sábado, 30 de octubre de 2010

Creditos

Si hiciera una pelicula de mi vida, saldrian nombres de hombres a los cuales hoy en dia ni siquiera les hablo. Pero hay que ser agradecidos, hay que reconocer cuando otras personas te llevaron hasta donde estas. Para bien o para mal, mi pasado me ha hecho la persona que soy. A veces debo recordarmelo, para poder perdonar.

Creditos:

galleta de cotufa:
me enseño que nada ni nadie, esta por encima de mi. Debo amarme, para que otros aprendan hacerlo.

alcoholico:
los sueños son solo eso. Para vivir un sueño, hay que despertar.

dionisio:
la amistad debe estar por encima de cualquier cama. Una vez quebrantada la confianza, nada sera igual. Las mentiras tienen patas cortas, y mientras la realidad no la hagamos nuestra, solo existiremos porque el pulso lo permite, pero poco a poco, se muere por dentro.

El:
lo nuestro no fue amor, pero si algo muy parecido a ello.

Nobody:
La omision, es traicion.

BFF:
Es curioso que te llame asi, pero no se me ocurrio algo mas cinico, o meloso :3
Te incluyo, pero confieso que no quiero incluirte. Considero que los antes mencionados son pasado. Incluirte, seria como decir que nuestra historia ha terminado. Aun cuando, de intentar algo y no funcionar (no estoy admitiendo nada dejame! ¬¬) seguiras formando parte de mi vida porque honestamente, no imagino mi vida sin ti. Antes de conocerte tenia una "vida" pero no la recuerdo realmente. Haz llenado un espacio que acumulaba polvo, esperando encontrar alguien como yo. O mejor dicho, con quien pudiera ser yo. La vida se me ira de las manos, y aun tengo palabras que decirte. No se que pasara mañana, y por primera vez, no me importa.

Se bien que no me incluiran en sus creditos, es decir:

Galleta de cotufa: Se le olvido por completo que practicamente me vi atada a el. Solo se conforma con enviarme solicitudes de FB no se porque demonios porque no lo quiero ver ni en pintura, y se que solo lo hace porque se dio cuenta que esta solo.

Alcoholico: De alguna manera se sembro en la cabeza que lo queria ver fracasar, cuando fui YO quien lo incentivo hacer el cambio de carrera cuando se sintio perdido. Ni siquiera las gracias me dio. Mmgv anda a que te den.

Dionisio: si la mierda fuera nutritiva, este fuera el carajo mas sano del mundo. Porque eso es lo unico que come y tiene en la cabeza.

Nobody: el que menos me agregara a sus creditos. solo eso debo decir...no por lo que yo te haya hecho, sino porque jamas admitiras la influencia que tuvimos en la vida del uno con el otro.

Mi vida continua sin ustedes.
Luchare para que asi sea.
Solo un paso a la vez...
Un paso a la vez.


lunes, 25 de octubre de 2010

4:17 am

No puedo matar a pianus yo sola.
Pero no por eso te recuerdo.

Eres mi mejor amigo y me encuentro pensandote a estas horas...

Como algo puede estar mal...si se siente tan bien?


jueves, 21 de octubre de 2010

Recuerdos

Ayer recibi un paquete por correo. Era (finalmente) mi celular que habia dejado en tu casa.
Esperaba mi paquete con ansias. No solo porque extrañaba mi celular, sino porque siendo un poco troll conmigo misma, me preguntaba, sera que ademas de mi celular me enviara tranquilidad? me devolvera el tiempo que perdi? el amor y la felicidad que gaste en el? el nobo que me enamoro ya no existe, o quizas para mi temor, jamas existio.

Tal vez estoy siendo injusta, claro que existio...el entumecimiento que ocasiona ilusionarse nos hace crearnos espectativas. Al enamorarnos nos transformamos, y dependiendo de que tipo sea ese amor, hasta nos saca lo mejor de nosotros. No se si al comienzo saque lo mejor de ti, pero si es cierto que usaste la mejor tecnica para desarmarme y caer rendida cual tapete en tus pies, el cual luego le pasarias por encima cuantas veces quisiste. No de manera directa, eres todo un experto en lo que pasivo-agresivo se refiere.

