Ella llora...

Puedo sentir su dolor y sin embargo nada mas puedo hacer salvo mirarla.
Su corazon es fragil y la entiendo. He estado con ella desde los comienzos...demasiadas curitas, demasiados puntos para heridas profundas.

¿Porque no soy nadie? me pregunta
¿Es que no merezco ser proclamada a los cuatro vientos?
¿Soy tan poquita mujer para el?
¿Es que de nada vale que me interese por sus cosas, estar ahi, matarme para hacerle feliz?
¿Tengo que despreciarlo y odiarle?
¿Realmente esperara a que yo me decepcione para volver a luchar?
¿El de verdad cree que me gusta hacerme estas preguntas que solo me guian a un callejon sin salida?

Me gustaria decirle que si el no lucha por ella no vale la pena entonces...
Que tal vez para el eso es suficiente porque eso es lo que ha aprendido
Que quiza debe ser un poquito mas paciente, darle una ultima oportunidad
Que tal vez el solo quiere esperar un poco mas a ver si la relacion coge fuerza
Quiza tiene miedo al compromiso por culpa de su ex
Que quiere huir a lo que siente porque es medio cobarde y medio tonto
Que no significa que no te quiera sino que es un orgulloso que quiere jugar a ser patan para no sufrir mas
Que ella es una gran mujer y que si el la deja ir, es solo un hombre mas...
Que tal vez no sea lo mismo pero yo la amo.

Y sin embargo no puedo.

Mis consejos parecen no hacerle efecto. Nunca escucha estando asi.
Es impulsiva, altiva, hasta pedante y ofensiva cuando las emociones se apoderan de ella. Es a veces demasiado orgullosa como para admitirlo...

No puedo hacer nada...salvo mirarla. Esta sentada...sacude su cabeza, y se lanza hacia mi hombro; sus manos van hacia su rostro, como una niña llorando cuando ha perdido algo.

Ella llora, y muy...muy calladamente lloro tambien.



Para esta entrada U2 Rem One Unplugged Acoustic Cover

Seguridad

Cuando uno se conecta en fb al lado derecho de la pantalla aparecen que si contactos recomendados, ayuda a fulano en su experiencia cosas asi. Hoy me salio un "retoma contacto con.." y aparecio la foto de una chama que es muy pana, pero la verdad llevamos mucho sin conversar...

La ultima vez que la vi pense: las mujeres somos tan abnegadas...tan arrechas y a la vez tan...tontas.

Su "novio" es un chamo que la verdad, no la quiere...solo es una pantalla porque ella "le hace bien"
Ella, bella, trabajadora, con un corazon enorme, graciosa...
El, continua soltero en su perfil
Y ella, con un triste "estoy en una relacion" completamente fantasmal...

El era mi pana, y me dolia lo que le hacia. Ella sabia que no era la unica en su vida, solo era la "oficial" ante su familia y la sociedad...

Como podia estar ella tan tranquila? sabiendo que el llega a casa oliendo a pachulin cuando ella usa chanel?

El es un patan
Ella una dama...
Y ambos en la misma ciudad...

Yo estoy lejos del hombre que quiero. No por eso desconfio y sin embargo...me pregunto a veces, si todo seria mejor estando yo alla?

Pero todo pasa por una razon. Se que el me quiere. Y yo a el. Aun cuando lo odio lo quiero.

Sin embargo, jamas aceptaria un comportamiento como el de mi amigo. Jamas podria ser ella...que a veces debera preguntarse si esas medias que carga puestas realmente son las de ella. No podria con aquella sensacion de burla interna, y de tan baja autoestima.

Hay quienes consideran que aceptar este tipo de comportamiento solo hace sobresalir la seguridad que tienen sobre su pareja. Como alguien me dijo una vez "el ira con otras pero es a mi a quien tiene en casa, es conmigo con quien duerme"
Que clase de seguridad es esa? aceptar que tu pareja bese otras bocas no para comparar sino porque es un patan que usa a las mujeres por placer y nada mas? que tan vacio hay q ser para justificar su ganas banales?

