lunes, 24 de septiembre de 2012

Lagrimas

Nadie dijo que sería fácil. Pero lo intenté. Persuadí cada día en la búsqueda de una felicidad personal. La conseguí. ¿Tenía fecha de vencimiento? si. Nada es para siempre. No quería que así fuera pero eso es algo que va mas allá de lo que puedo controlar.

Pero luche si, hasta el final. Luche hasta que no me rindieron más las fuerzas y la tolerancia. A veces pienso que si hubiese sido más tolerante, el resultado hubiera sido diferente. Pero creo que al final, solo iba a postergar lo inevitable: nada en ti ha cambiado. Sigues siendo el mismo cobarde de siempre.

Sin embargo, yo no soy la misma niña de hace 7 años atrás. Me enamoré de ti como una idiota, bueno, como una idiota no...simplemente me enamoré. Decir como idiota considero que suena redundante.

Pero porque te amo, te perdono. Y espero genuinamente que algún día reconsideres tus actos y recapacites. No conmigo, no. Ya dejé de esperar algo de tí. Por ello, espero que seas felíz, y que en el futuro, cambies y dejes de ser esa escoria sin sentimientos en el que te conviertes cuando el odio y el rencor te nublan la razón.

Quiero creer que no eres malo, simplemente no eres el hombre para mi. Algún día espero volver a confiar en alguien, y ese alguien se gane mi respeto y mi amor. Amor que dejaste ir de manera tan campante, ya sea porque no te interesa, o porque nunca me amaste realmente.

Eso ya no me importa mucho ahora. Viví el momento al máximo. Te amé y quizás te amo...pero aniquilaste todo lo que ese amor llevaba consigo. No creo que pueda volver a confiar mi corazón en tus manos, cuando lo destruiste sin ningún pudor.

Así me dejaste...llorando desconsoladamente, sola, casi sin respirar, mientras me mirabas de reojo con desdén. Quizás pensando que fastidio...ya callate y dejame dormir.

Antes me preguntaba como eras capaz de hacerme eso? no merezco ese maltrato psicologico. Luego me di cuenta, que tu vida entera se ha basado en ello, y no conoces el amor de una familia, ni de amigos de verdad. Amores que estuvieron ahi para mi cuando me vieron hecha pedazos, y me ayudaron a levantarme.

Cuando te miro, solo siento lástima por ti. Lastima porque solo estas lleno de rencor en lugar de aprendizaje. Nadie te ha dado las herramientas necesarias como para aprender a madurar, y eres tan cobarde que no te atreves a enfrentarte a esa realidad solo. ¿El amor? lo envié a una serie de matrioskas con las cuales no deseo toparme.

Hermosa

No puedo olvidar esa palabra,sencillamente no puedo. En la mente me retumba el recuerdo de haberte leído decirle eso...y sin embargo no consigo recordar si alguna vez me lo dijiste a mi.

Pensar en ti diciéndome cosas dulces me parece un recuerdo lejano, casi imposible de alcanzar para vivirlo nuevamente.

No te culpo, realmente no entiendes aunque dices hacerlo. Ciertamente yo no entiendo que de nuevo viste en ella, si solo es una versión mas joven de mi. Una versión inútil, intangible y fresa de mi.

Ciertamente mi ego no se siente lastimado por ese genérico de mi. Me lastima, sin embargo, que ella te haya hecho nacer algo que yo nunca logre. Eres incluso mas leal con ella, y yo siento que a mi me lanzaste a los leones.

Hoy me rindo, no intentaré nunca más de encontrar palabras dulces de tu boca. No porque te ame, o porque quiera volver a tu lado...Dios sabe que no debemos por nuestra salud mental. Sin embargo, crei ser merecedora de palabras lindas así fuesen de cariño...pero no te salen. No me miras como una mujer hermosa...solo formo parte, de ese eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

viernes, 31 de agosto de 2012



Es un momento extraño si. Definitivamente lo es.

No se como creer nuevamente en ti. No hay mucho que decir al respecto, no se como sentirme realmente.

Puedes escuchar a mi corazón romperse?

jueves, 16 de agosto de 2012

De demonios y otros males

Este siempre ha sido mi rincón para desahogarme: ya sea por medio de historias reales o ficticias, escribir siempre ha tenido su propósito. Como una especie de catarsis.

Si me lo permiten, me robaré por un instante una frase de Ricardo Arjona que se ajusta muy bien: " Confieso que la paso mal y no se como puedo mantenerme en pie"

Una de mis mejores amigas me dijo: "Carly, escuchar Arjona en un estado depresivo es altamente nocivo para la salud". Bien, ella es medico así que sabe muy bien de lo que habla no? Medico, mujer y amiga. Ella lo sabe muy bien.

Pero no puedo evitarlo. Estoy bien hasta que me encuentro frente a frente con el masoquismo de "pensar en ti sin mi", y ahí estaré, escuchando como Ricardo Arjona le cuenta a todos mi vida hecha música.

