sábado, 31 de octubre de 2009

Draw with me

viernes, 30 de octubre de 2009

Nuestro orgullo

Quisiera contarte de las nimiedades que me ponen triste.
Quisiera poder decirte que todo lo que hemos hablado de alguna manera u otra ha surtido efecto, el hecho de poder entablar un debate sin necesidad de desesperarme y mandarlo todo a la porra...
Quisiera contarte que lo que me tiene tan cambiante es que cada dia que pasa extraño mas a mis amigos, mi ambiente, mi ciudad tan hipocrita y dificil...
Quisiera poder decirte...que aun cuando siento que estoy aprendiendo tanto, tengo miedo que ya no te importe.
Que me duele tu indiferencia
Que ya tus palabras para conmigo no son las mismas
Que siento que te importa poco si te dedico lineas
Que mis lagrimas derramadas se sienten tan pesadas...y a la vez aliviadas porque las dejo salir
Que muero por fumar de nuevo
Que pienso dia a dia en ti...
Y siempre que lo pienso te siento mas lejano
Que estoy consciente que lo mejor que puedo hacer es no hacer nada...
Pero y si me equivoco? y si hay algo que hacer y no lo consigo ver?
Quisiera decirte que quiero seguir intentandolo...
Quisiera decirte que...extrañaba tanto oir tu voz.

Y todos estos "quisiera" se ven ahogados ante tus palabras:

Yo- Amor...tu me quieres?
(y me odio a mi misma por hacer esa bendita preguntica)
El- Claro que te quiero niña.
(y siento esas palabras como para salir del paso, como para trancar la llamada antes de que te carguen el otro minuto)

Nuestro orgullo suele hacer eso...
Sabotearnos
Silenciarnos
Matarnos...


jueves, 29 de octubre de 2009

¿que tan competitivo hay q ser?

Bueno yo soy magallanera :) a mucha honra x)

Saben que es lo incomodo? un magallanero viendo un partido contra el caracas en cualquier local de esa ciudad. Porque es como obvio que solo encontraras gente que apoya a los leones en la ciudad...al menos la mayoria.

La ultima vez que vi un partido en un local (con toda la vergüenza del mundo debo acotar) porque ese dia estabamos llegando de la playa, y asi todos playeros e insolados nos fuimos a tomar una cerveza a plaza las americas a ver nuestro partido: caracas vs magallanes. Ganamos ese día, y podria jurar que los de la barra quisieron escupirnos en la cerveza.

Es que en cuestiones de juegos (ya sea de deportes, de mesa o de naipes) que tan competitivo hay que ser?

Particularmente, detesto un mal ganador. Si, de esos que solo aparecen cuando el equipo gana, y cuando sangran por esa herida dandoselas de sobrao diciendo cosas que si sacando las estadisticas anuales de cuantos han ganado en comparacion del equipo que les gano, o "tuvieron suerte esta vez, aun seguimos de primeros" "nada como las 9 arepas que les metimos hace 5 dias" pero uno no anda restregandoles en la cara que nos podran haber hecho comer arepas, pero la yuca doblada se la tragaron completica en el primer partido entre los eternos rivales, y bueno 6 a 3? nos repartimos esas arepas vale cual es el rollo?

Me han dicho magashit, magallina (particularmente es el que detesto mas) el cual me hace sentir como marty mcfly en volver al futuro si les soy sincera...
Me taguearon en aquella coñamentazon de fotos areperas, me cale la humillacion del chamo con el que salgo (que eso le costara caro ¬¬) de mis panas leonceros y hasta de desconocidos mal agregados en las conversas de perfil entre mis panas...

Que siguen de primero? si ok...chevere, pero admitan que les duele perder contra los eternos rivales. Algo me dice que la unica manera que tengamos una conversacion civilizada sobre el juego y no por el resultado es que quedemos empatados.

Porque mejor no hablamos de eso? del desempeño en el juego, de las bolas que dejaron caer, de los swings que se vieron arrechos, de los double play...no pa que ¬¬

Y es que ser competitivo afecta en diversas areas, en la amistad, laboral, y personal. Mis panas picaos todos me hacen estresar con sus comentarios inadecuados, no me pude concentrar en clases pensando en la discusion que tuve ayer con el chamo que salgo por culpa de las actitudes competitivas entre nosotros, y obviamente personal...seria redundante explicarlo.

