Lagrimas

Nadie dijo que sería fácil. Pero lo intenté. Persuadí cada día en la búsqueda de una felicidad personal. La conseguí. ¿Tenía fecha de vencimiento? si. Nada es para siempre. No quería que así fuera pero eso es algo que va mas allá de lo que puedo controlar.

Pero luche si, hasta el final. Luche hasta que no me rindieron más las fuerzas y la tolerancia. A veces pienso que si hubiese sido más tolerante, el resultado hubiera sido diferente. Pero creo que al final, solo iba a postergar lo inevitable: nada en ti ha cambiado. Sigues siendo el mismo cobarde de siempre.

Sin embargo, yo no soy la misma niña de hace 7 años atrás. Me enamoré de ti como una idiota, bueno, como una idiota no...simplemente me enamoré. Decir como idiota considero que suena redundante.

Pero porque te amo, te perdono. Y espero genuinamente que algún día reconsideres tus actos y recapacites. No conmigo, no. Ya dejé de esperar algo de tí. Por ello, espero que seas felíz, y que en el futuro, cambies y dejes de ser esa escoria sin sentimientos en el que te conviertes cuando el odio y el rencor te nublan la razón.

Quiero creer que no eres malo, simplemente no eres el hombre para mi. Algún día espero volver a confiar en alguien, y ese alguien se gane mi respeto y mi amor. Amor que dejaste ir de manera tan campante, ya sea porque no te interesa, o porque nunca me amaste realmente.

Eso ya no me importa mucho ahora. Viví el momento al máximo. Te amé y quizás te amo...pero aniquilaste todo lo que ese amor llevaba consigo. No creo que pueda volver a confiar mi corazón en tus manos, cuando lo destruiste sin ningún pudor.

Así me dejaste...llorando desconsoladamente, sola, casi sin respirar, mientras me mirabas de reojo con desdén. Quizás pensando que fastidio...ya callate y dejame dormir.

Antes me preguntaba como eras capaz de hacerme eso? no merezco ese maltrato psicologico. Luego me di cuenta, que tu vida entera se ha basado en ello, y no conoces el amor de una familia, ni de amigos de verdad. Amores que estuvieron ahi para mi cuando me vieron hecha pedazos, y me ayudaron a levantarme.

Cuando te miro, solo siento lástima por ti. Lastima porque solo estas lleno de rencor en lugar de aprendizaje. Nadie te ha dado las herramientas necesarias como para aprender a madurar, y eres tan cobarde que no te atreves a enfrentarte a esa realidad solo. ¿El amor? lo envié a una serie de matrioskas con las cuales no deseo toparme.

Hermosa

No puedo olvidar esa palabra,sencillamente no puedo. En la mente me retumba el recuerdo de haberte leído decirle eso...y sin embargo no consigo recordar si alguna vez me lo dijiste a mi.

Pensar en ti diciéndome cosas dulces me parece un recuerdo lejano, casi imposible de alcanzar para vivirlo nuevamente.

No te culpo, realmente no entiendes aunque dices hacerlo. Ciertamente yo no entiendo que de nuevo viste en ella, si solo es una versión mas joven de mi. Una versión inútil, intangible y fresa de mi.

Ciertamente mi ego no se siente lastimado por ese genérico de mi. Me lastima, sin embargo, que ella te haya hecho nacer algo que yo nunca logre. Eres incluso mas leal con ella, y yo siento que a mi me lanzaste a los leones.

Hoy me rindo, no intentaré nunca más de encontrar palabras dulces de tu boca. No porque te ame, o porque quiera volver a tu lado...Dios sabe que no debemos por nuestra salud mental. Sin embargo, crei ser merecedora de palabras lindas así fuesen de cariño...pero no te salen. No me miras como una mujer hermosa...solo formo parte, de ese eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Es un momento extraño si. Definitivamente lo es.

No se como creer nuevamente en ti. No hay mucho que decir al respecto, no se como sentirme realmente.

