Ya que mis palabras se agotan, tomare prestadas las de alguien mas:

Para ti amor mio:

Carta de Beethoven a su "amada inmortal"

Incluso cuando estoy en cama mis pensamientos van a hacia ti, mi eternamente querida, ahora y entonces alegremente, después otra vez tristemente, esperando para saber si el Destino oirá nuestra plegaria, para hacer frente a vida que debo vivir en conjunto contigo o nunca verte. Sí, estoy resuelto a ser un extranjero vagabundo hasta que pueda volar a tus brazos y decir que he encontrado mi hogar verdadero con usted y envuelto en tus brazos puedo dejar que mi alma flote hasta el reino de almas bendecidos. Ay!, desafortunadamente debe ser así. Debes estar tranquila, tanto más pues sabes que te soy fiel; ninguna otra mujer podrá nunca poseer mi corazón, nunca, nunca. Oh Dios, por qué debe uno ser separado de aquella que le es tan querida. Para más, mi vida en Viena es actualmente desgraciada.Tu amor me ha hecho el más feliz y el más infeliz de los mortales. A mi edad necesito estabilidad y regularidad en mi vida, puede esto coexistir con nuestra relación? Ángel, acabo de oír que va el correo cada día, y por lo tanto debo cerrar ésta, de modo que puedas recibirla la inmediatamente. Mantente tranquila; solamente al considerar tranquilamente nuestras vidas podremos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Mantente tranquila, amame, hoy, ayer. Qué nostalgia llena de lágrimas por tí, por tí, por tí, mi vida, mi todo. Todos los buenos deseos a tí. Oh, continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.

Siempre tuyo
Siempre mía
Siempre de ambos



PARA ESTA ENTRADA: Kodoku - Brajta Piano Version

Enseñame...

Seguramente cualquiera de mis parejas anteriores hubiese deseado que yo fuera con ellos como lo soy con el. Pero ese es el problema: no solo soy abierta de opiniones y experiencias sino tambien de mis miedos.

Ese es el detalle supongo. hasta que punto somos demasiado honestas?

Lo peor es que lo toman de la peor manera. Como si fueras una mujer insegura, solo porque no eres de hierro.

Yo podria asegurar, que le gustaba mas cuando lo trataba mal. Cuando ignoraba sus mensajes, cuando decia que estaba ocupada cuando solo me peinaba.

A veces soy demasiado comprensiva.
Otras tantas demasiado honesta.
De hecho, creo que sere honesta por ultima vez:

Eso que el llama inseguridad, de manera tan campante y poco sensible (sin dejar de mencionar que me hiere el condenado orgullo porque nunca me he sentido insegura con nadie) es sencillamente porque habia dejado de creer. En el amor, en los hombres, en aquello que alguien llamo alguna vez "buena suerte".

Estoy tan feliz que me cuesta aceptarlo. Mientras que ella le succiono toda la paciencia...de mi se llevaron demasiadas veces mi alma en partes. Lo que queda de mi esta morte soterrada...

Se que no lo comprende aun...que juzgarme asi solo conseguira que me cierre. Tal vez eso sea lo mejor para el, no se calara sentimientos ni emociones. Pero yo lo que deseo es amarle intensamente, vivir intensamente, desearle intensamente. Si cierra todo eso de mi...solo quedara un envase. Un recipiente vacio.

Hace unos años, con mi primer novio, supe lo que era llorar...pero llorar como si sintieras que se te desgarra el alma. Lo odie. Aun al verlo, si puedo destruirlo cinicamente lo hago. Para luego burlarme, y darme el placer de mirarlo por encima de mi hombro. El fue, sin lugar a dudas, el primer causante de mis desgracias. Nuestra relacion dejo de ser siquiera de amigos, ni fingimos serlo. Es mas, si pudiera tener sexo con uno de sus hermanos y luego poder decirle que su hermano es mejor que el (y mas joven) lo haria...pero creo que seria politicamente incorrecto.

Desde entonces, cada hombre que me ha lastimado, me ha alimentado esa sed de venganza, contra cada uno de ellos. Mi ultimo novio...dios...ese ha sido el peor de mis elecciones.

