esperando

Durante mucho tiempo he esperado.
Y con esto me refiero a todo. He esperado por la oportunidad de mi vida, sin buscarla realmente.
He esperado que algunas personas me valoren, en lugar de valorarme a mi misma.
He contado cada una de las lunas que han pasado mientras espere un beso de aquel que miraba de lejos, sin tener el valor de hablarle siquiera.
He soñado despierta muchas veces, esperando que se haga realidad en lugar de hacerlo realidad!
Si...he esperado mucho y siempre.
Así como siempre espere que fueras ese hombre que sencillamente no eres.
Espere hasta el cansancio que me buscaras tras una pelea.
Me seque esperando que tomaras otra actitud ante los problemas.
También espere siempre que un día despertaras y dijeras "he sido un cretino hasta ahora. Debería madurar por mi bien y el de nuestra relación"
Y que me dicen de las veces que espere pacientemente a que decidieras hacer lo correcto y no lo que dictaba tu estúpida malcriadez e inmadurez que la confundes con orgullo.
Pues bien...he decidido que me canse de esperar.
si, me canse. Ya no habrá justificaciones para lo injustificable. Buscaré soluciones en lugar de contar con la buena disposición de la humanidad. No todos piensan como yo y mucho menos darían lo que doy por los demás. Jodanse! Y sobre todo tu... Agotaste mi paciencia. Ya no me importa nada. Abre la puerta más cercana y sal. Puedes sentarte a esperar si dirijo la mirada hacia tu rincón, pero yo tu mejor me voy. Sin hacer mucho berrinche ni muchas preguntas. Quiero que para mañana seas otro recuerdo reprimido.

Mi ventana

Hay algo que debo sacarme de adentro. Algo que lleva días, meses, cultivándose dentro de mi.

Dicen, que llevamos nuestra vida como vaya pasando, hasta que un buen día, decidimos por primera vez, vivirla.
Exactamente eso me pasó. Un buen día, tuve una epifanía. Quería ver el mundo, pero mi ventana solo da hacia la calle.
Cuando vivía en caracas, podía ver la ciudad desde la ventana de mi compañera, pero desde la mía sólo daba hacia una pared.

Esa amiga, la cual me llena de orgullo llamarla mi amiga, se va de Venezuela para un internado de medicina.

Ella vio caracas, y supo que había un mundo más grande allá afuera. Asi que necesita un sitio mas alto para apreciarlo. Yo tuve esa ventana, y no la supe aprovechar. Yo sólo conseguia ver un muro.

Hoy, necesito una ventana que me permita mirar al mundo.
He emprendido esa búsqueda. Sin embargo, a veces lamento haber desperdiciado mi tiempo sintiendo pesadez y no el ímpetu. El primer día de mi vida, ya pasó. Apenas empiezo a vivir. Disculpen si mis líneas ya no son tan continuas, pero estoy buscando mi ventana.

Hay mucho terreno por explorar, y ese terreno espera ser conquistado por mi.

Cortas líneas

Nuestros recuerdos felices me parecen tan lejanos ya.

Adopto mi mejor cara de poker para no demostrarte el daño que me hace tu indiferencia.

Tal vez a ti poco te importa mi ausencia de igual forma.

Me gustaría mucho que pudieras interesarte un poco más, o por lo menos, que yo pueda quererte menos.

Te detesto

Te detesto. Si chico, resulta que te detesto!
Detesto tus cabellos entre mis manos, detesto que muerdas mi labio inferior y me tiemblen las piernas!
Detesto sentir pánico al verte por no saber como responderá mi cuerpo ante tu presencia!
Detesto que tu recuerdo me queme por dentro, que me den escalofríos al sentir tu respiración tan cerca, como si fuera un pecado capital desearte tanto.
Detesto que tengas esta influencia en mi.
Pero sobre todas las cosas...detesto profundamente, que no tengas mas nada que ofrecer salvo esto: deseo, pasión, locura, risas y sexo con algo parecido al amor.

Un falso amor

He decidido que cuando lo vea de nuevo, lo besaré. Si, me inclinaré ante el, le haré saber que quiero solo besos. No quiero sexo no...solo besarle. Hasta que se me caigan los labios, se me seque la garganta y sueñe despierta con un futuro que no existirá.

He decidido que cuando lo vea de nuevo no pensaré en nada. No voy analizar de más, ni a malinterpretar "señales" que no hay.
Le diré salgamos. Tengamos una cena romántica, quiero flores y un paseo en su auto, hasta algún rincón de esa ciudad que solo el conoce. Aun cuando en el fondo solo espero que lo haga, jugare a sorprenderme si así sucede.

Caminar lento. Mirar las estrellas. Fingir que estamos enamorados y dejarme engatusar con sus palabras.