Puedes escuchar a mi corazón romperse?

De demonios y otros males

Este siempre ha sido mi rincón para desahogarme: ya sea por medio de historias reales o ficticias, escribir siempre ha tenido su propósito. Como una especie de catarsis.

Si me lo permiten, me robaré por un instante una frase de Ricardo Arjona que se ajusta muy bien: " Confieso que la paso mal y no se como puedo mantenerme en pie"

Una de mis mejores amigas me dijo: "Carly, escuchar Arjona en un estado depresivo es altamente nocivo para la salud". Bien, ella es medico así que sabe muy bien de lo que habla no? Medico, mujer y amiga. Ella lo sabe muy bien.

Pero no puedo evitarlo. Estoy bien hasta que me encuentro frente a frente con el masoquismo de "pensar en ti sin mi", y ahí estaré, escuchando como Ricardo Arjona le cuenta a todos mi vida hecha música.

Tenemos una larga historia. Esta historia de capuleto y montesco tiene años escribiéndose. Una historia donde primero nuestro obstáculo principal era mi familia, y después nos convertimos en nuestro veneno. Escuche muchas infamias de tu boca y sufrí suficiente por ahora. Esa ultima discusión la archive en una carpeta oculta en mi memoria para no volver a tropezarme con ella.

Fue horrible. No hablamos mucho, pero nos dijimos lo suficiente. Ahí estabas, mirándome con una sonrisa cínica pintada (y digo pintada porque quiero creer que no la sentías)mientras yo arremetía contra ti. Confieso que luche internamente para no arrancarte la cara a golpes, convenciéndome que había muchos testigos y seria difícil hacerlo ver un accidente.

Cuanto rencor amenazo en ese momento a mi alma. Simplemente decidí partir tratando de no mirar hacia atrás. Cuando lo hice me encontré con un portazo en la cara y ahí murió todo: mi esperanza, mi respeto hacia ti y mi confianza. Lo único que no se murió de golpe fue este amor que me carcome, lo cual hubiera sido GENIAL que muriera en ese mismo instante, a punta de decepciones. Pero que va...no tengo tanta suerte.

Una voz me dice "el es mejor que ésto y lo sabes bien. Algo le pasa" pero honestamente? estoy hasta la coronilla de adentrarme en su psiquis. Que lo haga otro y que le pague por ello.

No entiendo porque pasó esto y sinceramente no me importa por ahora. Intento mostrarle al mundo mi mejor cara, pa' lante chica. Pa' tras ni para coger impulso. Me involucre completamente durante este tiempo, que a pesar de ser poco, se sintió como si no me hubiera ido nunca, como si solo continuábamos lo que dejamos en pausa. Me hiciste sentir joven y feliz. Fui inmensamente feliz. Me alegro que por un momento fuimos quienes queríamos ser, tu mi héroe y yo tu oasis en medio de tu locura personal. De la cual nunca me dejaste ser parte, pero poco a poco me ganaba tu confianza para dejarme entrar, y ayudarte a superar tu odio interno contra el mundo.

Hoy puedo decirle: Me diste lo mejor de ti, hasta que tus demonios internos lo permitieron. Me alejaste por completo, y espero con toda honestidad, que puedas ser feliz. Te lo mereces porque este final no le hace justicia a tu persona. Siempre tendrás un espacio en mi corazón. Te perdono, pero no se si algún día podré confiar nuevamente en ti. Eso será un veremos. Sin embargo, intento no albergar ningún tipo de esperanza y no esperar nada mas de ti. No lamento nada, solo que haya terminado y de una manera tan injusta para el honor de lo que sentimos.

No importa ya. Me quedaré por un tiempo pensando en ti sin mi; fingiendo que estoy bien y pocos sabrán que esta loca que jugaba a enamorarse, por fin se enamoró.

