Semana de cambios

Asi dictaba mi horóscopo de la semana pasada. Yo nunca lo leo, siento que cada vez que lo leo mi mente se predispone...sin embargo, en una de esas rutinas de los domingos, vicky leyo mi horóscopo en voz alta. Decia: semana de cambios. No pierdas la paciencia.

Y que cambios, perdi la paciencia con cierto amigo, y le espeté muchas verdades que me tenía callada. Mis padres, me eliminan el apoyo monetario y esto me obliga a mudarme del estado. Entre otras menos trascendentales...fue sin duda alguna, una semana de cambios.

Yo, intentando ver el vacio medio lleno y no medio vacio, me digo a mi misma "todo pasa, y esto tambien pasara". La familia, muchas veces no es la familia biologica, sino aquellos que nos podemos dar el lujo de elegir. Sin que me quede nada por dentro, lo que más lamento de éste cambio, es que siento que me están separando de mi familia. Mis amigos que siempre me escucharon, me dieron su apoyo, y que aún me lo quieren dar en circunstancias como ésta, decido que es mejor, irme porque tal vez es el momento de mi partida. Mi tiempo en Caracas ha terminado por ahora. Quiero creer, que no es un adiós sino un hasta luego. No diré que no me afecta, pues hasta las lágrimas duelen cuando brotan.

Pero es lo mejor debo añadir. Todo pasa por algo. Y decirmelo a mi misma muchas veces, me da fuerzas para no mirar atrás, y no arrepentirme de no arriesgarme a romper las reglas como he hecho muchas veces. Debo hacer lo correcto.

Extrañaré mis calles que no son mias. El amor/odio que tengo con mi ciudad donde ya relativamente habia establecido mi vida. Siempre dije que no soy una mujer cosmopolita y que no sirvo para vivir en ciudades como ésta. Aún cuando en los últimos meses estaba aprendiendo a quererla, como esos pretendientes que no la terminan de convencer a una, y te avientas al abismo luego de tanto tratar de convencerte, solo por no dejar.

Extrañaré a mis amigos, mi familia, mis hermanos. Nuestras salidas fortuitas para ayudarnos a olvidar aquello que no deseamos recordar. Extrañare mi cuarto, aun cuando estaba loca por mudarme...sencillamente, extrañare lo que era mi vida aqui.

Tal vez regrese a vivir aca quien sabe? quiero mantener la esperanza aun cuando algo muy en el fondo me dice que no regresare. Los amo, quiero que lo sepan. Pero me iré para convertirme en una mejor persona, amiga y mujer. Prometo, que hare que se sientan orgullosos de mi. Lo prometo.

P.D.: seguire con mi creencia, de no volver a leer un horóscopo.

"Carly, que quede entre nosotros y facebook"

La noche comienza como a eso de las 12. Me habia ido luego de pasar todo el dia haciendo las diligencias con los muchachos: que si comprandole la entrada a juan, cambiando el billete q destrozo (para que a la final nos lo cambiaran por otro igual de remendado) que ir a comer, busquemos mi celular en el hotel que se me quedo, juguemos pool, dance dance, y comamos un waffle de chocolate. La lluvia nos dejo atrapados en el recreo un rato; antes de que a andy le diera el ataque le comente que las lluvias aca suelen ser pasajeras, que le daria chance de llegar a su concierto, y hacer la cola porque jamas empezaria a las 8 en punto. Dicho y hecho.

Contar lo que hicimos durante el dia, me tomaría tiempo y no sería tan entretenido como hablar de lo que hicimos durante la noche.

El concierto segun los muchachos, habia estado arrechisimo. Yo los esperaba en el molino. Tomaba un cosmopolitan y escuchaba un grupito ahi que tocaba una musica algo rara..."ojala mejore la musica" pense. Llegaron, y ellos se compraron unas cervezas y nos dispusimos a escuchar la "musica". El ambiente a decir verdad, estaba muerto. La musica una mierda, unos ahi bailando ese estilo tan poco agradable para mis oidos, y nada...haciendome quedar mal con respecto a las criticas tan constructivas que le habia hecho al local. Una mierda, para concluir y ser mas exactos.

Me dispongo a llamar a mi hermanito charlye, a quien tenia tiempo sin ver y habiamos hablado temprano cuadrando para vernos. Y menos mal que vino a nuestro rescate. Nos fuimos casi inmediato de el haber llegado, y nos lanzamos para discovery. En el taxi comento que donde quedo ese molino del cual yo me enamore, como si estuviera hablando de amores viejos que me ilusionaron alguna vez. Su respuesta, siempre tan elocuente: "bueno muchacha pendeja, tu dejas de salir durante 3 años y pretendes que nada cambie?" bueno bueno yo que se...¬¬

Al llegar a discovery (igual de solo...pero con mejor musica) estaba mi hermanito chris. Preparame dos orgasmos chris! very pequen ven aca y tomate esto. Salud! ah chris, dame ademas un dalai lama.

