Cogito ergo sum

La tolerancia, dice mi papa, es la clave primordial para que una relación fluya. Si vemos el término tolerancia, nos indica, que es la aceptación de la diversidad de opiniones. Escuchar, aceptar pero no necesariamente compartir la opinión del receptor.

De una manera más coloquial, me tengo que calar que el hombre se ponga energúmeno cuando no el no comparte mi manera de pensar? debo ser tolerante aun cuando el no pueda serlo?

Pienso, analizo y procuro llegar a una conclusión que nos sirva a ambos sin necesidad de que mi úlcera explote. Que no debe ser de ambas partes?

Tolerar no sólo la diferencia de opiniones, sino la actitud ante una situación que tal vez yo no hubiera preferido.

Quizás estoy usando mal la filosofía de Descartes, pero...que no debería ambas partes "pensar y luego existir"?

El libre albeldrío entra en juego. Puedes reaccionar como mejor te plazca pero, no es mejor analizar las cosas antes de decirlas?

He procurado analizar antes de caer en la blasfemia, yo ya estoy en un punto donde me considero capaz de llevar una relación adulta, pero que pasa cuando la otra persona no lo está? aqui es cuando entra la tolerancia para no caer en la filosofía de Batussai y continuar siendo Kenshin? (Si, una acotación demasiado otaku de mi parte pero es la que mejor se aplica en este momento)

Para quienes no sepan, Kenshin Himura es un personaje ficticio del animé con su mismo nombre, pero quien al entrar en modo de batalla, lo conocían como El Destajador Battossai. Kenshin, se convierte en un mendigo que llevaba consigo una espada de filo invertido, ya que asesinó a tantas personas durante la guerra, que decidió no matar nunca más. Hasta que entra en modo Battosai y entonces, es como si el alma se le apagara llevandolo a matar a diestra y siniestra.

En otras palabras, prefiero analizar las cosas, comprender, y luego existir...antes de perder la paciencia y hacer algo de lo que luego me vaya arrepentir. Tal vez no te corte la cabeza con una espada samurai, pero no me lleves al extremo de aniquilar sin contemplación lo que siento o pudiera llegar a sentir.

Harakiri

No quiero hablarte. Quisiera que fueras tu el que me buscaras.
Aun espero que cumplas esa promesa que alguna vez me hiciste. "no te preocupes" (dijiste con ingenuidad) "yo siempre te demostrare que te amo y luchare por ti. Porque quiero que seas feliz"

Irónico...al salir de tu vida no hiciste nada para evitarlo. Eso solo significa que todo fue solo una ilusión para ti. Y yo me enamore sola. No eras perfecto y no estaba adormecida del querer. Era simplemente amor y ya. No amor de telenovela ni de película. Era un simple amor. Verdadero o no.

No fue un amor extraordinario. Solo eramos amigos y amantes. Era genial. Pero no era extraordinario.
En algún momento me vi feliz a su lado. No es ese amor fantasioso con el cual nos engañaron desde niñas. Era la antítesis de un príncipe. Solo fue un chico de humor negro como el mio, de corazón noble, mirada triste y alma ingenua e inmadura.

Pero fui feliz. Si lo fui, hasta que todo acabo. El espejismo del amor primero se desvaneció y comencé a desear realidades. Comencé a exigir como mujer adulta que soy: Necesito crecer y lo haré. Básicamente dije eso. Lo invite a crecer conmigo, y por que no? en contra de lo que decían muchos a mi alrededor, estaba dispuesta a formar un futuro. Es decir, era mi amigo, se convirtió en algo mas; Nos enamoramos (tal vez) y reíamos. La risa para mi es importante en una relación pero...luego comencé a querer algo mas que risas. Tendí mi mano para que abordara conmigo en este nuevo viaje y no quiso. Así de simple, jamas sabre si fueron verdad los te amo, jamas sabre lo que pasa por su cabeza, y lo mas importante, JAMAS sabre que se siente que luchen por mi.

Sabes que? YO LUCHARÉ POR MI FELICIDAD ASÍ ESO SIGNIFIQUE ESTAR SIN TI! Me niego a bajar mis brazos por muy difícil que parezca!

Poco a poco mis relaciones me han enseñado lo mismo: El fuerte prevalece y el débil muere.