Yo he aprendido que soy una bomba de tiempo. Por eso si vamos a competir, conchale seamos limpios, sin insultos, sin agredirse...yo juego para ganar, pero no porque deteste perder sino porque me gusta demostrar lo que soy capaz de hacer. Si pierdo, que sea porque el otro fue mejor que yo, nada de que tuvo mas suerte, de que las condiciones climaticas, que me pego el sol en la cara, cero excusas.
Sin embargo, en el caso de conseguirme no solo con malos perdedores sino con los parasitos malos ganadores, prefiero quedarme callada y hacerme a un lado. Tengo una ulcera, no me puedo dar el lujo de molestarme por estas nimiedades.

Pero esos son los que mas detesto...los malos ganadores, los bochones que ponen en sus avisos de fb, de twitter, que taguean fotos, que te lo recuerdan una semana entera, que incluso cuando pierden su argumento es "aja pero recuerdas las 9 arepas?"

Aja...recuerdas las 11 carreras? ¬¬

Vamos a ser honestos, a nadie le gusta perder.

Pero vamos a jugar con propiedad, con destreza, con inteligencia. Si jugamos es para darlo todo, porque jugamos con el corazon, porque dejamos el alma, porque al respirar oleras nuestra propia sangre, porque jugamos por la pasion de jugar...

Aprovecho para decirle a mi compañero, mi pareja, y por lo visto mi eterno rival, que no deberiamos permitir que la diferencia de opiniones que tengamos nos separen. El amor no ve color de piel, ni clase social, ni ideologias politicas, no mide distancias, se presenta de las maneras mas extrañas (tendriamos que saber eso mejor que nadie) y deberiamos sentirnos afortunados que podamos vivir el momento.




Para esta entrada: Feat. Till Lindemann - Helden By Apocalyptica

martes, 27 de octubre de 2009

sigh*

Ya no hay nada que pueda hacer...
Ya sencillamente me canse de mendigar ese cariño que alguna vez tuviste...
Se que quieres esconderlo, pero me haz alejado y ya no me importa...
Creo que es mi vida tambien y deberia opinar sobre lo que quiero y deseo...
Ya ni siquiera mi musa (si es que debo llamarlo de alguna manera) se entiende asi misma:

Por un lado dice que quiere creer nuevamente

Por otro sueña con tomar de tu mano algun dia aun cuando eso sea imposible...

Y es que tu pesimismo (que llamas realidad) me ha consumido tambien, y ya nada quiero saber...

Pero lo que mas me duele no es haberte perdido como hombre, sino como amigo...

Estas ahi y no estas. eres un monton de lineas vacias, sin sentimientos, ni alma.
Mientras, sigo recordando la ultima vez que estabas "vivo". Ahora solo estas ahi inerte...como un muñeco sin relleno. Estoy divagando...pero la verdad es que no solo mis palabras dejaron de tener sentido.

miércoles, 21 de octubre de 2009

No eres tu, soy yo

"Y es que quiero creer...

Cada vez que lo recuerdo trato de dejar a un lado el resentimiento.
Pero no se porque es tan dificil...
Tengo panico de que si lo hiciste una vez lo haras de nuevo.
Ya lo haz hecho antes a otras, que tengo yo de diferente?
No es que no confie en mi es que...no quiero pasar por esa vergüenza...no de nuevo...
Me partieron el corazon demasiadas veces ya, y es como querer adelantarme al hecho y evitar que pase. Sin embargo, me saboteo la relacion porque no puedo confiar, me duele, me duele mucho..."

Estas lineas fueron escritas hace tiempo. Se mantenian escondidas en algun archivo de mi pc.

Sin embargo, como se hace para dejar de querer, cuando sabes que no puedes confiar?
Que tu cuerpo no lo permite, que tu voz interna grita y se atormenta, que te los imaginas traicionandote, hablandose a tus espaldas, burlandose de ti tal vez...

