All in

Me encuentro a mi misma saboteando mis momentos dulces.
Por que? por que tengo tanto miedo de que me vayas hacer daño, que me lo hago a mi misma para ver como respondes? y yo se, que esos experimentos de una mente perturbada solo hacen mas daño. Al momento de una verdadera batalla, habre agotado todas sus ganas de luchar.

Te escribo como jamas le he escrito a un hombre. Asi que ahi voy, antes que me arrepienta.

Querido ----:

Quiero decirte que con miedo, pavor, terror, etc, de sonar como tarjeta de hallmark gastada, eres lo mejor que me ha pasado. Por lo tanto, extiendo esta peticion, como quien le escribe a la junta de condominio.
Esto es una apuesta. Las cartas estan echadas, y a pesar de que siempre me he lanzado apostar all in, sin siquiera con la opcion de pago por ver, esta es la primera vez que apuesto tanto. Si pierdo, me temo que me quedare sin nada. Sin esperanza. Sin un corazon al cual remendar luego.
No me siento inmensamente feliz. Me siento quizas por vez primera, genuinamente feliz. Anteriormente fue otra cosa. Fue como experimentar ese cuento de hadas que creias mentira. Era un entumecimiento de la realidad. Eran mentiras blancas las que acariciaban mis oidos.
Sin embargo a ti te conozco desde hace mucho. Se la calidad de persona que eres.
Pero las experiencias no me dejan ser ilusa y enamorada.
Aqui me tienes si. Te doy todo de mi. A ti me he entregado como muchas veces lo he hecho, pero! aca estoy entregandome con todo: miedos, ilusiones, expectativas.

Siento que si fallo esta vez, no habra canciones ni post que valga.
Estar contigo y sentir asi, hace parecer que todo lo demas fue mentira. Que estaba esperando por ti y no lo sabia. Solo una vez he sentido algo parecido, pero aquello no fue amor. Fue otra cosa. Sin embargo, tu y yo...
El simple hecho de no hablarte durante dos horas me hace extrañarte con una locura que ni yo misma me soporto.
Es diferente es...no se como explicarlo.
Tener una discusion tonta y sentir que el mundo se te viene abajo.
Que falle el internet por dos semanas, no tener ni saldo ni dinero para comunicarme y sentir aquella melancolia como si te hubiese perdido.
Que una persona imparcial lea estas lineas y piense "si es ridicula" y yo solo puedo pensar "que lastima que jamas hayas sentido como yo ahora".
Ser tan cursi que sientes las hormigas caminar encima de ti.
Ser rosa como...no se...como creer que vomitarias arcoiris con pequeños ponys?
Que cada cancion instrumental asi sea de algo que no tiene que ver con amor, su sonido te cautiva y piensas en el?
Que te sorprenda con gestos de cariño, de amor, de amistad...y sentir que te enamoras una y otra vez?
Que ridiculamente nos peleamos por un pasado que no existe ni importa?
No saber como manejar este sentimentalismo punzante?

Siempre tuve paciencia...podrias tu tenerme paciencia y no romper mi corazon?

Gracias

*Suspiro*

Jamas pretendi que esto pasara.
No lo vi venir, no lo pude evitar.
Sus labios llegaron a mi y me domaron. Sin esforzarse. Sin obligarme.
Me rendi ante ellos sin remordimientos. Con deseo. Con una interrogacion intensa que luego tendria respuesta.
Me enamore sin tapujos ni patrones. Sin miedos. Sin culpa.
Me entregue a ti aun antes de darme cuenta que ya lo habia hecho.
Y es que es tan poco probable encontrar esto: amar y ser amado.
Darse cuenta que es ahora cuando despiertas, y mi pasado solo fue un sueño.
Se que tenia algun tipo de vida antes de conocerte, sin embargo, curiosamente no la recuerdo.
Me tientas y me desarmas sin buscarlo.
Tu recuerdo me atormenta cuando estoy en silencio. De pronto me doy cuenta que no te tengo.
Me llenas de besos en mis sueños.
Mi piel se enciende cuando recuerda donde fue tocada.
Mis labios te reclaman.