No...no puedo. Llamame mojigata si quieres, pero no creo que un hombre acepte que yo le diga "amor, voy a mi masaje de los miercoles" y mi masaje mide 1.90 rubio, bello, un adonis rockero...y realmente me dara mi masaje...porque creeme que regresare relajada a casa. A mirarte con desden, y decirte un te amo sin sentirlo, solo por costumbre, porque debo seguir nuestro contrato social...de esa manera poco a poco se deja amar, y en eso se convertira ese "relacion"...una pantalla.

No...ese no es mi concepto de seguridad.
Porque yo no me dare golpes de pecho pensando "que bolas, que tiene ella que no tenga yo" "pero si lo consciento, y lo amo porque me hace esto" no...
Estoy completamente segura que eres un idiota
Que no sabes lo que quieres
Y que definitivamente solo me querras cuando no puedas tenerme.
Estoy segura...de que soy buena en la cama y que no me sentire amenazada por un par de siliconas...
Pero estoy aun mas segura, que si hay hombres ahi afuera que quiere una buena mujer. Que los comprenda, los estimule, les hable y les deje de hablar.
Que desee ser una buena madre
Que sepa cocinar
Que este segura de lo que desea
Que acepte sus errores
Que quiera seguir cultivando la relacion
Que sea tu mujer y tu amiga

Y que de vez en cuando te tome de sorpresa, se arrodille ante ti, te haga el sexo oral de tu vida, y se marche sin mas...a seguir gobernando el mundo.



Para esta entrada: Supermassive black hole by muse

Yo quiero...

Yo quiero un hombre que me enamore de vez en cuando...aun cuando no tenga motivos especiales.

Yo quiero un hombre que desee besarme, sin yo tener que pedirselo

Yo quiero a alguien que me diga "te amo" sin necesidad de preguntar "amor tu me quieres?"

Quiero un hombre que tenga detalles extraordinarios y sencillos para conmigo

Quiero que al escuchar musica, me inspire suspirarle y no llorarle

Quiero un hombre que se contente con escuchar mi voz

Quiero un hombre en el cual pueda confiar

Quiero que sea no solo mi pareja sino mi mejor amigo:

Alguien con quien jugar videojuegos, cartas y cualquier otra cosa que nos divierta.
Alguien con el cual pueda contarle mis cosas y sea objetivo y no condescendiente.
Alguien con quien pelear por el control remoto.
Alguien a quien cuidar y consentir.
Alguien con quien bromear y reir.
Alguien con quien comer pizza, tomar cervezas y ver un partido de algo (no soy fanatica abnegada pero no niego que si me siento a verlos con mi chico me entretienen)
Alguien con quien pueda tanto salir como solo quedarnos en casa y morsear
Alguien con quien pueda sentirme comoda en absoluto silencio...

Quiero a un hombre que se sienta orgulloso de mi

Quiero creer...que ese hombre esta ahi afuera...buscandome.

Quiero creer, que podra encontrarme y hacer realidad un final digno de un "y vivieron felices para siempre"

Hija de papá

En mi casa, aunque mi madre se niegue rotundamente, su favorito era mi hermano. El disfruto de comodidades que yo jamas goce. Claro, la situacion economica en aquel entonces era distinta, pero cuando se podia, tampoco me otorgaron esos beneficios. Mis padres viajaban cada 15 dias para llenarle la nevera, le buscaron un sitio para mudarse, lo acompañaron, le bajaron sus cajitas, las acomodaron y lloraron al despedirse.

Cuando me mudo para caracas, nadie me despidio, de hecho recuerdo que lo ultimo que escuche de mi papa al salir por la puerta fue "mira muchacha el caraj..." ya que me habia visto un tatuaje que me habia hecho a escondidas.

Vivi con mi hermano durante unos 3 años, quizas menos. El se caso y yo tuve que mudarme a una habitacion. Mi cuñada me dio el numero de un señor que hacia viajes, y le pague, me mudo, busque mis cajitas, busque mi habitacion, en fin...completamente sola. De hecho, mis padres no supieron donde vivia sino al cabo de un año, cuando tuvieron la amabilidad de irme a buscar para ir a cenar.