Tenemos una larga historia. Esta historia de capuleto y montesco tiene años escribiéndose. Una historia donde primero nuestro obstáculo principal era mi familia, y después nos convertimos en nuestro veneno. Escuche muchas infamias de tu boca y sufrí suficiente por ahora. Esa ultima discusión la archive en una carpeta oculta en mi memoria para no volver a tropezarme con ella.

Fue horrible. No hablamos mucho, pero nos dijimos lo suficiente. Ahí estabas, mirándome con una sonrisa cínica pintada (y digo pintada porque quiero creer que no la sentías)mientras yo arremetía contra ti. Confieso que luche internamente para no arrancarte la cara a golpes, convenciéndome que había muchos testigos y seria difícil hacerlo ver un accidente.

Cuanto rencor amenazo en ese momento a mi alma. Simplemente decidí partir tratando de no mirar hacia atrás. Cuando lo hice me encontré con un portazo en la cara y ahí murió todo: mi esperanza, mi respeto hacia ti y mi confianza. Lo único que no se murió de golpe fue este amor que me carcome, lo cual hubiera sido GENIAL que muriera en ese mismo instante, a punta de decepciones. Pero que va...no tengo tanta suerte.

Una voz me dice "el es mejor que ésto y lo sabes bien. Algo le pasa" pero honestamente? estoy hasta la coronilla de adentrarme en su psiquis. Que lo haga otro y que le pague por ello.

No entiendo porque pasó esto y sinceramente no me importa por ahora. Intento mostrarle al mundo mi mejor cara, pa' lante chica. Pa' tras ni para coger impulso. Me involucre completamente durante este tiempo, que a pesar de ser poco, se sintió como si no me hubiera ido nunca, como si solo continuábamos lo que dejamos en pausa. Me hiciste sentir joven y feliz. Fui inmensamente feliz. Me alegro que por un momento fuimos quienes queríamos ser, tu mi héroe y yo tu oasis en medio de tu locura personal. De la cual nunca me dejaste ser parte, pero poco a poco me ganaba tu confianza para dejarme entrar, y ayudarte a superar tu odio interno contra el mundo.

Hoy puedo decirle: Me diste lo mejor de ti, hasta que tus demonios internos lo permitieron. Me alejaste por completo, y espero con toda honestidad, que puedas ser feliz. Te lo mereces porque este final no le hace justicia a tu persona. Siempre tendrás un espacio en mi corazón. Te perdono, pero no se si algún día podré confiar nuevamente en ti. Eso será un veremos. Sin embargo, intento no albergar ningún tipo de esperanza y no esperar nada mas de ti. No lamento nada, solo que haya terminado y de una manera tan injusta para el honor de lo que sentimos.

No importa ya. Me quedaré por un tiempo pensando en ti sin mi; fingiendo que estoy bien y pocos sabrán que esta loca que jugaba a enamorarse, por fin se enamoró.

Decir que lo extraño sería un tanto redundante. Nos leemos luego...quien quiera saber de mi puede buscarme ya sea pelando con Arjona, o echándome palos con Scarlett Linares.

viernes, 6 de abril de 2012

De amor no muere nadie

Chico pero ¡que de mal gusto! no puedo dejar de pensar en ti.
Que atrevimiento de tu parte, que descaro el tuyo...estar dentro de mi cabeza sin saber que lo estas.
Te miro desde lejos como lo hacia cuando era niña...esperando desde mi ventana que me invitaras a jugar contigo, o a enseñarte como se toca la guitarra.
Te miro y pienso si alguna vez me miraste diferente y nunca hiciste nada por miedo a que te rechazara...y casi enseguida pienso ¿y? ¿a mi que me tiene que interesar un hombre cobarde? me rio sola y solo me queda ponerme roja cuando me preguntas y a ti que te pasa? "nada" respondo. "no me pasa nada vale déjame en paz"

No sirvo para el cortejo, ni para que me cortejen creo...hasta risa me da definitivamente. Han llegado ocasiones en las cuales me ha gritado por no permitirle que me abra la puerta del taxi.
No es su culpa, ciertamente no es mía, es culpa de los cretinos anteriores que no se preocupaban nunca por ser caballerosos!
Es difícil para mi dejarme cortejar, puesto que siempre me cuide sola. Nunca pedí nada de nadie, y la verdad, me canse de esperar por ese caballero que haría lo que fuera por verme feliz.
¿sera que el quiere ser ese caballero...pero sin querer no se lo permito?
Pero ¿y si me equivoco? ¿y si no quiere nada? tampoco quiero arriesgarme a perder al unico amigo de esta ciudad tan absurda y bipolar!

Mejor te seguiré observando calladita, esperando que me veas de la misma manera.
Mira honestamente chico si no pasa...no me voy a morir. Tu te lo pierdes!
Jum


jueves, 15 de marzo de 2012

El Tigre Hill

Cuando me entero de la situacion de Jose Manuel Delmoral me encontraba junto a una amiga en mi casa, me dice algo paso con jose manuel.

