Abandono

He lanzado al abandono el manejo de este blog. Tengo mis razones...no muy buenas pero ahí están. Me gustaría retomarlo de nuevo por la sencilla razón de que este espacio me ayuda a drenar. He dicho muchas veces que por medio de éste humilde espacio virtual hago catarsis: por medio de post llenos de sentimientos. Y siempre me han preguntado si esas historias son reales. Algunas si, otras no. A veces la realidad supera la ficción. Lo que si les puedo decir, es que estas lineas me ayudan a liberar lo negativo de mis experiencias. Se sorprenderían de lo poco que tiene que ver algunas historias con la realidad. Sin embargo, seguro es la realidad de alguien mas. Pero eso si, lo único genuino, es el sentimiento. Hasta quitaron el Mixpod! Si regreso, me gustaría que fuera con todos sus periquitos. Ni más, ni menos.

Instinto (1)

Nunca decimos nada, pero ahí está: observando, analizando, tratando de aturdir nuestra mente con cada paso que das y flaqueas.

La mujer cuando no tiene sentimientos que nublen su razonamiento, sabe como actuar. El resto...las llaman cuaimas.

El instinto femenino, es el mejor aliado y el peor enemigo de una mujer.

El mejor aliado para la mujer que no le tiembla el pulso para tomar la decisión, pero el peor enemigo porque ese es el que te atormenta cual pajarito del comercial "Twistos"

Te miro y lo se. Se que ella aun está en tu vida, aun cuando me aseguras que no es así. No entiendes que aun cuando ya no la veas de la misma manera, el que ella continué en tu vida, refleja que es importante para ti. Sin embargo, a mi me desechaste sin pensarlo dos veces.

Hablaste mal de mi con esta mujer sin tener pruebas. Ella ocupo el vacío que deje en tu vida, cuando ni siquiera quise dejarlo realmente. Tu inmadurez te llevo a tomar malas decisiones y aprendí a perdonarte, porque así de importante eres para mi.

Sin embargo...es difícil para mi comprender porque ni siquiera desmentiste esa imagen de monstruo que pintaste de mi. Añadiste los matices a esa historia que mas te convenían, y sin embargo, mi vida se lleno de ruido y se saturo para siempre.

Como esperas que no me de rabia saber que aun le hablas, así sea una vez a la cuaresma?

Que aun guardes cosas inútiles como dibujos, y demás cachivaches, que ni siquiera dentro de un juego online valor tienen? como esperas que deje todo atrás si tu lo que haces es pretender mantener ambas relaciones?

Seré egoísta? tal vez...pero cuando me pediste que me alejara de "quien no debe ser nombrado" lo hice. O es que olvidaste ese episodio en nuestra historia?

El tiempo pasa y cada vez que me topo con esos retazos de recuerdos que ella te fue dejando en el camino, como si la muy idiota tuviera complejo de hanzel y gretel, cada vez que eso pasa, me doy cuenta. Me encuentro de pronto en una batalla interna por reclamarte hasta la muerte la misma historia de siempre, o callar para seguir la fiesta en paz. Puesto que ni me dirás la verdad, ni sacarás de tu vida a ésa malparida lumpia que no se pudo ir con los cientos de huracanes que han pasado por su zona.

Pero para que? me vuelvo a preguntar. ¿De que sirve saber que mi instinto nunca falla, cuando quien traiciona mis decisiones es lo que siento por ti?

Lagrimas

Nadie dijo que sería fácil. Pero lo intenté. Persuadí cada día en la búsqueda de una felicidad personal. La conseguí. ¿Tenía fecha de vencimiento? si. Nada es para siempre. No quería que así fuera pero eso es algo que va mas allá de lo que puedo controlar.

Pero luche si, hasta el final. Luche hasta que no me rindieron más las fuerzas y la tolerancia. A veces pienso que si hubiese sido más tolerante, el resultado hubiera sido diferente. Pero creo que al final, solo iba a postergar lo inevitable: nada en ti ha cambiado. Sigues siendo el mismo cobarde de siempre.

Sin embargo, yo no soy la misma niña de hace 7 años atrás. Me enamoré de ti como una idiota, bueno, como una idiota no...simplemente me enamoré. Decir como idiota considero que suena redundante.

