Lo siento mucho

Lo siento mucho.
En serio que si...

Yo una vez, me senti como tu.
Ame desde lejos, no era platónico pero era un amor silencioso. Como quien admira un hermoso paisaje, y este se lo lleva la noche.
Era tierno mi amor por el. Era infinitamente incomprensible por cualquier otro ser humano que no fuese yo.
Muchos me decian que lo dejara ir. Me decian que si el realmente deseaba estar a mi lado el lo estaria.
Yo seguia buscando justificar lo injustificable.
Queria creer que era miedo lo que lo mantenia alejado de mi.
Queria creer que el me queria solo que le asustaba que no funcionara.
En mi mente una pregunta era recurrente: ¿por que...por que se niega? Cuando estamos juntos todo es divertido, la pasamos bien, y se que lo conozco mejor que nadie... ¿por que...? ¿por que se rehusa? si ambos nos enamoramos en una noche con una hermosa luna...

Que tonta fui...
Me alimentaba de sentimientos no correspondidos, me convencia a mi misma que algun dia lo aceptaria, jure que era su persona la que me llevo a escribir mis mejores lineas.

Me perdi en un abismo. Dia a dia recordaba su sonrisa, y le suplicaba a dios por señales, solo que me enviaba las que me mostraban una verdad, que me negue aceptar como propia.

Me lance a sus brazos, pero sin abrirle las piernas. Busque su boca no lo niego...escudriñe en su hastio un poco de cariño. Lo que yo consideraba amor, era mas bien una obsesion, no por su amor, sino por demostrarle al mundo entero (y quizas a mi misma) que yo tenia la razon.

Ahi esta...esa es la verdad.
Me desnudo ante ti para que sepas que no somos tan diferentes.
Que te entiendo. Pero no comparto tu actitud.
Crei que te valorabas mas.
Aparentas una gran seguridad...y eres tan fragil como las demas.
Me pregunto si eso no te agota emocionalmente...
El querer demostrar que "cambiaste"
Solo para tener la razon
Y engatusar a ese ser que hace mucho dejo de ser tuyo...

Me pregunte: realmente lo quiero?
Una voz casi de inmediato exclamo dentro de mi: no.
Y asi fue como pude dejarlo ir. Cuando descubri que aquello no era amor, pero si algo parecido a ello.

De haber estado con el, no se que hubiera sido de mi.
Ya ni sus labios recuerdo. Busque arrogancia en una copa, y el olvido en unas lineas.
"no te necesito" le dije al amor un dia; "no te necesito y no te quiero"
Y justo cuando deje de buscarlo, me encontro...con otra piel, con galanteria, con amor y cartas del siglo 21.

No somos tan diferentes...
Lamento que aun no llegas a preguntarte si de verdad lo quieres.
Lamento que aun estes en esa fase de entumecimiento.
Lamento que lo que proclamas, sean puros ensayos de tu ceguera.
No soy quien para medir de que esta hecho tu amor por ese hombre.
Pero algo me dice, que no es amor realmente.

Lo siento mucho, en serio que si...
Seran largas tus horas de tristeza, de amor no correspondido, de tu piel buscando la suya sin saber si algun dia volvera a encontrarse. Si pasa...sera el orgasmo mas intenso pero despues...no solo tu cama se sentira vacia.

Para papa

Yo tambien estoy triste.
Yo tambien sufro de una añoranza que no tiene nombre y que no le consigo forma.
Deambulo por la casa como buscando algo que se me ha perdido.
Miro el techo como si realmente el fuera a darme la respuesta.
Este nudo en la garganta que se alimenta de mis emociones y se hace mas fuerte cuando llega a mi el recuerdo de tu ausencia.

Yo se que estas triste.
Tampoco se de donde nace tu melancolia.
Me gustaria poder correr a tu lado, imaginar nuevamente que tengo dos años y llorar en tu regazo, esperando que seas mi heroe, mi rey y yo tu princesa, que viene a salvarme de los dragones que acechan aniquilar mi inocencia.
Solo un beso bastaba para sanar mis cicatrices emocionales.
Tus manos eran la anestesia perfecta. Caia en un profundo sueño mientras tu curabas mis heridas. A tu lado no sentia miedo, era invencible e inmune.

