Te fuiste hace rato, luego de cerrar las puertas me he dispuesto a ver tele, y pensé en todo lo que hablamos esta tarde: pero sobre todo, del zsa zsa zsu.
He estado pensando en lo que te comente esta tarde acerca de la ultima relación que tuve, y aun no puedo creer los errores que cometemos las mujeres, por miedo a la soledad, por confundir costumbre con amor, por ese pánico a una relación nueva luego de haber derribado las barreras que nos impedían amar de nuevo, o confiar de nuevo y sin querer, me prive a mi misma de ese zsa zsa zsu.
Para los no conocedores de este termino, el zsa zsa zsu es esa cosquillita, las mariposas, lo inevitable que se nos hace no poder dejar de pensar en esa persona, que todo lo que vemos nos recuerda a el/ella, el amar intensamente sin saber en realidad que es el amor.
Yo por mi parte, creo haber sentido diferentes maneras de amar, hasta aprender en definitiva lo que es el amor realmente. Y lo mas cercano a eso, pues tu ya bien sabes quien es (aunque te provoque tirarme la botella en la cabeza) no fue el final lo que determino el amor; ese final solo dictamino la muerte de una era, y el comienzo de una nueva manera de amar…no hacia el, pero a fin de cuentas, todo tiene un comienzo y un final. Si me equivoque, claro está, con el y sobre todo con quien vino después de el, pero si yo dejara de equivocarme, dejara de aprender.
He vivido una dieta de amor desde entonces, no sólo porque lo he buscado en los lugares equivocados (y otros no tanto) sin embargo, me había privado de sentir, de sonreír, de vivir.
Desde su partida en mi vida, muchas cosas pasaron, cosas que me obligue a sentir cuando en realidad no tenia porque hacerlo. Hubo alguien sin embargo, ese alguien quien prefiero conservar su nombre en tinieblas, que me hizo sentir ese zsa zsa zsu. Y por un momento, un momento muy corto debo decir, el lo sintió también.
Mi zsa zsa zsu sin embargo, fue también corto, pero intenso.
Así haya sido una utopía…un sueño lejano, un poema no escrito, un boceto de canción, unas líneas de una escritora nómada y novata. Un zsa zsa zsu que me hizo soñar despierta, que me hizo desear unos labios como nunca antes había deseado jamás, que me importaba muy poco lo que pensara la gente, y que me hizo redescubrirme a mi misma. Un zsa zsa zsu, que me devolvió a la vida sin estar muerta realmente.
No quiero darle crédito teniendo que decir su nombre, y no se si alguna vez leerá estas líneas…y siendo quien es dudo que así lea estas líneas sepa que son para el. La verdad lo prefiero así, porque no se le puede decir nada a un hombre sin temor a alimentarle el ego, cuando lo único que quiero es expresar lo que siento. Pero ya que estoy en esto, terminare de decir lo que quiero:
Me hizo sentir, me hizo reír, me hizo llorar de alegría y también de tristeza…nunca antes escuche canciones con esta claridad, nunca esas canciones me sentí relacionada con ellas, no había dedicado jamás una canción, y se las dediqué a el. Fue cursi, romántico, melancólico, todo en un mismo ser. Me dio mi espacio sin desearlo. Fue perfecto sin siquiera esforzarse, aun cuando a veces pareciera que no existe un rastro de humanidad en el, y sea un poco malcriado, loco, necio, despistado, antipático, odioso tal vez… a él, es a quien hubiese deseado llegar a querer, de habérmelo permitido. Sólo eso fue…un zsa zsa zsu.
Aun cuando todo haya terminado, y de él lo único que me queda son recuerdos, sonrío al escribir éstas líneas de un despecho que ya transcurrió su momento…
jueves, 30 de abril de 2009
miércoles, 29 de abril de 2009
una no es de hierro!!
Bueno...hace meses que no se lo que es que me calienten el lado derecho de la cama, porque hasta monica que durmio en mi casa, dormia en una cama diferente a la mia.
