miércoles, 26 de enero de 2011

All in

Me encuentro a mi misma saboteando mis momentos dulces.
Por que? por que tengo tanto miedo de que me vayas hacer daño, que me lo hago a mi misma para ver como respondes? y yo se, que esos experimentos de una mente perturbada solo hacen mas daño. Al momento de una verdadera batalla, habre agotado todas sus ganas de luchar.

Te escribo como jamas le he escrito a un hombre. Asi que ahi voy, antes que me arrepienta.

Querido ----:

Quiero decirte que con miedo, pavor, terror, etc, de sonar como tarjeta de hallmark gastada, eres lo mejor que me ha pasado. Por lo tanto, extiendo esta peticion, como quien le escribe a la junta de condominio.
Esto es una apuesta. Las cartas estan echadas, y a pesar de que siempre me he lanzado apostar all in, sin siquiera con la opcion de pago por ver, esta es la primera vez que apuesto tanto. Si pierdo, me temo que me quedare sin nada. Sin esperanza. Sin un corazon al cual remendar luego.
No me siento inmensamente feliz. Me siento quizas por vez primera, genuinamente feliz. Anteriormente fue otra cosa. Fue como experimentar ese cuento de hadas que creias mentira. Era un entumecimiento de la realidad. Eran mentiras blancas las que acariciaban mis oidos.
Sin embargo a ti te conozco desde hace mucho. Se la calidad de persona que eres.
Pero las experiencias no me dejan ser ilusa y enamorada.
Aqui me tienes si. Te doy todo de mi. A ti me he entregado como muchas veces lo he hecho, pero! aca estoy entregandome con todo: miedos, ilusiones, expectativas.

Siento que si fallo esta vez, no habra canciones ni post que valga.
Estar contigo y sentir asi, hace parecer que todo lo demas fue mentira. Que estaba esperando por ti y no lo sabia. Solo una vez he sentido algo parecido, pero aquello no fue amor. Fue otra cosa. Sin embargo, tu y yo...
El simple hecho de no hablarte durante dos horas me hace extrañarte con una locura que ni yo misma me soporto.
Es diferente es...no se como explicarlo.
Tener una discusion tonta y sentir que el mundo se te viene abajo.
Que falle el internet por dos semanas, no tener ni saldo ni dinero para comunicarme y sentir aquella melancolia como si te hubiese perdido.
Que una persona imparcial lea estas lineas y piense "si es ridicula" y yo solo puedo pensar "que lastima que jamas hayas sentido como yo ahora".
Ser tan cursi que sientes las hormigas caminar encima de ti.
Ser rosa como...no se...como creer que vomitarias arcoiris con pequeños ponys?
Que cada cancion instrumental asi sea de algo que no tiene que ver con amor, su sonido te cautiva y piensas en el?
Que te sorprenda con gestos de cariño, de amor, de amistad...y sentir que te enamoras una y otra vez?
Que ridiculamente nos peleamos por un pasado que no existe ni importa?
No saber como manejar este sentimentalismo punzante?

Siempre tuve paciencia...podrias tu tenerme paciencia y no romper mi corazon?

Gracias



domingo, 2 de enero de 2011

*Suspiro*

Jamas pretendi que esto pasara.
No lo vi venir, no lo pude evitar.
Sus labios llegaron a mi y me domaron. Sin esforzarse. Sin obligarme.
Me rendi ante ellos sin remordimientos. Con deseo. Con una interrogacion intensa que luego tendria respuesta.
Me enamore sin tapujos ni patrones. Sin miedos. Sin culpa.
Me entregue a ti aun antes de darme cuenta que ya lo habia hecho.
Y es que es tan poco probable encontrar esto: amar y ser amado.
Darse cuenta que es ahora cuando despiertas, y mi pasado solo fue un sueño.
Se que tenia algun tipo de vida antes de conocerte, sin embargo, curiosamente no la recuerdo.
Me tientas y me desarmas sin buscarlo.
Tu recuerdo me atormenta cuando estoy en silencio. De pronto me doy cuenta que no te tengo.
Me llenas de besos en mis sueños.
Mi piel se enciende cuando recuerda donde fue tocada.
Mis labios te reclaman.

Siento que el viento algo me trae, y no es mas que una dulce melancolia.
Y como hago para dejar de estar muerta en vida, por tenerte lejos?

Te extraño.
Te amo.
Siempre tuya.
Siempre mio.
Siempre de ambos.