No permitiré que sigan minimizando mis sueños. Quiero una pareja extraordinaria a mi lado. Quiero un hombre que me enamore cada día. Quiero un hombre al cual yo me permita enamorar cada dia! Quiero un hombre de verdad. Estoy cansada de esta cuerda de neandertales que son unos imbéciles cómodos que mientras la mujer tenga algo de cerebro e ideales, se convierte en una "cuaima" para ellos. Jamas me permitiré ser una mujer sumisa! jamas volveré a pensar que no soy digna de un hombre! no cometeré los errores nuevamente así me este pudriendo por dentro. No volveré a mostrar emociones. Jamas permitiré que me escuches llorar! jamas demostrare que tus actos me han aniquilado por dentro! que espere demasiado de ti y por ti! Ya no mas. Nunca mas.

Y aun queriéndote como te quiero, te dejo ir porque creí que de verdad fuiste mio.
Te dejo ir porque es lo mejor que puedo hacer por mi. Y probablemente también por ti.
No vislumbro una pareja en un futuro cercano. Pero que difícil será el verte con la que ahora te escribes y crees que no lo se. Por que la hipocresía de reclamar mi atención cuando tu ya estas buscando la de otra?

Típico...llegue a tu vida para convertirte en un hombre. Pero seras la felicidad de otra.

Por ello siempre te voy a detestar un poquito, en silencio.
Así como siempre desearé que hubieras hecho algo por nosotros. En silencio, siempre en absoluto silencio.

"La causa de la derrota no se encuentra en los obstáculos o en el rigor de las circunstancias; está en la propia resistencia y determinación del individuo. Si se piensa en dificultades, todo será realmente difícil. Si se piensa en imposibles, todo será imposible. Cuando el ser humano no está seguro de si mismo y sus decisiones, los problemas que se erigen frente a el acaban pareciendo mayores y lo confunden como una realidad inmutable. La derrota se encuentra exactamente en eso."

Daisaku Ikeda

Dark Chocolate

Y me tomo de la mano…
No no no. No puedo comenzar asi. Intentare una vez mas:
Lo mire a los ojos y senti…bah, cuantas historias no comienzan asi?

La verdad es que no se que fue eso. Solo desperté y sus palabras retumbaban en mis oídos. Mi corazón latía muy muy rápido, como si acabara de tener el susto de mi vida, y a la vez fue un susto agradable. Miedo a lo desconocido pero con ganas de lanzarme a ese terror y oscuridad. Sus ojos no eran amables. Me recordaron a un hombre despota pero muy educado. Arrogante, con un exceso de confianza en si mismo. Pero…estos ojos duros me miraron tambien con un cierto temor. A mi rechazo? No lo se.

Recuerdo haberle dicho algo como “ay vale…no me digas eso que luego no respondo” y me baje de un salto de ese lugar tan alto en el cual estabamos. No me habia dado cuenta de lo alto que era hasta cuando iba por la mitad, y aun asi no tenia miedo. Alce la mirada, compuse mi mejor cara de poker, escondiendo lo nerviosa que estaba por sus palabras. Camine hacia un pasillo iluminado, y desperté.

Primera vez que odie despertar. Intente con todas mis fuerzas volver a dormir. Por que…por que tuvo que ser un sueño lo que me genero esta angustia? Sera que la angustia mas bien es porque me di cuenta de las emociones que me hacen falta? Tal vez es porque ademas de que me di cuenta de ello, lo mas cercano a ese terremoto emocional que tanto anhelo fue solo un sueño. Es que acaso estoy destinada a soñar siquiera con sentirme asi?
Si es asi deseo dormir y nunca despertar.

Pienso, que el destino me tiene a alguien que me hara vivir algo extraordinario. Se cuales defectos estoy dispuesta aceptar de un hombre, pero oh dios…no la falta de intensidad en mi vida.

Ese hombre…es como el chocolate oscuro. Amargo, no es para cualquier paladar. Con un dejo dulce y pecaminoso al final de cada bocado...no puedo evitar de pensar ¿Por qué es condenadamente sexy y a la vez extraño?
Se que no eres real. Lo se muy bien. Me gustaría volver a soñar con esa mirada fija, que se inclino a enternecerse al cruzarse con la mía.