Chica ese peso extra vale, creo q es lo que mas extraño. Ese calorcito corporal, esa respiracion...chica es que hasta el olor de su cabello se me quedo impregnado en la memoria! La ultima vez que un hombre se acosto a dormir conmigo fue a DORMIR! y yo honestamente, estoy como la de grey's anatomy tejiendo sueteres, porque renuncie a los hombres? no realmente, pero si a la idea...no se, es que aquello de sexo sin amor (o al menos un gustico, un tabu siquiera!) no es lo mio, de verdad...tengo con quien (y es hermoso el muy desgraciado) pero no es lo mismo...para mi no es lo mismo. es que no creo que ni tendria un orgasmo, para mi, el orgasmo se alcanza hasta luego de un nivel de consciencia, no se si me explico...
Amigas me diran "tu si te complicas la existencia" pero conchale! como hago? asi soy! prefiero esperar a ese ser que yo decida que se merece que se la de vale! en vez de buscar a mi puta (porque las mujeres tenemos nuestras putas tambien!) que seguro sera un sexo fabuloso...que me dejara con las piernas doliendo una semana seguro! pero...no se...no es lo mismo.
Estan los ex novios tambien pero...no...eso es muy complicado. Por algo se convirtieron en ex novios. Y cuando yo decido que ya no mas, es ya no mas. Yo me he calado BASTANTE de esos cabezas...para que luego de haberme pisado cual felpudo decidan "ay no es que lo que teniamos era chevere" "no se que me paso contigo" y cualquier otra zoquetada. Ah claro! luego que me ven curada de ellos, que soy feliz y que no les paro bolas, que somos amigos como querian serlo, ahora si?? no me jodan!
Sin embargo, pienso en ese peso encima...lo calientito de la cama y el olor de su cabello. Y es que chica, yo me hago la dura pero nojoda..."sea dura mamita!!" no se la voy a dar no señor! no me da la gana, prefiero oler mi propio cabello (que dificil no es bastante largo que esta) y dormire en diagonal para justificar la cama grandota. Pero si esto sigue asi...tendre que usar uno de esos numeritos...es que una no es de hierro!!
Chica ese peso extra vale, creo q es lo que mas extraño. Ese calorcito corporal, esa respiracion...chica es que hasta el olor de su cabello se me quedo impregnado en la memoria! La ultima vez que un hombre se acosto a dormir conmigo fue a DORMIR! y yo honestamente, estoy como la de grey's anatomy tejiendo sueteres, porque renuncie a los hombres? no realmente, pero si a la idea...no se, es que aquello de sexo sin amor (o al menos un gustico, un tabu siquiera!) no es lo mio, de verdad...tengo con quien (y es hermoso el muy desgraciado) pero no es lo mismo...para mi no es lo mismo. es que no creo que ni tendria un orgasmo, para mi, el orgasmo se alcanza hasta luego de un nivel de consciencia, no se si me explico...
Amigas me diran "tu si te complicas la existencia" pero conchale! como hago? asi soy! prefiero esperar a ese ser que yo decida que se merece que se la de vale! en vez de buscar a mi puta (porque las mujeres tenemos nuestras putas tambien!) que seguro sera un sexo fabuloso...que me dejara con las piernas doliendo una semana seguro! pero...no se...no es lo mismo.
Estan los ex novios tambien pero...no...eso es muy complicado. Por algo se convirtieron en ex novios. Y cuando yo decido que ya no mas, es ya no mas. Yo me he calado BASTANTE de esos cabezas...para que luego de haberme pisado cual felpudo decidan "ay no es que lo que teniamos era chevere" "no se que me paso contigo" y cualquier otra zoquetada. Ah claro! luego que me ven curada de ellos, que soy feliz y que no les paro bolas, que somos amigos como querian serlo, ahora si?? no me jodan!
Sin embargo, pienso en ese peso encima...lo calientito de la cama y el olor de su cabello. Y es que chica, yo me hago la dura pero nojoda..."sea dura mamita!!" no se la voy a dar no señor! no me da la gana, prefiero oler mi propio cabello (que dificil no es bastante largo que esta) y dormire en diagonal para justificar la cama grandota. Pero si esto sigue asi...tendre que usar uno de esos numeritos...es que una no es de hierro!!
De regreso
La primera noche en caracas...y ya no se sentia mia. Lejos de eso, yo me siento como una forastera, como alguien que estuvo de paso alguna vez...como si ya mi corazon no estuviera aqui.
Por primera vez sin embargo estoy comoda escribiendo con un cigarro, y algunas ideas revolotean por mi cabeza. Pienso en ti y ya no quiero pensar en ti.