Quiero saber que se siente enamorarme una vez más. Así sea solo por una noche. Para escribir lineas nuevas que escondan su nombre como un anagrama.
Por ahora, solo puedo soñar con su piel, sin tocarla realmente. En mis sueños me hace el amor en medio de un sexo fabuloso. Su cuerpo suda y puedo sentirlo. Luego solo conservo un sabor agridulce de picardía e impotencia, al despertar.

Ya me resigne a que jamas lo tendre. Si sigue adelante, solo le deseo lo mejor. Me gustará su novia, le aconsejare paciencia y le recordare lo afortunada que es. Ire a su boda, sere su "padrino" y le llevare a la mejor despedida de soltero de su vida, mientras alimento la imagen que tengo de el, con recuerdos que jamás sucedieron.

Pero hoy, he decidido, que he de besarle la proxima vez que lo vea. Quiero enamorarme de el por una noche. Quiero que me mire a los ojos y crea sentir embriagarse de un falso amor también. Anda, engaña a mi mente para que mi cuerpo caiga, quiero saber como se sienten las mariposas nuevamente.

De vuelta a lo básico

Cuando era niña, siempre imagine a mi hombre perfecto no por su apariencia. Imaginaba la ilusión, soñaba con vivir la experiencia de compartir el resto de mi vida con alguien especial y básicamente, envejecer felizmente junto a el.
Mi hombre perfecto un buen día decidí escribirle, y recuerdo que metí ese trozo de papel en una caja de zapatos llena de popurri y dulces.
Pedí a quien sea que me estuviera escuchando, una lista de condiciones y aptitudes que debía tener mi perfecto.
Entre ellas que me hiciera reír, que buscará enamorarme siempre, tanto para enmendar un error como para hacerme feliz, que yo fuera su fuente de inspiración a crecer siempre, que nos motivaramos como pareja, que fuera primero mi amigo y luego mi pareja...y esa descripción, en algún momento del camino, o la olvide, o sencillamente preferí ignorar.
Mucho después descubro que mis amigas, tenían estos deseos canalizados en algún momento, y así como los míos, fueron olvidados. Que cosa tan extraña no? Como olvidar de manera tan déspota aquello que nos hizo felices, y comenzamos a perseguir un ideal que para muchas no saben si están de acuerdo con el.
Una vez lei que las mujeres tenemos la vida romántica que deseamos. Muchas dirán pero... (describa a continuación si patética relación actual) es lo que realmente deseo? Porque en realidad es muy sencillo. Si no quieres la relación que tienes ahora, que haces a su lado aún? Porque si sigues esperando a que cambie te vas a secar!
No existe el hombre perfecto, pero todos tenemos una imperfeccion a nuestra medida, y por ahí existe ese alguien imperfecto, que te amara, te respetará, te ayudará a realizarte como mujer, y tu lo ayudaras aún darte cuenta.
Así que... Irónicamente, a medida que vamos madurando, las experiencias o nos alimentan el miedo a luchar, o nos empujan a pelear contra viento y marea por lo que deseamos. Y tu que prefieres? Conformarte con un medio limón? O encontrar esa naranja que también debe estar tras tu rastro?

Hay cosas que por más que nos esforcemos no podemos simplemente ignorarlas...para mi es como querer tapar el sol con un dedo.
Entre otras cosas, una de ellas es aceptar que vivimos tiempos diferentes... Donde para ti la rebeldía esta a la orden del día, y la frustración en la mía.
Mientras el ronroneo de un ventilador de techo me acompaña, y una lágrima escapa de la tiranía de mi orgullo, pienso constantemente si es mi culpa que estés así a la defensiva,o si será por tu etapa tan infantil de no admitir las cosas que se hacen mal...
Es muy divertido (espero se entienda el sarcasmo en esa palabra) y es muy injusto (lease la dictaminante arrechera) que me veas sólo como una forma peo,y que tu paciencia y carácter para conmigo sea equitativo a cero.
Rabias como está son las que me hacen nacer el deseo por volver a fumar y tomar como una desmedida, hasta que José cuervo me borre tu nombre.
Y que hago...con toda esta frustración y tristeza que me invade? Porque a medida que escribo, la rabia se transforma en tristeza, desesperación y lentamente...en una decepción más a mi gran libro de experiencias.
No quieres comprenderme por más que lo intente. No habrá manzana y pera que valga para que entiendas de una vez por todas la persona que soy y lo que espero de ti.
Ciertamente por falta de comunicación no es porque soy capaz de aprenderme el idioma que tu hablas porque si no nos entendemos... Si no existe un feedback tiene que ser por algo! Me niego a ignorar el problema, estoy intentando de prevenir la muerte de este amor que siento por ti.
Y mientras las lágrimas corren y mi corazón busca la cura a este desamor, el sol se va a dormir...y los colores pintan la melancolía en el cielo, anunciando que ya viene la hora de las sombras.