Confieso que a jose lo conozco desde hace mucho, pero no eramos los mejores amigos ni cerca. Sin embargo, siempre le tuve cariño por muchas historias que nos unio en momentos claves. Quizás antes no se vería con claridad, pero esos momentos nos unirian mas de lo que esperabamos.

Cuando el problema salio a la luz, no lo podia creer. Es decir, oyes este tipo de historias que parecen suceder en lugares llamados Silent Hill, no en tu ciudad natal, no a uno de tus amigos/conocidos. Te sientes invencible hasta que algo asi te pasa.

Dices ay pobrecito fulano, y ya. Tu empatía no llega a más allá. Yo pensaba...pero y que puedo hacer? por que no soy una mujer con dinero y poder para evitarle ese pesar? y resulta que no solo el ha emprendido un viaje personal. Resulta que te encuentras a ti misma creciendo como ser humano, comprendes que por mucho que quieras no eres superheroe, que cada quien debe experimentar y luchar sus propias batallas porque solo así crecerá. Piensas oye, y el como estará? como debe sentirse? sabe alguien realmente por lo que está pasando? no. Nadie lo sabe. Ni siquiera el se esperaba pasar por algo así jamás.

Pero aun cuando la vida es dura, inexplicable, dificíl, el ha sabido afrontar todo esto con mucha humildad y fortaleza. Asi como su novia, a quien pude conocer quizas un poco más y aun asi falta, se que ella tambien ha aprendido mucho. Todos los que estamos directa o indirectamente a su lado, nos ha tocado nuestro pedazo de experiencia. Nos llevo a descubrir lo leal que podemos ser, lo que debiamos aprender aun cuando no podamos comprender porque estas situaciones no se quedan en esos pueblos pequeños y macabros llamados Silent Hill.

Nada ha terminado. Aun por las tardes pienso si el viento que toca mi rostro secara alguna de sus lagrimas vacias.
Le ruego a Dios que me permita tener un final de película, para éste thriller que está viviendo. Visualizo que camina hacia afuera de ese lugar y besa el piso, luego se limpia con gel antibacterial o algo asi.

Quizas debías pasar por esto jose. Yo no se porque pero tal vez esto debia pasar. Entraste siendo un niño que se burlaba de todos y sales siendo un hombre un poco mas sabio, perceptivo y me atrevo a decir que quizas mas selectivo. No eres invencible, no eres inmortal, eres un ser humano mas que vivira bajo las leyes de murphy pero que seguramente amarás aun mas los pequeños placeres. Deseo no mas que buenas vibras para ti y fe. Nunca pierdas la fe. Muchos te extrañan, algunos te recuerdan y otros, te tienden la mano aun sin conocerte. La unidad nos hará mas humanos. Te quiero. Gracias por permitirme acompañarte en este viaje macabro por El Tigre Hill y no es por nada...pero nunca más vayamos por esos lares.



martes, 13 de marzo de 2012

Mañana...

Mañana es la audiencia de Jose Manuel Delmoral quien está privado de su libertad desde hace más de dos años. Por favor me gustaría que las personas supieran de éste caso que nos rompe el corazón a las personas que lo estimamos. Es una gran injusticia y "allá arriba está el que para abajo ve". Por favor les pido, con la emoción hecha nudo en mi garganta, que les cuenten a sus amigos sobre el. Yo se que el es inocente! y tu? juzga por ti mismo.

http://bit.ly/zr1agn

Yo se que Jose Manuel Delmoral es inocente! y tu?

Gracias

Carta de Jose Manuel Delmoral

Resumen de los acontecimientos

Lo que vas a leer a continuación no es extracto de una película ni es parte de una historia inventada tampoco, lo que vas a leer a continuación es el testimonio de una situación real que una persona está viviendo en la actualidad. Esto es el testimonio de una persona que, por cosas de la vida, fue acusado sin pruebas por una persona la cual nunca conoció y con la cual nunca tuvo trato directo o indirecto, de asesinar a una familia a la cual nunca conoció y con los que nunca tuvo tampoco contacto directo o indirecto, en un lugar en el que nunca estuvo y que no conoce, junto a un grupo de personas las cuales ni conoce ni trata ni pertenece a su círculo de amistades y con las que nunca tuvo trato.

