Recuerdame

No dejo de preguntarme que paso.
Me siento con las manos completamente atadas. Odio a murphy y sus leyes que proclaman "cuando algo pueda salir, mal saldra mal". Odio al destino por haberme arrebatado algo tan hermoso tan pronto. Estas a mi lado pero te siento lejano...como si realmente no estuvieras aqui. Me siento usada, manipulada, y realmente no entiendo por que. No eres malo, pero aun te falta por aprender, de la vida, del destino, de que las oportunidades solo se presentan una vez. Y me temo que nuestra oportunidad acabo aqui. Seguire viendote, seguire extrañandote desde algun lugar de caracas, seguire adelante...contigo o sin ti.

P.D.: relamente llegue a dedicarte esa cancion que he reservado dedicar: "you belong to me".
Me da tristeza haberme equivocado...otra vez.

La paciencia

Algo de lo que me falta y a muchos otros gozan la virtud de tenerla en proporciones épicas. para las mujeres, no hay nada más reconfortante que farmatodo, entonces¿será que algún día podremos comprar todas éstas cosas en farmatodo con la mejor atención y precios bajos?" ehhh si tengo una arrechera q me esta consumiendo por favor me podría dar unos frascos d paciencia?¿que no hay?claro estoy en caracas,no me extraña..."

si. mi cinismo me está consumiendo en éstos momentos. son aprox como las 3 y media. me muero de la impotencia!!de querer hacer cosas y no poder, de luchar contra la corriente y fallar, de que estoy en un fucking cyber y ni el msn abre....si, estoy muy molesta, tanto con el mundo como conmigo misma.

pero sobre todo, estoy triste. decepcionada. asustada. y no me gusta sentirme asi, si, luis tiene razón, si necesito tener el control sobre algunas cosas, y mis sentimientos es una de esas cosas. me he negado aceptar la verdad que es obvia(porque dios, es tan obvia) pero únicamente por el hecho de que si lo acepto...ya no hay marcha atrás. y no quiero !!!me niego!!!no estoy lista, no quiero!!!!

pero y como hago?me encontró sin buscarme.y yo ya me había resignado a no encontrarle.si, hablo de ti y qué?sabes quien eres y unos otros tambien lo saben. la unica que no sabía(o como ya dije se negaba a lo inevitable)era yo.las risas, las bromas que pesan y las no tanto, las rabietas de segundos, el escuchar mis propios pensamientos y ver que es una voz dulce llena de una esperanza que creia perdida, las miradas eternas, la música que me embriaga el alma, el tono de tu voz, tu sonrisa que veo sin verla siquiera, lo abrazos reconfortantes...ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!me niego!!!!!

grito en silencio por no poder tenerte. por saber que esto tiene fecha de vencimiento, pero a la vez con unas ganas irremediables de llevarle la contraria al mundo, al destino, a ti e inclusive a mi misma!porque te quiero, y me niego rotundamente a quererte.

pero un hombre me dijo: "eres una supermujer, eres autosuficiente, no construyas ese patrón de frankenstein,ese monstruo de justificaciones tontas, la sumatoria de todas las excusas juntas."y sabes que?tiene razon!siempre he salido con el mismo tipo, el mismo cretino al que ayudé a ser mejor, y durante el proceso no supo valorarlo pero si supo tratarme como basura;para nada, porque luego de ese eterno tira y encoge de mi parte, ese contigo porq me matas y sin ti porq me muero,decido escuchar esa vocecita que estaba a punto de morir, mi propia voz, mi verdadero yo. lo mando relativamente a comer mierda, y asi ellos pues deciden que me quieren y no me quieren perder, que total es una excusa más para no parecer los malos del cuento, y a la final todos y cada uno han sido cretinos que si bien me dieron momentos felices en estos momento NO RECUERDO NINGUNO!!!PORQUE SIMPLEMENTE NO ME DA LA GANA DE RECORDAR!!!y retomo las riendas de mi vida, en busca de ese ser perfecto que pues no existe! y ya BASTA.porque decidi que ya basta...

no quiero alguien perfecto, quiero una imperfeccion a mi medida. y ese chico, pues es la sumatoria de todas mis añoranzas.y ahora mismo(pues no se que pasara despues)ahora mismo se que siento, se que quiero, y se que soy capaz.

bah, ya que diablos. si siento, si quiero y me lo merezco. gracias luis fernández...y su sexo sentido.

Que si el alma tiene sed

Siempre he procurado no "vestirme" con el estilo literario de alguien más. Pero esto...esto es en verdad diferente. Escuche esa frase de una canción interpretada por un hombre que en este momento no puedo hacerle justicia por no poder recordar su nombre, pero que su voz es tan melodiosa que me transporta directamente en un estado de melancolía pura...y escuchar esto de él...sonreí, pero en realidad no de alegría, sino más bien de sopresa porq desde hace días le buscaba una descripción a ésto que siento, que me carcome poco a poco por intentar ignorar que está ahi..y él, con esa frase, lo dijo todo: que si el alma tiene sed...