Un dia, tu princesa corto los largos hilos de plata que la ataban desde el alma al castillo de cristal. Salio al mundo real, en busqueda de sapos, pociones para curar y su propia espada para poder luchar.

Mi rey, hoy te llame. Nada me une mas a ti y a nuestro castillo que el vinculo de sangre y mis emociones. Hoy en tu dia, que me siento tan mal por no poder estar a tu lado, recuerdo la epoca en que todo era mas facil cuando luchabas por mi. Yo solo estaba para sonreirte y pintarte casitas de rejas blancas con una familia: mama, papa y yo. Siempre señalandome con una flecha porque por alguna razon crei que no me notarias.

Papa ya no tengo dos años...pero no sabes cuanto añoro poder correr a ti, llorar en tu regazo, y esperar que tus manos sanen mis heridas. Que tu voz profunda y quebrantada por la emocion me diga: no te preocupes hija. Todo estara bien.
Estas triste papi...y yo tambien.

De todas maneras feliz dia papi...

Feliz dia

Nobody

Poco a poco las cosas han cambiado.
Malo es cuando nuestros apellidos se cruzan y con ellos nosotros. Solo esos dias son malos.
Me la paso bien a tu lado.
Rio.
Suspiro
Anhelo cada dia vivir junto a ti...alla...en mi jungla de edificios.
En esa ciudad tan hipocrita y dificil.
Se que lo digo mucho. Pero a veces corre tan lento el tiempo y cada noche se hace mas intensa y solitaria.
Me acostumbre demasiado rapido a dormir a tu lado.
A mirarte con un solo ojo por estar despertando.
Y si he de levantarme primero, me lavo la cara, me cepillo los dientes y te abrazo hasta que decides despestar.
Levantarme los domingos e ir junto a ti a comprar empanadas (carne molida por favor...solo una? quiero comer dos u.u )
Cielo veamos fullmetal...que ya isaac nos va alcanzar!
Amor...quiero ver una peli...compramos una en el centro comercial?
Que tal si nos vamos a caminar por ahi a ver que nos conseguimos?
Mira...un restaurante italiano, probamos?
Quiero una palmerita cielo...vamos! no? ah bueno voy sola flojo ¬¬
Te compre una malta
Si no te gusta la palmerita porque me quieres quitar? ¬¬
Amor...busquemos una receta por inter y juguemos a ser cocineros xD

Pero falta...aun falta mucho camino por recorrer.

Ý pensar que todo comenzo...:

Hmmmm (safrisco este...pidiendo mi correo...)
Quien eres?
No me importa.
Ah escribes? que raro...solo he leido a myself. Ya me paso por ahi.
Si? tambien te gusta bañarte bajo la lluvia? :$
Yo soy carly...ese es mi nombre =) que no me diras el tuyo? tranquilo, no te lo pregunte. Por ahora no me importa xD
Jajajaja tu crees que me como ese cuento?
Ah si? y que mas te gusta?
En serio?
Hmmmm a mi tambien...
Nah no se...ahorita estoy gordita...pero me gusta comer xD
Debo ir a descansar. Mañana trabajo hablamos luego
Que te de mi numero? bueno...te seguire llamando nobody xD
(mensajes de texto iban y venian...)
Si no te respondo es porque estoy trabajando niño esperese!
Si...si...ya me conecto...

Y poco a poco...casi de pronto y a la vez muy despacio.
Me enamore de ti.
De tu voz
De tu manera tan correcta de hablar (aun cuando me burle a veces)
De tu inteligencia y sed de seguir aprendiendo
De que nos enseñamos mutuamente
De tus silencios...
De tus ataques de ladilla contra mi ¬¬
De tus ataques de ternura (esos si los amo con locura!!)
Me enamore de ti...y cada dia me enamoro mas, y quizas me enojo menos :)

Si no, que hago escribiendo acerca de ti a esta hora?
(Nobody: Porque estas media loca niña)
Ah si...
Puede ser eso..

Soñar despierta

Sientes la necesidad...de soñar despierta con alguien que no te conoce?

O tal vez sueñas con tu novio pero que por fin hace cosas maravillosas para hacerte reir?

Sueñas...con el dia en el que tu novio sera feliz haciendote feliz?

Sueñas con una casa donde tienes tu cuarto propio?

O mejor aun...que esa casa es tuya y vives sola?

Sueñas con usar algun dia unos manolo blahnik que te haran sonreir con solo caminar?

