Nada que temer (1)

Y pensando en ti me tienes...
Que arrechera.
Yo creyendo que me habia curado de esos males, que habia renunciado a los hombres, que sencillamente queria estar sola. Me niego rotundamente a pensar en ti te digo de una vez!y no! no lo conseguiras no me enamorare..me negare eternamente...asi como me niego a mi misma que tu recuerdo me llega de golpe cuando estoy en silencio.

Solo son recuerdos, nada de que preocuparse.
Asi como hoy pienso en que no hablamos ayer por primera vez en semanas, y un tanto extraño acostarme a dormir con esa sensacion...como cuando sales de tu casa y te preguntas "que se me quedo". Como con un vacio...pero no es de preocuparse.

Hace unos dias pensaba en como seria tenerte aqui un dia...pero creo q solo era por aquello de que somos amigos y bueno para que conocieras mi casa y mi lugar de trabajo. Para que todas esas personas de las cuales te he hablado siempre le coloques un rostro.

Aun no he empezado a vestirme con la esperanza de que te conectes un segundo asi sea para decirte hola...pero eso es porq no hablamos ayer y ya...solo es eso y nada mas..

Verdad?

Entre lagrimas y Gardel

Dios mio que guayabo.
Hoy dia del padre, luego del llegar del trabajo lo que hago es despecharme. Una curda, musica y mi pc. Ya que mis cigarros no me pueden acomprañar...
Es que lo tengo atravesado entre pecho y espalda. Es como si hubiese perdido el hombre de mi vida: me duele no poderle escribir, no poderle llamar para felicitarle...porque no se que decirle. No creo q vaya a creerme que lo extraño.

Estaba harta ya de mi trabajo. Pasar felicitando a todo el mundo por el dia del padre, y que todos estuvieran contentos, y recibieran mis felicitaciones con una gran sonrisa...y no poder felicitar a mi propio papa...es ironico, darle esa satisfaccion a los padres de los demas, y que ni el mio se pregunte si estoy bien, si me habra pasado algo, porque no lo llame...

Somos dos extraños. Y te añoro como cuando extraño a alguien que hace rato no veo. Mas que mi padre, extraño a mi amigo. Y te añoro como exttrañar a un amigo. Cantandole a las estrellas una cancion de gardel, llorando por ti, y preguntandome cuando volveras...en donde estaras...y si pensaras en mi.

Y lloro sola en mi cuarto...imaginandome que algun dia me llamaras y me diras "hija te quiero. a pesar de como eres te quiero."

Aun con ese leve insulto.

Gracias por el tango

Eran alrededor de las 11 de la noche. La gente bailaba a mi alrededor, y yo, embriagada de tanta locura, observaba atentamente desde el final de la barra, a un hombre con ojos de color tristeza. El bebía una cerveza, yo bebía un Cosmopolitan, probando algo diferente.

A veces me miraba, y yo le esquivaba. No quería un contacto visual permanente. Quería que deseara verme más de cerca y no adorarme desde lejos. El usaba una corbata a medio ajustar, con unos jeanes y un blazer que no hacía juego, pero era encantadoramente atrayente. Su cabello, negro y rebelde, algo largo…era sin más, una deliciosa presa.

Me distraje pidiendo otro cosmo, y cuando me di la vuelta para observarlo, se había ido. “demonios…” pensé.

“No es necesario que me busques” me dijo una voz ronroneante en mi cuello. Batí mi melena a un lado y ahí estaba: El hombre con ojos color tristeza.

Al fondo, sonaba un electrotango, siempre tan seductor y morboso.

Me pregunto mi nombre, y le mentí. Ya ni recuerdo cual era mi piadoso nombre. Le dije que era azafata y solo tomaba un trago parta relajarme, mañana tenia un vuelo temprano. Mintiéndole nuevamente le dije: “me estoy quedando en un hotel algo lejos de aquí”.