Anoche tuve un sueño contigo, en el cual queria gritarte, pero mi voz no salia. Mi cabeza era un torbellino de emociones, porque en mi sueño no estaba del todo contenta de verte, pero recuerdo claramente tu sonrisa juguetona. Mire hacia el cielo, y las estrellas se partian en dos, como si mi corazon estuviesen en ellas. No entendia que pasaba o porque me sentia asi. Y de pronto te me acercaste, me tomaste por la cintura y con mucha lentitud me besaste...y lo odie.
Lo odie porque senti vividamente como una lagrima resbalaba mi mejilla, el viento soplaba y seguias ahi, buscando mis labios y yo tratando de huir, pero permanecia inerte. Hasta que logre gritarte y te separe de mi. Me miraste con una actitud extraña, esas que tienes cuando algo no te gusta o te incomoda...y con mucha tristeza te dije, no soportaria perderte nuevamente, aun cuando nunca te he tenido realmente.
Y desperte.
Extrañada miro la hora, son las 11 y media de la mañana. Los golpes de mi compañera de cuarto me sacaron de mi abismo. Queria matarla porque me habia costado dormir, y me sentia cansada, pero me quede despierta. Me vesti y me prepare para hacer mis diligencias.
Hace mucho que tu y yo no hablamos, y no creo que volvamos hacerlo.
Te extraño...dios como te extraño...pero hace mucho que te deje ir. ¿Por que mis sueños no te abandonan tambien? estoy cansada, cansada de pensar en tus huesos, cansada de anhelarte, sencillamente...cansada.
Pero te extraño...solo dios sabe como te extraño.
Me tomara un tiempo sentir mi ciudad nuevamente mia. Pero me alegro saber que tengo amigos aqui y que me extrañaron...nunca he dudado de ellos, pero aun asi, me hace sentir bien el saberlo.
Por primera vez sin embargo estoy comoda escribiendo con un cigarro, y algunas ideas revolotean por mi cabeza. Pienso en ti y ya no quiero pensar en ti.
Anoche tuve un sueño contigo, en el cual queria gritarte, pero mi voz no salia. Mi cabeza era un torbellino de emociones, porque en mi sueño no estaba del todo contenta de verte, pero recuerdo claramente tu sonrisa juguetona. Mire hacia el cielo, y las estrellas se partian en dos, como si mi corazon estuviesen en ellas. No entendia que pasaba o porque me sentia asi. Y de pronto te me acercaste, me tomaste por la cintura y con mucha lentitud me besaste...y lo odie.
Lo odie porque senti vividamente como una lagrima resbalaba mi mejilla, el viento soplaba y seguias ahi, buscando mis labios y yo tratando de huir, pero permanecia inerte. Hasta que logre gritarte y te separe de mi. Me miraste con una actitud extraña, esas que tienes cuando algo no te gusta o te incomoda...y con mucha tristeza te dije, no soportaria perderte nuevamente, aun cuando nunca te he tenido realmente.
Y desperte.
Extrañada miro la hora, son las 11 y media de la mañana. Los golpes de mi compañera de cuarto me sacaron de mi abismo. Queria matarla porque me habia costado dormir, y me sentia cansada, pero me quede despierta. Me vesti y me prepare para hacer mis diligencias.
Hace mucho que tu y yo no hablamos, y no creo que volvamos hacerlo.
Te extraño...dios como te extraño...pero hace mucho que te deje ir. ¿Por que mis sueños no te abandonan tambien? estoy cansada, cansada de pensar en tus huesos, cansada de anhelarte, sencillamente...cansada.
Pero te extraño...solo dios sabe como te extraño.
Me tomara un tiempo sentir mi ciudad nuevamente mia. Pero me alegro saber que tengo amigos aqui y que me extrañaron...nunca he dudado de ellos, pero aun asi, me hace sentir bien el saberlo.
sábado, 14 de febrero de 2009
San valentin
Odio a chavez, porque hasta en el unico dia que supuestamente la politica no deberia meterse, en este pais hasta en eso quiere dictaminar, porque el no hace otra cosa mas sino buscar maneras de joder: primero, apoyo publicamente al equipo de los magallanes (equipo de beisbol venezolano) y desde entonces de vaina ganan un juego, luego a la vinotinto (equipo de futbol) y de ahi apenas la sub 20 esta escalando posiciones y de vaina, ahora san valentin, carajo, porque demonios se le ocurre hacer ley seca, desde el viernes 13? si las elecciones son el 15! porque no hacer la ley seca a partir de la noche? para que al menos hubiesemos podido tomar provisiones respecto a ello!
