es tarde

Es tarde por la hora, es tarde porque ahora es que me doy cuenta de muchas cosas...
Le pido a Dios que me de fuerzas para sobrellevar este dolor que se me ha hecho tan dificil sacar..
Lamento enormemente todo lo que ocurrio. como pudimos permitir que algo que fue construido con tanto amor, con tantas fuerzas, se desvaneciera...como al escribir nuestros nombres a la orilla de la playa..
Perdoname, por mis errores. Porq a lo mejor no fui lo suficientemente comprensiva, porque confundi el estres y la poca comunicacion con otras cosas...
Perdoname, por correr a los brazos de Morpheo en vez de enfrentar la realidad
Perdoname, amor, por si no demostre lo suficiente. Porque no te ame suficiente, o porque tal vez te ame demasiado.
Perdoname, por haberte exigido tanto en una epoca, en vez de decirte lo que sentia.
Perdoname, por refugiarme en mis escritos, tanto para las cosas buenas como malas.
Perdoname, el no haberte regalado todo lo que hubiera querido regalarte.
Perdoname, porque me cuesta tanto trabajo sacarte de mi vida.
Perdoname por no saber olvidar tus errores y sencillamente dejarlos ir.
Perdoname, por haber llorado tanto a tu lado...
Perdoname, porque siempre quice lo mejor para ti.
Perdoname, por esperarte todas las noches cuando salias a trabajar..siempre me decias duerme tranquila, y yo solo deseaba que volvieras pronto.
Perdoname por no haberte obligado acompañarme a los eventos que yo queria asistir
Perdoname en haber elegido la vida que tengo ahora por ti
Perdoname, por todo lo malo y bueno de mi...porque de todo soy culpable.
Soy culpable de las veces que no teniamos comida, y yo pedia prestado para comer.
Soy culpable, de todas las veces que llore a escondidas en el baño para que no te sintieras mal por la mala situacion economica que vivimos ese momento.
Soy culpable cuando deje de comer el ultimo trozo de pan, para que tu te llevaras la mejor parte
Soy culpable de haberte ayudado a conseguir donde vivir, cuando quedaste en la calle y todos te dieron la espalda
Soy culpable, de haberte dado apoyo y amor incondicional
Soy culpable por toda la confianza que deposite en ti...
Soy culpable, pues fingi que la torta que me regalaste sabia bien, cuando en realidad la queria botar..
Soy culpable, de escribir estas lineas..con la luz apagada y el corazon roto.

Soy culpable de todo lo bueno y lo malo que hay en mi...solo que tu decidiste que las cosas malas superaban las buenas, es solo que como no se que fue lo que estuvo mal, asumo la culpa de mis acciones...todas las que pueda recordar...

La mente es frivola, recuerda solo lo que quiere recordar

Dios mio que dia...
ha sido el dia mas pesado que he tenido en años...
amigos insultandome de una manera discreta, como si fuese que nunca me iba a enterar...
amigos q me hacian sentir feliz, me tumbaron con un cohete hasta el subsuelo, y despues cubrime con arena de un camion cisterna por si se me ocurre salir de ahi..
mentiras, dolor, impotencia...ni siquiera he podido reir una sola vez desde que desperte.
cuanto tiempo mas pasara de esto?
ojala fuese el dia de la marmota...si el dia se repitiera no me sentaria a ver cosas en internet. me iria al parque o algo asi...olvidarlo todo aunque sea por un instante...y dejar de sentir este dolor tan nauseabundo, tan fastidioso, tan...sencillamente incomodo...
mi novio me deja, mis amigos no son mis amigos, lo unico q me hacia sentir contenta tambien se me va...no me quedan cigarros, no tengo dinero, tengo hambre, no puedo jugar maple AHHHH!!!!!
Basta...que sea un sueño..q sea un mal sueño..anoche no dormi bien tuve pesadillas toda la noche, tal vez despues de todo no he despertado...tal vez sea eso...ni siquiera puedo distraerme para q esta depre que me consume poco a poco no se apodere de mi...

Porque no saben como comunicarse?
di: estoy molesto. ok hablamos despues.
nada de botarme hacia el infinito solo porq las cosas no salen como ellos querian que saliera. el mundo no gira alrededor de ustedes!!!y eso va dirigido hacia mas de uno por ahi!!!