Hombre- quieres saber mi nombre?
Yo- No. Prefiero saber el olor de tu piel…
Hombre- Bailemos un poco entonces…

Me llevo a la pista y para mi sorpresa bailaba muy bien el tango. Sus manos me tomaban fuertemente la cintura, y un bajo guiaba el movimiento de mis caderas. Sus ojos fijados en los mios, dejaron ser tristes. Tenian hambre…y los mios tambien.
Gotas de sudor resbalaban por mi pecho, y el con un encendiente toque de sus dedos los secaba lentamente. Le hice saber, que sería mio por una noche, pero no que yo fingiria que el tendria el control de a raticos. Las notas de un piano y un acordeón guiaban nuestros pasos… contundentes y prudentes.

Los tragos quedaron olvidados, y nuestras pieles estallaban de deseo en la pista.

H- quieres que vayamos a tu hotel?
Y- no. Vayamos a otro.

Ya en el ascensor a penas podíamos contenernos, sus besos eran tan apasionantes y calientes como sus movimientos en la pista. Sus manos, con más fuerza de la que aparentan, me tocaron como no me habían tocado en años. Tuvimos un sexo fabuloso, apasionado y sin culpas. Al cabo de un rato, se quedó dormido. Me vestí, y lleve mis tacones en la mano, no quería despertarlo. Encendí un cigarrillo mientras caminaba por las calles buscando un taxi, recordando mi experimento. Los hombres creen que las mujeres no podemos ser como ellos lo son a veces, creen que no podemos mentir para llevar un hombre a la cama, que no salimos de cacería, y que no podemos tener un sexo vacío, sin sentido y fogoso. Le hice saber a uno de esos hombres que revisara su correo, al hacerlo, encontrará una foto comprometedora de su ahora formalmente ex novia, seduciendo a su mejor amigo que vino de visita y que jamás su ex conoció en persona…mientras, otro hombre despertará con una nota a su lado que dirá: “gracias por el tango”.

se siente mal y se siente bien

mirame:
dime como puede estar mal y sentirse tan bien?
pensar en amor y deseo sin saber que es eso realmente.
cuantas veces se puede decir te pienso sin sonar redundante?

releyendo las mismas lineas

Sin embargo sigo siendo la misma totnta que escribio esas lineas y te recuerda con ternura, aun cuando no es el mismo sentimiento. Tu recuerdo se ha ido opacando por nuestra amistad, y ahora para mi solo es eso. aun cuando a veces ocacionas en mi uno que otro awww. es q me es imposible pensar en ti sin enternecerme.
Y es que me gustabas tanto...
Sonrio sin rencores porque lo que tu y yo somos jamascambio ni cambiara. al principio fue raro si es verdad, no lo voy a negar.
Hoy, pensar en como me sentia en ese momento es casi imposible, casi casi que me juzgo un poco a mi misma por pensar en ti de otra manera que no sea de amistad. y es q chico a la final del cuento te adoro! sigo pensando que pudimos tener algo especial pero si lo piensas bien, esto es mejor, porq aun cuando uno se tiene una relacion con esa otra persona, pero de repente no resulta ser lo que uno pensaba, o es que de lo que realmente te "enamoraste" fue de un espejismo de persona...sea como sea, todo se pierde. mantener una amistad luego de ese punto es dificil y sin embargo no tuvimos que pasar por eso. Somos amigos no? y como amiga te confieso que me pude haber enamorado locamente de ti. porq? no se...solo se que pudo haber sido asi.

Y te adoro, porq con nadie mas tengo esto que tengo contigo. Esa manera de comunicarnos que solo tu y yo conocemos mejor que nadie.

Pero no como hombre, no ya no...yo esa pagina la pase. y me agrada que haya sido asi. aunque nuevamente te digo, pensar en ello siento que nunca paso...es como si ese lapso de despecho jamas existio para mi. quizas hasta me ria por lo ilogico que es fijarme en ti de esa manera (sin animos de ofender)

ay chico, pero aun me causas esa ternura infinita y lo seguiras haciendo! y te adorare ya no en tanto silencio, pues no tengo miedo de decir que te quiero, que te adoro y que me alegro de que seamos un equipo aun cuando nos veamos poco.

amor: si las circunstancias hubiesen sido otras que hubiese pasado?
solo por curiosidad me lo pregunto...
me responderias?

Que haces?