Con este amor...quiero empezar desde cero...

Quiero creerle.
Quiero ir a la playa y construir con el castillos de arena.
Quiero ver la nieve junto a el por vez primera.
Quiero impacientarlo mientras compro ropa interior y el me espera.
Quiero sencillamente amarle...

Enseñame como es eso de amar nuevamente...mientras te vuelves loco volviendome loca



PARA ESTA ENTRADA: Comptine d'un autre été soundtrack amelie poulin

Haz cambiado

El ha cambiado...paso de ser elocuente, cariñoso...un hombre que me llamaba constantemente, que me escribia (a veces rayaba en lo ladilla) pero me acostumbre a sus mensajes. A esas llamadas solo para decir "pienso en ti"...

Ahora? ahora debo conformarme con saber que hace al ver su estado de facebook.

No es capaz de atenderme el tlf, pero si de hacerme saber que prefiere hablar con otros muro a muro que hablar conmigo.

Lo extraño...coño chica no se que me hizo lo extraño. Sera que me esta siendo infiel? siempre esta trabajando, ocupadisimo, se queda sin baterias muy seguido, y yo que? es que acaso me merezco eso?

Que hago carly? sera que lo dejo y me evito la molestia de intentar arreglar algo que no se en que momento se daño?

Y yo...con la mirada distante fingia que pensaba en ella, en ese consejo que esperaba...pero es que la historia se me hizo un poco familiar...

Y como le doy un consejo si ni siquiera se como reaccionar ante eso?
Yo tambien espero sus llamadas que poco a poco se han ido disipando...
Pretendientes no me faltan...lo ironico es que llegaron cuando yo no deseo a mas nadie. Lo quiero es a el...y mi falta de paciencia me lleva al borde.
Cuando me pasa algo pienso primero en el. Que quiero llamarlo, compartir ese momento,o enviarle un mensaje, asi sea viendo la luna y decirle: ojala estuvieras aqui.

En cuestiones de segundos me paso toda nuestra relacion ante mis ojos. Tal vez mi consejo...fue mas para mi que para ella; casi susurrando le pregunte:

Yo- Vale la pena?
Ella- Que?
Y- que si el...como hombre...bicefalo mortal tonto...vale la pena?
E- pero no me escuchaste lo que te...
Y- preguntatelo! vale la pena? te satisface? es el tipo de hombre con el cual te puedes imaginar por un momento como luce tu nombre con su apellido?
E- pero...el...
Y- bueno chica hazte una pregunta tu sigues siendo la misma? tal vez el ha cambiado...porque tu tambien cambiaste

Ahi estaba. Las palabras que ni ella ni yo deseabamos admitir.

Y- mira (luego de un suspiro) no podemos echarles todo el carro de lo que pasa mal en una relacion a ellos. algo paso. empieza por preguntarte si hubo algo que dejamos de hacer, si nosotras tambien hemos cambiado. Si eso que llamamos relacion se ve afectado por nuestros fantasmas personales; si el hombrecito vale la pena....marica lucha. si luego de luchar no pasa nada entonces mandalo a la patagonia. Pero no lo dejes ir para que una mujer mas inteligente que tu se lo quede.

Me lanzo una mirada un tanto asesina...y con el orgullo de mujer arrecha herido por verse expuesta solo musito un debil:

Ok.

"amor, pero ve mi estado"

Asi me ha dicho.

Yo- Cielo, que haras hoy?
El- Es que no haz revisado mi facebook recientemente?

Asi mismo! y me quede perpleja...me hizo preguntarme algo:

Tan robotizados estamos ahora?

Otra amiga me dijo "chama es que si no tienes blackberry no eres nadie"

Si ok, me lo dijo en tono burlesco, pero aparentemente es asi. No solo fuimos negreados porque la tecnologia del blackberry llego muchisimo despues. Ya en otros paises tienen Tmobile sidekick slide (que no se si ya llego a venezuela pero me parece mas interesante) hay un nokia que tiene las mismas funciones de un blackberry y hasta mejores, porque la gente esta tan idiotizada con esa tecnologia celular, pero unicamente con ellos?

