otros apodados “el zombi” “el nitro” y “la muerte”, que para esto se habían reunido dos días antes en horas de la noche o sea el día 08 y 09 de diciembre de 2008 en la plaza Bolívar de El Tigrito, la cual queda cerca de las casas de habitación de Pedro Solórzano y del pastor evangélico.

05.- El 17 de noviembre de 2009 al ser presentado ante el Juez Segundo de Control, Pedro Solórzano reconoce una vez mas que él estuvo en el triple homicidio, pero cambió el apodo de la pareja de “el morfo” a quien en principio llamo “MIURER” por el de “dragma”.

06.- Este sujeto, Pedro Solórzano, mintió en varias oportunidades en cuanto a las características del sujeto que apodó “la muerte”, manifestando que éste era un sujeto blanco con cabello bastante largo, crespo y de color negro, de CONTEXTURA NORMAL , de ojos expresivos, y sobre todo que PRESENTABA VARIAS PERFORACIONES EN AMBAS OREJAS. Características que no concuerdan en lo absoluto con Jose Manuel Delmoral.

07.- El día 01 de diciembre de 2009 José Manuel Delmoral fue presentado ante el Juez Segundo de Control donde negó haber participado en el triple homicidio, justificando que los días 08, 09, 10, 11 y 12 de diciembre de 2008 participaba en un curso de Programadores de Software, dictado por la IBM, llevado a cabo en la sede de la UNEFA de San Tome, en un horario de 05:00 pm a las 09:00 pm, en fase final de una de las fases del curso, donde junto con tres personas más integraba un equipo de trabajo para planificar, elaborar, exponer y defender un trabajo de grado requerido en esa fase.

Presuntas irregularidades de la Fiscalía del Ministerio Público en la detención de José Manuel Delmoral.

01.- No mostró interés en tomar en cuenta la primera detención de Pedro Solórzano, cuando reconoció que él junto con otros dos sujetos presentó en público y en forma irónica y burlona el dibujo satánico alusivo a un sujeto que tenía en su mano dos cabezas decapitadas y pisaba otra cabeza decapitada con el pie, incluso la hoja de papel estaba plastificada y se le notó una mancha roja que presuntamente eran restos de sangre.

Incluso Pedro Solórzano fue detenido, se le allano su casa de habitación donde encontraron evidencias relacionadas con el triple homicidio y SIN EMBARGO LO DEJARON EN LIBERTAD .

02.- Inmediatamente que le allanaron la casa de habitación a Pedro Solórzano, en los dibujos que le retuvieron, elaborados por él mismo, resaltaba mucho la palabra Satán y satánico, cuya escritura se parecía a la palabra Satán escrita con sangre en la pared de la residencia del pastor evangélico y de una vez se le practico una prueba de grafotecnia a este sujeto, donde se repetía varias veces la palabra Satán y su nombre Pedro Solórzano pero resultó que una vez que tomaron estas pruebas a Pedro Solórzano, no fue sino hasta ONCE (11) MESES DESPUES que la enviaron al laboratorio del CICPC en Maturin para hacerle la respectiva experticia, cuyos resultados inculpaban a Pedro Solórzano. Ante esta situación de retardo, ¿Por qué la Fiscalía no tomó acciones correctivas?

03-.- Cuando detienen a Pedro Solórzano por primera vez, o sea cuando enseñó el dibujo en público, éste manifestó quiénes eran los sujetos que lo acompañaban, y dio la ubicación de los mismos, sin embargo, ni el CICPC, ni la Fiscalía del Ministerio Público tomaron acciones para ubicar e investigar a estos dos sujetos que se suponen participaron con Pedro Solórzano en el triple crimen, porque andaban juntos el mismo día 11 de diciembre de 2008 unas horas después del crimen, presuntamente bajo los efectos de drogas.

04.- A pesar de ser un hecho abominable y de horribles consecuencias, de acuerdo al expediente se notó que LAS INVESTIGACIONES SE PARALIZARON DESDE EL MES DE FEBRERO DEL 2009 HASTA EL MES DE OCTUBRE DEL 2009 . O sea SIETE (7) MESES APROXIMADAMENTE , desconociéndose por qué la Fiscalía del Ministerio Público no ordenó más actuaciones en este espacio de tiempo.