Pensando contesto yo...
en que? me pregunta: como le respondo sin parecer una loca...
Anhelando un cigarro y tomandome una cerveza sumergida en esta oscuridad...
pensando...
en tus huesos, en lo q soliamos ser y en lo que nos convertimos...
pensando en la ironia:
en esas palabras muy bien elegidas para hacerme recapacitar la decision de no aceptarte en mi vida...y justo en ese momento desapareces.
pensando en la tristeza:
de que te tengo tan lejos...q me es imposible siquiera soñar con estar a tu lado
pensando en la soledad:
en que me siento bien estando sola pero no dejo de extrañarte.
pensando en la lujuria...
q me pueda causar mirarte a los ojos y sentir esas ganas tan inmensas de tocarte...
pensando en lo patetico_
que suenan cada una de estas lineas...cuando ninguno de ellos me busca, ninguno me desea...ninguno me anhela lo suficiente como para buscarme...aunque para ser sincera, mas anhelo yo ese cigarro que esta afuera en la sala, y aun asi, no me pretendo levantar a buscarlo...

hmmmmm

Te amo

...Y nunca lo he negado, pero tal vez me ha costado expresarlo.
Hemos pasado tanto tiempo discutiendo, llenando nuestra alma de rencores innecesarios, cuantas sonrisas perdidas, cuanta felicidad se ha dejado ir. Se nos ha olvidado lo que es hacernos reir, y mi corazon se enternece al recordar esos pequeños momentos, tan apreciados para mi. No pienso mucho en ellos, por miedo a gastarlos.

Tal vez no he sido la mejor persona...tal vez nos concentramos tanto en lo que supuestamente queriamos demostrarnos el uno al otro, que pasamos por alto conocernos realmente. Tal vez...tantos tal vez.

De que sirven esos tal vez si ahora no te tengo?
De que vale lamentarme si no escucho tu voz siquiera? aunque sea porque te hayas equivocado de marcar numero...
Te extraño. Dios como te extraño...estoy llorando. Estoy sacando todo ese dolor, todas estas emociones hasta ahora reprimidas...

A todos les he dicho que estoy bien sin ti. Que me quite un peso de encima, que no necesito tu aprobacion, que no quiero nada de ti.

Probablemente esto sea cierto en una parte, pero...aun asi te amo tanto. No existen palabras para describir mi dolor, mi decepcion, mi tristeza o a que sabe exactamente mis lagrimas. Mi labio inferior tiembla, eso pasa muy poco.

Sabes que es lo que mas me duele? que no pierdo la esperanza de que me aceptes y me ames por quien soy y no por la persona que deje de ser...que no soy perfecta, que digo groserias, que estoy un poco loca pero a la vez muy cuerda. Que a veces me gusta caminar bajo la lluvia sin motivo alguno, que leo sentada en el piso de mi cuarto, que aunque tantas cosas que me han pasado me han convertido en una mujer no emocionalmente muerta, pero casi casi incapacitada para expresar lo que siento hasta no sentir confianza. Y nunca siento la confianza de expresarme como podria hacerlo: porque no me creerias, porque fuiste el primero en menospreciar mis escritos, en no creer en mi alma, en mi talento, en mi esperanza. Siempre me haz juzgado prematuramente. Tal vez hasta haz lamentado que yo no sea como el resto de las mujeres de mi edad. Que no te sientas orgulloso de mi en ninguna forma. Y aun cuando ahora no necesito tu aprobacion, mejor dicho, que dejare de buscarla...no pierdas la esperanza. Yo NECESITO que sigas teniendo fe. La esencia de quienes somos fallece cuando dejamos de creer.

Mientras acomodaba mi cuarto por ultima vez, encontre una de esas notas que me escribo a mi misma, y suelo esparcir por el cuarto. Tiendo a conseguirlas cuando mas las necesito, y encontre una en particular, justo cuando lanzaba un suspiro lleno de profunda resignacion: "NEVER STOP BELIEVING" (nunca dejes de creer).

Y ahora yo te digo:

Papá, ten un poco de fe en mi.

Te amo. Y algún día cuando leas éstas lineas, al menos llamame. Finge que te equivocaste de numero de marcado...pero quiero escuchar tu voz.