Saludos. Mi nombre es José Manuel Delmoral Ortega, portador de la cédula de Identidad No. 17.145.534, nacido en Caracas el 08 de Agosto de 1985, residenciado en El Tigre Edo. Anzoátegui, para la fecha llevo más de dos años privado de libertad por un crimen que ni cometí ni tuve remotamente algo que ver. Me acusan de haber participado en el triple homicidio de una familia, en donde fueron asesinadas de una manera horrible un pastor de una iglesia evangélica junto a su esposa y su hija, hecho que causó gran conmoción en la localidad, hecho conocido como “La Masacre de Guanipa”, A continuación, trataré de explicar como fue que llegue a esta situación:
Fue aproximadamente para las fechas de 15 o 16 de Noviembre de 2009, casi un año después de haber sucedido el crimen, cuando se dio a conocer por los medios de comunicación locales que el CICPC había aprehendido a un grupo de personas por su presunta participación en el triple homicidio de un pastor y su familia ocurrido en el mes de Diciembre del año 2008. Entre las personas involucradas se hizo mención de un apodo o sobrenombre el cual algunas personas usaban cuando se referían a mi, o sea, muchas personas me conocían por ese apodo, pero como no era mas que eso, un simple apodo, nunca pensé que los medios de comunicación se referían a mi, ya que hay muchas personas que son conocidas por un mismo apodo. Sin embargo, en los días siguientes, los medios de comunicación comenzaron a decir que CICPC se encontraba tras la pista del sujeto con este apodo, y de repente comenzaron a decir mi nombre. Luego unos cuantos días después, el 23 de Noviembre del 2009, recibí una boleta de citación para una entrevista en el CICPC para el día 24, citación a la cual yo asistí sin ningún problema, pero sin embargo no pudieron atenderme ese día así que me dieron otra citación para el día 25 en la mañana, citación a la cual de igual manera yo asistí sin ningún tipo de problema, pero tampoco pudieron atenderme, así que decidieron citarme para ese mismo día pero en la tarde, citación a la que acudí sin ningún tipo de problema también, pero cual fue mi sorpresa, cuando al llegar ese día en la tarde me sacaron una orden de aprehensión en mi contra por lo que tuve que quedarme detenido.

A todas esas citaciones acudí siempre en presencia de mi padre y de mis abogados. Por lo que puedo decir que me encuentro privado de libertad desde el día 25 de Noviembre de 2009. Luego de eso, me estuvieron trasladando a los Tribunales en los días siguientes, pero no me atendían nunca, y no fue sino el día 01 de Diciembre de 2009 que me hicieron la audiencia de presentación, o sea, una semana después que me privaran de libertad. Durante esos días fui ofendido, humillado y amenazado por algunos funcionarios del CICPC durante el tiempo que estuve allí, inclusive me tomaron muchas fotos, también me sucedió lo mismo en los calabozos de los Tribunales.
El día de mi audiencia de presentación, en el momento que se me dio derecho de palabra, traté de ser bien específico en cuanto a quien soy, a qué me dedico y en donde me encontraba yo el día del crimen, ofrecí inclusive pruebas y testigos para ratificar lo que estaba diciendo. De hecho como yo no sabía el día en el que había ocurrido el crimen exactamente, yo expliqué lo que hice durante esa semana. Yo soy programador especializado en los lenguajes JAVA y PHP, certificado por IBM, y el Ministerio de Ciencias en un curso que realicé durante casi un año entre el 2008 y 2009. El horario de este curso fue de lunes a viernes desde las 5:00 pm hasta las 9:00 pm para comienzos de diciembre de 2008. En el curso se nos mandó a crear un proyecto el cual teníamos que entregar para el día 12 de Diciembre de 2008, y en mi grupo a mi me tocó hacer el rol de líder programador por lo que la mayor parte de la responsabilidad la tenía yo, de paso para efectos de la evaluación, la asistencia durante esos días era obligatoria, ya que si faltábamos un día eso nos iba a restar puntuación en la nota final del proyecto, así que básicamente mi rutina diaria durante esos días era programar ese proyecto en mi casa, ir en la tarde al curso a seguir programando, volver al salir en la noche a mi casa a programar otro rato para luego descansar para al otro día seguir en lo mismo, en especial los días 09, 10 y 11 de diciembre de 2008 ya que el proyecto había que entregarlo el 12, por lo que había mucha presión porque todavía estábamos aprendiendo el lenguaje JAVA, así que en realidad el proyecto fue digamos que un poco difícil. Pero en cambio, la persona que me acusa y el Fiscal encargado del caso dicen que el día del crimen yo me encontraba reunido junto a los otros detenidos desde las 6 o 7 de la tarde noche aproximadamente, pero yo en cambio dije en donde me encontraba ese día y a esa hora, más sin embargo vale más la palabra de la persona que me acusa. Ese día de la audiencia de presentación también me ofrecí voluntariamente a que se me realizara una prueba de ADN para ser comparada con cualquier muestra que hayan conseguido en el lugar de los hechos y de esta manera demostrar mi inocencia también.
Luego de todo eso, el Fiscal me hizo unas cuántas preguntas a las que yo respondí sin ningún problema. Luego ese día como ya era tarde, decidieron dejar la decisión para el otro día. En la decisión, el Tribunal ratificó la medida privativa de libertad en mi contra, y ordenó que se me realizara un acto de reconocimiento en rueda de individuos donde la persona a reconocer era yo y el reconocedor la persona que me acusa. Mis abogados introdujeron un recurso de apelación en contra de la privativa de libertad, este fue el resultado:


http://anzoategui.tsj.gov.ve/decisiones/2010/junio/1035-18-BP01-R-2010-000078-.html

http://anzoategui.tsj.gov.ve/decisiones/2010/julio/1035-22-BP01-R-2010-000053-.html