El chino se acerca a chris: preparale ahora dos narcos a estos dos...y con aquel orgullo dice "y para mi una coca cola". El narco es un trago que realmente no me fije que contenia...solo que sacaron medio bar y se lo agregaron a dos vasos. Los encendieron y las instrucciones eran las siguientes:

Taparlo con la mano (estando encendido. elimina el oxigeno y crea un vacio que hace q el vaso se quede pegado en la mano)
El vaso se quedara pegado. Asi como esta, agitarlo.
Quitar la mano
Olerlo
Tomarlo
Aspirar lo que quede.

Juan, mis respetos, lo hizo a la perfeccion...2 min despues se pudrio.
Andy por otro lado...no tapo el vaso, de vaina se le cae, no olio ni aspiro, se lo tomo de vaina, y luego tomo agua....llevo con orgullo su alias de "very pequen".

Sin embargo, ese tambien se lleva mi respeto: tomo criptonita, el orgasmo, MI dalai lama debo acotar, mas criptonita, el narco, mas criptonita...y nada. Ese niño tenia una tripa cañera que que cuchuflun. Yo que apenas llevaba un cosmopolitan, el orgasmo, la mitad de mi dalai, unas cuantas criptonitas, y ya estaba riendome como gafa mirandome en el espejo del baño, como si mi alma se hubiese salido de mi cuerpo, caminaba a mi lado y me veia como diciendo "tu si eres galla".

La noche murio, y con ella nuestro animo. Es que rumbear un miercoles es como atravesado. Yo particularmente estaba muerta del cansancio, el chino siempre como si nada...los acompañamos al hotel, y bueno...se murieron. El chino y yo conversabamos haciendo tiempo hasta que pudieramos llamar un taxi. Al llegar a la casa, choque contra la nevera, me lance a dormir y el cuerpo no me dio ni para arroparme. A la mañana siguiente, algun idiota me mando un mensaje y me desperto...tengo tanto sueño que no puedo dormir. Solo tengo algo mas que decir:

Chino, como lo prometi, solo quedo entre nosotros y facebook.

Sin...

Escuchando musica que me saben a recuerdos, mirando como las gotas caen y la gente se desespera en las calles. Escucho la melodia que hace la ciudad, y las letras que quisieran salir de mi mente pero no se organizan. Tantos pensamientos, tantas batallas internas...

Sin embargo, no siento nada.

No siento un despecho de esos que desgarra, la melancolia me ha abandonado, no por completo, pero no ya no es lo que solia ser. Un cafe ya frio, y un cigarro se ha consumido en mi cenicero sin haberse inhalado demasiado. Y es que ya no se, aun sigo esperando? o sencillamente ya no importa como solia importarme? aun pienso en ti a veces, anoche te vi en mis sueños, pero ya no duele...ni tu ausencia ni tu impertinencia. Tal vez, el amor y el despecho no es necesario que vayan de la mano.
No se como tomarlo, y me incomoda este hecho porque a decir verdad...soy una virgen en esto. Me haz dado un nuevo sentimiento, algo que no se como llamar aun despues de tanto tiempo, de tantos raticos que nos dimos...mis palabras no emergen solo de mi alma. Pienso que si hemos de estar juntos, asi sera. Sin prisa, sin desamor, pero echandote de menos. Extrañandote, sin saber porque te extraño.

Estoy bien, volvere a irme sin ti para pensar en ti, sin despecho, sin melancolia, sin lagrimas vacias...pero con tus palabras y las mias tatuadas en mi piel.

Es acaso que estoy madurando? o estoy muriendo por dentro?

3 años despues...

Cuando fue que hable con el? no lo recuerdo.
Bueno si se llama a eso una conversacion...el me fulminaba a mensajes mi msn mientras yo procuraba darle a entender de una manera amable que lo estaba ignorando.

Han pasado 3 años desde que terminamos...por cuestiones que no vienen al caso. Pero lo ame, fue para mi, la primera vez que amaba a alguien como lo ame a el...nos conocemos desde que puedo recordar. Mi primer recuerdo con el data de mis 6 años..quizas menos.Y me gustaba desde entonces, siempre queria estar a su lado.

Tenia yo unos 16 años cuando fuimos novios la primera vez, el tenia 18. Siempre le han gustado las menores que el...nuestras familias no se hablaban por disputas entre ellos. Cuando nos descubrieron que nos veiamos a escondidas a traves de la ventana de mi casa, me sacaron de la ciudad y no me permitieron regresar de vacaciones...hasta que cumpli los 18 y me mude, por diversas razones, de vuelta a la ciudad donde estaba el. Seguia viviendo en el mismo lugar, lucia diferente...mas malandro que de costumbre, cabello largo, y comegato.