Decir que lo extraño sería un tanto redundante. Nos leemos luego...quien quiera saber de mi puede buscarme ya sea pelando con Arjona, o echándome palos con Scarlett Linares.

De amor no muere nadie

Chico pero ¡que de mal gusto! no puedo dejar de pensar en ti.
Que atrevimiento de tu parte, que descaro el tuyo...estar dentro de mi cabeza sin saber que lo estas.
Te miro desde lejos como lo hacia cuando era niña...esperando desde mi ventana que me invitaras a jugar contigo, o a enseñarte como se toca la guitarra.
Te miro y pienso si alguna vez me miraste diferente y nunca hiciste nada por miedo a que te rechazara...y casi enseguida pienso ¿y? ¿a mi que me tiene que interesar un hombre cobarde? me rio sola y solo me queda ponerme roja cuando me preguntas y a ti que te pasa? "nada" respondo. "no me pasa nada vale déjame en paz"

No sirvo para el cortejo, ni para que me cortejen creo...hasta risa me da definitivamente. Han llegado ocasiones en las cuales me ha gritado por no permitirle que me abra la puerta del taxi.
No es su culpa, ciertamente no es mía, es culpa de los cretinos anteriores que no se preocupaban nunca por ser caballerosos!
Es difícil para mi dejarme cortejar, puesto que siempre me cuide sola. Nunca pedí nada de nadie, y la verdad, me canse de esperar por ese caballero que haría lo que fuera por verme feliz.
¿sera que el quiere ser ese caballero...pero sin querer no se lo permito?
Pero ¿y si me equivoco? ¿y si no quiere nada? tampoco quiero arriesgarme a perder al unico amigo de esta ciudad tan absurda y bipolar!

Mejor te seguiré observando calladita, esperando que me veas de la misma manera.
Mira honestamente chico si no pasa...no me voy a morir. Tu te lo pierdes!
Jum

Buscando la verdad

Sigo en la búsqueda de mi verdad, whatever that means

Es como si necesitara el dolor de la soledad, pero con el sabor de la recompensa al alcanzar lo que estoy buscando.
Deseo huir hasta donde no me alcance tu recuerdo, sus recuerdos. Son varios los hombres que me han lastimado, a segun, en defensa de haberles roto el corazon (yeah...right ¬¬)

Acudi cada vez que tu voz aclamaba mi nombre. Fui a verte cada vez que me lo pediste. Pero no, eso no fue suficiente para ti, para nadie! la lealtad tiene un precio cariño, y si tu no estas dispuesto a pagarlo jodete! que de amor no muere nadie!

Tengo algo para ese dolor que me trae la soledad...nada que una cerveza y un cigarro no pueda arreglar

Suena el tlf y lo ignoro. Dejo que mis demonios internos me consuman y la impulsividad me traiga problemas. Total...que mas da.

Cogito ergo sum

La tolerancia, dice mi papa, es la clave primordial para que una relación fluya. Si vemos el término tolerancia, nos indica, que es la aceptación de la diversidad de opiniones. Escuchar, aceptar pero no necesariamente compartir la opinión del receptor.

De una manera más coloquial, me tengo que calar que el hombre se ponga energúmeno cuando no el no comparte mi manera de pensar? debo ser tolerante aun cuando el no pueda serlo?

Pienso, analizo y procuro llegar a una conclusión que nos sirva a ambos sin necesidad de que mi úlcera explote. Que no debe ser de ambas partes?

Tolerar no sólo la diferencia de opiniones, sino la actitud ante una situación que tal vez yo no hubiera preferido.

Quizás estoy usando mal la filosofía de Descartes, pero...que no debería ambas partes "pensar y luego existir"?

El libre albeldrío entra en juego. Puedes reaccionar como mejor te plazca pero, no es mejor analizar las cosas antes de decirlas?