San valentin es, sin mas, un dia comercial. Una excusa para tomar de mas; los despechados, brindaran por los huesos de aquellos que pretenden olvidar. Los melosos, por un supuesto amor que se tienen (aunque ambos piensen, que los unicos planes a futuro que se tienen el uno al otro, es que haran esta noche), algunos otros, un tanto mas filosofos, se reuniran con sus amigos a debatir sobre el insulto que le hacen a San valentin, porque su verdadero significado no es de un bebe vestido de una manera completamente homosexual y desafiando a todo el mundo con caerle a flechazos el culo, y buscaran las 5 patas al gato (a veces en puntos donde no hay) solo para sentirse un poquito mas superiores al resto, mirandolos con desden y pensando: "disculpalos, ellos no saben lo que hacen". Y estan la gente como yo, que sencillamente odian el comportamiento de la gente por la hipocresia que representa este dia, pero que con el paso de los años ya hasta ignoro la fecha, aun cuando siempre viene una pareja cubierta de melcocha que hace renacer todos estos pensamientos dentro de mi, y me llevan a desquitarme en mi blog, con el cual he llevado una relacion mas fuerte y duradera que con un ser humano masculino. Y este es mi regalo a ti blog, puras descargas.
Mi punto es, q odio a chavez, por arruinarme mi bebedera, a causa de esta ley seca, no puedo ni tomar ni despecharme socialmente, recordando viejos amores, algunos que ni amores fueron, pero hablar de ellos, de sus defectos, desavenciencias, y tal vez, solo un tal vez de sus virtudes, solo para justificar el hecho ante mis amigas del porque sali con semejante patan.
Enciendo un cigarro y reflexiono en el ultimo punto. Algunos tal vez piensen que la alergia emocional que me proporciona este dia es porque nunca he celebrado un san valentin. Honestamente no es eso, yo tampoco hago mucho esfuerzo por agasajar a una pareja o potencial de pareja un san valentin. Creo que me esfuerzo mas durante otros dias del año, porque me nacio, no porque el resto de la gente me diga que TENGO que hacerlo. Esa protenia en mi no se comio, odio lo cursi, lo rosa, prefiero cosas mas significativas que un peluche de felpa duro, que tenga un corazon agarrado en el pecho con cara de que lo llevan al matadero que diga Te Amo. A mi me parece que si el peluche pudiese decir algo diria lamento dos cosas: mi existencia, siento que soy un mensajero de malas noticias, porque luego de la fecha acabare en el basurero mas cercano cuando esta muestra gratis de relacion termine, y lamento la parejita que te gastas porque me compraron en un buhonero, coste 10 bsF y ni se tomo la molestia de envolverme al menos.
Bueno, uno tampoco puede decir "de esta agua no bebere" pero hasta la fecha no ha llegado el primer hombre, que me haga cambiar de parecer, mucho menos, que me convierta en una diabetica en potencia, asi que por ahora, seguire odiando a chavez, por arrebatarme lo unico que me gusta hacer un 14 de febrero.
San valentin es, sin mas, un dia comercial. Una excusa para tomar de mas; los despechados, brindaran por los huesos de aquellos que pretenden olvidar. Los melosos, por un supuesto amor que se tienen (aunque ambos piensen, que los unicos planes a futuro que se tienen el uno al otro, es que haran esta noche), algunos otros, un tanto mas filosofos, se reuniran con sus amigos a debatir sobre el insulto que le hacen a San valentin, porque su verdadero significado no es de un bebe vestido de una manera completamente homosexual y desafiando a todo el mundo con caerle a flechazos el culo, y buscaran las 5 patas al gato (a veces en puntos donde no hay) solo para sentirse un poquito mas superiores al resto, mirandolos con desden y pensando: "disculpalos, ellos no saben lo que hacen". Y estan la gente como yo, que sencillamente odian el comportamiento de la gente por la hipocresia que representa este dia, pero que con el paso de los años ya hasta ignoro la fecha, aun cuando siempre viene una pareja cubierta de melcocha que hace renacer todos estos pensamientos dentro de mi, y me llevan a desquitarme en mi blog, con el cual he llevado una relacion mas fuerte y duradera que con un ser humano masculino. Y este es mi regalo a ti blog, puras descargas.