Yo he estado consciente que le tienen cierta preferencia por ser el mayor, el que se graduo con honores, y el que nunca les hizo frente. Yo siempre fui llamada "rebelde" por tener ideas propias, opiniones personales, y un caracter de mil demonios. Si hubiese pasado decadas atras, seguramente me hubieran catalogado como bruja y habria sido quemada en la hoguera.

Al principio esto me molestaba muchisimo, siempre las discusiones con mi hermano eran de que el era una marioneta de papa y mama, y el decia que yo nunca queria escuchar lo que me inculcaban y por eso no avanzaba. Hoy en dia creo que ambos teniamos razon.

El año pasado, mis padres me piden el favor de que me quede cuidando la casa, porque ellos se irian de viaje. Yo con gusto accedi, me encantaba quedarme sola en la casa. Invite una amiga, y nuestra mayor travesura fue bailar de alegria a las 3 de la mañana en la cocina, porque habia un plato sucio del almuerzo aun encima de la mesa y mi mama no estaba para gritarnos. Si, estabamos conscientes de lo tonto que luce, pero para nosotras, fue como burlarnos de la tirania.

Ella se acosto, y yo no podia dormir. Sali del cuarto y comence a caminar. Fui hasta el cuarto de mi hermano, y vi lo meticuloso que lo mantenian. Aun sus juguetes (los mios los donaron, botaron y hasta la perra se llevo un tajo de ellos) una que otra foto, la cama estaba intacta como la dejo cuando fue de visita, su ropa, todo estaba ahi. Me dio coraje con mi madre, pues mi cuarto funciona como su deposito personal: la ropa para planchar, las sabanas para doblar, la ropa limpia sin acomodar...

Segui caminando, habian detalles de pedro por toda la casa, de su hijo, de su esposa...y yo...donde estaba? si buscabas alguna foto mia, siempre mi hermano estaba en ellas. Comence a preguntarme, si mi mama algun dia me aceptara como soy y me incluira en su vida de esa manera.

Hay unas puertas, que van hacia la biblioteca de mi papa. Nadie entra, solo yo y para buscar un libro; luego debo asegurarme de colocarselo en su sitio, pero nunca me paso el tiempo suficiente, porque se enoja muchisimo cuando alguien entra. Tiene 4 estantes aproximadamente. Entrar ahi para mi es magico. Huele a mi papa. Siento en el aire su presencia. Casi puedo verlo observarme como toco sus preciados libros y luego quejarse porque se los movi.

Me fije en las puertas que dan hacia la biblioteca, y fue como si nunca habia entrado antes. Al encender la luz lo vi:

Mi lugar en la casa.
Las paredes, cubiertas de fotos mias, desde que tenia 4 años, hasta de mi graduacion. Algunas que el suele tomarme de sorpresa mientras estoy hablando. Son las fotos mas reales que puedas conseguir. Diplomas, el trofeo de mi festival de canto...todo ese cuarto, su espacio personal, era dedicado a mi.

Camine un poco, y las lagrimas amenazantes me nublaban un poco la vista. Nunca habia estado tanto tiempo en la biblioteca como para notarlo...
Abri una gaveta, y habian hasta fotos miniaturas de mi. Unas que yo solia tomarme con una camara instantanea pero de tamaño carnet.
Agarre un album de fotos, y habian fotos que yo creia perdidas: un rollo dedicado a mis compañeros de clase, cuando la fotografia estaba comenzando apasionarme, y papa me habia regalado una canon profesional antigua, que fue de hecho su primera camara. Al sentarme en su sillon del escritorio, aun con el album en mi regazo, algo resbalo. Era una carta, en un sobre azul con flores. Me lleve una mano a los labios porque sabia que era:

"Papa, te prometo que cambiare, y sere la niña que tu quieres que sea. te amo"

Tenia 13 años cuando escribi eso. Y ciertamente cambie, mas no se si en la niña que el queria que fuera. Me senti mal...porque habia perdido tanto tiempo peleando contra ellos, cuantas lagrimas derramadas innecesariamente, cuanta felicidad que pudo ser y no fue, cuantas sonrisas murieron por darle importancia a lo que no lo tiene.