He procurado analizar antes de caer en la blasfemia, yo ya estoy en un punto donde me considero capaz de llevar una relación adulta, pero que pasa cuando la otra persona no lo está? aqui es cuando entra la tolerancia para no caer en la filosofía de Batussai y continuar siendo Kenshin? (Si, una acotación demasiado otaku de mi parte pero es la que mejor se aplica en este momento)

Para quienes no sepan, Kenshin Himura es un personaje ficticio del animé con su mismo nombre, pero quien al entrar en modo de batalla, lo conocían como El Destajador Battossai. Kenshin, se convierte en un mendigo que llevaba consigo una espada de filo invertido, ya que asesinó a tantas personas durante la guerra, que decidió no matar nunca más. Hasta que entra en modo Battosai y entonces, es como si el alma se le apagara llevandolo a matar a diestra y siniestra.

En otras palabras, prefiero analizar las cosas, comprender, y luego existir...antes de perder la paciencia y hacer algo de lo que luego me vaya arrepentir. Tal vez no te corte la cabeza con una espada samurai, pero no me lleves al extremo de aniquilar sin contemplación lo que siento o pudiera llegar a sentir.

Harakiri

No quiero hablarte. Quisiera que fueras tu el que me buscaras.
Aun espero que cumplas esa promesa que alguna vez me hiciste. "no te preocupes" (dijiste con ingenuidad) "yo siempre te demostrare que te amo y luchare por ti. Porque quiero que seas feliz"

Irónico...al salir de tu vida no hiciste nada para evitarlo. Eso solo significa que todo fue solo una ilusión para ti. Y yo me enamore sola. No eras perfecto y no estaba adormecida del querer. Era simplemente amor y ya. No amor de telenovela ni de película. Era un simple amor. Verdadero o no.

No fue un amor extraordinario. Solo eramos amigos y amantes. Era genial. Pero no era extraordinario.
En algún momento me vi feliz a su lado. No es ese amor fantasioso con el cual nos engañaron desde niñas. Era la antítesis de un príncipe. Solo fue un chico de humor negro como el mio, de corazón noble, mirada triste y alma ingenua e inmadura.

Pero fui feliz. Si lo fui, hasta que todo acabo. El espejismo del amor primero se desvaneció y comencé a desear realidades. Comencé a exigir como mujer adulta que soy: Necesito crecer y lo haré. Básicamente dije eso. Lo invite a crecer conmigo, y por que no? en contra de lo que decían muchos a mi alrededor, estaba dispuesta a formar un futuro. Es decir, era mi amigo, se convirtió en algo mas; Nos enamoramos (tal vez) y reíamos. La risa para mi es importante en una relación pero...luego comencé a querer algo mas que risas. Tendí mi mano para que abordara conmigo en este nuevo viaje y no quiso. Así de simple, jamas sabre si fueron verdad los te amo, jamas sabre lo que pasa por su cabeza, y lo mas importante, JAMAS sabre que se siente que luchen por mi.

Sabes que? YO LUCHARÉ POR MI FELICIDAD ASÍ ESO SIGNIFIQUE ESTAR SIN TI! Me niego a bajar mis brazos por muy difícil que parezca!

Poco a poco mis relaciones me han enseñado lo mismo: El fuerte prevalece y el débil muere.

No permitiré que sigan minimizando mis sueños. Quiero una pareja extraordinaria a mi lado. Quiero un hombre que me enamore cada día. Quiero un hombre al cual yo me permita enamorar cada dia! Quiero un hombre de verdad. Estoy cansada de esta cuerda de neandertales que son unos imbéciles cómodos que mientras la mujer tenga algo de cerebro e ideales, se convierte en una "cuaima" para ellos. Jamas me permitiré ser una mujer sumisa! jamas volveré a pensar que no soy digna de un hombre! no cometeré los errores nuevamente así me este pudriendo por dentro. No volveré a mostrar emociones. Jamas permitiré que me escuches llorar! jamas demostrare que tus actos me han aniquilado por dentro! que espere demasiado de ti y por ti! Ya no mas. Nunca mas.

