miércoles, 31 de diciembre de 2008

Por primera vez en mucho tiempo

Hacia mucho que no sentia esto: estoy deprimida, estoy despechada. Ni siquiera por los ultimos dos vagos intentos de relacion fallida, en los que supuestamente uno estaba mas acostumbrada a asu compañia que otra cosa, y el otro es un ser insensible que solo me mostro lo que queria mostrarme, y de no haber mantenido siempre los pies en la tierra no se que hubiese sido de mi. Eso, o sencillamente mi odio/desconfianza a los hombres no me permite entregarme por completo en una relacion, demosle las gracias a un ex cretino que luego de malgastar 4 años de mi vida en el, lo unico que quedo de eso fueron recuerdos, muy pocos son buenos.

Pero hoy, desperte triste.
No he sabido de sus huesos desde hace 4 dias. Podria sencillamente hacer lo que hice con los anteriores, pensar y tener la actitud "no me quieres?bueno tu problema, no es el fin del mundo" sin embargo hoy desperte pensando "no me ha llamado siquiera, espero que este bien, siento que lo estoy perdiendo, que puedo hacer?"
Hay lagrimas acumulandose en mis ojos, me niego a dejarlas salir. Escucho musica mientras escribo esto, es un masoquismo de mi parte porque se que la musica puede o contentarme o ponerme peor, pero es que sencillamente no estoy de animos de nada alegre, es mas, me levante a limpiar la casa nada mas para distraer mi mente...

No puedo llamarte, o no debo llamarte, es que no se que hacer, temo que si te llamo invadire tu espacio y no quiero que sientas eso, por otro lado si no me haz llamado ni te haz conectado ni te he visto ni nada debe ser por algo, es un claro indicio que no quieres saber de mi. Y debo dejarte ir, aunque me duela, porque lo que me sorprende de todo esto, es que si me duele. Siento un vacio, siento tristeza, siento tantas cosas que se me habian olvidado como se sentian. Y no es justo, yo si siento algo por ti, algo quizas verdadero, no puedo decirte cosas de las que aun no estoy segura. Pero como no se exactamente que es lo que pasaba, o que sentia, estaba dispuesta a averiguarlo.

Una lagrima escapa y muere en mis labios...

lunes, 29 de diciembre de 2008

Carta de una mujer en via a la solteria

Miro fijamente la pantalla, pensando en las siguientes lineas hacia ti. Me pregunto si estare cometiendo un error. Pero no me importa mucho las ocnsecuencias en este momento. Ni siquiera te pido qe te vayas, tranquilo, yo me ire. Me voy porque ya no soporto mas esto, si no lo habia hecho antes era por cobarde. Por miedo a la soledad, por temor a no tener a alguien esperandome en casa, por panico al simple hecho de no tener a nadie que me mantenga el lado izquierdo de la cama, lo suficientemente tibio. Me habia cansado de esas relaciones relampago, que lo unico que me dejaban eran una resaca, al menos ese era el recuerdo que perduraba por mas tiempo. Tenia su lado bueno, podia elegir al hombre que yo quisiera, rubios, morenos, gordos, flacos, como los quisiera, es mas, podria hacerte un catalogo. No soy perra ojo, pero si lo piensas, me da igual. Pero de todos los hombres hermosos, musculosos y prometedores de un buen sexo, te elegi a ti: bajito, con genes dudosos porque creo que te estas quedando calvo, mal hablado, flacuchento, y entre otros atributos mas, de todos te elegi a ti. Ni yo puedo saber porque lo hice, pero me hacias reir, sencillamente me sentia feliz a tu lado. Me tomo una cerveza, y miro el ventilador de techo, embelesada, buscando una respuesta...

El cigarro se consume lentamente en la cenicera, ya ni lo estoy tocando. Dios, porque me haces esto? porque me permiti hacerme esto? pensar en ti, enamorarme de alguien desechable, sencillamente, te permiti que entraras a mi vida. Y no me lo perdono.

Estaba bien como estaba, sin ataduras, sin hombres fijos, sin dolores de cabeza, sin nadie a quien darle explicaciones. Yo era, como se diria, inalcanzable, indomable, y me deje montar la pata por un pobre huevon. Es que esto es inaudito chico. Yo, una mujer exitosa, con una carrera, que me como el mundo y parte de saturno, domada por un pobre huevon, que no me jodas, ni siquiera me enamore de ti por tu pene, porque hasta en eso venias con "desaveniencias" y las supe soportar y apreciar.

