lunes, 19 de enero de 2009

No te quiero ni te amo

Estoy comenzando a dejar de hablar de ti, pero no de extrañarte. Quisiera que este sentimiento no se detuviera, porque es la primera vez, desde hace mucho que puedo recordar, que siento algo tan inocente como lo que siento por ti. Es una ilusion, que temo que pasará. Aun recuerdo durante las noches el color de tus ojos mirandome fijamente, con el mismo temor que el mio, porque nuestra pieles se rozan, pieles que se llaman pero no terminan de encontrarse.

Me arrepiento de no haber buscado tus labios, y te odio por no haber buscado los mios.
Tengo miedo, es cierto, pero a la vez no me importa tener miedo, es mas, me alegra saber que lo siento, que siento este panico por sentirte muy cerca, eso me hace sentir que estoy viva, que soy humana, que soy vulnerable.

Hay tantas cosas que haces, que si fuese otra persona, lo hubiese descartado de inmediato. Cosas que haces porque te gusta tu libertad y explotarla. Pero en ti no es que no me importe en lo absoluto, sino que no le doy mas importancia de la que tiene. No tengo miedo, mucho menos inseguridad…A ti te llegue a brindar un lado de mi nunca antes visto, no porque quisiera llamar tu atención, o lucir refrescante, sencillamente es lo que siento y ya. Es especial, es unico, y la verdad ni yo misma me lo creo…

No eres uno de esos que lucho por derrumbar una pared de piedras que levante a traves del tiempo; cada una de ellas lleva un nombre tallado con fechas y experiencias, sus bases, fomentada con los cadaveres de guerreros muertos en batalla. Para ti, no hubo pared. Baje la entrada de ese muro para dejarte entrar, para ti no queria tener pasado, ni malas experiencias, ni desamores. Para ti queria ser yo en mi entera expresión, sin odio a los hombres, queria confiar, queria creer…

No fue amor, fue otra cosa, ahora entiendo el verdadero significado de esa expresión. “No fue amor, fue otra cosa, como no amar sus grandes ojos fijos”. Para mi, tienes un “no se que” el cual encuentro embriagante e hipnotizante. Nos entendemos mutuamente, casi sin gesticular muchas palabras. Eres un mar de imperfecciones que me agradan.

Sonrio al recordarte, pero me temo que esta ilusion pasara. Puesto que por alguna razon esa ecuación de tu y yo, no se da…por la distancia, porque no nos vemos, pero nos hablamos…o al menos yo si te hablo, pero del otro lado no hay respuesta. No pienso que es porque me ves demasiado gorda, o muy loca para tu gusto, o que se yo. No te culpo por tu naturaleza, ni desconfio por la mia, sencillamente todo ha pasado solo, pero me hubiese gustado que hicieras un poquito mas. Aun asi, por primera vez, no espero nada, no tengo expectativas, solo sueño despierta, y recuerdo con dulzura nuestros momentos unicos, de risas, y coincidencias elocuentes…

Me temo que la ilusion pasara, por mi naturaleza errante. Quizas algun dia volveremos a reir, me volvere a ilusionar y se me pasara de nuevo, sin embargo, te digo con toda sinceridad, ojala no se quedara en algo intermitente, y fuese al menos, un “vamos a intentarlo, que se puede perder?”

Escribo esto, y no estoy triste. Al contrario, he sonreido desde que comence…no estoy dictaminando una muerte, ni me estoy despidiendo. Si ha de pasar, pasará…pero eres especial, solo queria decirte eso. No te quiero, ni te amo, solo me gustas..

jueves, 15 de enero de 2009

vulnerable

Siempre se me ha hecho dificil seguir mis propios consejos. Hoy una amiga me pregunto que hacer con respecto a su conquista, puesto que habia desconfiado de los sentimientos de la otra persona, luego descubre que eran sinceros, pero aun corre el riesgo de que sea demasiado tarde. "no tienes nada que perder" le dije "y sin embargo mucho que ganar, si te gusta que estas haciendo?buscale, dile lo que sientes, doblega tu caracter y por una vez en tu vida muestrate vulnerable".
Yo, particularmente, odio lucir vulnerable, porque siempre me ha sucedido que n el momento exacto en que decido "bueno, veamos, mostrare lo que siento" estos seres o cambian de parecer, o sencillamente como ya lograron su cometido, deciden huir victoriosos, digo yo, con un nombre mas para su lista de conquistas.
Porque habria de decir que me sangran los dedos para comunicarme contigo? Porque habria de admitir que no hago otra cosa que recordar tu sonrisa? Con que motivo yo te diria, no puedo decir que te quiero pero dios, como te pienso, como te recuerdo...con estas ansias locas de buscarte? Como te diria yo "quiero darte un beso, solo uno, pero que el recuerdo me dure hasta que te vuelva a ver"? Para que abrir mi corazon y dejarte entrar si corro el riesgo de que me hagas daño, como de que no? pero existe el porcentaje de daño que es lo q importa...