Pero porque te amo, te perdono. Y espero genuinamente que algún día reconsideres tus actos y recapacites. No conmigo, no. Ya dejé de esperar algo de tí. Por ello, espero que seas felíz, y que en el futuro, cambies y dejes de ser esa escoria sin sentimientos en el que te conviertes cuando el odio y el rencor te nublan la razón.

Quiero creer que no eres malo, simplemente no eres el hombre para mi. Algún día espero volver a confiar en alguien, y ese alguien se gane mi respeto y mi amor. Amor que dejaste ir de manera tan campante, ya sea porque no te interesa, o porque nunca me amaste realmente.

Eso ya no me importa mucho ahora. Viví el momento al máximo. Te amé y quizás te amo...pero aniquilaste todo lo que ese amor llevaba consigo. No creo que pueda volver a confiar mi corazón en tus manos, cuando lo destruiste sin ningún pudor.

Así me dejaste...llorando desconsoladamente, sola, casi sin respirar, mientras me mirabas de reojo con desdén. Quizás pensando que fastidio...ya callate y dejame dormir.

Antes me preguntaba como eras capaz de hacerme eso? no merezco ese maltrato psicologico. Luego me di cuenta, que tu vida entera se ha basado en ello, y no conoces el amor de una familia, ni de amigos de verdad. Amores que estuvieron ahi para mi cuando me vieron hecha pedazos, y me ayudaron a levantarme.

Cuando te miro, solo siento lástima por ti. Lastima porque solo estas lleno de rencor en lugar de aprendizaje. Nadie te ha dado las herramientas necesarias como para aprender a madurar, y eres tan cobarde que no te atreves a enfrentarte a esa realidad solo. ¿El amor? lo envié a una serie de matrioskas con las cuales no deseo toparme.

Hermosa

No puedo olvidar esa palabra,sencillamente no puedo. En la mente me retumba el recuerdo de haberte leído decirle eso...y sin embargo no consigo recordar si alguna vez me lo dijiste a mi.

Pensar en ti diciéndome cosas dulces me parece un recuerdo lejano, casi imposible de alcanzar para vivirlo nuevamente.

No te culpo, realmente no entiendes aunque dices hacerlo. Ciertamente yo no entiendo que de nuevo viste en ella, si solo es una versión mas joven de mi. Una versión inútil, intangible y fresa de mi.

Ciertamente mi ego no se siente lastimado por ese genérico de mi. Me lastima, sin embargo, que ella te haya hecho nacer algo que yo nunca logre. Eres incluso mas leal con ella, y yo siento que a mi me lanzaste a los leones.

Hoy me rindo, no intentaré nunca más de encontrar palabras dulces de tu boca. No porque te ame, o porque quiera volver a tu lado...Dios sabe que no debemos por nuestra salud mental. Sin embargo, crei ser merecedora de palabras lindas así fuesen de cariño...pero no te salen. No me miras como una mujer hermosa...solo formo parte, de ese eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Es un momento extraño si. Definitivamente lo es.

No se como creer nuevamente en ti. No hay mucho que decir al respecto, no se como sentirme realmente.

Puedes escuchar a mi corazón romperse?

De demonios y otros males

Este siempre ha sido mi rincón para desahogarme: ya sea por medio de historias reales o ficticias, escribir siempre ha tenido su propósito. Como una especie de catarsis.

Si me lo permiten, me robaré por un instante una frase de Ricardo Arjona que se ajusta muy bien: " Confieso que la paso mal y no se como puedo mantenerme en pie"

Una de mis mejores amigas me dijo: "Carly, escuchar Arjona en un estado depresivo es altamente nocivo para la salud". Bien, ella es medico así que sabe muy bien de lo que habla no? Medico, mujer y amiga. Ella lo sabe muy bien.

Pero no puedo evitarlo. Estoy bien hasta que me encuentro frente a frente con el masoquismo de "pensar en ti sin mi", y ahí estaré, escuchando como Ricardo Arjona le cuenta a todos mi vida hecha música.

Tenemos una larga historia. Esta historia de capuleto y montesco tiene años escribiéndose. Una historia donde primero nuestro obstáculo principal era mi familia, y después nos convertimos en nuestro veneno. Escuche muchas infamias de tu boca y sufrí suficiente por ahora. Esa ultima discusión la archive en una carpeta oculta en mi memoria para no volver a tropezarme con ella.