Hoy en dia no es lo mismo, pero no puedo negar que a veces se me activa "esa" alarma. Incluso, a veces reconozco que solo son ideas mias y que es el mismo odio y rencor que le tengo a los hombres en general...aqui encaja prefectamente un "no eres tu soy yo". He terminado siendo un poco cohibida para expresar lo que siento, temiendo apegarme aun mas, hasta llegar a un punto que se me hara tan dificil desprenderme de el.

Aun razono conmigo misma tratando de calmarme.
Intento dejar a un lado ese orgullo y "feminismo" que me nubla la razon y solo veo lo que esta mal.
No creas que no lo pienso.

pero duele recordar, duele la idea, la espectativa...ese miedo a dejarme vulnerable y sufrir nuevamente...

Debo encontrarme nuevamente...
Ya ni siquiera escribo como solia hacerlo.
No quiero reprimir emociones ni sentimientos...

viernes, 16 de octubre de 2009

Entre preocupaciones

Sentada en mi pc...

Son las 4 am y sin poder dormir.

Tan raro...procurando no pensar en ti. Pero estoy preocupada, muy preocupada.

He decidido entablar una conversacion con EL:

"Bueno mira, siempre te nombro, pero la verdad no creo que rezar algo de memoria, sea un codigo para que me escuches mas rapido, asi que, te dire lo que pienso sin mas: el tiene mucha fe en ti, y te necesita. En algun momento de nuestras vidas puso su amor y su fe de nuestra relacion en ti y en tus decisiones. Yo no creo que estes en un edificio, ni detras de un crucifijo, ni apareceras magicamente al recitar ciertas palabras. Pero creo en ti, en que existes y que con tu mano iluminas el camino adecuado, solo que nosotros, por aquello del libre albeldrio, solemos elegir no lo que nos conviene sino lo que queremos.

No creo en los milagros, pero creo en estar en el momento adecuado a la hora adecuada.

Yo necesito, en serio, necesito que lo protejas de todo mal. Porque el deposito su confianza, su amor, su fe en ti. El es una de esas pocas personas que esparcen su fe y bendiciones a sus amigos y familiares. Es un buen chico, que no esta en drogas, ni tiene malas juntas. Yo necesito que lo cuides, que lo protejas, y que si realmente esta enfermo, que ilumines la sabiduria de los medicos que encontrara en su camino, que le permitas curarse rapido, que consiga farmacias abiertas, y lugares donde hacerse examenes...no pido paz mundial, ni que se vaya chavez, ni nada...solo quiero, que lo ayudes, a el y a su hermano.

Si de verdad estas ahi...escuchame."

Amen.

martes, 13 de octubre de 2009

Caracas, febrero 2009

Pienso en ti y siento esta ansiedad...
No la calma ni los cigarros ni el alcohol.
Ni el hambre que realmente son antojos.
Ni las peliculas para llenar el vacio de mi cuarto que sabe a soledad.

No elegimos querernos...
Mucho menos elegimos esta distancia...
Entre tu y yo hay cosas que nos separan, pero son esos kilometros los que realmente pesan.

Cuantas veces te puedo decir que te quiero sin que suene redundante?
Y es que te adoro tanto...
Te extraño.
Y odio tenerte tan lejos...como detesto esta jugada que dios me hizo. Como ponerte en mi camino para anhelarte como lo hago...que masoquismo tan grande el de mi parte pensar en ti sin mi.

Ha pasado tanto tiempo ya...y seguimos riendo, seguimos hablando, seguimos soñando.

Te he dicho que llevo muchas noches soñando con tus ojos?
Ha estado en diferentes cuerpos, y yo no soy yo en mis sueños...pero sin duda son tus ojos. Con un color a esperanza, a calidez, a todas esas cosas que a mi me hacen falta y a ti te sobran...esos ojos que llevo buscando desde hace varias vidas atras.

Se que dijimos que esperariamos, que algun dia estariamos juntos, que no nos interpondriamos en el camino de nuestra felicidad, pero que clase de felicidad es estar sin ti?

"Solo si Dios decide que debemos estar juntos asi sera"
Fueron tus ultimas palabras al respecto...
Tu fe me da esperanza.