Recibo mi paquete con algo de sueño, la noche habia sido algo dulce y larga.
Lo vi algo grande para lo que yo esperaba. Al abrirlo, estaba como una especie de bolsita negra de tela, el cual fue en algun momento, el estuche donde vino sus zapatos. Recuerdas esos zapatos nobo? los compramos aquel dia cuando fuimos a comprar ropa para ambos, luego pasamos por aquel restaurante italiano que descubrimos por pura casualidad...si...esa bolsita me lleno de recuerdos.
La saque con cuidado del empaque de MRW, y no fue una sorpresa encontrarme con el olor de tu perfume. Ese que te aplicas todas las mañanas para ir a trabajar.
Casi deje de percibir las formas de aquello que la bolsita guardaba, unas lagrimas curiosas y atrevidas buscaron asomarse, aun cuando no les habia dado permiso de hacerlo.

Senti un ligero agite dentro de mi pecho
"Mi taquicardia de siempre" pense. Luego medite: las taquicardias casi desaparecieron desde que me fui de tu casa. No mas angustia, no mas desconfianza, no mas dolor.
Dentro estaba esa camisa infame que tenia semanas buscando; recorde que la tenia al verla mientras borraba fotos del condenado facebook, y veia mi cara de felicidad a tu lado.

Un collar, unos zarcillos y finalmente mi celular. Nada mas. No habian botellitas con aquella paciencia gastada y perdida en ti. No habian cupones que me devolvian el amor menospreciado. Ni pastillas para hidratarme despues de tantas amargas lagrimas.

Sin embargo a quien engaño? no esperaba nada mas de ti.

Recuerdo una vez que estabamos acostados jugando...yo en eris laptop y tu en eris pc. No recuerdo bien el porque te lo dije, pero si recuerdo que mi mente volaba hacia un lugar que no estabas tu. Un lugar donde era libre, y alguien me daba las respuestas que buscaba con desesperacion. Te dije: "Tal vez no sea perfecta, pero para alguien seguro lo sere".

Y ahi lo supe...no habia nada mas que decir.
Solo era cuestion de tiempo y agallas.
De dejar a aun lado el orgullo inclemente, que me exigia el descubrir si tenia razon...o no.

Y a mi mente volaron los recuerdos toda la tarde.
Me pregunte, entre muchas cosas, si habiamos sido genuinamente felices.

Fuimos felices, si...
Fuimos lo suficientemente felices como para comprobar que clase de felicidad quiero para mi. Lo importante, y lo unico que debe ser relevante, es que esa felicidad no es a tu lado.


jueves, 14 de octubre de 2010

Tentador

Es curioso
Tambien me hice la misma pregunta
Por que si eres tan importante para mi, nunca he publicado nada de ti?
Creo que en el fondo era que te queria para mi sola, y ni en lineas deseaba compartirte.
Con nadie tengo la relacion de amor/amistad que existe contigo.
Confieso que me gustaste siempre, incluso antes de verte en persona.
Me gustaste cuando vi tus pixeles. Suena tan ridiculo al leerlo. Me rio sola porque me veo desde otro plano burlandome de mi misma. ¿quien lo diria, carly escribiendo cursilerias para otra persona?
Siempre he procurado que mis lineas tengan toques de melancolia, y romance. Pero cursileria jamas, y es que honestamente la relacion entre tu y yo, es tan dulce que haria vomitar arcoiris a un cachorro. Y...aqui acaba mi lado rosado.

Por que siempre hago eso? "corto la nota" como me ha dicho mas de una persona. Mientras se esta flotando en una burbuja rosada, no la soporto durante muchos minutos, y no es que la rompa con un alfiler, sino con una metralleta imaginaria.
A que le tengo miedo?
A exponerme? a ser vulnerable?
Darme cuenta que no soy invencible?

Hay ciertas cosas que debo callarme, y es precisamente porque eres mi amigo y no quiero perderte.
Prefiero no tenerte como hombre que tenerte para luego perderte.
La simple idea de un despecho con tu nombre y apellido, me aterra.

Siempre hubo algo supongo...pero prefiero vivir en silencio por ahora.
Tengo que cuidar de mi primero, antes de lanzarme a algo mas.