Mi alma, sedienta de algo de pasión, y no lo malinterpreten, pasión no sólo engloba sexo, lujuria, es algo más...vamos a decirle simbólico, aunque no estoy del todo contenta con ello. Es pasión por mi trabajo, por mis clases, esa pasión que te lleva a sonreír, a alimentarte el alma hasta con una simple brisa, esa pasión que hace despetar lo mejor de tí, de no dejar de soñar, de tener ímpetu por hacer las cosas, si...quizás un poco de "esa" pasión también...

Si, mi alma está sedienta de amor, de que me demuestren que lo sienten, que se alegran de verme, que se preocupan por mí, que me alimenten la ilusión, que me hagan soñar despierta cuando escuche una canción que me haga pensar en sus huesos, esa pasión! Por Dios, que tan dificil es? yo lo hago no todo el tiempo, pero al menos le doy algo para recordar...yo sólo recuerdo peleas, y otras cosas que prefiero ignorar.

Mi alma tiene sed, de ganas, de ímpetu, de esperanza, de esas que te llevan a levantarte de pronto y decir, si porq no? hagamoslo! sigamos adelante! si se puede! Nada nos impedirá de conseguir aquello por lo cual hemos trabajado tanto, no hay que amilanarse ahora, aguanta sólo un poco más...esa pasión!

Si, definitivamente tiene sed, pero lo que realmente me entristece un poco, es q no consigo calmar esa sed...y tengo un miedo que tal vez no sea cierto...pero me está secando por dentro...

Llegada

Cada vez que de su boca salían palabras solo queria golpearle, correr huir de esta ciudad, de este planeta! solo correr...corerr hasta que mis piernas perdieran sensibilidad..huir de la falsa calma de la rutina, de la verguenza que me acecha...de un falso sentimiento, de querer convertirme en alguien q por el momento no soy...

Suena un poco trillado y tal vez desesperado...pero sencilamente no tenia ningun animo de verle la cara, y de siquiera dejarme seducir por los recuerdos, porq la mente es una cosa seria, solo recuierda lo que quiere recordar; menos mal q al hablar, esa venda de celofan desaparecia y volvia a la vida, con el mismo odio y rencor de siempre. Bueno, no te odio...pero no te soporto. Me pregunto porq fui tan ciega y desperdicie horas, meses, años de mi ida buscando justificarle, solo para mendigar esas migajas de amor.

Nada de eso importa

Esperando con ansias la llegada de mi ultimo dia por esta semana, en esta jungla de edificios. Esperando a verle...solo resta poco los días...a mi mente llegan recuerdos de un sueño cuando le recuerdo...

Bah...tonterías...no existe tal cosa como el amor o si? no hay nada peor que quedarse con la incognita, creer confiar vivir y respirar ese unico aire de esperanza y leve tormento...lo encontraras algun dia? de verdad existen las almas gemelas?

Mientras tanto el tiempo pasa, las canas comienzan a pintarse, yanno hay uñas para comer mientras espero tu llegada, tus ojos, tu vida a mi vida...

Nada de eso importa ya...

Todo es mentira. O es lo que yo prefiero creer, para no sentir el inmenso dolor de que todos merecen en esta vida un alma con quien compartir menos la mia...

Ya no tengo uñas que comer mientras espero...

Gracias

Antes de ti, mi vida era mas o menos vacía. Tenía a mis amigos, una muestra gratis de deseos por estudiar, vivía sumergida en una soledad sin estar sola, era fría, triste, taciturna...
Antes de ti, solo soñaba con poder estar con alguien que me amara, que me demostrara ese amor esas ansias tantas por estar junto a mi.
Antes de ti, lo más cercano a sentir...era golpearme con algo.

Hoy, sueño 1000 veces todos los días, ya sea dormida o despierta, no tengo esas ansias de comer para llenar un vacío, ni siquiera tengo ganas de comer. Tengo hambre, pero prefiero pasarme ese tiempo pensando en ti y gastando nuestros recuerdos. Dios, a veces no me soporto a mi misma estar así, me he convertido en un estereotipo ambulante y no estoy segura si eso me agrade.

Pero una cosa es cierta, nunca antes había sido tan felíz. Y me cuesta aceptarlo, es cierto, pero no recuerdo la ultima vez que me senti tan feliz, o si alguna vez lo fui....dios, estoy divagando otra vez.

Pase lo que pase, no me arrepiento; si no funciona, si me olvidas, si esta ilusión se te pasa, o me pasa a mi eso no importa, hoy, tengo motivos para levantarme de la cama, quiero mimarte, quiero demostrarte lo feliz que me haces solo con existir, quiero gritarle al mundo lo que siento, quiero darte las gracias por haberme devuelto no solo la vida, sino que he recuperado la humanidad que habia perdido. Porque me doy cuenta que puedo amar de nuevo, o que amo así por primera vez. Gracias porque pase lo que pase, jamás había vivido con alguien, lo que he vivido contigo.