Mi punto es, q odio a chavez, por arruinarme mi bebedera, a causa de esta ley seca, no puedo ni tomar ni despecharme socialmente, recordando viejos amores, algunos que ni amores fueron, pero hablar de ellos, de sus defectos, desavenciencias, y tal vez, solo un tal vez de sus virtudes, solo para justificar el hecho ante mis amigas del porque sali con semejante patan.
Enciendo un cigarro y reflexiono en el ultimo punto. Algunos tal vez piensen que la alergia emocional que me proporciona este dia es porque nunca he celebrado un san valentin. Honestamente no es eso, yo tampoco hago mucho esfuerzo por agasajar a una pareja o potencial de pareja un san valentin. Creo que me esfuerzo mas durante otros dias del año, porque me nacio, no porque el resto de la gente me diga que TENGO que hacerlo. Esa protenia en mi no se comio, odio lo cursi, lo rosa, prefiero cosas mas significativas que un peluche de felpa duro, que tenga un corazon agarrado en el pecho con cara de que lo llevan al matadero que diga Te Amo. A mi me parece que si el peluche pudiese decir algo diria lamento dos cosas: mi existencia, siento que soy un mensajero de malas noticias, porque luego de la fecha acabare en el basurero mas cercano cuando esta muestra gratis de relacion termine, y lamento la parejita que te gastas porque me compraron en un buhonero, coste 10 bsF y ni se tomo la molestia de envolverme al menos.
Bueno, uno tampoco puede decir "de esta agua no bebere" pero hasta la fecha no ha llegado el primer hombre, que me haga cambiar de parecer, mucho menos, que me convierta en una diabetica en potencia, asi que por ahora, seguire odiando a chavez, por arrebatarme lo unico que me gusta hacer un 14 de febrero.
jueves, 12 de febrero de 2009
Facebook, hi5, entre otros
He visto con gracia, unos comentarios publicados en un perfil de un amigo, escrito por sus "fans" a quien cariñosamente he decidido llamar, que me parecen completamente absurdos y fuera de toda lógica, ante estos ojos de mujer anti-rosa, anti-pegoste, etc etc.
Mis amigos dicen que sencillamente esa proteina de "mujer" no me la comi cuando tenia que hacerlo, que por eso soy como soy, a lo que yo respondo "ahi te pudres". Asi que hare una declaración publica:
Yo, carly, declaro por este medio, que una mujer no deberia ser tan chiclosa, necia, y algunos otros adjetivos que prefiero reservarme. Las mujeres deberiamos ser, sencillamente, mujeres. Dejemos esa necedad de estar gritando a los 4 vientos las aptitudes de un hombre. Porque mejor no nos reservamos esos comentarios, para el publico que no desea saber si "yo le escribi primero, o yo lo amo a el mas que todas ustedes" y dejamos esa "sinceridad" para esos momentos que solo entre esas dos personas puedan atesorar mejor? ahora, claro que existen hombres que les gustan esas ñoñadas, y son egolatras, con un corazon tan amplio como un condominio, y que sencillamente escogeran a la mejor postora, esa que le jale mas bolas, que le diga ay no papi q bello eres, pero todo sera tan vacio como sus cabezas. Es que sencillamente me revienta que una mujer no se haga respetar. Porque mantener esas guerras sin sentido de comments me parecen, a la final, necias, y que carecen de credibilidad por el sentimiento, o es que sienten tan desesperadas por llamar la atencion que tienden a cometer ese tipo de errores?
No lo se...lo que si se, es q mi nombre no formara parte de esos comentarios, pero tu ya lo sabias no? prefiero llamarle, dejarle un mensaje, joderle, enviarle un mail que emana por todas partes el sello que me caracteriza, que no es otra cosa mas que trozos de mi alma expuesta...y preguntarme, si mis pensamientos y mis palabras habran surtido efecto en algun momento, porque yo la verdad, para estas cosas del cortejo, no sirvo...una cosa si estoy segura, seguire pensando que unas palabras en privado, tienen mas peso que gritarlas a las redes, y diversos links de internet.