Y no...nunca me ha importado nuestra diferencia de edad. Tu eres un viejito prematuro, noble, ingenuo...y yo soy una niña grande, que tambien sueña demasiado, y lo que me falta me lo complementas. Tienes caracter, para bien o para mal. Creo que fue lo que adore de ti siempre...tu determinacion, tus ganas de crecimiento personal, el hambre de exito, tus valores...el como amas a tus amigos, a tu familia; aun te falta por aprender pero tambien a mi me falta tanto por crecer, y que mas desearia que aprender contigo; tengo tanto para darte, aun cuando realmente nos separa algo mas que cookies y links de internet, mas que lineas telefonicas y satelites, mas que rios y mares de los cuales no me se ningun nombre, mas que una distancia calculada y puesta en cifras que seguramente tu bien sabrias hacerlo...yo te siento tan cerca, como si realmente podria levantarme e ir a una calle abajo y verte...que salgas a recibirme con tus lentes medio puestos, estrujandote los ojos y el cabello largo y sin peinar...seguramente unos shorts y una guardacamisa negra porque hace calor.

Explicame porque te lloro a estas horas?
Como hago para no extrañarte?
Como es que las canciones me saben a ti?
Como es que siento tu tristeza, y crees que lo mejor es separarte de mi poco a poco...y lo haces porque siempre eres drastico y extremista...
Yo tampoco se que hacer, solo quiero que pase el tiempo y el determine la sentencia.
Te adorare en silencio...porque no puedo gritarle a los cuatro vientos que quisiera tomar tu mano y caminar por la calle libremente, que podamos ir a jugar y ser niños, que tu me enseñes a tener amor por los estudios como lo haz hecho hasta ahora. Que te admire tanto que quiera ser como tu. Que me siento afortunada y a la vez tan desdichada...

Que creo que me enamore de mi mejor amigo
Que aun mantengo la teoria: si estiro lo suficiente mi mano hacia la tuya:

Algun dia la podre tocar.

1:14 am




Para esta entrada: Kilometros de Cielo de Edgar Oceransky

miércoles, 7 de octubre de 2009

Facebook, twitter...hi5....dios no mas!!!

Particularmente uso FB solo para cosas un tanto necesarias (contactar personas que hace mucho no veo, dejar algun mensaje a personas cuando no los veo en msn) como para matar el ocio, los juegos q si farmville, restaurant city, plock, tetris...y postear un mensaje que otro, para panas, para hacerlos reir...cosas asi...

Saben que detesto? la actualizacion cada 10 min:

Fulano: Me levante con ganas de ir a la playa. Alguien con carro y en las mismas!!:)
Hace una hora aproximadamente

Fulano: Con mis panas camino a la playita!! q de pinga!!
Hace 40 min

Fulano: jajajajaja "en 4, en 4 en 4 caminos" escuchando amigos invisibles (8)
Hace 30 min

Fulano: comiendo rosquitas a orillas de playa ali baba mas fiiiiiiiiino!!
Hace 2 segundos


Adivina que?

NO ME IMPORTA!!!Y ODIO EL MMGV SPAM QUE HACES!! MI INICIO SE INFECTA HASTA DE PORCINA CON TANTO MENSAJE RIDICULO! NO A TODOS NOS INTERESA SABER! APARTE DE QUE EN VEZ DE ESTAR DISFRUTANDO TE PARECE LOGICO ESTAR PENDIENTE DE UN MALDITO TLF (QUE SEGURAMENTE SERA UN BLACKBERRY O UNA MINI PC QUE RECIBE LLAMADAS)?

Que estres...realmente no lo entiendo. Y creanme...estoy siendo amable como lo pongo.

Lamento si alguien se ofende.

Bueno...no realmente, pero ustedes entienden.

Esto es para ustedes:


http://www.newgrounds.com/portal/view/513707

domingo, 4 de octubre de 2009

Carpeteados (4)

Anoche volvi a soñar contigo...me mirabas desde lejos, entre unas rejas como de un jardin. Yo te miraba a los ojos, mientras caminaba hacia ti y mi vestido desaparecia, convirtiendose en petalos de rosas azules que caian poco a poco.