Siento que el viento algo me trae, y no es mas que una dulce melancolia.
Y como hago para dejar de estar muerta en vida, por tenerte lejos?

Te extraño.
Te amo.
Siempre tuya.
Siempre mio.
Siempre de ambos.

Hombre? Psss ¬¬

Ya va...w8...aguanta el pan que la mantequilla viene...

Hablemos un poco sin tapujos ni palabras bonitas para adornar mi incomodidad latente.
En serio? de pana no solo le hiciste daño a esa chama que culpa no tuvo por caer en tus marañas? sino que ademas tienes a una nueva (que sacando cuentas ni tan nueva es...bah!) y ya le dices el mismo guion que usaste con otras, y que segun tus propias palabras "y? igual funciona o no?"

Odio los hombres como tu sabes? que se aprovechan del hambre a felicidad que tenemos algunas mujeres. Nos comimos ese cuento completico, de que eras maravilloso y toda la cosa. Lo curioso es que desde ese fatidico dia en febrero, no solo no volvi a confiar en ti, sino que me apegue a nuestra "relacion" con la esperanza no de que cambiaras, sino de que se pudiera recuperar lo que alguna vez fuimos. Mea culpa

Lo chimbo es que te justifican, lo que no deben justificar. Algunas hasta se acreditaran el fracaso de la relacion, cuando en realidad, la cruda verdad, es que te comportaste como un imbecil egoista.
Usted no es hombre no no no. Usted no es mas que un apice de ese concepto. Conozco hombres de verdad, y usted jovencito con infulas petulantes de ser gran vaina, yo que lo conozco bien, le digo: hombre usted? no me jodas, anda a que te den!

Ese concepto de que tenemos algunas de que todos los hombres son mierdas, que bueno "hay que entenderlo, el se comporta asi porque es un hombre" noooooooooooo me niego a seguir escudando los errores de esos imberbes bajo esas palabras que ya me parecen vacias.

Hombre es aquel que te defiende. Que vela porque estes bien. Que aun cuando no le guste, es responsable y se lleva la cruz de sus errores. Que afronta los retos que la vida le pone. Que no tiene miedo, y si tiene miedo, no se frena ante ellos.
Hombre en relacion respeta a la mujer. El hombre de verdad, valora a la mujer por lo que es. Un hombre de verdad, dice adios antes de darte alas, porque sabe que dentro de sus valores, esta mal.
Que esta en una relacion unicamente de sexo? eso no es ser hombre, es ser humano. Porque existen mujeres que hacemos la misma vaina, solo que no andamos gritandolo a los 4 vientos. Por favor, reaccionen! Cada quien es libre de creer lo que mejor les parezca, bien, pero coño NO sigan justificando lo injustificable con esos cliches baratos, solo para que podamos dormir mejor.

Mujeres quieranse! si el tipo es un idiota, y tu voz interna te dio la alarma: sal corriendo!!!
Nada de darle oportunidades, de sobre analizarlo, el no va a cambiar, eso no existe.

En el caso que mencione al principio solo te digo una cosa: no eres mal hombre, te concedo un poco de eso. Sin embargo, no eres hombre. Lastimosamente, solo eres una sombra de la persona que podrias llegar a ser, si no fueras tan putamente cobarde.

Fin del comunicado....por ahora

Dulce noviembre

Me acostumbre demasiado rapido a tu sonrisa.
A mi emocion al escuchar las llaves de la casa desde el piso de arriba.
Correr por las escaleras hasta tus brazos y quedarme ahi hasta que mi corazon dejara de latir tan a prisa.
Cocinar mientras me abrazabas y escondias besos en mi cuello.
Quedarme dormida mientras hablabamos.
Ver tele contigo en mi pecho.
Los mejores dias de mi vida, sin duda alguna.