05.- A pesar de que una persona del sexo femenino que se negó a identificarse denunció que Pedro Solórzano era integrante de una secta religiosa que hacia sacrificios de animales y seres humanos, y que hubo una mujer que estaba embarazada y la hicieron abortar para sacrificar el infante, ni los funcionarios del CICPC, ni la Fiscalía del Ministerio Público tomaron acciones para identificar bien a la mujer que denunció, ni para averiguar el paradero de la mujer que abortó, ni de su pareja apodado “la muerte”.

06.- Cuando la Fiscalía del Ministerio Público presenta la primera acusación y posteriormente una reforma de la misma acusación, se aprecia que en ninguna de las investigaciones ni en las experticias de laboratorio, técnicas o testificales, NO HAY EVIDENCIAS QUE PRUEBEN LA PRESENCIA FISICA DE JOSE MANUEL DELMORAL EN EL SITIO DEL TRIPLE HOMICIDIO .

07.- Cuando la Fiscalía del Ministerio Público presenta la primera acusación exponen que todos los imputados cometieron los delitos de homicidio calificado, agavillamiento, actos lascivos e incendio de morada, sin embargo, se presenta una segunda acusación donde acusan a los sujetos “el morfo”, “el zombi”, “el nitro” y “la muerte” de los delitos anteriormente señalados, pero a Pedro Solórzano solamente lo acusan de homicidio calificado e incendio de morada y la pareja de “el morfo” identificada como “dragma” sólo delitos de homicidio calificado, agavillamiento e incendio de morada, lo cual llama la atención, ¿Por qué efectuar estos cambios, siendo que el único que ha reconocido que participó en el triple homicidio ha sido Pedro Solórzano?.

08.- Cabe destacar que el sujeto Pedro Solorzano nunca dio nombres ni apellidos de las personas que detuvieron, solo dio sobrenombres.

Únete al Grupo de Apoyo por la inocencia de José Manuel Delmoral:

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lunes, 12 de abril de 2010

Mi cuerpo pide...

Hoy estuve fuera un rato. Comparti con unos amigos y con uno que tenia mucho tiempo sin ver..

No tome. Hace mucho que no tomo. A veces una cerveza, quizas una copa de vino tal vez, pero nada mas. Mi cuerpo me pide cambiar dosis de alcohol por te y galletas. Me exigio el cambio de nicotina por algo que se parezca a aire puro.
Mi cuerpo me pide y yo le obedezco.

Ultimamente me ha pedido mas paciencia. Mas risas, mas confianza y mas esperanza.
He intentado complacerle, pues me es dificil alguna de esas cosas...aun asi, con algo de ayuda (definitivamente trabajo en equipo) he podido decir que si: ciertamente sonrio mas, confio mas, y casi sin querer me doy cuenta que siento mayores ratos de felicidad.

Sali y mi cuerpo me pidio no hacerlo. No le hice caso para no quedarle mal a mis amigos...pero todo lo que pedia era regresar a casa, comer una compota acurrucada en tu pecho mientras trabajas en tu pc...
Pasaban los minutos y me rei con mis amigos, pero te extrañaba...deseaba tanto estar contigo.

Cada vez que regreso a caracas tengo la sensacion que vuelvo a mi hogar...que solo ha sido unas muy largas vacaciones y ya. Pero no es asi...ya caracas no es mia, ya no puedo pelear con mi jungla de edificios cuando extraño tanto mi vida aqui.

Visitar a nobody es duro. Porque en momentos de silencio recuerdo que en algun momento tengo que partir...pero a veces mi mente no puede evitar engañarse...y sigue creyendo que solo son largas vacaciones...que estoy de vuelta y que vivo con mi novio en la misma ciudad:

Que no habra una condenada distancia que nos separa,
Que puedo darme el lujo de despertar en la mañana solo unos 2 minutos para recibir mi beso de buenos dias pero que lo vere en la noche
Que lo estare esperando la noche de los viernes con chucherias y algun juego nuevo o pelicula interesante
Que le relatare mi dia mientras el juega con mi cabello
Que lucho por huir de sus ataques cariñosos a mi nariz que odio pero amo

Se que estare de vuelta...se que regresare pero debo luchar por ello.
Debo hacerlo...si no soporto estar 4 horas sin ti...
Como crees que me siento cuando llegan los domingos? Anunciando mi partida como quien declara que un paciente entra en coma.
Cuando llega la noche y no puedo abrazarte...
O cuando despierto y lo unico que tengo es el vacio de mi cama, y el silencio sepulcral de mi habitacion...
No hay besos de buenos dias...
No hay con quien ver esas peliculas...
Solo vacio...añoranza...y besos que mueren por no tener a donde llegar.