Así que ese mismo día realizaron el acto de rueda de reconocimiento antes de comenzar el acto, se le preguntó al reconocedor las características físicas de quien iba a reconocer, a lo cual contestó lo siguiente: “Persona blanca con el cabello muy largo crespo color castaño, a veces usaba colita, no era ni muy gordo ni muy delgado sino de contextura normal, tenía ojos expresivos, utilizaba anteojos, siempre utilizaba zarcillos, tenía en su oreja una perforación. Cualquiera persona que me conozca o que haya tratado conmigo por lo menos una vez, sabe que estas descripciones no concuerdan en lo absoluto con mi persona, ya que para comenzar, yo nunca he tenido el cabello así de largo como lo describe esa persona, y no soy contextura normal sino que soy muy delgado y alto, algo así la pantera rosa, y muchísimo menos uso zarcillo, de hecho no tengo ningún tipo de perforación ni en mi oreja ni en ninguna otra parte de mi cuerpo, y de esto último existe una constancia por parte de un forense el cual me examinó las orejas en busca de cualquier perforación de cualquier tipo la cual resultó negativa. Esta constancia se encuentra incluida en el expediente.
Continuando con el acto de reconocimiento, luego que el reconocedor diera las descripciones se procedió a realizar el acto. Cabe destacar que las otras personas que colocaron conmigo eran todas de estatura mucho mas baja que la mía (mido cerca de 1.98 m). Este acto duró cerca de unos 30 o 40 minutos, recuerdo que al final las piernas me temblaban por permanecer tanto tiempo de pie, pero aun así, por algún motivo desconocido para mi, esta persona me señaló, el resultado de ese acto fue impugnado por mis abogados pero el tribunal hizo caso omiso de los alegatos.
Luego de eso, unos cuantos días después, el 22 de Diciembre de 2009, procedieron a realizar la práctica de extracción de muestras corporales para determinar mi ADN y compararlo con cualquier muestra encontrada en el lugar de los hechos, esta prueba fue realizada a solicitud mía y de mis abogados defensores, por lo que yo accedí a hacérmela sin ningún tipo de queja ni problema. Cabe destacar que hasta la fecha (febrero 2012), a más de dos años de mi detención, y de que se me realizo la prueba, todavía no se sabe el resultado de estas pruebas, ni siquiera se sabe si las pruebas fueron realmente realizadas. Luego de esto, 45 días después de haber comenzado el proceso de este caso, fue presentada ante el Tribunal de Control la acusación Fiscal, pero firmada por otros fiscales que no eran los asignados a la causa. Luego de esto, unos cuantos días después, el Fiscal presentó una “Reforma” o “Ampliación” de la acusación donde se agregaron unas cosas y se eliminaron otras, esto lo hizo faltando poquitos días para la fecha donde fue pautada el primer intento de realizar la Audiencia Preliminar, luego llegó ese día pero no se pudo realizar la audiencia porque el fiscal no pudo asistir al acto. Luego de eso la Audiencia se difirió como en 5 o 6 oportunidades seguidas, todas por el mismo motivo: El Fiscal no se presentaba al acto.

Varios meses después, el 10 de Mayo de 2010, se realizó la Audiencia Preliminar. Esta audiencia duró bastante tiempo, mis recuerdos de ese día son muy distorsionados, ya que todavía estaba en shock por todo lo que me estaba sucediendo, de hecho creo que todavía lo estoy, por mas que sea no es fácil estar privado de libertad, mucho menos cuando se está por algo de lo que eres inocente. Continuando con la Audiencia Preliminar, ese día, el Fiscal hizo sus alegatos, luego se les dio la palabra a los abogados defensores, quienes expusieron sus alegatos, solicitudes y excepciones. Luego de muchas horas de conversaciones y discursos en ese idioma de los abogados, se decidió suspender la audiencia y continuarla el día siguiente para lar la decisión.
Al otro día, antes que el Tribunal dictara su decisión, le concedieron de nuevo derecho a palabra al Fiscal el cual la aprovechó para defenderse de los alegatos, solicitudes y excepciones expuestas por los abogados el día anterior. Luego los abogados defensores solicitaron derecho de palabra, pero se lo negaron por lo que interpusieron recurso de revocación, el cual fue declarado sin lugar por el Tribunal. Después el Tribunal dictó su decisión en donde aceptó totalmente ambas acusaciones presentadas por el Fiscal, declaró sin lugar casi todas las solicitudes y excepciones expuestas por la defensa, mantuvo la privativa de libertad y admitió todas las pruebas presentadas por la defensa y se ordenó inicio de Juicio oral y Público. Cabe destacar que se interpuso un recurso de apelación ante la decisión de la Audiencia Preliminar, y para la fecha no hay una respuesta positiva o negativa de este recurso de apelación.