Pero si...siempre hubo algo ahi.
Aun cuando durante años lo quise ignorar...
Me pregunto: se sentira raro si algo pasa?
O finalmente todo tendra sentido?


viernes, 8 de octubre de 2010

Lo que hice por mi

No me fui por ti, no no...lo hice por mi.
No me fui por ella, ni tanto la verdad, lo hice por mi.
Ya era mi hora de volver, no solo a mi casa, tenia que volver a empezar, yo lo sabia y no lo aceptaba.
Aquello que en algun momento llamamos amor, murio el dia que me rompiste. Murio por las veces que decidiste que una mentira aliviaria las penas y curaria mis males. Murio por las mentiras que no puedes evitar, murio por las veces que me miraste a los ojos diciendo te amo, y no hay nadie mas. Murio cuando secaste mis lagrimas mientras recitabas el guion que ya bien habias preparado: "no hay nadie mas niñita, te amo y te adoro". No solo murio el amor, sino mi respeto y veneracion.
Se que en el fondo no eres una mala persona, mi rabia la dejo a un lado hoy para intentar el proceso de perdonarte, no por ti, sino por mi.

Es mi cuerpo el que sufre las consecuencias de odiarte, es mi salud la que se ve perjudicada, es mi alma la que se quebranta y mi desconfianza la que agarra fuerzas.
Merezco el mundo, un hombre que me defienda, que se sienta orgulloso de mi, y que no decida de la noche a la mañana que me ama pero a escondidas los besos virtuales iban y venian, para otra...otras...y no para mi. Solo era la que esperaba en casa, la comodidad, la que representaba,solo eso y nada mas.

No importa cuantas veces tenga que caer, seguire aprendiendo a levantarme. No dejare que tu recuerdo enferme mis dias y llene de rencor mi ser.
Decido hacer esto por mi.
Y nadie mas


sábado, 2 de octubre de 2010

hoy sera un dia grandioso!

En la numerologia algo debe significar la fecha. Es el dia que debia irme. No era antes ni despues, sino ahora.

Me voy con la cabeza en alto, hay mucho que hacer, mucho por lo cual trabajar, luchar y crecer.

No lamento nada. Ni las buenas ni las malas decisiones. Fueron mias y de nadie mas.

Intento no permitir que tu recuerdo empañe mi tranquilidad, pero te detesto. De mi parte no mereces ni un apice de lastima. Eres mintomano, formas parte de las estadisticas que nos hace odiar a un hombre; eres capaz de mentir tan descaradamente. Patetico, un triste pene adherido a un bolsa, con testiculos de adorno.

No deseaba que terminara de esta manera. Tus mentiras me habian llevado hacia la puerta de una manera muy civilizada, quedariamos como amigos y mientras me decias que me querias, que me vaya bien, que me deseas lo mejor, que soy una supermujer, que no tienes a nadie, que no hay otra...pero yo sabia que habia algo mas. Queria descubrirlo para poder desligarme de ti completamente. Y asi fue.

Sin embargo, de todo se aprende, y de lo nuestro aprendi muchisimo. Ojala fueras ese hombre que aparentas ser. Deseo, que ninguna otra mujer pase por esto. Espero que mis lagrimas, las humillaciones y todo lo malo que me hiciste pasar haya sido suficiente para evitar que otras pasen por lo mismo. No se cual fue mi pecado, no se porque pase por tanto. Sin embargo, espero que lo hayas disfrutado, lo suficiente como para que tu morbo por las lagrimas de una mujer haya sido satisfecho, y nunca mas le hagas a otra lo que me hiciste a mi. Si solo eso basta, me sentire conforme.

Recordando el tiempo que pasamos esos ultimos dias juntos me da asco. tus tretas de manipulacion eran efectivas, y por un momento titubie. De verdad queria que quedaramos como amigos. Pense "sera que realmente el no tiene a nadie mas? estoy exagerando otra vez? debo ser mas tolerante?" No porque quisiera estar contigo, sino porque meditaba el hecho de tener razon o no, eso era lo unico que me creaba angustia.

Extrañare a tu mama. Es un hermoso ser humano.
Extrañare comer integral, y sus tecitos.
Me tomaba de la mano y me relajaba. Me seco lagrimas y me brindo apoyo. Por un instante los 3 fuimos una familia. Algo que JAMAS olvidare.

Aprendi, lo que me tocaba aprender.
Voy de regreso a casa.
A partir de hoy todo sera diferente. Volvere a mi felicidad. Y esta vez ganare.
Hoy sera un dia grandioso, porque siento que todo empieza hoy.

Esta vez ganare.
Siento la suerte de mi lado

-Escrito el 01-10-10-