"COMO QUIERES QUE TE QUIERA SI QUIEN QUIERO QUE ME QUIERA NO ME QUIERE COMO QUIERO QUE ME QUIERA"
Escuche este trabalenguas de la tele. Me parecio muy curioso...
Porque aparentemente las cosas siempre suceden asi
Uno llorando por los huesos de otro.. Y ese otro seguramente suspirando por la piel de alguien mas.
Somos demasiados carnales...
En que momento la tolerancia deja de serlo y te conviertes en un felpudo ambulante? tatuate de una vez en la frente la palabra "bienvenido!jodeme!"
Soy de caracter fuerte. Tengo ideales y los defiendo. Mas de una vez me ha tocado decir "me gustas, pero te vas a la mierda porque no sabes que coño es lo que quieres y yo no estoy para esos juegos"
No todos pensamos igual. No me interesa...
A la final, amaras a ese alguien que prefiere ignorarte a mirarte realmente... Mientras otro con voz no tan dulce y mirada lejana te pide que lo ames...
No entiendo a los hombres. Un dia somos el centro de su universo: su todo, sus oasis, su amor, su vida... Y nosotras? desconfiando de que el tipito sea honesto. Pero luego de que los ves que siguen ahi, pese a que les digas de diferentes maneras "pudrete" decides, en contra de tu voz guerrillera interior, hacerle caso al hombrecito, porque coño se lo ha ganado pues.
El enamoradisimo, y tu bueh que mas da, vamos a intentarlo.
Los dias pasan, y sus cambios se hacen considerablemente notables.
Antes, te llamaba constantemente, ahora de vaina una vez al dia. Los mensajes de texto fluian cada 3 min, ahora, dice tener en silencio su tlf TODO EL TIEMPO. Era facil hablar con el, no porque tenian mas cosas para hablar, sino que el realmente fingia estar interesado en lo que tenias que decir. Lo escuchabas reir El te preguntaba cosas de tu vida Te decia el futuro que tendrian juntos Te preguntaba cosas como mi cielo tu me quieres? di que si Y tu, como buena pendeja que eres, comenzaste a pensar mas en el...
Los mensajes parecian disminuir, y tu creias que era porque queria darte tu espacio, tan amable no? Entonces tu seguiste escribiendo igual para que el viera que no te molestaba saber de el y que no habia necesidad de cambiar. Dejo de llamarte, y tu compasiva, dijiste mejor asi, que no gaste tanta plata. Extrañabas los mensajes Las llamadas para decirte que te queria...
Tu enamoradisima y el que ladilla, que la rutina...
Y que maravilla no? vamos acreditarle los errores que los hombres cometen a la rutina. Que chevere! entonces yo acreditare mi arrechera, mi frustracion porque nos enamoramos de un espejismo de hombre, a la regla que tendre eternamente.
No pana, nosotras no es que seamos cuaimas, porque la respuesta de todo hombre es esa! somos cuaimas! Tampoco es que seamos exigentes, coño, si quieres irte a jugar ¿por que coñisimo no lo haces? PARA QUE MENTIR??
Estamos arrechas pana! nos culpas? Vienes y haces la escena del principe encantado, maravilloso, tierno, seguro hasta poemas dedicaron algunos, unos escritos por alguien realmente llamado poeta y otros habran intentado disfrazar versos infantiles en prosas. Ahora?
ni mensajes (ni siquiera un cochino beso virtual) ni llamadas ni poemas ni peluches de felpa ni cartas ni flores NADA
Y nosotras ahi!! haciendo el papelito ridiculo de ser la que pregunte "amor tu me quieres? di que si"
Y entonces? que acaso no tengo derecho que hasta se me deprima la vagina? AH??
Sencillamente verlo plasmado es ta horrible...y yo continuo con este masoquismo de seguir observando hasta donde llegaran tus crueles pero muy bien elegidas palabras...quieres que el mundo entero sepa q terminamos o tu quieres convercerte de q es asi?