Pero en fin, podria hablar toda la noche sobre tus defectos, y para serte sincera, no me alcanzaria una noche, a fin de cuentas, lo que quiero decirte es que eres un descarado, degenerado, sinvergüenza y cinico, entre otros adjetivos igual de hermosos. Pero es cierto, porque no solo no tienes un trabajo de verdad, mucho menos una carrera, tienes un sin fin de deficiencias, eyaculador precoz ademas, y tienes el tupé de montarme los cuernos. Es que deberias darle gracias a dios porque alguien en este vida se haya fijado en ti, no solo para tener algo de una noche, porque asi comenzo todo, con un par de tequilas de mas, desde el fondo de mi shot, tenias un aire a james dean.

Nojoda chico, me estoy arrechando de nuevo, te escribia una carta con la esperanza de que al final de esta fueramos aunque sea amigos, por aquello del karma y mantener buenas relaciones con el pasado, pero acabo de decidir que te puedes ir mucho a la grandisima mierda, que te deseo, de todo corazon, que te coja un burro amarillo y sidoso. Voy a volver mierda el apartamento, tu ropa la donare a una perrera municipal, y esas fotos que juramos nunca mostrarle a nadie en las que usas mis tangas rosadas, bueno, basta con decirte que planeo enviarte luego el link de facebook.

Ah por cierto, cambie de numero, si me mudo a la china es mi peo, pero creeme que siempre sabras de mi, porque hasta el dia que se me pase la arrechera, siempre habra una mujer que te dira "no eras el novio de fulana?" y acto seguido te daran la vuelta y se iran, pues me encargare de decirles a todas que hasta VPH tienes, asi no sea cierto, pero de que en esta ciudad no lo vuelves a meter, no lo vuelves a meter! ahora si me puedes decir cuaima, porque ESTO es una verdadera cuaima, sin embargo yo seguire siendo, soltera, fabulosa, buenota y procurare sepultarte en mi memoria como un recuerdo reprimido, para no tener que asquearme y regañarme a mi misma diciendome, que bolas chica, pudiendo comer caviar, y te conformaste con sardinas.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Suspiros y puntos suspensivos

Ni una llamada siquiera...que cosas no? uno supondria que decir "te quiero" tendria mas peso, pero creo que fueron imaginaciones mias, o tal vez no, supongamos que tiene miedo el tipo, aja y entonces? para que alentar aalgo q no tendra ni pies ni cabeza?o tal vez si medio te gusta la cosa porque no poner empeño, son cosas que no entiendo, tengo muchas preguntas y nadie quien me las responda, estoy cansada de estas cosas, de estos te quiero que solo conllevan a un callejon sin salida, no puedo escribirte no puedo llamarte,con quien andaras..entre que gentes y diciendo que cosas? y ni siquiera una llamada de un minuto chico, al menos para alargar el gustico, este sabor agridulce que no logro describir. yo me la he pasado escuchando musica que se que me recordaran a ti, y me duele...es un masoquismo de mi parte pensar en ti sin mi. duro poco, pero me gustaste, por un minuto crei que podriamos llegar a algo interesante, intenso...pero que va, los hombres como las mujeres siempre nos inclinamos mas hacia ese que nosotros sabemos que estamos mas propensos a que nos hagan daño. encontre un poema, y quisiera dedicartelo, aun cuando estas sean las ultimas lineas que de ti escribo, asi me despido de ti, de tus besos, de tus abrazos profundos, de tus palabras que solo tu sabe como darles sentido...te voy a extrañar...

"Postdata a un soneto"

Joven amante, torpe delincuente
que exhibes lo que robas, porque lo cuentas todo:
Ya sabrás que el amor es diferente
para aquel que lo siente de otro modo.

Amando como amas,
mal labrador de un surco que nunca profundizas,
sabrás que al fin que el que reparte llamas
no deja más que un rastro de cenizas.

Y existe una manera
de amar más honda y sabia, Casanova bisoño,
que en el derroche de la primavera
no comprendes la ciencia del otoño.

Es la paz voluptuosa
de contemplar los ojos de la mujer amada,
y ver morir las tardes o cortar una rosa,
y sonreir después, sin decir nada...

A ti te es necesario
gritar por las aceras: "Esta mujer es mia!"
con el gesto arrogante de un corsario
que se escapó de una litografía.

A ella le dices
"Me gustas" simplemente,
con la jactancia de los aprendices
o el aire desdeñoso de un nabab del Oriente.