Fue horrible. No hablamos mucho, pero nos dijimos lo suficiente. Ahí estabas, mirándome con una sonrisa cínica pintada (y digo pintada porque quiero creer que no la sentías)mientras yo arremetía contra ti. Confieso que luche internamente para no arrancarte la cara a golpes, convenciéndome que había muchos testigos y seria difícil hacerlo ver un accidente.

Cuanto rencor amenazo en ese momento a mi alma. Simplemente decidí partir tratando de no mirar hacia atrás. Cuando lo hice me encontré con un portazo en la cara y ahí murió todo: mi esperanza, mi respeto hacia ti y mi confianza. Lo único que no se murió de golpe fue este amor que me carcome, lo cual hubiera sido GENIAL que muriera en ese mismo instante, a punta de decepciones. Pero que va...no tengo tanta suerte.

Una voz me dice "el es mejor que ésto y lo sabes bien. Algo le pasa" pero honestamente? estoy hasta la coronilla de adentrarme en su psiquis. Que lo haga otro y que le pague por ello.

No entiendo porque pasó esto y sinceramente no me importa por ahora. Intento mostrarle al mundo mi mejor cara, pa' lante chica. Pa' tras ni para coger impulso. Me involucre completamente durante este tiempo, que a pesar de ser poco, se sintió como si no me hubiera ido nunca, como si solo continuábamos lo que dejamos en pausa. Me hiciste sentir joven y feliz. Fui inmensamente feliz. Me alegro que por un momento fuimos quienes queríamos ser, tu mi héroe y yo tu oasis en medio de tu locura personal. De la cual nunca me dejaste ser parte, pero poco a poco me ganaba tu confianza para dejarme entrar, y ayudarte a superar tu odio interno contra el mundo.

Hoy puedo decirle: Me diste lo mejor de ti, hasta que tus demonios internos lo permitieron. Me alejaste por completo, y espero con toda honestidad, que puedas ser feliz. Te lo mereces porque este final no le hace justicia a tu persona. Siempre tendrás un espacio en mi corazón. Te perdono, pero no se si algún día podré confiar nuevamente en ti. Eso será un veremos. Sin embargo, intento no albergar ningún tipo de esperanza y no esperar nada mas de ti. No lamento nada, solo que haya terminado y de una manera tan injusta para el honor de lo que sentimos.

No importa ya. Me quedaré por un tiempo pensando en ti sin mi; fingiendo que estoy bien y pocos sabrán que esta loca que jugaba a enamorarse, por fin se enamoró.

Decir que lo extraño sería un tanto redundante. Nos leemos luego...quien quiera saber de mi puede buscarme ya sea pelando con Arjona, o echándome palos con Scarlett Linares.

De amor no muere nadie

Chico pero ¡que de mal gusto! no puedo dejar de pensar en ti.
Que atrevimiento de tu parte, que descaro el tuyo...estar dentro de mi cabeza sin saber que lo estas.
Te miro desde lejos como lo hacia cuando era niña...esperando desde mi ventana que me invitaras a jugar contigo, o a enseñarte como se toca la guitarra.
Te miro y pienso si alguna vez me miraste diferente y nunca hiciste nada por miedo a que te rechazara...y casi enseguida pienso ¿y? ¿a mi que me tiene que interesar un hombre cobarde? me rio sola y solo me queda ponerme roja cuando me preguntas y a ti que te pasa? "nada" respondo. "no me pasa nada vale déjame en paz"

No sirvo para el cortejo, ni para que me cortejen creo...hasta risa me da definitivamente. Han llegado ocasiones en las cuales me ha gritado por no permitirle que me abra la puerta del taxi.
No es su culpa, ciertamente no es mía, es culpa de los cretinos anteriores que no se preocupaban nunca por ser caballerosos!
Es difícil para mi dejarme cortejar, puesto que siempre me cuide sola. Nunca pedí nada de nadie, y la verdad, me canse de esperar por ese caballero que haría lo que fuera por verme feliz.
¿sera que el quiere ser ese caballero...pero sin querer no se lo permito?
Pero ¿y si me equivoco? ¿y si no quiere nada? tampoco quiero arriesgarme a perder al unico amigo de esta ciudad tan absurda y bipolar!

Mejor te seguiré observando calladita, esperando que me veas de la misma manera.
Mira honestamente chico si no pasa...no me voy a morir. Tu te lo pierdes!
Jum