Eres cruel. egoista. desgraciado.malagradecido, imbecil idiota....las palabras los insultos se me agotan no puedo evitar sentir este desprecio...pero eso es bueno, porque asi me obligas a odiarte, a despreciarte, a cualquier cosa menos anhelarte...
Yo nunca quise que esto fuese asi pero...dios como duele...y debo ser fuerte tengo q ser fuerte no puedo sucumbir a esto. por dios...el no me busca, no me extraña nada...al menos eso es lo q me demuestra. Apenas me fui de su vida comenzo en la busqueda para llenar ese vacio ya sea con una de turno o un cuerpo inerte sin cerebro y con silicona. De esas q piensan q lo unico q les falta por hacerse son las rodillas para ser mas altas..
Y yo...me castigo escuchando las canciones q me hacen recrdarte. No hago otra cosa que extrañarte.
No puedo dejar de llorar, porque aparentemente no signifique nada para ti.
No puedo dejar de llorar porq me siento impotente al ver lo q estas haciendo. y lo haces a proposito para q me duela, para q te odie, para tu sentirte mejor, porq yo siempre sere la coño e madre. una mas para tu lista de muerganas en tu vida. todas somos malas, tu nunca hiciste nada indebido. siempre perfecto cierto? el novio perfecto, el amigo perfecto...
No puedo dejar de llorar...porq al fondo un piano suena...y sus dedos y los mios se mueven al compas de su musica, de su melancolia bien transmitida. sus dedos y mis dedos tienen un compas, y ambos hacemos "musica".
No puedo dejar de llorar, porq se que hoy llorare todo lo q tenga q llorar. y luego nunca mas....nunca mas dejare q tu maldito recuerdo me agobie por las noches, nunca mas anhelare con probar una vez mas tu piel, nunca mas deseare tu calor, tus besos o tus brazos..nunca mas me sentire culpable de algo q no solo fue mi culpa pero q solo yo estoy dispuesta aceptar, nunca mas permitire que tus tacticas para manipularme surtan efecto. te odiare por el resto de los dias q tenga q odiarte, porq no mentire, no puedo odiar para toda la vida. en algun momento debo perdonarte para poder seguir adelante con mi vida, asi evito q te convierta en un fantasma q solo me atosigara hasta q yo te "exorcise" de mi vida.
creo q estoy a punto de dejar de llorar...porq luchare hasta el infinito para convertirme en lo que quiero ser, una mujer exitosa, con mi hombre imperfecto pero perfecto para mi a mi lado, y mirare al horizonte y no te recordare; si he de recordarte, tus memorias careceran de importancia, de amor, e incluso, de cualquier sentimiento. te convertiras en algo que fue y no sera. nunca mas.
Caminar por esas calles donde el viento soplaba fuerte, mi cabello rebelde y suelto, un guayoyo y un cigarro solian acompañarme...
Miraba caer la tarde desde esos escondites a los que iba a escribir o sencillamente a pensar. Mirar a Caracas, odiarla y amarla a la vez
Quiero viajar y despecharme...
tomar vino y caminar entre las pocas partes verdes de caracas... a eso de las 2 de la madrugada con un frio inclemente.
Comprar comida china en el dragon chino creo q se llamaba...uno que quedaba por bello monte. Sentarme en la plaza a esperar el bus, o comprar una peli en la ucv, de esas con la que siempre digo reire y termino llorando.
Que la llovizna me atrape pensandote y caminar mas lento...y mas lento...
Que el atardecer me acompañe observandole y pensando
Quiero saber a donde vamos...
Quiero quitarme esta añorancia a ti..
Alzar la mirada Fingir que no te pienso Olvidar que aun te amo Ignorar tu recuerdo
Quiero viajar y despecharme...a ver si asi al menos consigo sacarme esta espinita, esta impotencia...
Todo me ha molestado hoy, hasta esas pequeñas cosas que suelo tomarme a la ligera hoy sencillamente comenzaron afectarme. Sali de mi cuarto, deje celulares en casa, me puse mis zapatos y fui a la casa de enfrente. A tumbar pumalacas como la propia candy candy, moneando por el arbol.