Hace unos dias le mostre algunos de mis post.
Esos post eran acerca de el, sobre como me hacia sentir en ese momento...como le llore, como sonrei, como me aliviaba el dolor de una soledad palpable. Sin embargo, pese a que plasme en palabras mis sentimientos juveniles y tontuelos, nunca obtuve respuesta. Pense, que sus sentimientos no eran reciprocos...y por eso no tenia nada que decir. Incluso, se alejo de mi un poco, pasamos de hablar todos los dias...a de vez en cuando.

Los leyo nuevamente, esta vez se los mostre directamente. Le dije sin pena y sin prisa que era mi corazon un tanto cursi, quien escribia. Su rostro, siempre alegre, se apago un poco. El mio tambien, pense que lo alejaria de mi nuevamente, cuando solo queria contarle...le tengo tanta confianza que el miedo no fue una opcion. Le pregunto:

Yo- En que piensas?
El- en como no me fije que eran para mi...
Y- ...
E- y tu..en que piensas?
Y- en...que hubiese pasado si..

Y nos miramos...como quien ahoga un suspiro de amor...quizas nos reprochamos mentalmente el no habernos comunicado lo suficiente, el no haber visto las señales...el haber esperado tanto. Ahora solo podemos soñar. Con estar juntos...o con olvidarnos.

Segun la leyenda, el aroma de las rosas azules ayudan a olvidar, a sanar ese dolor que produce el desamor. Es decir, que mi sueño significa...que el olvido no es una opcion?

No lo se...

Estoy segura sin embargo que mis labios te buscan, mi mirada muere al no tenerte, y me sumerjo en un mundo donde nadie puede llegar. Te sueño constantemente, me importas lo suficiente como para cuando alguien pone lagrimas en mis ojos, corro a ti, se que a tu lado todo estara bien.

Solo de ello estoy segura. El tiempo, dirá lo demás.




Para esta entrada: Times Like These by Jack Johnson

viernes, 2 de octubre de 2009

Carpeteados (3)

A veces me pregunto porque no funciono. Fue porque te di demasiado espacio? o porque entraba intensamente a tu vida y asi de golpe desaparecia?
No puedes negar que teniamos algo especial...me gustabas mucho, muchisimo.
Era intenso eso si...lo que sentia por ti iba mas alla de una atraccion fisica.
Era tierno, era antipatico, era tan...tuyo y tan mio.
Nuestra propia manera de comunicarnos, nuestros chistes internos...muchas veces hasta respondiamos igual, con el mismo tono de voz, y las mismas expresiones.
No se si alguien alguna vez llego a conocerte realmente: pero se que yo te conozco lo suficiente.

Se cuando una conversacion a pesar de que quieres prestarle atencion te aburre.
Se cuando tienes ganas de hacer algo sencillamente lo haces, en ti no existe eso de pena...nervios tal vez, pero te los tragas igual.
Se que eres extremadamente misterioso, pero la mayor parte del tiempo solo finges serlo.
Se que eres tan orgulloso, que al leer la linea anterior quizas digas "mentira!"
Se que te gusta tener tus apodos personales con tus amigas.
Se que eres tremendo putazo pero eres muy muy selectivo a la hora de...en otras palabras coqueteas mucho, pero a la final si le encuentras algo que no te funcione, te das la vuelta.
Se que cuando vas en serio, sales con ella en silencio...no todo el mundo lo sabe hasta que lo saben!
Se que cuando sientes cariño genuino por alguien, te preocupas por esa persona.
Se que amas a tus amigos, y los consideras tus hermanos.
Se que los escuchas muchas veces...pero terminas haciendo lo que quieres.
Se que te gusta ser malo a veces, pero es pura pinta. en el fondo eres tierno.
Se que no a todas las personas le muestras ese "fondo".

Tal vez los demas conozcan tu lado rumbero...pero yo conozco tu lado humano. Y pude haberme enamorado perdidamente de ti...lo se.

Jamas entendere porque nunca pudo ser...

Pero se...que donde quiera que estes...tu te acuerdas de mi en noches como esta...