Un amor que pasa

Prendi un cigarro, y por un instante saboree algo dulce. Dicen, que cuando el cigarro tiene sabor dulce es que hay alguien que piensa en ti con mucho cariño. Me gustaría creer que eres tu. No se que esta pasando, pero me estoy arrepintiendo, no de lo que hemos vivido, sino de lo que estoy sintiendo. Aun una parte de mi se siente recelosa, como que no quiere creer que este pasando. Es muy intenso y a la vez demasiado irreal. Podría decirte que te amo, y no se sienten como sobras, como líneas seguidas de algún libreto. No se si será ese amor de “y vivieron felices para siempre” pero hay algo, de que lo hay, lo hay. Mientras escucho “kodoku” una canción del soundtrack de naruto shippudden, pienso en ti y escribo. Esto que llevo por dentro no quiere salir, pero a la vez si. En mi casa no permiten visitas, debías irte. No puedo dejarte pasar, al menos a mi casa no, ya lo de dejarte pasar a mi vida creo que no tiene remedio.

Lanzo un suspiro largo y profundo. Con el se van mis emociones, tristeza sobre todo. Confusión…amor.

No quiero buscarle una fecha de vencimiento a esto, no quiero saber cuando acabara, es mas, ya no deseo pensar que pasara, solo quiero…besarte…abrazarte…amarte con locura una vez mas en un sitio de muchas luces y estrellas.

El cigarro se consume…asi como yo…se consume con el tiempo, en la espera a que regreses por mi, y me seduzcas. Embriagame de este “amor” de locura y risas que nos unió sin querer ni desearlo. Se suponía que serias un alma taciturna, un “amor” que pasa…

None of us are free

Hace mucho tiempo que no escribia. Tal vez fuese por no tener motivos para escribir, y la melancolia me ha llegado nuevamente...

Escucho una cancion titulada None of us are free, que traducido significa ninguno de nosotros es libre. Y es verdad, cada quien es preso de sus propios miedos, de sus deseos, de sus sueños, pero realmente, ninguno de nosotros es realmente libre. Creo que es hora de gritar realmente lo que deseamos, salir de esa culpa interna que a ciencia cierta no hay explicacion alguna, pero seguimos sintiendola. Culpa porque podemos herir a alguien, culpa porque a lo mejor al mundo no le gustara lo que tenemos que decir, culpa infinita culpa, sin motivo ni razon.

Y yo me liberare de la culpa, hablando de algo que me preocupa y que ha sido tema relevante de mis ultimos blogs. La infidelidad.

Decidi realizar unos "trabajos de investigacion" con mis amigas, y algunas puritanas, unas que no lo son tanto, y las que fingen serlo me dicen lo mismo: lo justifican cuando ellas lo necesitan. ¿Como demonios puedes necesitar otra boca, otros aires, cuando tienes a tu pareja estable? pues resulta que la mayoria de las veces ocurre cuando el hombre ya lo ha hecho y ellas se lo perdonaron. ¿Es acaso mera venganza? ¿para que perder el tiempo al estar con una persona que ya dejaste de respetar y que obviamente dejo de respetarte a ti?

- "Honestamente chama se siente rico poder hacerlo"
-" Yo no planee que pasara, pero paso y no senti culpa alguna"
-" Marica si hasta ganas me dieron de ver a fulano, y reirme con solo recordarlo"

Pero....¿y si fue rico, y lo disfrutaste porque no lo dejas al bendito fulano?

- " no se, porque lo amo supongo"

Yo he llegado a la conclusion, que ninguna sigue amando a sus fulanos, pero tal vez tienen miedo de lo que les espera luego de hacerlo. Ya con su fulano, que conocen sus debilidades, sus atributos, sus cosas buenas y sus cosas malas, ¿para que arriesgarse con alguien a quien no conoces?

Ellas, presas de su miedo a la soledad, confunden amor con costumbre. Al final, sólo temen que esa relación nueva, esa canita al aire, no sea nada serio. Y se quedaran solas, sin nadie por quien esperar una llamada, un grito, una pelea...pero ¿y que si no funciona? serán libres de esa relacion tortuosa. Y nosotras como mujeres, sólo esperamos que nos amen. Que nos demuestren cariño, que nos digan que bella te ves, que rico besas, sin necesidad de preguntarlo. Coño ¿porque siempre tenemos que esperar demasiado de alguien? ¿porque sencillamente no aceptamos que esa relacion en la que se encuentran presas ya tiene fecha de vencimiento?

Yo no soy quien para justificar, yo misma he estado encarcelada en esas prisiones de cristal. Y una comienza a enamorarse de ese alguien nuevo, y tiene miedo de aceptarlo, tal vez no es sólo el miedo a la soledad, a que no funcione, sino...a el simple hecho de equivocarse, a sufrir de nuevo...seamos fuertes chicas, cero miedo! las manos me tiemblan al escribirlo, porque acabo de notarlo...tengo miedo. Pero sólo hace falta una para hacer la diferencia.

Y yo levantare la mano, tarde o temprano....pero lo hare. Se los prometo.