sábado, 28 de mayo de 2011

Hay cosas que por más que nos esforcemos no podemos simplemente ignorarlas...para mi es como querer tapar el sol con un dedo.
Entre otras cosas, una de ellas es aceptar que vivimos tiempos diferentes... Donde para ti la rebeldía esta a la orden del día, y la frustración en la mía.
Mientras el ronroneo de un ventilador de techo me acompaña, y una lágrima escapa de la tiranía de mi orgullo, pienso constantemente si es mi culpa que estés así a la defensiva,o si será por tu etapa tan infantil de no admitir las cosas que se hacen mal...
Es muy divertido (espero se entienda el sarcasmo en esa palabra) y es muy injusto (lease la dictaminante arrechera) que me veas sólo como una forma peo,y que tu paciencia y carácter para conmigo sea equitativo a cero.
Rabias como está son las que me hacen nacer el deseo por volver a fumar y tomar como una desmedida, hasta que José cuervo me borre tu nombre.
Y que hago...con toda esta frustración y tristeza que me invade? Porque a medida que escribo, la rabia se transforma en tristeza, desesperación y lentamente...en una decepción más a mi gran libro de experiencias.
No quieres comprenderme por más que lo intente. No habrá manzana y pera que valga para que entiendas de una vez por todas la persona que soy y lo que espero de ti.
Ciertamente por falta de comunicación no es porque soy capaz de aprenderme el idioma que tu hablas porque si no nos entendemos... Si no existe un feedback tiene que ser por algo! Me niego a ignorar el problema, estoy intentando de prevenir la muerte de este amor que siento por ti.
Y mientras las lágrimas corren y mi corazón busca la cura a este desamor, el sol se va a dormir...y los colores pintan la melancolía en el cielo, anunciando que ya viene la hora de las sombras.

sábado, 14 de mayo de 2011

Cenizas

Hacia mucho que no pasaba por aqui.
¿Cuanto hace que no sentia la necesidad de plasmar lagrimas virtuales para sentir algun tipo de alivio?

Los cleptómanos necesitan robar. Algunos con trastorno obsesivo compulsivo necesitan prender y apagar las luces 33 veces antes de salir de una habitación. Los depresivos se cortan para sentir placer en el dolor...y yo? como se le llama a esto? que necesito desgarrar trozos de mi alma en lineas para sentir algún tipo de alivio.

Estoy enferma. Emocionalmente y fisicamente.
Mi cuerpo transmite claramente mis emociones. Si mi vida dependiera de reprimir una emoción, estaría ya muerta.
Tengo una ulcera que ha dio creciendo considerablemente con el tiempo. Literalmente no puedo darme el lujo de molestarme. Desde ayer mi estomago me esta matando. Siento que nada de lo que hago es suficiente, ni para aliviar el dolor de mi cuerpo, ni para sanar las heridas de mi ser.

Así que, como adicto que fuma a escondidas, tomo una pluma virtual, me mutilo algún rincón que nadie pueda notar, y comienzo:

Pienso en ti y en mi pasado. A veces siento que estoy destinada a estar sola. Siento que ningún hombre es lo suficientemente valiente para luchar por mi a toda costa. O tal vez soy yo la que no debería poner a ningún hombre en este plan. Al fin y al cabo seguro hay mujeres que no pelean tanto y les darán el espejismo de relación que algunos desean.

No puedo evitarlo. Yo siento, vivo y respiro por amar y sentirme amada. Cuando no me siento amada lo suficiente, desespero y todo va muriendo lentamente...mientras mis ojos ven en silencio, como ese fueguito se va consumiendo lentamente por nuestros demonios internos.

Y ahí lo veo consumirse lentamente.
Nuestros mejores momentos se desvanecen.
Las sonrisas que pusiste en mi rostro se esconden tras las cenizas.
Nuestros bailes mentales.
Los suspiros tras un beso.
Las mariposas.
Solo eso. Cenizas.
Nada más.
Nunca más.