Luego de eso, se dio inicio al proceso de conformación del Tribunal para el Juicio. Se fijó fecha para el primer acto de recusación e inhibición de escabinos, esto fue para la fecha de los días de Agosto de 2010, este acto fue diferido por la inasistencia de las personas convocadas para participar como escabinos, pero en este acto se aprovechó para que LA ÚNICA PERSONA QUE CONFESÓ HABER PARTICIPADO EN EL CRIMEN Y LA ÚNICA PERSONA CONTRA LA CUAL EXISTEN PRUEBAS REALES QUE DEMUESTRAN SU PARTICIPACION EN EL CRIMEN “admitiera los hechos” y de esta manera consiguiera una condena de tan sólo ocho (8) años.

Luego pasaron varios días y finalmente el día 20 de Septiembre de 2010, se interpuso ante la Sala de Casación Penal en el Tribunal Supremo de Justicia, una solicitud de Avocamiento por parte de mi defensa privada. Luego de eso días después, la defensa de otro imputado de la misma causa interpuso en el mismo sitio un Recurso de Radicación. Para el día 05 de Noviembre de 2010, mediante decisión no. 474, la Sala de Casación Penal se declaró competente, admitió la referida Solicitud de Avocamiento siendo ponente el Magistrado Eladio Ramón Aponte Aponte.


http://www.tsj.gov.ve/decisiones/scp/Noviembre/474-51110-2010-A10-307.html

Varios meses después, el 09 de Agosto de 2011 se reasignó la ponencia del caso a la Magistrada Deyanira Nieves Bastidas. (Reasignación de Ponente No. 7)

http://www.tsj.gov.ve/cuentas/scp/2011/cuentascp-09082011.htm

Poco después de la reasignación del ponente el día 14 de Noviembre de 2011 se declaró sin lugar la solicitud de Avocamiento interpuesta por mi defensa, sentencia no. 433


http://www.tsj.gov.ve/decisiones/scp/Noviembre/433-141111-2011-A10-307.html

Luego finalmente pocos días después, se declaró sin lugar la solicitud de Radicación interpuesta por la defensa de otro imputado de la misma causa

http://www.tsj.gov.ve/decisiones/scp/Noviembre/417-81111-2011-R10-312.html

Actualmente me encuentro a la espera de que se le de continuidad al proceso, ya que al declararse sin lugar todo lo solicitado anteriormente, el proceso continua en el mismo estado que quedó al momento de ordenarse su paralización por orden del Tribunal Supremo de Justicia.

En resumen de cuentas, me encuentro privado de libertad imputado por un delito en el que no participé y no tienen prueba alguna para demostrar mi participación en el delito, ni la tendrán nunca porque simplemente ni existe ni existirá ni ha existido ningún tipo de prueba para probar mi participación en tal delito. Lo único que tienen en mi contra es la declaración de una sola persona, persona la cual nunca en mi vida conocí, ni tuve trato o contacto ni nada parecido, persona la cual de paso ni siquiera dice mi nombre como tal en NINGUN MOMENTO, sino que menciona un apodo o sobrenombre, el cual fácilmente pudiera usar aquí en la zona y de paso me asociaron a un grupo de personas con las cuales yo ni siquiera tenía trato alguno.

Si creías que en ninguna parte del mundo se podía privar de libertad a alguien únicamente por ser conocido con algún sobrenombre, pues te equivocas. Algo muy importante que debo mencionar es que gracias a que me están acusando de un delito muy grave y delicado, he recibido amenazas muy serias desde varios centros de reclusión del país, por lo que mi vida corre un gran peligro cada día que pasa, ya que si por mala suerte mía algún Juez se viera obligado a trasladarme a cualquier internado Judicial o centro reclusorio del país, mi vida acabaría en cuestión de segundos, de hecho, esto mismo podría ocurrir si me colocan en otro calabozo aquí mismo donde me encuentro o también podría ocurrir inclusive en los mismos calabozos del Circuito Judicial.

Debo decir también que aún cuando tengo pruebas de mi inocencia, aun cuando hay muchas personas que saben que soy inocente, y aun cuando no existe ningún tipo de prueba en mi contra, siento un gran temor por lo que pudiera decidir el Tribunal, siento un gran temor por lo que pudiera ser mi destino para los próximos 30 años. Todo esto por la campaña que hicieron los abogados de las victimas a través de los medios de comunicación para convencer a la comunidad de que si soy culpable y de que si existen pruebas en mi contra, también por la presión que ejerce la comunidad cada vez que tenemos una audiencia en los Tribunales, por aquello del clamor público y por la manera que se ha manejado este caso hasta ahora.
Sin embargo debo decir que mientras esté con vida, trataré de demostrar mi verdad, la única verdad, lucharé con todo lo que me quede de fuerzas y energías hasta el final de todo esto para demostrar mi inocencia.