...Y si usan ese aceite de sesamo que hay en la despensa de tu cocina...
...Y si tomas vino en un patio cubierto de flores y un cielo estrellado...
Cuando la luna es particularmente bonita...
Cuando alguien te dice "kun"...
Cuando alguien te diga: comamos pizza y tomemos cerveza
Cuando alguien nombre "panquecas de banana"
Cuando veas algo creepy y digas "que lindo"

Pero sobre todo, cuando alguien con ojos casi llorosos te diga "tu me gustas"
Y tu...con aquella melancolica mirada respondas: "no quiero hacerte daño"




Para esta entrada: no dreams breed in breathless sleep by dissection

jueves, 1 de octubre de 2009

Y mis besos?

Luego de pasar por el blog de Myself y leer la historia del club de los escritores, me dio muchisima nostalgia...lance un comentario algo largo y cerre la pestaña.

Mi ipod, muergano, sucio, desgraciado, comienza a sonar la cancion que te puse como ringtone.

He comenzado a llorar por la inmensa distancia, por el destino que es a veces tan macabro; lloro por la hora y porque aun espero que despiertes, me llames para darme mi beso de siempre.

Esa es mi rutina y como buena obsesiva compulsiva que puedo ser, me haz roto mi ciclo, que mas que rutina yo lo llamo ritual. "chao cielo, descansa...te amo" y un beso. Hoy, sin eso, me ha incomodado un mundo.

Donde estan mis besos?
Esos que siempre me das durante las noches antes de ir a dormir?
Esos que me alivian este pesar constante por tenerte lejos?
Esos que los siento tan cerca, como las noches que hemos podido pasar juntos y que me he quedado dormida entre tus brazos?

Es una tonteria lo se...estoy triste y hormonal...
Pero esta noche mi cama se sentira mas inmensa que de costumbre. Lagrimas corren por mi rostro sin cesar. Y te imagino durmiendo placidamente, quizas descansando por fin ya que tienes varios dias acostandote tarde y levantandote temprano. No estoy molesta solo incomoda, malcriada, y orgullosa.

Donde estan mis besos?
Esos que me alimentan el alma y aunque sea escuchandolos siento las puñeteras mariposas! A veces pienso que como que nunca me habia enamorado realmente, y la gente a nuestro alrededor solo miran y juzgan el comportamiento de una mujer que jamas habia sido romantica, ni melosa, con nadie. Una mujer que al menor indicio de ternura salia corriendo (literalmente) por temor a verse vulnerable y expuesta. Una mujer que nunca se permitio asi misma demostrar demasiado cariño para que sus parejas no la vieran debil y toda "niña". Una mujer que solo de esa fase la veian sus amigas y en un 30% de lo que era capaz; que solo con ellas habia tenido detalles cuchis y significativos. Una mujer que cada vez que decidia "ok, voy abrir mi alma, voy a bajar esta muralla" siempre salia lastimada, y se reprochaba asi misma de haberlo hecho...en fin...una mujer que mas de una vez creyo haber amado, y ahora duda haberlo hecho alguna vez realmente.

Con el...he descubierto poco a poco quien soy realmente en lo que amor se refiere. Amo desde sus virtudes hasta sus defectos. Amo una sonrisa de niño que pones cuando algo te pone particularmente contento. Amo el sonido de tu voz en mi cuello. Amo tus manos sobre las mias, y tus brazos rodeando mi cuerpo. Amo que me digas "no eres tan baja" y que siempre sonrias cuando te digo "no eres tan alto". Amo nuestros juegos que son "tan" nuestros. Amo lo cambiante de tu caracter. Amo entendernos cada dia mas...amo...tus besos al despedirnos.

Donde estan mis besos? hoy no me los has dado y es la primera vez que pasa, me perturba la idea de no tenerlos esta noche...
Debo resignarme e irme a la cama.
Pero...quiero mis besos :(
No me importa si soy ridicula, necia, malcriada y hormonal.

(suena el tono de mensaje de texto) Un mensaje tuyo! despertaste! y me diste mi beso!! y yo...tonta y alegre (y con ese sustico sabroso)

Sigo llorando!!


Para esta entrada: Iris - Goo goo dolls