Me desestrese un poco, regrese a casa y lave mis frutas recien tumbadas. Tome una y me sente frenta a la pc una vez mas.
Que arrechera volvi a agarrar. Me escribian a mi cel, y yo contestaba con pocas palabras o no respondia. No queria ver a nadie coño a NADIE.
Me levante y fui a casa de mi ex. Deje los celulares una vez mas. Estuve alla hablando con el, jodiendo un rato, su sobrina se trepo encima de mi, y comenzamos a jugar. De pronto estabamos los 5 en el cuarto de mi ex: su hermano, quien es el papa de la nena, la nena, el hermanito de ella, mi ex y yo.
Regrese a casa al cabo de un rato...
Y nada mas.
Sigo molesta, arrecha, estresada, hormonal...y con unas ganas de que me mimen...
Y mira, es que no coloco la sarta de insultos que dirijo hacia ti como cohetones, porque me da una extrema ladilla!! pero como no te da una cagueta que te deje pegado a la poceta durante una semana!! hijo de la concha de su puta madre que arrechera cargo!! a la mierda las palabras bonitas y los insultos sutiles hoy no soy yo nojoda NO ESTAS ENTENDIENDO QUE ME TIENES LOS OVARIOS ACATARRADOS?? PORQUE NO TE VAS A LA M·$%%$·$·% Y ESTANDO ALLI TE METES UNA VARA POR EL C$%&" ADSGHKFLUDAHNKWNFUA!!!!!
Respira...
Cuenta hasta 10...
Apaga este perol que lo que ha hecho es amargarte el dia.
Ve tele. por lo menos ahi solo te recordara al very pequen porque su nombre es demasiado comun en las malparidas trijueputa series gringas de mierda...no habra ex que valga, ni novios actuales, ni ex amigas, ni enemigas, nadie...de vaina el very pequen y con el no tengo peos.
Es mas, hasta falta me hace el coño e madre.
Tal vez le mande un mensaje y asi chismeare un rato.
Limpiando mi habitación encontré ésta carta. Fue escrita por un chico al cual conocí en un pool de las mercedes. Estuvimos saliendo unos dias, y me dije a mi misma “con él, vale la pena intentarlo. ¿Para qué huirle al amor?”; el mismo día que llegue a esa conclusión fuimos a pasear. Creo que salimos al cine, no recuerdo bien. Al regresar me dijo debo darte algo, pero debes prometerme que lo leerás luego de que me vaya. Siéntate, sírvete una copa de vino, y medítalo. Me baje de aquel auto rojo de dos puertas. Mi corazón sabía que nos quedaba poco tiempo…ningún hombre da cartas sin motivo aparente. Al cerrar la puerta le tome una imagen mental, lo mire por última vez y musito un débil discúlpame. Subí las escaleras, y pacientemente serví mi copa de vino, aún cuando suelo ser muy impulsiva e impaciente a veces. El sobre, olía a su piel, ese aroma tan de él, que parecía mirra: “Hace como media desde que me llamaste, hoy tuve un día duro, estoy cansado, pero siento la necesidad de escribirte esto, es una lástima no estar contigo ahora, sería lo más idóneo pero bueno… Aquel martes que te conocí me diste buen augurio, al día siguiente ya pensaba mucho en ti. ¿Qué pasaba? Que había encontrado una chica divertida, agradable, chévere y hasta linda!!! Qué suerte tengo no?? Luego vino la primera salida, día jueves, el pool, la cola en la autopista por la lluvia, tu, el chino, Vicky, el café, angie Pérez, tu cara cuando las dejamos solas en la mesa!! Todo muy bien! Estaba confirmado lo que ya sabía eras la chica light que yo necesitaba! Que fino y todo! Después te pedí que nos viéramos a solas, aceptaste, nada el pool otra vez, aldo, chino y Vicky ¿Por qué no nos tomamos ese café? Sugeriste. Yo acepté encantado! Pero desde ese café en el restaurant italiano, pasando por la pizza del recreo y la gracia del parque!! Mi percepción