Y aun queriéndote como te quiero, te dejo ir porque creí que de verdad fuiste mio.
Te dejo ir porque es lo mejor que puedo hacer por mi. Y probablemente también por ti.
No vislumbro una pareja en un futuro cercano. Pero que difícil será el verte con la que ahora te escribes y crees que no lo se. Por que la hipocresía de reclamar mi atención cuando tu ya estas buscando la de otra?

Típico...llegue a tu vida para convertirte en un hombre. Pero seras la felicidad de otra.

Por ello siempre te voy a detestar un poquito, en silencio.
Así como siempre desearé que hubieras hecho algo por nosotros. En silencio, siempre en absoluto silencio.

"La causa de la derrota no se encuentra en los obstáculos o en el rigor de las circunstancias; está en la propia resistencia y determinación del individuo. Si se piensa en dificultades, todo será realmente difícil. Si se piensa en imposibles, todo será imposible. Cuando el ser humano no está seguro de si mismo y sus decisiones, los problemas que se erigen frente a el acaban pareciendo mayores y lo confunden como una realidad inmutable. La derrota se encuentra exactamente en eso."

Daisaku Ikeda

Dark Chocolate

Y me tomo de la mano…
No no no. No puedo comenzar asi. Intentare una vez mas:
Lo mire a los ojos y senti…bah, cuantas historias no comienzan asi?

La verdad es que no se que fue eso. Solo desperté y sus palabras retumbaban en mis oídos. Mi corazón latía muy muy rápido, como si acabara de tener el susto de mi vida, y a la vez fue un susto agradable. Miedo a lo desconocido pero con ganas de lanzarme a ese terror y oscuridad. Sus ojos no eran amables. Me recordaron a un hombre despota pero muy educado. Arrogante, con un exceso de confianza en si mismo. Pero…estos ojos duros me miraron tambien con un cierto temor. A mi rechazo? No lo se.

Recuerdo haberle dicho algo como “ay vale…no me digas eso que luego no respondo” y me baje de un salto de ese lugar tan alto en el cual estabamos. No me habia dado cuenta de lo alto que era hasta cuando iba por la mitad, y aun asi no tenia miedo. Alce la mirada, compuse mi mejor cara de poker, escondiendo lo nerviosa que estaba por sus palabras. Camine hacia un pasillo iluminado, y desperté.

Primera vez que odie despertar. Intente con todas mis fuerzas volver a dormir. Por que…por que tuvo que ser un sueño lo que me genero esta angustia? Sera que la angustia mas bien es porque me di cuenta de las emociones que me hacen falta? Tal vez es porque ademas de que me di cuenta de ello, lo mas cercano a ese terremoto emocional que tanto anhelo fue solo un sueño. Es que acaso estoy destinada a soñar siquiera con sentirme asi?
Si es asi deseo dormir y nunca despertar.

Pienso, que el destino me tiene a alguien que me hara vivir algo extraordinario. Se cuales defectos estoy dispuesta aceptar de un hombre, pero oh dios…no la falta de intensidad en mi vida.

Ese hombre…es como el chocolate oscuro. Amargo, no es para cualquier paladar. Con un dejo dulce y pecaminoso al final de cada bocado...no puedo evitar de pensar ¿Por qué es condenadamente sexy y a la vez extraño?
Se que no eres real. Lo se muy bien. Me gustaría volver a soñar con esa mirada fija, que se inclino a enternecerse al cruzarse con la mía.

Aún así, quiero creer, que cuando dormimos entramos en un universo paralelo, y tal vez allá cuando nos acostamos a dormir, comenzamos a vivir aquí. Que en ese mundo, hay hombre llena mis dias de sustos agradables.
Mientras, me conformaré con despertar y escucharle murmurar lentamente para nunca olvidar:

“ Al ver tus labios,
te impregno de besos secos.
Espero luego tener el valor de acercarme y
besarte realmente”