Mis amigos dicen que sencillamente esa proteina de "mujer" no me la comi cuando tenia que hacerlo, que por eso soy como soy, a lo que yo respondo "ahi te pudres". Asi que hare una declaración publica:
Yo, carly, declaro por este medio, que una mujer no deberia ser tan chiclosa, necia, y algunos otros adjetivos que prefiero reservarme. Las mujeres deberiamos ser, sencillamente, mujeres. Dejemos esa necedad de estar gritando a los 4 vientos las aptitudes de un hombre. Porque mejor no nos reservamos esos comentarios, para el publico que no desea saber si "yo le escribi primero, o yo lo amo a el mas que todas ustedes" y dejamos esa "sinceridad" para esos momentos que solo entre esas dos personas puedan atesorar mejor? ahora, claro que existen hombres que les gustan esas ñoñadas, y son egolatras, con un corazon tan amplio como un condominio, y que sencillamente escogeran a la mejor postora, esa que le jale mas bolas, que le diga ay no papi q bello eres, pero todo sera tan vacio como sus cabezas. Es que sencillamente me revienta que una mujer no se haga respetar. Porque mantener esas guerras sin sentido de comments me parecen, a la final, necias, y que carecen de credibilidad por el sentimiento, o es que sienten tan desesperadas por llamar la atencion que tienden a cometer ese tipo de errores?
No lo se...lo que si se, es q mi nombre no formara parte de esos comentarios, pero tu ya lo sabias no? prefiero llamarle, dejarle un mensaje, joderle, enviarle un mail que emana por todas partes el sello que me caracteriza, que no es otra cosa mas que trozos de mi alma expuesta...y preguntarme, si mis pensamientos y mis palabras habran surtido efecto en algun momento, porque yo la verdad, para estas cosas del cortejo, no sirvo...una cosa si estoy segura, seguire pensando que unas palabras en privado, tienen mas peso que gritarlas a las redes, y diversos links de internet.
jueves, 5 de febrero de 2009
Me dejarias?
Veo la pantalla de mi computador, como esperando que las palabras, los sentimientos, este revoltijo de emociones que espero pacientemente se calmen para poderlos comentar, o al menos que se escriban solos...
Tengo una taquicardia que no se me quita, una emocion que ni se a ciencia cierta de que se trata, o si es en verdad pura emocion...y si lo es, a que se debe esta emocion?es realmente por querer verte? o es porq ha pasado tanto tiempo ya que, al no ver una emocion de tu parte, estoy comenzando a perder la mia, es entonces, una emocion placentera, o es un deseo que tengo que no me cabe entre pecho y espalda para que esta sensacion, que no es amor, pero que no se que es, no muera. quiero descubrir que es esto...tan solo una mera ilusion? un deseo carnal? ternura? que es?
Me dejarias fingir que te quiero por una noche? Tal vez asi descubra a que se deben estos latidos descontrolados.
Me dejarias besar tus labios y pretender que no me duele saber que no son mios? quizas asi me desprenda de esto que no es ni amor ni llega a ser querer.
Me dejarias perderme en tus ojos? sin saber a ciencia cierta si he de perderme realmente...
Me dejarias adorarte hasta los huesos? asi sea mi peor error...y mayor logro
Tengo una taquicardia que no se me quita, una emocion que ni se a ciencia cierta de que se trata, o si es en verdad pura emocion...y si lo es, a que se debe esta emocion?es realmente por querer verte? o es porq ha pasado tanto tiempo ya que, al no ver una emocion de tu parte, estoy comenzando a perder la mia, es entonces, una emocion placentera, o es un deseo que tengo que no me cabe entre pecho y espalda para que esta sensacion, que no es amor, pero que no se que es, no muera. quiero descubrir que es esto...tan solo una mera ilusion? un deseo carnal? ternura? que es?
Me dejarias fingir que te quiero por una noche? Tal vez asi descubra a que se deben estos latidos descontrolados.
Me dejarias besar tus labios y pretender que no me duele saber que no son mios? quizas asi me desprenda de esto que no es ni amor ni llega a ser querer.
Me dejarias perderme en tus ojos? sin saber a ciencia cierta si he de perderme realmente...
Me dejarias adorarte hasta los huesos? asi sea mi peor error...y mayor logro