Y tu amada insegura
sólo será mujer, amigo mío,
cuando un hombre más hombre le diga con ternura:
"Ponte aun chal aunque, sea, que esta noche hace frío..."

José Angel Buesa(cubano)

sábado, 20 de diciembre de 2008

I get a little bit closer

Sofia no hace mas que pensar en el, da vueltas y vueltas en mi cuarto, fingiendo buscar algo q no sabe q se le perdio. Me mira, se come las uñas como queriendo decirme algo, pero no se atreve. Yo ya se lo que quiere decirme, la conozco demasiado bien, pero siempre le doy el espacio que necesita hasta q le nazca decirmelo. Yo fingo leer un libro, en el cual no estoy realmente muy interesada. Como a los 10 min le digo "niña le abriras un hueco a mi piso si sigues asi", me mira y se rie, creo q ya va a soltarlo: carly (me dice) tu que siempre escribes sobre estas cosas (aja...) y bueno eres muy intuitiva y toda la cosa, resulta que hay un chamo (q raro..) y bueno el chamo pues tiene novia (aja...) pero el y yo tenemos algo una cosita nada importante (malo malo...) pero creo que me esta empezando a gustar (malo? malisimo...ya se por donde viene) tu que dices sigo con el? el siempre me dice que hasta soy mejor que ella en la cama (seguro que lo dice el muy idiota) y que siempre piensa en mi y me quiere (bah!) tu....tu que dices?

Suspiro* mira sofia como te lo explico?
Yo no voy a decir que el tipo te miente o no con respecto a ser mejor que la supuesta momia que tiene por novia, a lo mejor hasta siente algo por ti y todo pero...mira...te voy contando que el tipito no va a dejar a la mujercita, sobre todo si es Fulano (me miro con cara sorprendida) tu crees que no te conozco? esos mensajitos, esa mirada de idiota que pones cuando alguien menciona sus huesos, y no te culpo el coñito tiene su carisma, pero seamos sinceras, esos dos tienen cualquier cantidad de años juntos, y si el te "quisiera" como el lo dice, no crees tu que dejara a la momia? no crees tu que te mereces a alguien que de verdad desee estar a tu lado? que tu seas ese alguien con quien caminar por la calle tomados de la mano, y lo peor es q estas cayendo como la propia gafa en su telaraña, porque no solo no va a dejar a la otra, sino que te seguira buscando por el simple hecho que para el tiene acceso a esa "cuenta" tuya, no es que seas una puta no me mires con esa cara, culpa tuya no lo es del todo total, el te busco a ti primero, y el tipo te gustaba, pero si solo lo hubieses dejado en solo sexo y mas nada, no estarias abriendome un acceso facil a la cocina de la casa desde mi cuarto; que si el tipo comenzo a endulzarte? entonces es un cretino, si ya se la estabas dando y es solo eso para que te lo dice? para que hacerte promesas que no cumplira? pues tengo varias teorias: el tipo es un cobarde, y si a lo mejor te quiere jamas dejara a la momia, porque tu no le ofreces la estabilidad, o mejor dicho la costumbre que le ofrece la otra, y luego de tantos años querida, aunque no le guste esa costumbre, por mera flohera, cobardia, pesimismo como lo quieras llamar, se aferrara a ese falso sentimiento de amor que siente por la momia.

La otra teoria, a la cual si me lo preguntas es a la que mas me aferro, es que el tipo es uno de esos imbeciles, uqe le gusta tener a las mujeres a sus pies, no estan interesados en una mujer independiente, luchadora, que se parte el culo trabajando para ser alguien en esta vida, les interesa es uina cenicienta que este completamente destruida para ellos venir a "salvarte" o sencillamente, para que no le quites ese grano de "hombria" que les proporciona el hecho de tener a una mujer caminando de un lado al otro del cuarto sufriendo por ellos, pensando en ellos, dandole la razon a ellos, porque pobrecito esa mujer es una mierda ve como lo tiene todo escoñetado, y mira tu sofia, date cuenta de la realidad, que en el primer momento que se la niegues, que tengas la menstruacion dos semanas seguidas, que sencillamente no se la des, el hombre va a desaparecer, y hasta ahi llegaran los te quiero, los te pienso en ti cuando estoy con ella, los te extraño, todo eso, se ira por el infinito, no es que piense que no te lo merezcas no te me arreches, es que el tipito es como la gran mayoria de huevones que habitan en este pais: al final del dia, hombre cavernicola, que se quedo atrapado en la quema de brujas.