de ti comenzó a cambiar ¿de qué forma? No eres tan light como yo pensaba, y con esto me refiero a lo que vales como ser humano, a tu calidad, a tu esencia, lo que hay dentro de ti; comencé a notar que no eras la niña que rumbea todas las noches y no habla más nada a ser locales nocturnos, fiestas y hombres no? Nada de eso. Carly estaba viviendo la misma semana de locura que yo estaba viviendo cuando la conocí. Carly tenía una historia que le confió a un total extraño (yo), carly tenia valores, principios, moral, ok entonces te estarás preguntando cual es el problema del amigo? Del tonto mortal como dices!!! Carly: “mi” problema es el siguiente: yo no quiero continuar con este prospecto de relación, y te explico mis antagónicas, ilógicas, irracionales, absurdas razones a continuación: TU vales tanto la pena como mujer que involucrarme en este momento de mi vida contigo sería negarme a mí mismo la posibilidad de ser feliz junto a ti a futuro. ¿Por qué? En este momento de mi vida no quiero tener que ocuparme de nadie más que no sea yo. Pasé algo de tiempo cuidando de los demás y ahora me toca encargarme de mi mismo, carly tu no mereces un hombre así, tu mereces un hombre que te dedique todo el tiempo del mundo, que te escuche, que te consienta, que te haga feliz, que te ame. Tu me dijiste que solo brindas una oportunidad, yo no quiero echar a la basura la que me brindaste, porque me importa y mucho; por eso decido hacerme a un lado, mientras sano heridas, rencores y vuelva a mi esencia, cuando vuelva a ser el hombre que soy consumiré mi oportunidad. Podría engañarte hasta que te lleve a la cama, luego si te he visto no te conozco, pero tú no lo mereces, no lo voy hacer así contigo, no te voy a herir. Hoy domingo creo q a los dos nos va a doler menos, porque cada día que pasa siento que nos extrañamos y necesitamos más; me alejo de ti, me quedo con las ganas de hacerte el amor, pero también la satisfacción de haber conocido a una mujer tan genial que me haga sentir no digno de ella. Carly gracias por confiar en mí, abrirme tu alma y permitirme conocerla. Cuídate mucho. Espero verte algún día.
Atte.: (Inserte aquí el nombre de algún chico italiano que haya renunciado a ti) Caracas, 13/11/05 8:45 pm”
Hoy te extraño nuevamente. Aparento felicidad pero no es cierto no... Tu indiferencia me duele tanto, que ponerlo en palabras me quedo corta. Mis alegrias me duran segundos, y este pesar lo tengo permanente...este dolor en el pecho...esta herida en el corazon se abre mas y mas por cada dia, cada min, cada segundo... Mi cuerpo ha comenzado a usar sangre como lagrimas. La esperanza ha abandonado mi habitacion Solo estas 4 paredes conocen mi sufrimiento Solo estas 4 paredes saben las veces que me he despertado en medio de la noche ahogando tu nombre en mis almohadas, manchando las fundas de dolor y soledad.
Hoy, 1ero de diciembre, hoy que comienza la navidad...mi primera navidad sin ti. Sin tus abrazos. Sin tus regalos sorpresa. Sin tu discurso a la hora de la cena. Tu sonrisa amplia por haber hecho la ensalada de navidad, cuando solo cortaste los vegetales. Ah no el aderezo tambien lo hacias cierto... Mi hermano hacia el pan de jamon Mi mama la torta negra Mi tia las hallacas Y yo el ponche crema
Ni siquiera un mail debo esperar Solo seria sufrir y decepcionarme Pero no puedo evitar soñar Y estoy segura que llegara las doce y yo esperare pacientemente al lado del tlf Me quedare dormida entre lagrimas Al saber que mi papa renuncio a mi Aun en Navidad