Sueñas ser feliz con plenitud sin haber llorado primero?

Sueñas con volver con ese ex que te dejo marcada...aun cuando el es feliz con otra y no lo aceptas?

Sueñas rememorando ese momento en que quisiste voltear para ser besada y por panico no lo hiciste?

Tu tambien sientes esa necesidad de soñar despierta...para sonreir un instante...?

Lo malo de soñar despierta, es que nos alimentamos esa utopia que nosotras bien sabemos que jamas pasara, que debemos seguir adelante...que debemos despertar?

Yo te entiendo. Yo tambien sueño despierta a veces.

Jose Manuel Delmoral

Lo llamabamos "el señor que se los lleva". O la "muerte" en todo caso...

Cuando lo conoci me pregunte ¿porque le diran asi?
Su voz es profunda y su risa parece de ultratumba, aun cuando la sonrisa que la emite tiene cualquier cosa menos rastros de maldad.
Apodado "la muerte" por vestirse siempre de negro, es alto (casi 2 metros de estatura) y flacuchento. Por su voz profunda y risa casi maquiavelica. Por nada mas...

Fue unicamente por su apodo, que lo consideraron sospechoso del crimen nefasto ocurrido en diciembre del 2008.

Nada mas. La prensa mancha su nombre, su vida ha cambiado totalmente, gracias al esfuerzo de las personas por buscar un culpable en el caso.
No solo Jose Manuel cuenta con pruebas que demuestran no encontrarse en el lugar de los hechos, ni tener ningun tipo de confianza con los otros acusados y sobre todo, de no conocer a la familia asesinada. No tienen pruebas contra que lo vinculen directamente con la escena del crimen. Todo lo que tienen es una declaracion falsa y un sobrenombre.

Cabe acotar, que la persona apodada "la muerte" buscada por los miembros del CICPC del tigre, es fisicamente diferente a Jose Manuel. Pero ni siquiera eso les basta para buscar otro sospechoso, y lo mantienen privado de su libertad por no tener nadie mas...para no aceptar publicamente una vez mas, su nivel de incompetencia.

Jose Manuel le tiene panico a las mariposas de lluvias, odia las pelusas, casi nunca sale de su casa, y sus hobbies ademas de escuchar musica, es llevar siempre al maximo sus puntajes en los juegos de facebook. Su pagina es una ofensa indirecta a los emos, llena de sarcasmo y chistes negros. Le tiene grima hasta su propia sangre, y creo que lo mas malo que puede salir de Jose Manuel es una mentada de madre. Pero claro, eso es sin lugar a dudas, caracteristicas esenciales de un sociopata ¿verdad? de un asesino! y es que Charles Manson hace lo mismo...que desgracia tan infinita ¬¬

Jose Manuel es tan solo un joven. Tendra que vivir con las consecuencias de la injusticia. Mantengo la fe en Dios, todo cae por su propio peso. Mis condolencias a los familiares y amistades del Pastor Jean Carlos Salazar Requena y su esposa Ingrid Higuera. Lamento profundamente sus muertes, que se haya desencadenado esta guerra silenciosa y que las autoridades correspondientes se conformen con buscar a un inocente solo para satisfacer el deseo profundo en los corazones de los allegados a las victimas. Espero que esto no decaiga su fe, que sus corazones no se cieguen con el deseo de venganza y se den cuenta, que al menos Jose Manuel, es una victima mas.

Si no sabes la historia del triple homicidio puedes leerla aqui: Diario LaVoz
Si deseas conocer detalles del caso haz click aca: Sala de Noticias AnarkoPunk
Si quieres dar tu apoyo, como mas de 700 personas lo han hecho hasta ahora haz click aqui: Grupo Facebook


Todo pasa, y esto tambien pasara. Jose Manuel, los que te conocemos y amamos estamos contigo.

¡Yo se que Jose Manuel Delmoral es inocente!

Y tu?

Las manos de mi madre

De esos aromas que saben a recuerdo, muchos tienen que ver con mi mama.
Hablando con nobody en estos dias recorde muchas de esas cosas que tenia olvidadas. Por ejemplo el jugo casi tibio de parchita que nos servia, y el sandwich demasiado frio. El olor a panquecas tibias con miel fria. Nada de esto tiene sentido verdad? esas eran algunas de las singularidades de mi mama. Lo que pasa, es que mi mama se levantaba a las 4 am mientras nosotros nos levantabamos a las 5. Viviamos en un campo petrolero y de ahi las horas inusuales para levantarse. Acaso le pedirias a tu mama que calculara mejor el tiempo para que tu desayuno no estuviera practicamente al reves?