Al dia siguiente sofia se la nego, y una semana despues me llamo a mi para mentarme la madre, porque de no haberme escuchado, ella seguiria con el, en otras palabras, viviendo la mentira, pero gozando una bola.

martes, 16 de diciembre de 2008

jum

A solo eso se reduce este blog? xD a un jum? bueno...tal vez borre esto mañana no lo se xD pero estoy tomando con mis amigos, hablando de todo un poco y me di cuenta de la poca falta q haces no? inevitablemente de lo que paso o no, sencillamente llegue a ese limite que incluso me negue a llegar en algun momento. Donde no importa nada, me gustas si porq no decirlo? me gustas pero ya, tu evitaste por todos los medios que te quisiera, o mejor dicho no te dejaste querer, por miedo, por costumbre que se yo, pero! como siempre hay un pero algo me dice q algun dia te daras cuenta pero ya para que! ya no me interesa mucho...o eso creo al menos, mientras escribo estas lineas tomando vino, escuchando musica, con la luz tenue, y la mente mas clara de lo normal.

viernes, 5 de diciembre de 2008

How soon is now?

Preparandome para salir! por primera vez en meses saldre (seguramente luego de decir esto algo pasara y no saldre pero bueno yo me quedare con la ilusion) me ire con una amiga a la fiesta de su pro-graduacion. AL fin!! algo de libertad!! he pasado demasiados horas, dias, semanas metida aqui en mi cuarto sumergida entre estas 4 paredes. Pensando una y otra vez porque pasan estas cosas? porque no me dices que pasa? porque estas tan lejano si antes eras una persona completamente distinta conmigo?pero...siempre hay un pero hoy dije no mas! ya me cansaste con este juego absurdo este tira y encoge, y si alguien te dijo "tratala mal won pa q veas como se pone" te salio el tiro por la culata: porque a lo mejor lo que necesito es una perspectiva completamente diferente, y hoy voy a buscarme una. Velo como quieras verlo, me ire a relajarme, a pensar, pero sobre todo a joder, a rumbear, porque volvere a ser lo que era YO. Alguien a quien JAMAS podras domar.

jueves, 4 de diciembre de 2008

La mejor venganza es el Exito

no puedo dejar de llorar....
sencillamente verlo plasmado es tan horrible...y yo continuo con este masoquismo de seguir observando hasta donde llegaran tus crueles pero muy bien elegidas palabras...quieres q el mundo entero sepa q terminamos o tu quieres convencerte de q es asi?
Eres cruel. egoista. desgraciado.malagradecido, imbecil idiota....las palabras los insultos se me agotan no puedo evitar sentir este desprecio...pero eso es bueno, porq asi me obligas a odiarte, a despreciarte, a cualquier cosa menos anhelarte... yo nunca quice q esto fuese asi pero...dios como duele...y debo ser fuerte tengo q ser uerte no puedo sucumbir a esto. por dios...el no me busca, no me extraña nada...al menos eso es lo q me demuestra. Apenas me fui de su vida comenzo en la busqueda para llenar ese vacio ya sea con una de turno o un cuerpo inerte sin cerebro y con silicona. de esas q piensan q lo unico q les falta por hacerse son las rodillas para ser mas altas..y yo...me castigo escuchando las canciones q me hacen recordarte. no hago otra cosa que extrañarte. pienso en ti dia y noche. no puedo dormir porq me hace falta tu calor...
no puedo dejar de llorar, porq aparentemente no signifique nada para ti.
no puedo dejar de llorar porq me siento impotente al ver lo q estas haciendo. y lo haces a proposito para q me duela, para q te odie, para tu sentirte mejor, porq yo siempre sere la coño e madre. una mas para tu lista de muerganas en tu vida. todas somos malas, tu nunca hiciste nada indebido. siempre perfecto cierto? el novio perfecto, el amigo perfecto...

no puedo dejar de llorar...porq al fondo un piano suena...y sus dedos y los mios se mueven al compas de su musica, de su melancolia bien transmitida. sus dedos y mis dedos tienen un compas, y ambos hacemos "musica".