Un buen amigo me dijo una vez "el ser vulnerables, es lo que nos hace humanos"
Odio admitir que tenia razon, pero...de que sirve?de que sirve ser un blanco facil para el dolor? hasta ahora cada vez q me he mostrado vulnerable solo obtengo lagrimas...asi sean vacias...

Ojala yo pudiera seguir mis consejos...asi te diria...que no te diria...

lunes, 12 de enero de 2009

Cosas de las que me arrepiento

Me arrepiento por ejemplo, no haber mostrado esa cancion que me gusta.
Me arrepiento, ademas, de no haberte dicho que el olor de tu piel me hipnotizaba por segundos...
Ojala te hubiese dicho q me da panico estar cerca de ti, no por miedo a ti ni nada de eso...
Me arrepiento tambien, de haberte mirado tanto...pero no haber hecho nada.
Si al menos me hubieses buscado los labios, creeme que no pensaba huir, aun cuando seguramente creyeras q eso seria lo que haria...un contacto leve me pone mas nerviosa que si me hubieses tomado con ligero mando, y besarme bajo esas lunas llenas que nos acompañaron los dias que salimos...asi como cuando intentabamos tomar la foto, y giraste mi rostro...por un segundo olvide que estaba alguien mas dentro de nuestro "mundo"...si no se hubiesen reido, creeme...hubiese abierto mis ojos y me hubiese dejado llevar, por esas manos que tienen mas fuerza de lo que aparentan

viernes, 9 de enero de 2009

Carta a nadie

ELLA:
De donde emergen la sombra, ahi estara mi alma, esperando sedienta de tu atencion. Hoy te he dicho que intente cortarme las venas, pero no fue cierto: miraba el filo del cuchillo de cocina de mi mama con desden, honestamente no tengo el valor de pasar sus hojillas frias por mis muñecas, se q me dolera un poco...
Tambien intente tomar el frasco de valium de mi hermana, si bueno a ella la violaron pero no me importa ella entendera porque se las tome, ni que las necesitara ella mas que yo, pero me dio algo de miedo, porq seguramente iba a vomitar al sentir tantas pastillas en mi garganta, como esa sensacion incomoda cuando te cepillas muy hacia atras de la lengua.
Hago sonidos de llanto mientras estas al otro lado del tlf, intentas consolarme y yo fingo que no podras hacer nada, pero en realidad me pinto las uñas de los pies mientras lo hago. Me prometes que no me dejaras esta vez, y yo digo un vago ok...mientras intento respirar hondo, y me atraganto con mi "llanto". Siento un inmenso alivio cuando te preocupas por mi, creo que esta vez no me dejaras, siento amor en tu voz y eso me alegra mucho. te amo!

EL:
Ahi esta otra vez, diciendo que se va a suicidar, dios mio hasta cuando esta tipa me va amargar mi existencia, lo peor es que realmente me preocupo si en serio lo hara, no porque se mate, sino porq luego me echan la culpa a mi, y nunca mas vere mis discos que ella no me ha devuelto, me tengo que acordar de pedirselos mañana. De verdad no creo que se suicide, solo por el hecho de que eres y seras una cobarde, hasta para hablarle a un completo extraño, aunque sea para pedirle la hora. Porque no es pena eso ya, es mera y asquerosa cobardia. Te digo que no te dejare pero no puedo estar contigo, hare lo posible para que tu seas la que me botes si me veo en el caso de que no me puedo librar de ti. Crees que no diferencio entre un llanto de verdad, y uno fingido; yo te permito creer en esta farsa, solo porque es lo mejor para mi, y asi me ahorro un melodrama que dure mas de una hora. Dices que me amas pero no es cierto, amas la idea que te haz metido en la cabeza de quien soy...ojala creas que este tono de melancolia en mi voz, es amor y no lo que realmente siento por ti, lastima.
Espero que el q no se termine suicidando a la final sea yo, tan solo para que me dejes en paz...que ladilla.

Mariposas

Escucho esa cancion que sabes que me gusta. Pienso en ti un poco, no mucho solo lo suficiente como para darme cuenta que pienso en ti. Me ire, y me queda este sabor dulce, como una sonrisa...y pienso en la mariposa.

Cuando hablabamos de que no habian mariposas ni soles sonrientes, en medio de tanta ciudad, una mariposa de rayas amarillas paso en frente de nosotros. Recuerdas? hasta tu lo notaste. Eso me hace pensar, que siempre puede existir en medio de la conmocion, en medio del smog, en medio de todo y mas, una mariposa, que nos hizo sonreir y nos llevo la contraria, cuando deciamos, que no hubo mariposas...