Sin más que decir, no me queda otra que despedirme, Saludos y gracias por invertir un poco de tu tiempo leyendo estas líneas,


PAZ Y FELICIDAD A TODOS.

martes, 6 de marzo de 2012

Buscando la verdad

Sigo en la búsqueda de mi verdad, whatever that means

Es como si necesitara el dolor de la soledad, pero con el sabor de la recompensa al alcanzar lo que estoy buscando.
Deseo huir hasta donde no me alcance tu recuerdo, sus recuerdos. Son varios los hombres que me han lastimado, a segun, en defensa de haberles roto el corazon (yeah...right ¬¬)

Acudi cada vez que tu voz aclamaba mi nombre. Fui a verte cada vez que me lo pediste. Pero no, eso no fue suficiente para ti, para nadie! la lealtad tiene un precio cariño, y si tu no estas dispuesto a pagarlo jodete! que de amor no muere nadie!

Tengo algo para ese dolor que me trae la soledad...nada que una cerveza y un cigarro no pueda arreglar

Suena el tlf y lo ignoro. Dejo que mis demonios internos me consuman y la impulsividad me traiga problemas. Total...que mas da.

Cogito ergo sum

La tolerancia, dice mi papa, es la clave primordial para que una relación fluya. Si vemos el término tolerancia, nos indica, que es la aceptación de la diversidad de opiniones. Escuchar, aceptar pero no necesariamente compartir la opinión del receptor.

De una manera más coloquial, me tengo que calar que el hombre se ponga energúmeno cuando no el no comparte mi manera de pensar? debo ser tolerante aun cuando el no pueda serlo?
Pienso, analizo y procuro llegar a una conclusión que nos sirva a ambos sin necesidad de que mi úlcera explote. Que no debe ser de ambas partes?

Tolerar no sólo la diferencia de opiniones, sino la actitud ante una situación que tal vez yo no hubiera preferido.

Quizás estoy usando mal la filosofía de Descartes, pero...que no debería ambas partes "pensar y luego existir"?

El libre albeldrío entra en juego. Puedes reaccionar como mejor te plazca pero, no es mejor analizar las cosas antes de decirlas?

He procurado analizar antes de caer en la blasfemia, yo ya estoy en un punto donde me considero capaz de llevar una relación adulta, pero que pasa cuando la otra persona no lo está? aqui es cuando entra la tolerancia para no caer en la filosofía de Batussai y continuar siendo Kenshin? (Si, una acotación demasiado otaku de mi parte pero es la que mejor se aplica en este momento)

Para quienes no sepan, Kenshin Himura es un personaje ficticio del animé con su mismo nombre, pero quien al entrar en modo de batalla, lo conocían como El Destajador Battossai. Kenshin, se convierte en un mendigo que llevaba consigo una espada de filo invertido, ya que asesinó a tantas personas durante la guerra, que decidió no matar nunca más. Hasta que entra en modo Battosai y entonces, es como si el alma se le apagara llevandolo a matar a diestra y siniestra.

En otras palabras, prefiero analizar las cosas, comprender, y luego existir...antes de perder la paciencia y hacer algo de lo que luego me vaya arrepentir. Tal vez no te corte la cabeza con una espada samurai, pero no me lleves al extremo de aniquilar sin contemplación lo que siento o pudiera llegar a sentir.




domingo, 5 de febrero de 2012

Harakiri

No quiero hablarte. Quisiera que fueras tu el que me buscaras.
Aun espero que cumplas esa promesa que alguna vez me hiciste. "no te preocupes" (dijiste con ingenuidad) "yo siempre te demostrare que te amo y luchare por ti. Porque quiero que seas feliz"

Irónico...al salir de tu vida no hiciste nada para evitarlo. Eso solo significa que todo fue solo una ilusión para ti. Y yo me enamore sola. No eras perfecto y no estaba adormecida del querer. Era simplemente amor y ya. No amor de telenovela ni de película. Era un simple amor. Verdadero o no.

No fue un amor extraordinario. Solo eramos amigos y amantes. Era genial. Pero no era extraordinario.
En algún momento me vi feliz a su lado. No es ese amor fantasioso con el cual nos engañaron desde niñas. Era la antítesis de un príncipe. Solo fue un chico de humor negro como el mio, de corazón noble, mirada triste y alma ingenua e inmadura.

Pero fui feliz. Si lo fui, hasta que todo acabo. El espejismo del amor primero se desvaneció y comencé a desear realidades. Comencé a exigir como mujer adulta que soy: Necesito crecer y lo haré. Básicamente dije eso. Lo invite a crecer conmigo, y por que no? en contra de lo que decían muchos a mi alrededor, estaba dispuesta a formar un futuro. Es decir, era mi amigo, se convirtió en algo mas; Nos enamoramos (tal vez) y reíamos. La risa para mi es importante en una relación pero...luego comencé a querer algo mas que risas. Tendí mi mano para que abordara conmigo en este nuevo viaje y no quiso. Así de simple, jamas sabre si fueron verdad los te amo, jamas sabre lo que pasa por su cabeza, y lo mas importante, JAMAS sabre que se siente que luchen por mi.