-_____- que dia...
definitivamente que dia...
mañana es un nuevo dia. una nueva oportunidad para hacer las cosas...hay q hacer cosas diferentes para que nos sucedan cosas diferentes no? intentare eso...
mientras tanto el dia aun no termina y los problemas prosiguen...
¿que tengo que hacer...para que nada de lo de hoy pase de nuevo?
no quiero que clausurar las entradas y salidas de mi habitacion hacia todo ser viviente sea la respuesta!no deberia ser esa la respuesta!
yo no puedo decidir sobre los demas, tampoco importa cuantas veces intente comunicarme, o que palabras use...pareciera que los hombres solo escuchan lo que desean escuchar. Solo quiero decir lo siguiente:

1) solo píenso que a los amigos no se les hace esas cosas
2) entre cielo y tierra no hay nada oculto, espero que captes eso takumi
3)no entiendo q paso guybrush, me quede consternada que te hayas ido asi
4)wizard patch, termina de bajar que quiero levelear.

por hombres asi, es que las mujeres se vuelven arrechas

No puedo evitarlo...
Aun cuando se que me hace daño y que deberia dejar de hacerlo...no puedo evitarlo...
A tan solo dias de que nos separamos...a tan solo horas de haberme ido de tu casa, de tu vida...comenzaste a buscar alguien mas.
Ver plasmado tus palabras hacia otras mujeres me hace sentir tan...impotente.
No se porque lo haces, no se que hice mal...alguien por ahi me dijo te esfuerzas demasiado. es que acaso tendra razon? me esfuerzo por mantener la relacion viva, por consentir, por preocuparme, le di libertad, fui mente completamente abierta para sus dudas sus inquietudes....y es asi como me pagas grandisimo imbecil??
Despues se preguntan porque odio a los hombres, a todos, no me puedo permitir ser comprensible.Porque me haces esto??porq???me da arrechera!! no me lo merezco!!
me meti en problemas por ti, me preocupe por ti, te di consejos, te di dinero cuando lo necesitaste y es asi como me pagas??con unas migajas? con lo que fue una relacion aparentemente una completa farsa??
te odio y debo odiarte para poder olvidarte!
olvidare que tus huesos existieron, olvidare el ultimo año de relacion que paso, que fue una farsa se te olvido todo lo que hicimos el uno por el otro. no haz cambiado eres el mismo inmaduro de siempre o en eso te haz convertido!o es q ya la farsa no la continuaras mas!! ahhhhh quiero gritar quiero golpearte hasta q mis nudillos se aferren con locura a tu rostro, quiero dejarte marcado por el resto de tus dias, quiero q el mundo entero sepa lo que me haz hecho el daño que me haz causado los amigos que he perdido y que estuve a punto de perder...
Dicho de otra forma, no importa lo que hayas hecho de bien por mi, lo olvidare todo, no tendre piedad contigo, te hare pagar hasta la ultima de mis lagrimas amargas, te hare sufrir como nunca, hare que desees nunca haber nacido, hare que te arrepientas de lo que haz hecho....y el exito...es la mejor venganza. Mis intenciones nunca mas seran buenas. Me reire en tu rostro cada vez que pueda, y lamentaras, haberme herido como lo hiciste. te lo juro, por la sangre que brota de mis manos, por haber apretado tanto la soga para no dejarte ir...porque fue tu culpa el haberme hecho aferrar a ti como lo hice, por tus ilusiones, por las falsas esperanzas que me haz creado...juro...que nunca mas seras motivos de mis alegrias, que nunca mas cerrare mis ojos y pensare en ti, que no saldran lagrimas con tu nombre en ellas, que mi sonrisa futura jamas tendran algo que ver contigo, y ruegale a dios...que olvide este rencor que siento, porque juro takumi, juro que hare que llegue el dia y al menos pienses ¿que he hecho? porque tu eres mi frankestain final...no volvere a justificar lo injustificable. lo juro

Pensando

Mientras me fumo un cigarro pienso:

Debería dejar de fumar de una vez por todas...los cigarros están caros.
Cumplir de una vez mi meta de terminar de arreglar mi cuarto.
Dejar a un lado estos sentimientos por cierta persona...

Olvidar que el amor es tal como pintan..sencillamente es una invitación a querer despecharse.
No todos los hombres son iguales pero como abundan ese estereotipo de imbécil.
Relajarme más...molestarme menos.
Pero sobre todas las cosas..conseguir la manera de seguir adelante sin ti.

Me he acostumbrado tanto a tu presencia, a tus besos, a tu supuesto "amor" que he olvidado lo q es amar de verdad.

Su "amor" incluye:

* Calarme sus berrinches necios.
* Hacer caso omiso a sus aventuras por internet.
* Olvidar que el mundo exterior existe.
* Aceptar que el nunca hace nada malo, y que yo siempre soy la que se molesta por todo.
* No meterme en sus asuntos cuando a el le convenga.
* Si el mira a otras mujeres, o flirtea con ellas no me tiene que importar porque el me "ama".
* El siempre tiene la razón, aun cuando yo la tenga.
* Solo soy su novia cuando nadie está presente.

Eso no representa en lo absoluto amor para mi. Eso está más que claro...entonces ¿por qué sigo permitiendome pensar en el?