Mi cuerpo me suplica regresar...
A mi ciudad hipocrita y dificil
A mi lucha
A ti


sábado, 3 de abril de 2010

De regreso

Supongo que no es tan atrayente para mi escribir acerca de cosas felices.
Que mi ladilla no ha sido tan intensa como para sacar historias arrancando de algun sentimiento que se tenga engavetado en alguna parte.
Por un momento hasta me aburri de escribir de lo mismo, pero no lo se...supongo que es mas facil para mi relatar historias ciertas y otras no tanto que hablen acerca de algun desamor amargo, de dolorosas interpretaciones gracias a mi paranoia, o sencillamente, que discuti con mi novio y mi manera para descargar es esta. Es un alivio que no se toma mis arranques de locura muy en serio. Sabe lo que significa una mente de escritora o al menos hace el intento.

Pase buenos dias, otros no tanto.
En estas ultimas semanas siento que he vivido demasiado para tan poco tiempo. Me toco enfrentarme con obstaculos que jamas crei toparme con ellos, o al menos de esa clase. Llore, como llore...hubo dias que realmente pense que me enfermaria de la tristeza. Me decepcione de las personas, tanto hombres como mujeres, me senti asqueada de la clase de mujeres que pueden existir en este mundo. Me lamente enormemente que a veces tu peor enemigo esta bajo el mismo techo, aun cuando tal vez estoy siendo algo injusta y dura al catalogar como "enemigo".
He pasado por un proceso de crecimiento y aprendizaje, a juro, a los coñazos, como quieras verlo.

El, por otro lado, ha sido mi pilar y mi apoyo. A veces me enojo conmigo misma por mi caracter, tan volatil, a veces tan impredecible. El sin embargo ha sido paciente ante mis demandas, bueno, la mayor parte del tiempo.

Lo adoro es cierto. Mas de lo que pense que podia llegar a querer, amar o adorar a alguien. Por el he seguido adelante, e intentado sobrellevar este peso que Dios sabe como duele. He procurado dominar ese espiritu samurai que vive en mi.

Defender a mis amigas siempre ha sido una cualidad y a la vez un defecto...saben lo que se siente poder hacer algo...destruir a una persona....y por "creer" que existe la justicia divina, que todo pasa por algo y esas pajuetadas, nos amarramos las manos para no cobrar por nuestras propias manos? querer desenmascarar a una puta (porque me van a disculpar, pero una mujer que se toma fotos semi desnudas para "venderse" en una red social es como de putica no? me parece...) tener las pruebas y no poder hacer nada? porque tienes que creer en esa filosofia absurda de "no te preocupes, que ganas con eso?" destruirla nojoda! reirme en su cara! pagar lo que sea por verle la cara de perra golpeada que pondria al perderlo todo...porque conchale no se...sera una maldita y todo pero tiene familia. Seguramente tendra una madre (la cual bien mentadita esta gracias..) que la miraria con ojos inyectados de ira y decepcion. Debe tener alguna amiga con valores que le dira lo suficiente como para que ella se "arrepienta" o al menos se sienta mal. Seguramente sale con alguien aun cuando la muy perra se acuesta con otros (si...no crean que es uno solo, esa debe estarla repartiendo por toda caracas) hay perdon hable de mas?...

Podria seguir y seguir...sin embargo mi condicion medica no me permite estas dosis de masoquismo, porque aun cuando me molesto sola, debo confesar que encuentro muy placentero imaginar como le destruyo la vida. Por mujeres asi me avergüenzo de mi propio gremio. Asi como ella existen otras: iguales, peores, tira la piedra y esconde la mano, falsas, hipocritas, con amiguitas igualmente imbeciles...al final, solo entre mujeres entendemos esto, solo nosotras estamos conscientes de lo que son capaces las mujeres. Los hombres no es que sean inocentes no no...solo son estupidos cuando deciden serlo.