Sabes que? YO LUCHARÉ POR MI FELICIDAD ASÍ ESO SIGNIFIQUE ESTAR SIN TI! Me niego a bajar mis brazos por muy difícil que parezca!

Poco a poco mis relaciones me han enseñado lo mismo: El fuerte prevalece y el débil muere.

No permitiré que sigan minimizando mis sueños. Quiero una pareja extraordinaria a mi lado. Quiero un hombre que me enamore cada día. Quiero un hombre al cual yo me permita enamorar cada dia! Quiero un hombre de verdad. Estoy cansada de esta cuerda de neandertales que son unos imbéciles cómodos que mientras la mujer tenga algo de cerebro e ideales, se convierte en una "cuaima" para ellos. Jamas me permitiré ser una mujer sumisa! jamas volveré a pensar que no soy digna de un hombre! no cometeré los errores nuevamente así me este pudriendo por dentro. No volveré a mostrar emociones. Jamas permitiré que me escuches llorar! jamas demostrare que tus actos me han aniquilado por dentro! que espere demasiado de ti y por ti! Ya no mas. Nunca mas.

Y aun queriéndote como te quiero, te dejo ir porque creí que de verdad fuiste mio.
Te dejo ir porque es lo mejor que puedo hacer por mi. Y probablemente también por ti.
No vislumbro una pareja en un futuro cercano. Pero que difícil será el verte con la que ahora te escribes y crees que no lo se. Por que la hipocresía de reclamar mi atención cuando tu ya estas buscando la de otra?

Típico...llegue a tu vida para convertirte en un hombre. Pero seras la felicidad de otra.

Por ello siempre te voy a detestar un poquito, en silencio.
Así como siempre desearé que hubieras hecho algo por nosotros. En silencio, siempre en absoluto silencio.




"La causa de la derrota no se encuentra en los obstáculos o en el rigor de las circunstancias; está en la propia resistencia y determinación del individuo. Si se piensa en dificultades, todo será realmente difícil. Si se piensa en imposibles, todo será imposible. Cuando el ser humano no está seguro de si mismo y sus decisiones, los problemas que se erigen frente a el acaban pareciendo mayores y lo confunden como una realidad inmutable. La derrota se encuentra exactamente en eso."
Daisaku Ikeda

domingo, 8 de enero de 2012

Dark Chocolate

Y me tomo de la mano…
No no no. No puedo comenzar asi. Intentare una vez mas:
Lo mire a los ojos y senti…bah, cuantas historias no comienzan asi?

La verdad es que no se que fue eso. Solo desperté y sus palabras retumbaban en mis oídos. Mi corazón latía muy muy rápido, como si acabara de tener el susto de mi vida, y a la vez fue un susto agradable. Miedo a lo desconocido pero con ganas de lanzarme a ese terror y oscuridad. Sus ojos no eran amables. Me recordaron a un hombre despota pero muy educado. Arrogante, con un exceso de confianza en si mismo. Pero…estos ojos duros me miraron tambien con un cierto temor. A mi rechazo? No lo se.

Recuerdo haberle dicho algo como “ay vale…no me digas eso que luego no respondo” y me baje de un salto de ese lugar tan alto en el cual estabamos. No me habia dado cuenta de lo alto que era hasta cuando iba por la mitad, y aun asi no tenia miedo. Alce la mirada, compuse mi mejor cara de poker, escondiendo lo nerviosa que estaba por sus palabras. Camine hacia un pasillo iluminado, y desperté.

Primera vez que odie despertar. Intente con todas mis fuerzas volver a dormir. Por que…por que tuvo que ser un sueño lo que me genero esta angustia? Sera que la angustia mas bien es porque me di cuenta de las emociones que me hacen falta? Tal vez es porque ademas de que me di cuenta de ello, lo mas cercano a ese terremoto emocional que tanto anhelo fue solo un sueño. Es que acaso estoy destinada a soñar siquiera con sentirme asi?
Si es asi deseo dormir y nunca despertar.

Pienso, que el destino me tiene a alguien que me hara vivir algo extraordinario. Se cuales defectos estoy dispuesta aceptar de un hombre, pero oh dios…no la falta de intensidad en mi vida.

Ese hombre…es como el chocolate oscuro. Amargo, no es para cualquier paladar. Con un dejo dulce y pecaminoso al final de cada bocado...no puedo evitar de pensar ¿Por qué es condenadamente sexy y a la vez extraño?
Se que no eres real. Lo se muy bien. Me gustaría volver a soñar con esa mirada fija, que se inclino a enternecerse al cruzarse con la mía.

Aún así, quiero creer, que cuando dormimos entramos en un universo paralelo, y tal vez allá cuando nos acostamos a dormir, comenzamos a vivir aquí. Que en ese mundo, hay hombre llena mis dias de sustos agradables.
Mientras, me conformaré con despertar y escucharle murmurar lentamente para nunca olvidar:

“ Al ver tus labios,
te impregno de besos secos.
Espero luego tener el valor de acercarme y
besarte realmente”