Tentador

Es curioso
Tambien me hice la misma pregunta
Por que si eres tan importante para mi, nunca he publicado nada de ti?
Creo que en el fondo era que te queria para mi sola, y ni en lineas deseaba compartirte.
Con nadie tengo la relacion de amor/amistad que existe contigo.
Confieso que me gustaste siempre, incluso antes de verte en persona.
Me gustaste cuando vi tus pixeles. Suena tan ridiculo al leerlo. Me rio sola porque me veo desde otro plano burlandome de mi misma. ¿quien lo diria, carly escribiendo cursilerias para otra persona?
Siempre he procurado que mis lineas tengan toques de melancolia, y romance. Pero cursileria jamas, y es que honestamente la relacion entre tu y yo, es tan dulce que haria vomitar arcoiris a un cachorro. Y...aqui acaba mi lado rosado.

Por que siempre hago eso? "corto la nota" como me ha dicho mas de una persona. Mientras se esta flotando en una burbuja rosada, no la soporto durante muchos minutos, y no es que la rompa con un alfiler, sino con una metralleta imaginaria.
A que le tengo miedo?
A exponerme? a ser vulnerable?
Darme cuenta que no soy invencible?

Hay ciertas cosas que debo callarme, y es precisamente porque eres mi amigo y no quiero perderte.
Prefiero no tenerte como hombre que tenerte para luego perderte.
La simple idea de un despecho con tu nombre y apellido, me aterra.

Siempre hubo algo supongo...pero prefiero vivir en silencio por ahora.
Tengo que cuidar de mi primero, antes de lanzarme a algo mas.

Pero si...siempre hubo algo ahi.
Aun cuando durante años lo quise ignorar...
Me pregunto: se sentira raro si algo pasa?
O finalmente todo tendra sentido?

Lo que hice por mi

No me fui por ti, no no...lo hice por mi.
No me fui por ella, ni tanto la verdad, lo hice por mi.
Ya era mi hora de volver, no solo a mi casa, tenia que volver a empezar, yo lo sabia y no lo aceptaba.
Aquello que en algun momento llamamos amor, murio el dia que me rompiste. Murio por las veces que decidiste que una mentira aliviaria las penas y curaria mis males. Murio por las mentiras que no puedes evitar, murio por las veces que me miraste a los ojos diciendo te amo, y no hay nadie mas. Murio cuando secaste mis lagrimas mientras recitabas el guion que ya bien habias preparado: "no hay nadie mas niñita, te amo y te adoro". No solo murio el amor, sino mi respeto y veneracion.
Se que en el fondo no eres una mala persona, mi rabia la dejo a un lado hoy para intentar el proceso de perdonarte, no por ti, sino por mi.

Es mi cuerpo el que sufre las consecuencias de odiarte, es mi salud la que se ve perjudicada, es mi alma la que se quebranta y mi desconfianza la que agarra fuerzas.
Merezco el mundo, un hombre que me defienda, que se sienta orgulloso de mi, y que no decida de la noche a la mañana que me ama pero a escondidas los besos virtuales iban y venian, para otra...otras...y no para mi. Solo era la que esperaba en casa, la comodidad, la que representaba,solo eso y nada mas.

No importa cuantas veces tenga que caer, seguire aprendiendo a levantarme. No dejare que tu recuerdo enferme mis dias y llene de rencor mi ser.
Decido hacer esto por mi.
Y nadie mas

hoy sera un dia grandioso!

En la numerologia algo debe significar la fecha. Es el dia que debia irme. No era antes ni despues, sino ahora.

Me voy con la cabeza en alto, hay mucho que hacer, mucho por lo cual trabajar, luchar y crecer.

No lamento nada. Ni las buenas ni las malas decisiones. Fueron mias y de nadie mas.

Intento no permitir que tu recuerdo empañe mi tranquilidad, pero te detesto. De mi parte no mereces ni un apice de lastima. Eres mintomano, formas parte de las estadisticas que nos hace odiar a un hombre; eres capaz de mentir tan descaradamente. Patetico, un triste pene adherido a un bolsa, con testiculos de adorno.

No deseaba que terminara de esta manera. Tus mentiras me habian llevado hacia la puerta de una manera muy civilizada, quedariamos como amigos y mientras me decias que me querias, que me vaya bien, que me deseas lo mejor, que soy una supermujer, que no tienes a nadie, que no hay otra...pero yo sabia que habia algo mas. Queria descubrirlo para poder desligarme de ti completamente. Y asi fue.

Sin embargo, de todo se aprende, y de lo nuestro aprendi muchisimo. Ojala fueras ese hombre que aparentas ser. Deseo, que ninguna otra mujer pase por esto. Espero que mis lagrimas, las humillaciones y todo lo malo que me hiciste pasar haya sido suficiente para evitar que otras pasen por lo mismo. No se cual fue mi pecado, no se porque pase por tanto. Sin embargo, espero que lo hayas disfrutado, lo suficiente como para que tu morbo por las lagrimas de una mujer haya sido satisfecho, y nunca mas le hagas a otra lo que me hiciste a mi. Si solo eso basta, me sentire conforme.