No puedo dejar de llorar, porq se que hoy llorare todo lo q tenga q llorar. y luego nunca mas....nunca mas dejare q tu maldito recuerdo me agobie por las noches, nunca mas anhelare con probar una vez mas tu piel, nunca mas deseare tu calor, tus besos o tus brazos..nunca mas me sentire culpable de algo q no solo fue mi culpa pero q solo yo estoy dispuesta aceptar, nunca mas permitire que tus tacticas para manipularme surtan efecto. te odiare por el resto de los dias q tenga q odiarte, porq no mentire, no puedo odiar para toda la vida. en algun momento debo perdonarte para poder seguir adelante con mi vida, asi evito q te convierta en un fantasma q solo me atosigara hasta q yo te "exorcise" de mi vida.

creo q estoy a punto de dejar de llorar...porq luchare hasta el infinito para convertirme en lo que quiero ser, una mujer exitosa, con mi hombre imperfecto pero perfecto para mi a mi lado, y mirare al horizonte y no te recordare; si he de recordarte, tus memorias careceran de importancia, de amor, e incluso, de cualquier sentimiento. solo seras algo que fue y no sera. nunca mas.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

¿que se espera de un hombre?

Que esperamos nosotras, las mujeres, de un hombre:

Pues aparte de lo obvio (que nos amen, que sean sinceros, que no nos engañen etc etc..) que es lo que esperamos cada una de los hombres?
Cada mujer tiene unas espectativas particulares o diferentes como quieras llamarlo. pero al menos eso lo tenemos en claro, ahora ¿que espera un hombre de una mujer?

He llegado a la conclusion que no piden nada diferente, los tiempos no han cambiado,siguen siendo básicos, trogloditas, y mas de lo mismo, por desgracia...

Hice unos experimentos, y con desagrado me di cuenta que yo tenia razon, si bien un hombre proclama que desea una mujer completa, alguien a quien admirar, capaz de responder cuando ellos no puedan, una mujer al fin y al cabo, como alguien por ahi las denomina "arrechisimas", todo es absolutamente falso, no entiendo como es que ni para eso pueden ser sinceros...

Me vesti de santa, y no le guste a muchos.
Me vesti de guerrera, y solo le guste a unos cuantos
Me vesti de exito, y a NINGUNO le guste
Basto que me vistiera de gafa....

Si, de esas gafas que se la dan pero no lo son, de "ay papi eres el mejor que rico", "no amor eres el primero que me ha hecho sentir esto" "no ha habido nadie como tu".

Con solo "mostrar" que sabia poco, pero que estaba dispuesta a aprender, que era no menos que una cenicienta, en busqueda de un principe azul que me salve de mi abismo, me cayeron como moscas. Una lágrima despues de aquello, fingiendo "no esta no soy yo nunca habia hecho esto", fue como anillo al dedo. Asi consegui que ese telefono repicara constantemente, que me regalaran flores (que ningun novio al cual trate bien, con amor y dedicacion, ninguno de esos mamaguevos me dio algo jamas) en fin, logre que un hombre se comportara como toda mujer sueña que lo haga.

Sin embargo, corriendo el riesgo cambie las tacticas del juego, deje mostrar tan solo un poco de mi verdadero yo, el que predomina de la gafa anterior. Yo soy una mujer arrechisima, que lo unico que no puede hacer es andar en tacones, y eso por culpa de un accidente, que al fin y al cabo, ese cuento lo echo luego. Pero me gusta aprender idiomas nuevos: se un poco de japonés, hablo inglés y tenia un pana que me enseño una palabra o dos en frances, lo suficiente como para decir lo que me interesa que ellos sepan, o que johnny depp se coma el cuento, para que me coma a mi luego.
Hace tiempo que deje de esperar algo de un hombre, o al menos que hiciera algo bien. Quiero una carrera, quiero cumplir mis sueños, con o sin un hombre a mi lado, pero no voy a negar que a veces hace falta ese peso extra, o que me mantengan tibio el lado derecho de la cama. Soy exigente, pero porque quiero que den lo mejor de ellos, no solo para mi y por mi, sino porque un hombre a mi lado debe ser un hombre arrechisimo como yo, y esos no nacen, estoy consciente que se forman. Pero en fin a lo que iba...

En el momento que mostre un pequeño ápice de "arrechismo" huyeron como si se acabara el mundo. Uno de ellos tuvo el valor (o la torpeza, aun no me decido) de decirme que yo lo hacía sentir inferior.

Pero ya va ¿no es para sentirte orgulloso de tener una mujer asi a tu lado? ¿que de todos los imbeciles que existen te eligio a ti como para ser EL imbecil de ella y de nadie más? ¿de que fue lo que me perdi?

Quiero creer, que no todos son asi, aun cuando me esten demostrando lo contrario.
Quiero creer, que es que saben que cometen un error, pero no lo aceptan por mero orgullo.
Quiero creer, que aun existe un hombre inteligente ahi afuera, pero otra mujer más inteligente lo tiene tan amarrado que no me deja encontrarlo.