Parto a mi jungla de edificios, esa ciudad con la que llevo esta relacion amor/odio, a seguir luchando contra ella. A jugar, a seguir leyendo, a seguir estudiando, a esa rutina de la cual si no me cuido, lo que hace es proporcionarme una desgracia infinita...pero ahora se, que no debo dejar de sonreir, porque siempre, en medio de tanta ciudad, de la conmocion y el smog, habra mariposas.

martes, 6 de enero de 2009

Sal

no dejo de pensar en ti.quieres que diga algo mas? no puedo dejar de hacerlo, no se porque, y odio que asi sea, creeme lo odio. ya no kiero sentir lo que siento, sentir sola, querer sola, extrañar sola.
no dejo de pensar en lo que pudo ser, en mis errores, el porque siempre espero tanto cuando siempre creo q no espero nada. luego, me encuentro a mi misma escuchando canciones que solo me rompen el corazon, canciones dedicadas a alguien mas, palabras de amor que nunca me diras, sonrisas que no me dedicaras, recuerdos a los cuales no pertenecere. me odio, porque se que puedo mas que esto. ya no kiero recordarte, sal, sal de mi cabeza por favor. Haz callar esos horribles latidos acelerados de mi pecho cuando pienso en ti; sal de mi mente, que hace que un frio recorra mi estomago con solo escuchar tu voz. Sal de mis recuerdos, que con solo pensarte me llega el sabor de tu piel a mis labios...no se como lo haras pero vete, por favor, vete de mi memoria puesto que es un masoquismo de mi parte, pensar en ti...sin mi.

lunes, 5 de enero de 2009

Lo hice

No debi creerte. pero lo hice. Te crei cuando me dijiste te amo. cuando me abrazabas en una noche asi como esta, me mirabas con ternura a los ojos y me dijiste te amo.

No debi creerte, pero lo hice. Te crei cuando me decias te extraño, al hablar por telefono tan solo por un par de minutos porque debias irte; solo me llamaste para escuchar mi voz.

No debi creerte, pero lo hice. Te crei cuando hablabas de planes a futuro, desde donde viviriamos hasta cuantos hijos querias tener.

No debi creerte, pero lo hice...

domingo, 4 de enero de 2009

Por la ciencia

Mientras escucho el disco de smashing pumkins melancollie and the infinite sadness, mientras me tomo una copa de vino y me imagino lo genial que seria tener un cigarro en la mano me pongo a pensar...

Como besaras?
Que sentire al hacerlo?
Porque anhelo tanto un roce de tus labios, asi sea con mis mejillas?
Porque lo unico que despiertas en mi es una infinita dulzura?
Que te hace falta para dar el paso?
Quien esta dentro de esa cabecita que te frena hacer lo que quieres hacer?

Ya parece un trabajo de ardua investigacion, me tomara tiempo...bueno...todo sea por la ciencia

viernes, 2 de enero de 2009

flunk-true faith

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty

I don't care 'cos I'm not there
And I don't care if I'm here tomorrow
Again and again I've taken too much
Of the thing that costs you too much

I used to think that the day would never come
I'd see the light in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun

When I was a very small boy
Very small boys talked to me
Now that we've grown up together
They're afraid of what they see

That's the price that we all pay
Value destiny comes to nothing
I can't tell you where we're going
I guess there's just no way of knowing

I used to think that the day would never come
I'd see the light in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty

The chances are we've gone too far
You took my time and you took my money
Now I feel you've left me standing
In a world that's so demanding

I used to think that the day would never come
I'd see the light in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun

jueves, 1 de enero de 2009

Feliz año nuevo 09

Veamos, de que tiene feliz este año nuevo? recapitulemos un segundo:

Pues hasta los momentos, luego de las 12 me fui a dormir, recibi el año con una quemadura en mi mano, de vaina no me atraganto con una uva, por fin le veo los huesos a mi voldemort, y el muy troglodita me saluda como si fuera una repartidora de pizza. Me dio tanta rabia que le dije "bueno shao" me fui a dormir, me desperto el mensaje de un posible "alguien", pero el muy trucutru cree que con sus chistes de mal gusto conseguiran algo conmigo "no te emociones soy yo no el otro" cretino, de haber tenido saldo lo llamo no mas para insultarlo, y q se metiera su feliz año por el culo porque de feliz no tiene nada hasta el momento; para culminar, desperte con un dolor de garganta que no es normal y que me tiene de mal humor...pues si...feliz año my ass.

Bueno pero siempre puedo estar peor. Acto seguido, me caera un rayo en mi pc, aun cuando hace sol afuera, y vendra un perro y me hara pipi aunque no tengamos perro.

Y lo peor de todo, es que yo le hubiese hecho caso omiso a todo esto, si tan solo tu hubieses aparecido...

Ojala te olvide pronto. Quiero poder decir con propiedad feliz año sin que se sientan como sobras...