Anoche busque el calor de tu cuerpo, y no estabas.
Se apodero de mi cuerpo una melancolia tan profunda, que un par de lagrimas se escaparon antes de reconciliar el sueño.
Morfeo te llevo a mis sueños y a nuestro oasis.
Te tuve una vez mas, sin tenerte realmente.
Me negue a despertar hasta que mi cuerpo me obligo a levantarme.
Desperte en este cuarto tan solo, tan triste sin ti.

Jamas pense que llegaria a extrañarte tanto.
Jamas pense que viviria esta realidad.
Jamas imagine que diria "esto es amar realmente"
Mi pasado solo fueron experiencias que me prepararon para reconocer el amor verdadero.
No se si seras el amor de mi vida.
Solo se que no me habia sentido tan viva antes.

Resoluciones

Para el prox año me he impuesto metas. Las cuales siempre hago año tras año, pero ya cuando llega el mes de febrero algo dentro de mi se frena, ya sea porque encontre obstaculos inesperados, porque me dio flojera; sea cual sea la razon, me detengo. Este año no sera asi, y el escribirlo, me impone una disciplina. De esta manera, dejar plasmadas mis metas me las recordara dia a dia. He aqui algunas en las que he estado pensando:

1.- Darlo todo en mi proximo semestre. No importa si al final no saco la maxima nota, pero la meta es no conformarme con hacerlas cosas, sino realizarlas con mi maximo esfuerzo.

2.- Regresar a mi peso ideal, y no permitir que siga fluctuando.

3.- Seguir la dieta al pie de la letra. Esto no es por cuestiones de peso, sino de salud. Debo dejar las harinas, porque me perjudican.

4.- Tomar mas vitaminas. Ya no quiero enfermarme tanto.

5.- Hacer ejercicio! quiero terminar mis clases en karate

6.- Aprender algo nuevo (un idioma, o un instrumento)

7.- Dejar que las cosas fluyan, y no buscar controlarlas.

8.- Vestirme mas de niña (esta dificil pero si se puede! :D)

9.- Retomar mi amor por la lectura

10.- Crecer...

Drenar

A veces soy un poco salvaje e intensa.
En este momento por ejemplo deseo...un tequila, cigarro, quiero...que me tatúen. Quiero sexo salvaje y otras cosas de naturaleza un tanto ilícitas.

Quiero sentirme poderosa e indomable.

Quiero tener el poder de largarme a otro lugar. Respirar otros aires. Perderme en vicios vacíos que solo sanaran heridas superficiales.
Quiero drogarme de rebeldia. Entumecer mis sentidos y mi realidad. Olvidar lo que paso, y no tener que lidiar con ello.

Desnudarme de emociones. Quitarme de encima este peso que poco quiero recordar.
Alimentar mi sed de sangre satisfaciendo otras ganas incontrolables.
Arañar una espalda.
Morder.
Alimentarme de tu mirada inocente.

Quiero drenar mi rabia causándome un poco de dolor placentero, hay tantas maneras divertidas para hacerlo...

Como puede estar mal si se siente tan bien?

Enamorarme una y otra vez

No creo que este mal. Es mi mas culpable placer pecaminoso, es ese sentir de mariposas en mi estomago.
Es preguntarte "me vera linda hoy?"
Es pensar irremediablemente y constantemente en el.
Es sentir tanto que hasta te da coraje.
Es la euforia que genera, ese sentimiento que eres capaz de todo.
Es ese zsa zsa zsu que no le consigo origen.
Es disfrutarlo dia a dia como si terminara de un momento a otro.
Es cuando ese sustico te llega de pronto, y nada pudiste hacer para evitarlo.
Es sentir el pavor a despecharte otra vez.
Es...

Algo que pasaremos toda la vida buscando
Y quizas, ni siquiera lo llegaremos a encontrar.