Mama cuando esta contenta es como una niña. Sus ojos brillan con una felicidad tan infinita...es una lastima que es a mis 26 que realmente he podido disfrutar de estas cosas. Pero como siempre digo, todo pasa por algo, quizas antes no hubiese sido capaz de atesorar cada momento como lo hago ahora.

A veces me vuelve loca, con su tenacidad para saber cuando me pasa algo e inmiscuirse cuando todo lo que quiero es estar sola y resolver mis dilemas. Muy en el fondo creo que ella lamenta el que yo haya sido tan independiente en ese aspecto.

Nunca fui la niña de porcelana que ella esperaba. Lo lamento mami, pero vine a este mundo a dejar mi huella, no a caminar entre la gente.

Siempre lucho por protegerme, por darme mis medicinas, por hacer su papel de madre.

Mi madre es una mujer muy inteligente. Aunque la tecnologia se la coma a veces y eso termina causandome muchisima risa, y ella molestandose conmigo.

Ella dejo su trabajo cuando naci. Se dedico a cuidarnos a mi hermano mayor y a mi desde entonces. A veces me pregunto si ella lamento eso...

Ella era bellisima de joven. Y aun a su edad sigue siendo una mujer muy linda: su cutis es mejor que el mio, y los dos embarazos solo dejaron secuelas que considero normales, es quizas mas delgada que yo, coqueta, con sus gustos que son tan de ella, con aroma a perfume dulce, y crema corporal.

No importa lo que hagas, ella siempre, bajo cualquier concepto, tendra la razon.

Sus manos es lo unico que revela algun sintoma de vejez. Resultado de lavar a mano nuestra ropa para que nos durara mas. Hacernos las piñatas. Batir tortas. Hornearnos galletas. Lavar los platos. Limpiar la casa. Esas manos te cuentan historias, la de nuestras heridas, cumpleaños, peleas, y las suyas...sus gustos, sus hobbies, sus lagrimas a escondidas por pelear con nosotros, su lucha constante por hacer de mi hermano y de mi, personas excepcionales.

Sus manos siguen trabajando hoy dia. Considero que jamas dejara de hacerlo. Agradezco a dios porque aun cuando no siempre estamos de acuerdo, ella ha sido el pilar de mi fe, fue la que me enseño "todo pasa por algo", que debemos depositar nuestras fuerzas en nuestro trabajo, y nuestra fe en Dios.

Te amo mami, aun cuando no vayas a leer esto porque no sabes que tengo un blog. Esta ha sido mi manera de materializar poco a poco mi sueño, y ahora formas parte de el.

No soy igual que mi madre (solo en pocas cosas) sin embargo, aplaudo su camino recorrido.

Me encantan las manos de mi madre, nos recuerda que el amor hay que trabajarse constantemente, y es por amor, que trabajamos por el.

Soy asi

Hace unos dias una amiga me dice:

A- Es que tu colocas historias muy personales
Y- No todas. Solo algunas.
A- Y como se sabe la diferencia?
Y- Ah! bueno ahi lo tienes! para que necesitas saberlo?

Es tan simple como una pelicula. Tu decides creer o no. Te doy una historia creible o que tu eliges sentirte identificad@ con ella. No tengo porque justificar, es sencillamente mi manera de expresarme. La creatividad me da como para echarte el cuento de mi vida sin realmente hacerlo. Hay cosas que me gustaria contar, sin muchas palabras lindas, sin tapujos, detalladas, alarmantes... sin embargo, no es correcto. "Sin trapitos carly" como dice un pana. Y es que para que echarte el cuento de alguien mas? si mis historias son mas interesantes!

Pero bueno...cada quien tiene su propio gusto. Lo respeto mas no lo comparto.

Solo soy una novata con infulas de escritora
Estudiante
Un poco loca
Enamorada empedernida
Optimista pero realista
Conservadora pero media liberal
No soy caraquista! ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin... soy como soy.
Tan solo:

Como lo veo. Te lo cuento