¿Por qué sigo perdonandole sus cosas? me han dicho que soy muy quisquillosa, que tengo un carácter dificil..entonces...¿por qué no termino de darme cuenta que todo esto esta sencillamente mal?

Intento ayudarle, tal vez en el fonodo pienso que cambiará, ya que el no era asi conmigo sino hasta hace un mes atrás...¿que cambió? ¿que fue lo que pasó que hizo tomarle esta actitud? ¿será que debo seguir hasta analizar su psiquis y con ello le traera paz a mi alma porque al menos descubri sus motivos? ¿o deberia sencillamente mandarlo a comerse un cerro y seguir pensando que todos los hombres son unas escorias?

No se que hacer...por primera vez no se que hacer...
Mi corazón ya desgastado de curitas, me dice que no sabe nada...que ya se canso de luchar. Mi cerebro es quien me dice que a lo mejor me esta pidiendo ayuda inconscientemente, ya que yo se mejor que nadie que el no es así...mi alma..que conforma un poco de todas mi partes me dice:

"Me gustaría poder ayudarle, ya q es claro que necesita la ayuda, además, así sabré si a lo mejor hay q cambiar un poco nuestra actitud..pero y quien me ayudo a mi? yo fui quien te dio coraje para seguir adelante cuando otros te hicieron a un lado sin tomar consideración como te sentías. Soy quien te ha dado ánimos cuando te han engañado, cuando te han decepcionado, cuando te han humillado. Yo he sido quien se ha fortalecido para ayudarte..si tu espiritu muere, si tu cerebro sigue pujando y por sobre todo, tu corazon se resigna..que sera de mi? yo, tu alma, soy tu ensencia. Soy quien mantiene todo, pero cuando uno de los eslabones de esta cadena que permite funcionarte se demorona..yo desvanecere. Pasarán días, meses y quizás años para que pueda regresar; incluso hasta más fuerte, pero regresaría. A final de cuentas, no quiero dejarte sola, no quiero desvanecer. ¿Que harás? es seguir en esta contienda permanente por ayudarle, cuando a lo mejor ni siquiera sabe si quieren que lo ayuden, o perder quien eres. Sólo tu sabrás la respuesta...¿que harás?"

there's not such thing as a happily ever after...

Entre una copa de vino y otra...entre canciones viejas y no por ello son buenas q suenan al fondo..no puedo dejar de sentirme de esta manera. que pasa si realmente no existe "y vivieron felices para siempre"? he llegado a formularme diversas situaciones, que pasa si al tener 40 aun sigo soltera? no es q casarme sea una prioridad absoluta, es solo que bueno...no me gustaria tener 70, que me de un infarto y mis gatos se alimenten de mi rostro y ni mis familiares (si es quedara alguno) me llegase a reconocer. eso deriva hacia otra pregunta: porq debemos casarnos? y porq tener hijos? yo tendria hijos porque con alguien debo descargarme de todos los gritos a lo bien explicado de andres lopez "mientras viva bajo este techo...." bla bla bla. tambien me gustaria tener una relacion no solo de madre-hijo sino mas amiga-confidente...y si ya se q segun dicen no podemos tener ambas cosas queriendo o no nos van a odiar en algun punto del camino...

tambien quisiera alguien a mi lado con quien reir, llorar, pelear, burlarme de mis hijos, preocuparme, alguien que me mantenga tibio el lado izquierdo de la cama, alguien a quien abrazar, amar y suspirar aun cuando no este...

quisiera q mi mejor amiga siguiera siendolo hasta q las dos seamos viejitas, porq no se me ocurre nadie mas con quien hablar cuando me sienta mal, o con quien hablar mal de mi marido porq no importa cuanta veces le diga, siempre dejara la tapa de la poceta arriba y comprara la marca de la leche q no es...(si es q sigue habiendo leche en ese entonces pero en fin..) con quien reir, con quien disfrutar la cosas buenas y sobrellevar mis/sus cosas malas...

quisiera haber alcanzado mis metas o al menos una de ellas.
quisiera q mis hijos y mi esposo se sientan orgullosos de mi, como mujer, como amiga, como consejera...

quisiera tener un perrito para mi solita. que los muchachos se busquen el suyo...

quisiera al final del dia...desafiar la realidad y querer creer q si existen "y vivieron felices para siempre".