Intente colocar todo como estaba, pensando que tal vez mi madre jamas me aceptara...pero papa nunca dejo de quererme solo porque no soy la muñequita de porcelana que me quisieron convertir. Siempre sonriente, siempre educada, siempre perfecta. Lejos de eso, soy un torbellino de emociones, soy feminista, liberal y conservadora, rebelde con causas y sin ellas, enamorada del amor, soñadora, amable pero cruel a veces, exigente pero comprensiva...

Tal vez no estoy plasmada en toda la casa, pero estoy en el lugar mas importante para mi.

Coloque todo en su sitio y me levante suavemente de ese sillon, que por un segundo senti hundirme dentro de el. Antes de apagar la luz lance una ultima mirada de reconocimiento; baje la cabeza, y mis lagrimas, contenidas durante mucho tiempo, comenzaron a deslizarse silenciosamente...saliendo del cuarto y cerrando las puertas de madera consigo, y pensando...en como debe doler entrar en ese cuarto ahora, y no poder tomar el tlf para llamarme, porque su orgullo es demasiado grande.

Aun cuando no nos hablemos casi hoy en dia
Aun cuando mama quizas le diga cosas y eso alimenta ese orgullo innecesario
Aun cuando en el fondo papa solo tiene miedo a que yo lo desilucione

El me ama. Y yo no podria estar mas orgullosa:

De ser la hija de mi padre.



Para esta entrada: Jesse Spencer - Molly smiles

Y desearia...

Y desearia:

- Que no existiera la distancia

- Que mi mente no se matara tanto para imaginar el aroma de tu piel

- Que al mirar hacia la misma luna, nuestro amor se encuentre

_ Que pudiera escuchar tu voz a esta hora

- Que en la proxima vida estemos en el mismo lugar

- Que mis besos lanzados al viento tengan a donde llegar

- Que creas en mi cuando no lo diga, pero lo siento...

- Que mis lineas no fuesen solo lineas...

Y se conviertan en realidad...

Amando en silencio

No se porque hoy tengo esta sensacion...
Una mezcla extraña de felicidad con pesar.
Estoy disfrutando mi nueva carrera
Pero extrañando a mi padre
Amando en silencio
Pero aprendiendo amar de verdad
Extrañar lo que realmente no es mio
Pero a la vez sentirlo como para llamarlo por nombre y apellido
Obligandome a olvidar
Pero recordando constantemente
Desear tocar tu piel...
Añorar tus besos...
Soñar que te abrazo...
Lanzar suspiros a la nada...
Evolucionar por mi, y por ti
Derramar timidas lagrimas por tu ausencia
Pero mueren en una sonrisa al recordarte
Tal vez deba conformarme con sentirme afortunada
Por haberte amado una vez a una eternidad sin ello
Pero quiero mas, no quiero conformidad
Quiero un "para toda la vida"
o al menos "nos veremos al siguiente dia"
Este pesar me desgarra el alma...
Como puedo sentir tanto amor
Como puedo sentir tantas ganas
Por alguien a quien no puedo catalogarlo como "mio"
El amor nos llego sin saberlo
Cuando andabamos por la vida
Buscando nuestro lugar en este mundo
Buscando ese sitio que podamos llamar "hogar"
Esperando encontrarnos...
A mitad...
Al final...
No importa cuando
Pero encontrarnos.



Para ésta entrada: Chris Daughtry "Home"

Mujeres...

Es muy facil juzgar a los demas...pero que tan facil es juzgarnos a nosotros mismos?
He paseado leyendo los blogs de quienes sigo, y algunos por ahi q tengo escondidos...y la gente dice de manera tan campante ante los problemas de los demas sus opiniones sin fundamento. "No es que la chama tiene miedo que bolas" "Definitivamente no entiendo a las mujeres asi" "y que mas da? esa chama es de las que requiere demasiada atencion, que ladilla yo tu la dejo" todos estos comentarios hecho por mujeres...