Recordando el tiempo que pasamos esos ultimos dias juntos me da asco. tus tretas de manipulacion eran efectivas, y por un momento titubie. De verdad queria que quedaramos como amigos. Pense "sera que realmente el no tiene a nadie mas? estoy exagerando otra vez? debo ser mas tolerante?" No porque quisiera estar contigo, sino porque meditaba el hecho de tener razon o no, eso era lo unico que me creaba angustia.

Extrañare a tu mama. Es un hermoso ser humano.
Extrañare comer integral, y sus tecitos.
Me tomaba de la mano y me relajaba. Me seco lagrimas y me brindo apoyo. Por un instante los 3 fuimos una familia. Algo que JAMAS olvidare.

Aprendi, lo que me tocaba aprender.
Voy de regreso a casa.
A partir de hoy todo sera diferente. Volvere a mi felicidad. Y esta vez ganare.
Hoy sera un dia grandioso, porque siento que todo empieza hoy.

Esta vez ganare.
Siento la suerte de mi lado

-Escrito el 01-10-10-

Musa

La musa me tienta de a ratos...como un niño picaro queriendo jugar a "tu la llevas"
Salgo corriendo a buscarla, y me lleva a traves de este bosque de recuerdos...
Miro a un lado y me encuentro suspirando ante la escena de nuestro primer beso: rebozando torpeza, nerviosismo, miedo...
Una rama seca se rompe y sigo corriendo hacia la musa.
Paso cerca de nosotros jugando con nuestras Pc's, me escucho reir y casi no logro reconocer esa felicidad.
Sigo adelante, y la musa atraviesa un pequeño campo de espinas, cada una lleva tallada el motivo de nuestras peleas absurdas.
Las espinas siempren dejan marcas, pero aun si decido seguir adelante
Mi musa desaparece por un instante y me encuentro sumergida en tinieblas...

Aca estoy. Esperando al menos luciernagas que me guien a ti
Cuando puedas, ven por mi...
No soporto este silencio

Pensando en cambiar

He estado meditando acerca del blog. Lo que antes me inspiraba ya no esta. Se fue. Kaput. Y aun cuando eran buenas dosis para cuando estas medio despechado o quieres despecharte con la tristeza ajena, resulta que aquello que me hacia click it's gone.

Reviso mis primeros post y me doy cuenta cuanto he crecido como la escritora novata que soy. Y es que la carly de ese entonces no esta o anda dormida. De vez en cuando y de cuando en vez sale pero no es igual. No es lo mismo. Son otras las visiones, son diferentes mis espectativas. Necesito algo mas para expresarme, el desamor por ahora ya no le encuentro la ciencia. Aun estaran por ahi seguramente, alguno que otro dia, porque esta es mi medicina, mi dialisis virtual.

Probablemente este sea el ultimo de este estilo que veran. Pero quien sabe? yo soy mas boca e chaure...Es algo que escribi hace meses pero jamas publique. No me gustaba mucho, pero fue lo unico que encontre para darles. Un bocadito de coctel de despedida: ya veremos a donde me llevaran estas calles, con esta hambre y este viento:

Te juzgue:

Si, lo hice no lo niego. Te llame de mil maneras, le di al mismo significado de mujer barata y de piernas abiertas diferentes nombres.
Te grite en la soledad de mi cuarto.
Lei las cartas enviadas al hombre que ya no es tuyo, donde le suplicabas volver, y una falsa mujer le decia "volvamos, porque te niegas?"
Luego me encontre con una expresion particular: "Soy acaso para ti la mujer que te abre las piernas y nada mas?"
Y realmente te vi: observe tus miedos ocultados en esa fachada de mujer de mundo, que solo busca respuestas. Miro a traves de tus ojos y casi puedo sentir tu dolor. No comparto tus decisiones, pero a veces el amor nos consume y nos enloquece.
Te perdono.
Nada mas puedo decir.
Te perdono porque se lo dificil que es luchar contra nuestro instinto. Porque se lo que significa que las palabras de amor salgan disparadas de tu pecho aun cuando no quieras decirlas ya realmente. Porque estas cansada de esperar, cansada de suplicar, cansada de llorarle a la misma luna una y otra, y otra, y otra vez...
Te perdono porque yo tambien se lo que es amar a alguien.
Te perdono porque comprendo las locuras a las que nos lleva cuando es el amor lo que nos embriaga.

Lo siento mucho

Lo siento mucho.
En serio que si...

