Mi ventana

Hay algo que debo sacarme de adentro. Algo que lleva días, meses, cultivándose dentro de mi.

Dicen, que llevamos nuestra vida como vaya pasando, hasta que un buen día, decidimos por primera vez, vivirla.
Exactamente eso me pasó. Un buen día, tuve una epifanía. Quería ver el mundo, pero mi ventana solo da hacia la calle.
Cuando vivía en caracas, podía ver la ciudad desde la ventana de mi compañera, pero desde la mía sólo daba hacia una pared.

Esa amiga, la cual me llena de orgullo llamarla mi amiga, se va de Venezuela para un internado de medicina.

Ella vio caracas, y supo que había un mundo más grande allá afuera. Asi que necesita un sitio mas alto para apreciarlo. Yo tuve esa ventana, y no la supe aprovechar. Yo sólo conseguia ver un muro.

Hoy, necesito una ventana que me permita mirar al mundo.
He emprendido esa búsqueda. Sin embargo, a veces lamento haber desperdiciado mi tiempo sintiendo pesadez y no el ímpetu. El primer día de mi vida, ya pasó. Apenas empiezo a vivir. Disculpen si mis líneas ya no son tan continuas, pero estoy buscando mi ventana.

Hay mucho terreno por explorar, y ese terreno espera ser conquistado por mi.

Cortas líneas

Nuestros recuerdos felices me parecen tan lejanos ya.

Adopto mi mejor cara de poker para no demostrarte el daño que me hace tu indiferencia.

Tal vez a ti poco te importa mi ausencia de igual forma.

Me gustaría mucho que pudieras interesarte un poco más, o por lo menos, que yo pueda quererte menos.

Te detesto

Te detesto. Si chico, resulta que te detesto!
Detesto tus cabellos entre mis manos, detesto que muerdas mi labio inferior y me tiemblen las piernas!
Detesto sentir pánico al verte por no saber como responderá mi cuerpo ante tu presencia!
Detesto que tu recuerdo me queme por dentro, que me den escalofríos al sentir tu respiración tan cerca, como si fuera un pecado capital desearte tanto.
Detesto que tengas esta influencia en mi.
Pero sobre todas las cosas...detesto profundamente, que no tengas mas nada que ofrecer salvo esto: deseo, pasión, locura, risas y sexo con algo parecido al amor.

Un falso amor

He decidido que cuando lo vea de nuevo, lo besaré. Si, me inclinaré ante el, le haré saber que quiero solo besos. No quiero sexo no...solo besarle. Hasta que se me caigan los labios, se me seque la garganta y sueñe despierta con un futuro que no existirá.

He decidido que cuando lo vea de nuevo no pensaré en nada. No voy analizar de más, ni a malinterpretar "señales" que no hay.
Le diré salgamos. Tengamos una cena romántica, quiero flores y un paseo en su auto, hasta algún rincón de esa ciudad que solo el conoce. Aun cuando en el fondo solo espero que lo haga, jugare a sorprenderme si así sucede.

Caminar lento. Mirar las estrellas. Fingir que estamos enamorados y dejarme engatusar con sus palabras.

Quiero saber que se siente enamorarme una vez más. Así sea solo por una noche. Para escribir lineas nuevas que escondan su nombre como un anagrama.
Por ahora, solo puedo soñar con su piel, sin tocarla realmente. En mis sueños me hace el amor en medio de un sexo fabuloso. Su cuerpo suda y puedo sentirlo. Luego solo conservo un sabor agridulce de picardía e impotencia, al despertar.

Ya me resigne a que jamas lo tendre. Si sigue adelante, solo le deseo lo mejor. Me gustará su novia, le aconsejare paciencia y le recordare lo afortunada que es. Ire a su boda, sere su "padrino" y le llevare a la mejor despedida de soltero de su vida, mientras alimento la imagen que tengo de el, con recuerdos que jamás sucedieron.

Pero hoy, he decidido, que he de besarle la proxima vez que lo vea. Quiero enamorarme de el por una noche. Quiero que me mire a los ojos y crea sentir embriagarse de un falso amor también. Anda, engaña a mi mente para que mi cuerpo caiga, quiero saber como se sienten las mariposas nuevamente.