Pero no nos hablabamos, no...cuando llegue el salia con una que yo cariñosamente apode Rugrats, y al cabo de unos meses yo salia con un chamo q estudio conmigo. Era un celopata psicotico, pero eso lo averigue despues (y luego dicen que las mujeres estamos locas). Nos veiamos, pero no nos hablabamos, terminamos nuestra aventura de chamos con un malentendido entre manos, nunca me busco, nunca pregunto por mi, y yo crei que era porque le gustaba mas esa tipita que tenia el cabello largote con la que lo vi sentados afuera de su casa.

Sin embargo, yo lo veia y me ponia nerviosa, no coordinaba y siempre metia la pata. Mientras el me saludaba yo le sacaba la lengua...
Con el tiempo hablamos un poco mas. Los dias pasaron y el termino con su rugrats y yo mande a un sanatorio al loco.
Un dia...en una de esas rumbas de casa, no recuerdo que jugabamos...una amiga dice "dale un beso a la amiga..." y ese fue el comienzo.
Me beso tiernamente...y me sorprendi de lo que senti. El mundo sencillamente se detuvo. Describir lo que senti no tiene caso, las palabras habria que inventarlas.
Al final del beso hice lo que se supone que haria cualquier mujer...corri.
Quede en estado de shock y me di cuenta que nos miraban...senti panico y corri.
Ah! me sentia tan apenada, y senti tanto miedo por lo que un solo beso pudo causar en mi. Lo que paso despues no lo recuerdo bien...

Comenzamos a salir, y esta vez, no era por la ventana de mi casa. Ibamos al cine, veiamos television, saliamos con panas, hasta que nos descubrieron que saliamos y una vez mas me sacaron de la ciudad...esta vez para no regresar.

Tuvimos una relacion a distancia y en contra las predicciones de mi familia, duramos casi 4 años juntos. Conforme el tiempo pasaba, demostramos que el era de confiar, y dejo a un lado su vida que aunque no lo quiera admitir, era vacia. Estudio, se graduo, se corto el cabello (cosa que creo que fue mas importante para el que otra cosa) y sencillamente, nos enamoramos. Fuimos muy felices (o por lo menos yo lo era) hasta que nuestros problemas comenzaron aflorar.

Hace unos dias el, estando ebrio (para variar) fulminandome la ventana del msn a mensajes, abre la caja de pandora que es hablar ese tema de "nosotros" y argumento que para el, su problema fue que la distancia nos acabo la relacion. Yo, opino que fue su alcoholismo que no pretende superar, y su cobardia, porque bien pudo mudarse a caracas, o al menos ayudarme a ser una mejor mujer para salir de ella. Se pudieron hacer muchas cosas...si se pudieron hacer...

Pero no fue asi, y el viene, luego de casi 3 años, a decirme cual fue el problema? a preguntarme ¿porque nosotros los de entonces ya no somos los mismos? cuando sencillamente yo segui adelante, y su rencor hacia este hecho no lo deja crecer como ser humano? no soporto el hecho de querer hacerme sentir culpable por venirme a caracas a estudiar, odio que sea tan cerrado, y que luego de 3 años el quiera hacer algo; cuando yo termine con el, jamas me busco. Jamas quizo recuperarme, JAMAS lucho por mi...

Fue hace 3 años ya, y yo definitivamente no soy la misma. He aprendido que la gente no cambia, sino que evoluciona, pero esto pasa solo cuando la persona desea evolucionar. Y yo ya estoy harta de arreglar hombres "dañados"; aguantarme ese papelito de heroina, pero sufriendo siempre, como si yo fuese una especie de centro de rehabilitacion.

Ya es tarde cariño...para mi, es demasiado tarde. Yo te deje ir (aun amandote con locura) y ha sido una de las cosas mas duras que me ha tocado hacer. Intente llenar tu vacio un año despues, y fue peor...galleta de cotufa nunca me hizo sentir enamorada y plena. Siempre odie cosas de el, nunca lo ame. Lo quise mucho si, y crei haberlo amado, pero era mentira...todo fue mentira..

Jamas habia reido como rei contigo, jamas habia deseado estar al lado de un hombre como desee estar a tu lado. Debo admitir que senti que me habias hayado cuando yo misma me sentia perdida. Tu amor me hizo creer en los "y vivieron felices para siempre"...hasta habiamos planeado casarnos cuando ambos nos graduaramos, y quizas viviriamos alla en la ciudad donde el esta, y yo me llevaria mi trabajo y mi carrera para alla. En un momento de nuestra relacion perdi la emocion por mi carrera, nunca entendio que me sentia sola y triste, no por no estar con el, sino que lo unico que yo tenia de novia era el titulo. Durante ese tiempo, no me sentia completa, y no sabia que hacer para sentirme llena como mujer, por la carrera, por mi vida, por mis sueños. Esto, jamas lo supo. Sus aptitudes como novio no son las mejores.