Me niego rotundamente, no solo a convertirme parte de ese ganado, todos piensan igual, se comportan igual. Ya pronto escuchare que el sexo por internet es mucho mas estimulante que el tocarse. Si, porque hace años salio un articulo que habian creado un programa donde el hombre se conecta en internet, corre el software esperando pacientemente online a la mujer. Y esta, del otro lado, se conecta unas especies de sensores conectados en diversas partes del cuerpo. El hombre controla dichos sensores generandole placer hasta obtener el climax.

Lo siento. Pero prefiero que me carguen, que me arañen, que me desgarren la ropa, me lo hagan con pasion, sentir el olor de su piel, el sabor de sus labios...ejem, perdon que decia? ah si...

¿A donde iremos a parar con todo esto?
Esta bien aprovechar la tecnologia, pero no dejarnos absorver por ella.
Imaginate que un buen dia, salga a la calle con otro chamo, tomados de la mano y me consiga con el que estoy saliendo actualmente:

El- Pero bueno carly, me puedes explicar que pasa aqui?

Y yo, con una sonrisita bastante cinica le conteste:

"Es que no haz visto mi estado recientemente?"


Aleatorio ha decidido: Iron Man-Black Sabbath

Ilusion

No se porque se me ocurrio hablar de el. Creo que todo comenzo cuando anoche, en una reunion con unos amigos, entablamos una conversacion acerca de aquellos seres que en algun momento nos volvieron locas, pero estabamos conscientes que nosotras a ellos no.

"Si el me llama, ahi estaré, (dijo ella). Me mudo mañana para puerto, y tengo alguien alla que me espera con los brazos abiertos y tal vez una propuesta de matrimonio. Deberia estar con mi padre, pasando los ultimos momentos de mi estadia aca, y no lo estoy...estoy con el (señala a mi amigo) es que con el no se que me pasa, no se porque lo hago, estoy consciente que el es una rata, que no me conviene, que el no siente como yo siento...pero aqui estoy. Y el ya lo sabe, el sabe y yo lo se...que curioso es esto, tener la mente fuera de ilusiones, todo es tan claro y a la vez tan gris...porque ambos sabemos que el es el hombre de mis sueños, mas yo no soy la mujer de los de el."

Eso en cierta forma me lleno de admiracion hacia ella: ver como pocas veces he visto, una mujer tan segura de lo que siente, sin miedo a represalias, guerrillera, arrecha pues. Sin embargo, tambien me dio tristeza, de verla atada a una esperanza, cuando sus palabras indican que ella deberia desprenderse, dejarlo ir aun cuando nunca fue suyo. Su mirada, estaba llena de ese brillo, y tambien de rencor, no estoy muy segura si era hacia mi amigo o hacia ella misma.

He pasado por ese mismo camino. De haber continuado pude haberme enamorado perdidamente. Y eso si habria sido mi final...aún recuerdo sus palabras, ante mis ojos casi llorosos:

"Mor, no quiero hacerte daño".

Pasamos días sin hablar...esos dias me parecieron eternos. Eramos amigos, sólo eso. Pero yo no estaba segura de querer ser su amiga en ese momento. Lo adoraba, dios, como lo adoraba. Me ponia tan nerviosa y torpe tenerlo cerca. Si su respiracion se acercaba mucho a mi cuello asi fuese para chismear lo que yo estuviese leyendo yo solo pensaba "aqui fue...ay aqui fue..."...con eso me referia "aqui podria morir en este momento".

Eramos lo suficientemente acidos el uno con el otro, y a ninguno nos importaba. Todos criticaban que yo me hubiese fijado en el, pero no...a mi no me importaba...estaba ciega, entumecida, loca, ilusionada no...ilusionadisima. Al llegar a nuestra fecha de vencimiento, me pregunte ¿será que conseguiré ilusionarme asi de nuevo?; me encontraba a mi misma un tanto perdida, triste, taciturna, melancolica, casi sin esperanza...

Hasta que llego el.

Una noche, era un sabado creo, lo conoci. Con el tiempo, nos conocimos realmente. Me salvó en todos los sentidos en los que se puede salvar una persona...Y quiero gritar su nombre, quiero correr a sus brazos, y decirle tiernamente al oido:

"Creo que te amo..."