De vuelta a lo básico

Cuando era niña, siempre imagine a mi hombre perfecto no por su apariencia. Imaginaba la ilusión, soñaba con vivir la experiencia de compartir el resto de mi vida con alguien especial y básicamente, envejecer felizmente junto a el.
Mi hombre perfecto un buen día decidí escribirle, y recuerdo que metí ese trozo de papel en una caja de zapatos llena de popurri y dulces.
Pedí a quien sea que me estuviera escuchando, una lista de condiciones y aptitudes que debía tener mi perfecto.
Entre ellas que me hiciera reír, que buscará enamorarme siempre, tanto para enmendar un error como para hacerme feliz, que yo fuera su fuente de inspiración a crecer siempre, que nos motivaramos como pareja, que fuera primero mi amigo y luego mi pareja...y esa descripción, en algún momento del camino, o la olvide, o sencillamente preferí ignorar.
Mucho después descubro que mis amigas, tenían estos deseos canalizados en algún momento, y así como los míos, fueron olvidados. Que cosa tan extraña no? Como olvidar de manera tan déspota aquello que nos hizo felices, y comenzamos a perseguir un ideal que para muchas no saben si están de acuerdo con el.
Una vez lei que las mujeres tenemos la vida romántica que deseamos. Muchas dirán pero... (describa a continuación si patética relación actual) es lo que realmente deseo? Porque en realidad es muy sencillo. Si no quieres la relación que tienes ahora, que haces a su lado aún? Porque si sigues esperando a que cambie te vas a secar!
No existe el hombre perfecto, pero todos tenemos una imperfeccion a nuestra medida, y por ahí existe ese alguien imperfecto, que te amara, te respetará, te ayudará a realizarte como mujer, y tu lo ayudaras aún darte cuenta.
Así que... Irónicamente, a medida que vamos madurando, las experiencias o nos alimentan el miedo a luchar, o nos empujan a pelear contra viento y marea por lo que deseamos. Y tu que prefieres? Conformarte con un medio limón? O encontrar esa naranja que también debe estar tras tu rastro?

Hay cosas que por más que nos esforcemos no podemos simplemente ignorarlas...para mi es como querer tapar el sol con un dedo.
Entre otras cosas, una de ellas es aceptar que vivimos tiempos diferentes... Donde para ti la rebeldía esta a la orden del día, y la frustración en la mía.
Mientras el ronroneo de un ventilador de techo me acompaña, y una lágrima escapa de la tiranía de mi orgullo, pienso constantemente si es mi culpa que estés así a la defensiva,o si será por tu etapa tan infantil de no admitir las cosas que se hacen mal...
Es muy divertido (espero se entienda el sarcasmo en esa palabra) y es muy injusto (lease la dictaminante arrechera) que me veas sólo como una forma peo,y que tu paciencia y carácter para conmigo sea equitativo a cero.
Rabias como está son las que me hacen nacer el deseo por volver a fumar y tomar como una desmedida, hasta que José cuervo me borre tu nombre.
Y que hago...con toda esta frustración y tristeza que me invade? Porque a medida que escribo, la rabia se transforma en tristeza, desesperación y lentamente...en una decepción más a mi gran libro de experiencias.
No quieres comprenderme por más que lo intente. No habrá manzana y pera que valga para que entiendas de una vez por todas la persona que soy y lo que espero de ti.
Ciertamente por falta de comunicación no es porque soy capaz de aprenderme el idioma que tu hablas porque si no nos entendemos... Si no existe un feedback tiene que ser por algo! Me niego a ignorar el problema, estoy intentando de prevenir la muerte de este amor que siento por ti.
Y mientras las lágrimas corren y mi corazón busca la cura a este desamor, el sol se va a dormir...y los colores pintan la melancolía en el cielo, anunciando que ya viene la hora de las sombras.

Cenizas

Hacia mucho que no pasaba por aqui.
¿Cuanto hace que no sentia la necesidad de plasmar lagrimas virtuales para sentir algun tipo de alivio?

Los cleptómanos necesitan robar. Algunos con trastorno obsesivo compulsivo necesitan prender y apagar las luces 33 veces antes de salir de una habitación. Los depresivos se cortan para sentir placer en el dolor...y yo? como se le llama a esto? que necesito desgarrar trozos de mi alma en lineas para sentir algún tipo de alivio.

Estoy enferma. Emocionalmente y fisicamente.
Mi cuerpo transmite claramente mis emociones. Si mi vida dependiera de reprimir una emoción, estaría ya muerta.
Tengo una ulcera que ha dio creciendo considerablemente con el tiempo. Literalmente no puedo darme el lujo de molestarme. Desde ayer mi estomago me esta matando. Siento que nada de lo que hago es suficiente, ni para aliviar el dolor de mi cuerpo, ni para sanar las heridas de mi ser.

Así que, como adicto que fuma a escondidas, tomo una pluma virtual, me mutilo algún rincón que nadie pueda notar, y comienzo:

Pienso en ti y en mi pasado. A veces siento que estoy destinada a estar sola. Siento que ningún hombre es lo suficientemente valiente para luchar por mi a toda costa. O tal vez soy yo la que no debería poner a ningún hombre en este plan. Al fin y al cabo seguro hay mujeres que no pelean tanto y les darán el espejismo de relación que algunos desean.

No puedo evitarlo. Yo siento, vivo y respiro por amar y sentirme amada. Cuando no me siento amada lo suficiente, desespero y todo va muriendo lentamente...mientras mis ojos ven en silencio, como ese fueguito se va consumiendo lentamente por nuestros demonios internos.

Y ahí lo veo consumirse lentamente.
Nuestros mejores momentos se desvanecen.
Las sonrisas que pusiste en mi rostro se esconden tras las cenizas.
Nuestros bailes mentales.
Los suspiros tras un beso.
Las mariposas.
Solo eso. Cenizas.
Nada más.
Nunca más.