Aún así, quiero creer, que cuando dormimos entramos en un universo paralelo, y tal vez allá cuando nos acostamos a dormir, comenzamos a vivir aquí. Que en ese mundo, hay hombre llena mis dias de sustos agradables.
Mientras, me conformaré con despertar y escucharle murmurar lentamente para nunca olvidar:

“ Al ver tus labios,
te impregno de besos secos.
Espero luego tener el valor de acercarme y
besarte realmente”

esperando

Durante mucho tiempo he esperado.
Y con esto me refiero a todo. He esperado por la oportunidad de mi vida, sin buscarla realmente.
He esperado que algunas personas me valoren, en lugar de valorarme a mi misma.
He contado cada una de las lunas que han pasado mientras espere un beso de aquel que miraba de lejos, sin tener el valor de hablarle siquiera.
He soñado despierta muchas veces, esperando que se haga realidad en lugar de hacerlo realidad!
Si...he esperado mucho y siempre.
Así como siempre espere que fueras ese hombre que sencillamente no eres.
Espere hasta el cansancio que me buscaras tras una pelea.
Me seque esperando que tomaras otra actitud ante los problemas.
También espere siempre que un día despertaras y dijeras "he sido un cretino hasta ahora. Debería madurar por mi bien y el de nuestra relación"
Y que me dicen de las veces que espere pacientemente a que decidieras hacer lo correcto y no lo que dictaba tu estúpida malcriadez e inmadurez que la confundes con orgullo.
Pues bien...he decidido que me canse de esperar.
si, me canse. Ya no habrá justificaciones para lo injustificable. Buscaré soluciones en lugar de contar con la buena disposición de la humanidad. No todos piensan como yo y mucho menos darían lo que doy por los demás. Jodanse! Y sobre todo tu... Agotaste mi paciencia. Ya no me importa nada. Abre la puerta más cercana y sal. Puedes sentarte a esperar si dirijo la mirada hacia tu rincón, pero yo tu mejor me voy. Sin hacer mucho berrinche ni muchas preguntas. Quiero que para mañana seas otro recuerdo reprimido.

Mi ventana

Hay algo que debo sacarme de adentro. Algo que lleva días, meses, cultivándose dentro de mi.

Dicen, que llevamos nuestra vida como vaya pasando, hasta que un buen día, decidimos por primera vez, vivirla.
Exactamente eso me pasó. Un buen día, tuve una epifanía. Quería ver el mundo, pero mi ventana solo da hacia la calle.
Cuando vivía en caracas, podía ver la ciudad desde la ventana de mi compañera, pero desde la mía sólo daba hacia una pared.

Esa amiga, la cual me llena de orgullo llamarla mi amiga, se va de Venezuela para un internado de medicina.

Ella vio caracas, y supo que había un mundo más grande allá afuera. Asi que necesita un sitio mas alto para apreciarlo. Yo tuve esa ventana, y no la supe aprovechar. Yo sólo conseguia ver un muro.

Hoy, necesito una ventana que me permita mirar al mundo.
He emprendido esa búsqueda. Sin embargo, a veces lamento haber desperdiciado mi tiempo sintiendo pesadez y no el ímpetu. El primer día de mi vida, ya pasó. Apenas empiezo a vivir. Disculpen si mis líneas ya no son tan continuas, pero estoy buscando mi ventana.

Hay mucho terreno por explorar, y ese terreno espera ser conquistado por mi.

Cortas líneas

Nuestros recuerdos felices me parecen tan lejanos ya.

Adopto mi mejor cara de poker para no demostrarte el daño que me hace tu indiferencia.

Tal vez a ti poco te importa mi ausencia de igual forma.

Me gustaría mucho que pudieras interesarte un poco más, o por lo menos, que yo pueda quererte menos.

Te detesto

Te detesto. Si chico, resulta que te detesto!
Detesto tus cabellos entre mis manos, detesto que muerdas mi labio inferior y me tiemblen las piernas!
Detesto sentir pánico al verte por no saber como responderá mi cuerpo ante tu presencia!
Detesto que tu recuerdo me queme por dentro, que me den escalofríos al sentir tu respiración tan cerca, como si fuera un pecado capital desearte tanto.
Detesto que tengas esta influencia en mi.
Pero sobre todas las cosas...detesto profundamente, que no tengas mas nada que ofrecer salvo esto: deseo, pasión, locura, risas y sexo con algo parecido al amor.