Yo una vez, me senti como tu.
Ame desde lejos, no era platónico pero era un amor silencioso. Como quien admira un hermoso paisaje, y este se lo lleva la noche.
Era tierno mi amor por el. Era infinitamente incomprensible por cualquier otro ser humano que no fuese yo.
Muchos me decian que lo dejara ir. Me decian que si el realmente deseaba estar a mi lado el lo estaria.
Yo seguia buscando justificar lo injustificable.
Queria creer que era miedo lo que lo mantenia alejado de mi.
Queria creer que el me queria solo que le asustaba que no funcionara.
En mi mente una pregunta era recurrente: ¿por que...por que se niega? Cuando estamos juntos todo es divertido, la pasamos bien, y se que lo conozco mejor que nadie... ¿por que...? ¿por que se rehusa? si ambos nos enamoramos en una noche con una hermosa luna...

Que tonta fui...
Me alimentaba de sentimientos no correspondidos, me convencia a mi misma que algun dia lo aceptaria, jure que era su persona la que me llevo a escribir mis mejores lineas.

Me perdi en un abismo. Dia a dia recordaba su sonrisa, y le suplicaba a dios por señales, solo que me enviaba las que me mostraban una verdad, que me negue aceptar como propia.

Me lance a sus brazos, pero sin abrirle las piernas. Busque su boca no lo niego...escudriñe en su hastio un poco de cariño. Lo que yo consideraba amor, era mas bien una obsesion, no por su amor, sino por demostrarle al mundo entero (y quizas a mi misma) que yo tenia la razon.

Ahi esta...esa es la verdad.
Me desnudo ante ti para que sepas que no somos tan diferentes.
Que te entiendo. Pero no comparto tu actitud.
Crei que te valorabas mas.
Aparentas una gran seguridad...y eres tan fragil como las demas.
Me pregunto si eso no te agota emocionalmente...
El querer demostrar que "cambiaste"
Solo para tener la razon
Y engatusar a ese ser que hace mucho dejo de ser tuyo...

Me pregunte: realmente lo quiero?
Una voz casi de inmediato exclamo dentro de mi: no.
Y asi fue como pude dejarlo ir. Cuando descubri que aquello no era amor, pero si algo parecido a ello.

De haber estado con el, no se que hubiera sido de mi.
Ya ni sus labios recuerdo. Busque arrogancia en una copa, y el olvido en unas lineas.
"no te necesito" le dije al amor un dia; "no te necesito y no te quiero"
Y justo cuando deje de buscarlo, me encontro...con otra piel, con galanteria, con amor y cartas del siglo 21.

No somos tan diferentes...
Lamento que aun no llegas a preguntarte si de verdad lo quieres.
Lamento que aun estes en esa fase de entumecimiento.
Lamento que lo que proclamas, sean puros ensayos de tu ceguera.
No soy quien para medir de que esta hecho tu amor por ese hombre.
Pero algo me dice, que no es amor realmente.

Lo siento mucho, en serio que si...
Seran largas tus horas de tristeza, de amor no correspondido, de tu piel buscando la suya sin saber si algun dia volvera a encontrarse. Si pasa...sera el orgasmo mas intenso pero despues...no solo tu cama se sentira vacia.

Para papa

Yo tambien estoy triste.
Yo tambien sufro de una añoranza que no tiene nombre y que no le consigo forma.
Deambulo por la casa como buscando algo que se me ha perdido.
Miro el techo como si realmente el fuera a darme la respuesta.
Este nudo en la garganta que se alimenta de mis emociones y se hace mas fuerte cuando llega a mi el recuerdo de tu ausencia.

Yo se que estas triste.
Tampoco se de donde nace tu melancolia.
Me gustaria poder correr a tu lado, imaginar nuevamente que tengo dos años y llorar en tu regazo, esperando que seas mi heroe, mi rey y yo tu princesa, que viene a salvarme de los dragones que acechan aniquilar mi inocencia.
Solo un beso bastaba para sanar mis cicatrices emocionales.
Tus manos eran la anestesia perfecta. Caia en un profundo sueño mientras tu curabas mis heridas. A tu lado no sentia miedo, era invencible e inmune.

Un dia, tu princesa corto los largos hilos de plata que la ataban desde el alma al castillo de cristal. Salio al mundo real, en busqueda de sapos, pociones para curar y su propia espada para poder luchar.

Mi rey, hoy te llame. Nada me une mas a ti y a nuestro castillo que el vinculo de sangre y mis emociones. Hoy en tu dia, que me siento tan mal por no poder estar a tu lado, recuerdo la epoca en que todo era mas facil cuando luchabas por mi. Yo solo estaba para sonreirte y pintarte casitas de rejas blancas con una familia: mama, papa y yo. Siempre señalandome con una flecha porque por alguna razon crei que no me notarias.

Papa ya no tengo dos años...pero no sabes cuanto añoro poder correr a ti, llorar en tu regazo, y esperar que tus manos sanen mis heridas. Que tu voz profunda y quebrantada por la emocion me diga: no te preocupes hija. Todo estara bien.
Estas triste papi...y yo tambien.

De todas maneras feliz dia papi...

Feliz dia