Asquerosamente Honesta

Honestamente, es dificil concentrarse cuando tu mente divaga tanto por las cosas de las que uno se entera. Es dificil concentrarse luego de que escuchaste cosas que no deseabas escuchar; luego de que se hagan realidad tus temores, y tus sueños se van apagando...por la misma razon de no poder evitar que naden en mi mente esos recuerdos, demasiados frescos como para reprimirlos. Yo vivo constantemente reprimiendo recuerdos, pero a su vez una parte de mi siempre me obliga a recordarlos, quizas sea porq sin esos sucesos, sin la experiencia aprendida, dejas de ser lo que eres ahora. Muchas personas solo dicen las cosas malas que hay en mi, y no los culpo, no es q hayan mas cosas malas q buenas, si no que el ser humano es de por si dañino. y muy pocas veces dira cosas buenas desde el fondo de su corazon, y cuando lo hace...uno lo sabe, y prefiere ignorar esos comentarios o tomarlos en broma, para ocultar el brillo de una lagrima resbalandose en la mejilla. Mis padres, por ejemplo, hace mucho tiempo que no me hacen un gesto amable. Un abrazo cuando nadie mira, una palmada en el hombro, un "no importa lo que hagas siempre te amare". Un simple te quiero y un beso es suficiente...

Pese a los que creen cual es la direccion de esas palabras, dire q yo no culpo a mis padres por ser quienes son conmigo. Tal vez fui un poco traviesa, o mejor dicho, mi gran problema es que fui y soy, asquerosamente honesta. Siempre dije lo que pensaba, cuando no estaba de acuerdo con algo la primera en reclamar y exponer su punto era yo. La primera en juzgar cuando las cosas no se hacian bien, o cuando el concepto de "bien" de mis padres no era el mismo al mio...

Rebelde. Asi me catalogaron de por vida. Rebelde por serle fiel a tus creencias, por perseguir un sueño a costa del mundo y parte de saturno, por mas absurdo que fuese, por amar de diferentes maneras, y nunca temer al amor; Por dejar bien en claro lo q me gusta y lo que no. Por darle la importancia necesaria a cada cosa segun mi criterio personal, es mas , TENER criterio personal, es algo que aparentemente no es aceptado en mi casa. Y si eso es ser rebelde bueno...yo si! y que? al fin y al cabo es mi camino que eligo seguir o descansar durante el trayecto.

Hoy deje de perseguir un sueño. Y me da algo de tristeza. Mi sueño era que mis padres me aceptaran por quien soy, que me amaran sin condiciones ni criticas, que sonrieran al verme, que no les diera verguenza presentarme ante sus amigos, que me escucharan mas, y me juzgaran menos...y es doloroso, cuando pierdes el deseo.

Alguien me dijo una vez "tu gran problema es que esperas demasiado de los demás, aprende aceptar y no a esperar". Y tiene razón, es tonto esperar que si eres bueno con los demás, tambien serán buenos contigo. Es tonto esperar, que cuando hubo problemas, tal vez ambas partes se sienten igual de mal y buscaran arreglarlo. Es tonto esperar...¿no?

Yo ya no espero nada. Yo seguiré en el mismo lugar, entre estas cuatro paredes que asfixian, en esta jungla de edificios, en esta sociedad tan hipócrita, y si desean entrar a mi vida, yo les dejo la puerta abierta. Tengo que dejar de esperar. Tengo que aceptar lo inevitable, tengo que dejar de justificar lo que no puede justificarse. Asi son las cosas. Algun día decidirán escuchar estos gritos que tanto han ahogado. Yo si los amo. Sin importar nada.

Para vivir un sueño, hay que despertar

Mi nombre es Carly Meléndez. Esta será la primera entrada de mi blog. Una inauguración por así decirlo. Los invitados a ésta inauguración son mi taza de café, la música siempre mi catalizador de inspiración, mi celular ubicado comodamente en una sillita de su tamaño que me regaló mi papa hace algún tiempo atras, y una brisa muy refrescante que se cuela en las ventanas de mi habitación en algún lugar de Caracas. A mi mente vino como una especie de flashback de una pelicula llamada "Chocolate" con Johnny Depp y Juliette Binoche, en la cual pasa una escena donde el viento sopla muy fuerte, ella cierra los ojos y se concentra, como si los vientos del norte le dijeran que hacer y a donde ir. Yo lo veo como la misma brisa, que se encuentra impaciente, nerviosa, y alegre como yo. Es la primera vez que me atrevo a hacer algo como esto. Un Blog, una guía de desahogos, de responder sus preguntas que seguramente son las mismas que yo me he preguntado siempre, con la esperanza de servirles de consuelo mis escritos: plasmados de alegrías, engaños, amarguras, desamor, esperanza, lucha, fuerza, pero sobre todo, de sueños. Y siempre uno de mis sueños ha sido que la gente se identifique con mis escritos, que los haga experimentar en cada una de sus fases, sus sentimientos, mis sentimientos. Que se dejen llevar por estos mismos vientos que hoy entran por mis ventanas, bendiciendo este comienzo, acariciando mi rostro, secando mis lágrimas vacías. Este momento es importante. Porque estoy completamente segura, que ésto, es sólo el comienzo.

¿Quieren que les diga un secreto? Nunca la brisa habia entrado de esa manera por "esa" ventana.