Asi como yo estuve para ti, cuando tu no hablabas conmigo y yo escudriñe hasta que me dijiste todo lo que te hacia falta, te ayude. Te estimule, te di esperanzas y largas charlas del porque debias luchar por lo que realmente deseabas. Porque no hiciste lo mismo por mi? en ese momento yo lo necesitaba...

De nuestra historia capuleto y montesco, ya no queda nada por lo cual luchar...ya pasaron 3 años...ya es demasiado tarde.

La mejor cara de poker

Mi espiritu es volatil y cambiante. Supongo que eso es poque soy dominante en algunas cosas, y mis sentimientos (si lo deseo) es una de esas cosas. Así como hoy desperté, y pensar en tus huesos y alzar mis hombros es el mismo sentimiento.

Abro los ojos, son las 11 am. Alvany aun no llega que raro, me pregunto a que hora llegara, y ahi, me di cuenta: no fuiste (como muchos otros dias) mi primer pensamiento al despertar. Y arranque de ahi, de ese pequeñisimo sentimiento, para desterrarte de mi.

Si lo se, soy algo extremista, al menos en cuestiones sentimentales lo soy...
Mi alma, siempre rebelde y algo taciturna, te extraña menos...cada minuto que pasa tu recuerdo se hace lejano.

Y eso es porque ayer, quizas exagero o no, dejaste de cumplir mis espectativas. Ese "acto" que yo necesitaba para creerte tus ultimos gestos hacia mi. Y tu ausencia...seguro tiene una explicación. Lo malo para ti y los hombres que vendran despues de ti, es que yo ya deje de justificar lo injustificable.

Aunque seguramente vendras (como muchas otras veces) y haras una de esas cosas que te salvan de la muerte. Y yo seguire convenciendome a mi misma, que no te necesito, que no te añoro, que las canciones no me gritan tu nombre, que mis sabanas no siguen oliendo a ti aun cuando las haya lavado millones de veces, que mi cuarto no conserva tu espiritu, que la luna no me recuerda tus ojos, que las estrellas no me iluminan el camino hacia ti...

Pondre entonces mi mejor cara de poker, y fingire ante el mundo y a ti que eres mi mundo, que soy mas feliz siendo libre.

Si amas algo...por que dejarlo ir?

Hay fuegos artificiales afuera. No se a que se deben, pero mientras escucho coldplay, miro embelesada el cielo...
La ultima vez que mire hacia el cielo asi fue en mi casa, en mi patio, estabamos un amigo,monica y yo. El cantaba una cancion ya familiar para mi(dias antes alguien mas me habia cantado la misma cancion) pero no era lo mismo...no era su voz, no eran sus ojos, no era su manera torpe y tosca de tocarla...

Mirando al cielo (negándome a mi misma pensar en el) apareció una estrella fugaz, grite "mira mami!" a monica, y ambas la vimos cual anime con diamanticos encima de nuestras cabezas...mi amigo preguntó: "¿pediste un deseo?"

"Oh no..." pensé...como si hubiese tenido la oportunidad de la vida y la había dejado pasar...

Monica- No te preocupes ami, si tu deseo estaba en tu corazón, la estrella lo sabrá.

Y yo, fingiendo que tenia sucios los ojos pensé
Ojala sea así...

Llamale amor si quieres

Hoy me haces falta.
No entiendo porque, yo no te había extrañado antes. Escucho música, mientras observo con desdén que mis cigarros se agotan. Es algo tarde para ir a comprar..

No tengo con quien olvidarte.De igual manera, no se si realmente opacare tu recuerdo estando buscando la piel de alguien mas, y si comienzo a comparar su piel con la tuya?y si de pronto sus besos se parecen a los tuyos, pero no saben igual?si es el mismo perfume, pero en tu piel es diferente?tienen una camisa parecida, pero a ti te luce mejor?y si me mira, lamententare que no sean tus ojos?

Estas tan lejos...la luna ilumina una pared de mi cuarto y me genera recuerdos. como cuando esa misma luna ilumino tu rostro en la oscuridad de mi balcon...

Mi cuerpo se rehusa a derramar lagrimas, pero mi alma llora.
Videos de nosotros se proyectan en la computadora.
Lanzo un suspiro a la nada...y la luna deja de alumbrar la pared...
Chico es que hasta extraño tus regaños, tus lamentos, tu sonrisa pícara y tímida a la vez...tus chistes malos, tus manos...

En donde estaras?te acordaras de mi?hablaras de mi?miraras a la misma luna y pediras consejo?
Me muerdo los labios para no decirte que te extraño, me sangran los dedos para escribirte...
Hoy, hoy me haces falta, y no se que es esto que siento...
"Llamale amor si quieres"