Lo que vivo ahora no es una ilusión. Es una realidad.
Y es mejor que cualquier sueño que haya podido tener.

Sobria

Suspiro*

El tema es el siguiente:

Te odio. Si, a ti que das tu opinion cuando nadie la esta pidiendo.
Te detesto a ti tambien, pero no tanto como a ella...a ti te tengo como cierto recelo, y quizas no es tu culpa del todo. Pensandolo bien, no es tu culpa, pero me da coraje no estar alla y tomar el asunto por mis manos. No lo sabras sin embargo, sospecharas que fui yo pero jamas lo sabras. Al menos no tendras como culparme: esas cosas pasan en una ciudad tan peligrosa como esa, asaltan a la gente, las golpean sin previo aviso o quizas sin motivos...yo siempre estare en casa de algun amigo para cuando eso pase...

Los accidentes ocurren. No lo crees asi?

Pero si la detesto...porque se mete donde no la llaman. Porque su vida es asi de triste que quiere arruinar lo que tenemos. O al menos quiere provocarme...

Yo soy tranquila. Si, aunque los que me conozcan lancen una carcajada sorna en este momento, si lo soy. este tipo de cosas suele afectarme en diferentes etapas, la primera quizas lloro, de la impotencia, esa parte infantil e inocente que hay en mi es lo primero que aflora, luego un intento de dejarlo por la paz y sencillamente no darle importancia...y por ultimo, "esa" fase. Lo que pasa es...que no me gusta molestarme de verdad. Porque es ahi donde ese "alter ego" cinico, calculador y quizas hasta macabro sale a la luz...

No son celos los que tengo no...
No es miedo a que me cause problemas con mi "algo"...
No es reflejo de mi inseguridad...
Es el simple hecho que se esta metiendo conmigo solo porque ella "puede".

No la conozco, no se como luce, ni que tan alta es...
No se donde trabaja, ni su numero de cedula ni el color de su piel...
Todo lo que se y que me interesa...es que quiere meterse conmigo.

Por ahora seguire tranquila, sobria de impulsividad y odio... Vere hasta donde me llega la paciencia.

Como dice mi "algo":

"Me arrecha enormemente cuando la gente se mete en lo que no le importa".

Agua y Gatorade de frutas.

El tlf suena y no eres tu...con algo de desdén respondo..."¿quien es?"
Era aquel muchacho que siempre me ha invitado a salir pero siempre me habia negado,por serte fiel...por amarte en silencio...

Me invito a salir una vez mas. Esta vez le dije q si.

Al pasar por mi le pregunto a donde vamos?

"vamos para ese centro comercial grande...hay un restaurant agradable...y no se podemos dar vueltas por ahi si quieres.."

Me llevo a los mismo sitios que fui contigo.

Intentaba tener una cara alegre pero...la verdad es q mi corazon estaba roto, mientras caminaba dejaba estelas de nuestro amor. Juraria que al mirar los sitios donde caminabamos, podia ver hologramas de nosotros: tu tomando tu botellita de agua, y yo mi gatorade de frutas porque siempre me siento mal y tu me cuidas.

Me senti mal otra vez, pero no estabas ahi para cuidarme.

En vez estaba este ser quien para mi era extraño...olia diferente, miraba diferente...

Que no me entiendes que te quiero es a ti? Es tu boca la que quiero besar, es entre tus brazos donde quiero estar.

Al llegar a casa me acoste. Ni siquiera prendi el computador para evitarme el dolor de verte conectado y el silencio entre nosotros fuera tan pesado...la distancia aun mas lejana...que mis besos lanzados al viento no tuvieran donde llegar.

Lagrimas caen. Miro nuestras fotos como si hubieses muerto. Algo muy en el fondo me dice que no volveras...el mismo fondo que me dice ya no llores...no es la primera alma que haz dejado ir.

Quizas soy una de esas personas que deben amar, pero no ser amada.
Te extraño...con una locura que se me habia olvidado que podia sentirme asi...
Te extraño...porque me hiciste sentir viva.
Te extraño...pero mi alma muere por tu ausencia.

Para esta entrada: Perfect Girl de Sarah mchlaclan