Cenizas

Hacia mucho que no pasaba por aqui.
¿Cuanto hace que no sentia la necesidad de plasmar lagrimas virtuales para sentir algun tipo de alivio?

Los cleptómanos necesitan robar. Algunos con trastorno obsesivo compulsivo necesitan prender y apagar las luces 33 veces antes de salir de una habitación. Los depresivos se cortan para sentir placer en el dolor...y yo? como se le llama a esto? que necesito desgarrar trozos de mi alma en lineas para sentir algún tipo de alivio.

Estoy enferma. Emocionalmente y fisicamente.
Mi cuerpo transmite claramente mis emociones. Si mi vida dependiera de reprimir una emoción, estaría ya muerta.
Tengo una ulcera que ha dio creciendo considerablemente con el tiempo. Literalmente no puedo darme el lujo de molestarme. Desde ayer mi estomago me esta matando. Siento que nada de lo que hago es suficiente, ni para aliviar el dolor de mi cuerpo, ni para sanar las heridas de mi ser.

Así que, como adicto que fuma a escondidas, tomo una pluma virtual, me mutilo algún rincón que nadie pueda notar, y comienzo:

Pienso en ti y en mi pasado. A veces siento que estoy destinada a estar sola. Siento que ningún hombre es lo suficientemente valiente para luchar por mi a toda costa. O tal vez soy yo la que no debería poner a ningún hombre en este plan. Al fin y al cabo seguro hay mujeres que no pelean tanto y les darán el espejismo de relación que algunos desean.

No puedo evitarlo. Yo siento, vivo y respiro por amar y sentirme amada. Cuando no me siento amada lo suficiente, desespero y todo va muriendo lentamente...mientras mis ojos ven en silencio, como ese fueguito se va consumiendo lentamente por nuestros demonios internos.

Y ahí lo veo consumirse lentamente.
Nuestros mejores momentos se desvanecen.
Las sonrisas que pusiste en mi rostro se esconden tras las cenizas.
Nuestros bailes mentales.
Los suspiros tras un beso.
Las mariposas.
Solo eso. Cenizas.
Nada más.
Nunca más.