Y si te pasas por los blogs de ellas notaras, que son tanto o mas complicadas, que las chicas que ellas se atreven a criticar. Es como si nosotras, por mero egoismo, o envidia, decimos lo primero que nuestra lengua viperina nos mande.

Por cosas como esta es que yo rara vez apoyo mi propio gremio. Los hombres son mas basicos en esas cosas, las mujeres no. Como las cuaimas (refiriendome directamente a la culebra) engatusamos a la presa...las atraemos hacia nosotras...hasta que en el momento menos esperado, le incamos el diente.

Y no se atrevan a decir que exagero, porque si es asi, entonces no se han dado cuenta de lo que son capaces de hacer cuando tienen un objetivo en mente.

Si, me da coraje; porque demonios nadie se preocupa por la chama que le profesa su amor a ese que escribe acerca de ella? es que estamos tan sumidos en nuestros propios deseos que olvidamos ponernos en los zapatos de los demas? o es que la envidia las carcome y les es imposible ser imparciales?

A veces lo que me da es risa, porque se pintan ellas de un fabuloso, de una manera muy por debajo de la mesa, como quien no quiere la cosa.."ay si, bueno eso te pasa por buscar mujeres asi fulano, por eso es que yo mejor no hago esas cosas"
Me da risa porque sencillamente me parece increible, que las mujeres, que somos tanto unicas como parecidas (aun cuando eso suene contradictorio) que podemos conquistar un hombre tan solo siendo nosotras mismas, sin necesidad de andar mendingando la pareja de alguien mas, tan solo haciendo lo que cada una sepa hacer mejor, sencillamente conociendose y dejar que los sentimientos nazcan solos y no se impongan...mujeres del siglo 21 que todo lo pueden...aun se comportan como alimañas entre ellas mismas...al punto de fingir los mismos intereses del "objetivo", analizan desde la musica que escuchan, los libros que leen, las comunidades virtuales que frecuentan, los cafes y universidades donde se lo pasa, hasta la manera de expresarse, de comer, etc. Supongamos que logras el objetivo, ahora que? te sentiras bien contigo misma sabiendo que le gusto fue ese espejismo de mujer? que te hace pensar que el desea salir con una fotocopia de sus ideales? no se sentiria mas rico, mas honesto, mas cosquillitas y menos recipiente vacio, que te quisiera por la mujer que eres? asi seas santurrona, loca, perversa, raton de biblioteca, otaku o emo?

Pero bueno, heme aqui regañando a las mujeres que puedan sentirse ofendidas o no con mis lineas y a lo mejor yo no me estoy poniendo en sus zapatos, tal vez ellas sufren de problemas de autoestima que es lo mas seguro, sufren de un ego incontrolable al punto de que solo buscaran pescar a su presa con tal de probarse asi mismas que pueden, para luego aburrirse y dejarlo a un lado; el divorcio de los padres a la mayoria le afecta, y eso no lo digo solo por decirlo, existen estudios psicologicos que lo demuestran; necesidad de atencion, desgaste emocional o simplemente porque son unas coñoemadres todas (inserten aqui insultos de su preferencia) y disculpen mi lenguaje e intensidad, pero es que me he encontrado con cada numerito de mujer...

Por culpa de ellas es que los buenos se hacen malos, o se esconden debajo de las piedras; y las mujeres fabulosas e inteligentes que les hacen compañia, se sienten frustradas al encontrarse estos genericos de mujeres en la vida de sus hombres, no por inseguridad, ni por miedo, como osan ellas a criticar, sino sencillamente porque somos humanos. El demostrar preocupacion no creo que nos hace mas debiles, sino que tal vez nos preocupamos demasiado. Ya arreglarlo, queda de parte de ambos; la comunicacion es importante; detesto a hombres que solo se quejan de que su novia se complica, y estos pretenden que se arreglen por osmosis, pero bueno, eso ya es agua de otro balde.