Quizas algun dia tome cartas en el asunto, aun cuando realmente no es mi peo ya...
Los fantasmas deben exterminarse por cuenta propia y no hacerle ese favor a los demas.
Tal vez algun dia este lo suficientemente aburrida y lo haga. Sin remordimientos. Grabandolo para subirlo a youtube tal vez...no me gustan mucho las redes sociales, pero son capaces de destruir la vida social de una persona mas rapido de lo que imaginamos. En fin...quizas todo se limite unicamente a mentarle la madre a la tipita en cuestion, llenarnos de cafe, lanzar un suspiro con una sonrisa de medio lado, y pasar al siguiente chisme, que seguramente no me generara una bilis innecesaria.

Pero bueno, estoy de regreso! quizas un poco mas cinica y acida que de costumbre, experimentando sentimientos y situaciones...probablemente sonara a cliche pero mantengo la fe. Ella me ha guiado hasta donde estoy. No tengo nada que envidiar ni temer. Soy una mujer fuerte, con motivos para sonreir y luchar. Estas tal vez no han sido mis mejores lineas, pero deseaba actualizar un poco. Mi casa tiene nuevos miembros, y les agradezco que sigan pasando. Adelante, sientanse comodos. Zapatos en la entrada por favor.



domingo, 21 de febrero de 2010

Escribir

Creo que soñare un rato con sus huesos. Mas alla de tenerlo solo me puedo permitir soñarle.
Su presencia es casi tan ajena como su recuerdo.
Me pregunto si solo sere un amor que pasa.
Crei que era nuestro destino, si eso existiera realmente.
Pude tallarlo en piedras para asegurarme que era real, no sueños alados y transitorios.
Me ire preguntandome si algun dia he de volver...pero para que? aun no consigo responderme si solo soy un amor que pasa.
Pero me da mucho mas panico preguntarme, si realmente soy amor...

Escribir sobre tu ausencia y la lucha por el olvido
Escribir sobre mi hastio disfrazado con benevolencia
Escribir sobre mis pinceladas de paciencia
Escribir...
Solo eso me queda.
Solo esto puedo llamarlo enteramente mio.
Mi lucha
Mis sollozos
Mi alma


sábado, 20 de febrero de 2010

Invictus

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma Inconquistable

En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino

Mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años me encuentra,
y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,

Soy el amo de mi destino
Soy el capitán de mi alma.


martes, 16 de febrero de 2010

Todo pasa

Comienzo diciendote que no te odio. No puedo odiarte. Mi amor por ti sobrepasa todo mal sentimiento...
No te preocupes, te creo. Pero mi alma esta sentida....ya se ha golpeado tantas veces que se siente como un cristal estrellado. Delicado, lindo a simple vista...pero que para llenar esa copa se hace de a poco...no de golpes, no de pronto.

No entiendo, y creo que es mas sano para ambos que procure por primera vez en mi vida dejar a un lado esas energias tan negativas y no me mate por comprender a que sabe esa mirada taciturna y esos ojitos color tristeza.

Lloro y no puedo evitarlo, estoy decepcionada y arrepentida de haber tenido razon.
Mis lagrimas opacan las letras del teclado.
Al caer escucho la tristeza que retumba en mis oidos.
Mi corazon es presa de ese panico...
Aunque debo tener fe, en palabras como las de DINOBAT

"Todo pasa
el tiempo se encarga
los recuerdos son mentiras..."

Quiero que estos recuerdos alimentados por lagrimas que no cesan desde que nacieron un dia a las 3 de la mañana...que los kilometros que debo recorrer laven mi memoria...se conviertan en mentira


lunes, 8 de febrero de 2010

salir

habia una vez...una niña que solia amar.
estaba muy contenta y creia que no sufriria nunca mas
los giros del destino una sorpresa le iban a preparar
que ni el grito mas poderoso la podria aliviar
mientras la musica solo acompaña su dolor
la estaba destruyendo la ausencia de su amor
ni siquiera las palabras podrian drenar
ese dolor que ella creia improbable volver a pasar
sus lagrimas golpean el teclado sin cesar
el terror de ella se apoderara...
su dolor intenta aliviar sumergida en la oscuridad
pero debe salir y luchar...
debe salir...y luchar.