Lagrimas

Nadie dijo que sería fácil. Pero lo intenté. Persuadí cada día en la búsqueda de una felicidad personal. La conseguí. ¿Tenía fecha de vencimiento? si. Nada es para siempre. No quería que así fuera pero eso es algo que va mas allá de lo que puedo controlar.

Pero luche si, hasta el final. Luche hasta que no me rindieron más las fuerzas y la tolerancia. A veces pienso que si hubiese sido más tolerante, el resultado hubiera sido diferente. Pero creo que al final, solo iba a postergar lo inevitable: nada en ti ha cambiado. Sigues siendo el mismo cobarde de siempre.

Sin embargo, yo no soy la misma niña de hace 7 años atrás. Me enamoré de ti como una idiota, bueno, como una idiota no...simplemente me enamoré. Decir como idiota considero que suena redundante.

Pero porque te amo, te perdono. Y espero genuinamente que algún día reconsideres tus actos y recapacites. No conmigo, no. Ya dejé de esperar algo de tí. Por ello, espero que seas felíz, y que en el futuro, cambies y dejes de ser esa escoria sin sentimientos en el que te conviertes cuando el odio y el rencor te nublan la razón.

Quiero creer que no eres malo, simplemente no eres el hombre para mi. Algún día espero volver a confiar en alguien, y ese alguien se gane mi respeto y mi amor. Amor que dejaste ir de manera tan campante, ya sea porque no te interesa, o porque nunca me amaste realmente.

Eso ya no me importa mucho ahora. Viví el momento al máximo. Te amé y quizás te amo...pero aniquilaste todo lo que ese amor llevaba consigo. No creo que pueda volver a confiar mi corazón en tus manos, cuando lo destruiste sin ningún pudor.

Así me dejaste...llorando desconsoladamente, sola, casi sin respirar, mientras me mirabas de reojo con desdén. Quizás pensando que fastidio...ya callate y dejame dormir.

Antes me preguntaba como eras capaz de hacerme eso? no merezco ese maltrato psicologico. Luego me di cuenta, que tu vida entera se ha basado en ello, y no conoces el amor de una familia, ni de amigos de verdad. Amores que estuvieron ahi para mi cuando me vieron hecha pedazos, y me ayudaron a levantarme.

Cuando te miro, solo siento lástima por ti. Lastima porque solo estas lleno de rencor en lugar de aprendizaje. Nadie te ha dado las herramientas necesarias como para aprender a madurar, y eres tan cobarde que no te atreves a enfrentarte a esa realidad solo. ¿El amor? lo envié a una serie de matrioskas con las cuales no deseo toparme.

Hermosa

No puedo olvidar esa palabra,sencillamente no puedo. En la mente me retumba el recuerdo de haberte leído decirle eso...y sin embargo no consigo recordar si alguna vez me lo dijiste a mi.

Pensar en ti diciéndome cosas dulces me parece un recuerdo lejano, casi imposible de alcanzar para vivirlo nuevamente.

No te culpo, realmente no entiendes aunque dices hacerlo. Ciertamente yo no entiendo que de nuevo viste en ella, si solo es una versión mas joven de mi. Una versión inútil, intangible y fresa de mi.

Ciertamente mi ego no se siente lastimado por ese genérico de mi. Me lastima, sin embargo, que ella te haya hecho nacer algo que yo nunca logre. Eres incluso mas leal con ella, y yo siento que a mi me lanzaste a los leones.

Hoy me rindo, no intentaré nunca más de encontrar palabras dulces de tu boca. No porque te ame, o porque quiera volver a tu lado...Dios sabe que no debemos por nuestra salud mental. Sin embargo, crei ser merecedora de palabras lindas así fuesen de cariño...pero no te salen. No me miras como una mujer hermosa...solo formo parte, de ese eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Es un momento extraño si. Definitivamente lo es.

No se como creer nuevamente en ti. No hay mucho que decir al respecto, no se como sentirme realmente.

Puedes escuchar a mi corazón romperse?

De demonios y otros males

Este siempre ha sido mi rincón para desahogarme: ya sea por medio de historias reales o ficticias, escribir siempre ha tenido su propósito. Como una especie de catarsis.

Si me lo permiten, me robaré por un instante una frase de Ricardo Arjona que se ajusta muy bien: " Confieso que la paso mal y no se como puedo mantenerme en pie"

Una de mis mejores amigas me dijo: "Carly, escuchar Arjona en un estado depresivo es altamente nocivo para la salud". Bien, ella es medico así que sabe muy bien de lo que habla no? Medico, mujer y amiga. Ella lo sabe muy bien.

Pero no puedo evitarlo. Estoy bien hasta que me encuentro frente a frente con el masoquismo de "pensar en ti sin mi", y ahí estaré, escuchando como Ricardo Arjona le cuenta a todos mi vida hecha música.

Tenemos una larga historia. Esta historia de capuleto y montesco tiene años escribiéndose. Una historia donde primero nuestro obstáculo principal era mi familia, y después nos convertimos en nuestro veneno. Escuche muchas infamias de tu boca y sufrí suficiente por ahora. Esa ultima discusión la archive en una carpeta oculta en mi memoria para no volver a tropezarme con ella.

Fue horrible. No hablamos mucho, pero nos dijimos lo suficiente. Ahí estabas, mirándome con una sonrisa cínica pintada (y digo pintada porque quiero creer que no la sentías)mientras yo arremetía contra ti. Confieso que luche internamente para no arrancarte la cara a golpes, convenciéndome que había muchos testigos y seria difícil hacerlo ver un accidente.

Cuanto rencor amenazo en ese momento a mi alma. Simplemente decidí partir tratando de no mirar hacia atrás. Cuando lo hice me encontré con un portazo en la cara y ahí murió todo: mi esperanza, mi respeto hacia ti y mi confianza. Lo único que no se murió de golpe fue este amor que me carcome, lo cual hubiera sido GENIAL que muriera en ese mismo instante, a punta de decepciones. Pero que va...no tengo tanta suerte.

Una voz me dice "el es mejor que ésto y lo sabes bien. Algo le pasa" pero honestamente? estoy hasta la coronilla de adentrarme en su psiquis. Que lo haga otro y que le pague por ello.

No entiendo porque pasó esto y sinceramente no me importa por ahora. Intento mostrarle al mundo mi mejor cara, pa' lante chica. Pa' tras ni para coger impulso. Me involucre completamente durante este tiempo, que a pesar de ser poco, se sintió como si no me hubiera ido nunca, como si solo continuábamos lo que dejamos en pausa. Me hiciste sentir joven y feliz. Fui inmensamente feliz. Me alegro que por un momento fuimos quienes queríamos ser, tu mi héroe y yo tu oasis en medio de tu locura personal. De la cual nunca me dejaste ser parte, pero poco a poco me ganaba tu confianza para dejarme entrar, y ayudarte a superar tu odio interno contra el mundo.

Hoy puedo decirle: Me diste lo mejor de ti, hasta que tus demonios internos lo permitieron. Me alejaste por completo, y espero con toda honestidad, que puedas ser feliz. Te lo mereces porque este final no le hace justicia a tu persona. Siempre tendrás un espacio en mi corazón. Te perdono, pero no se si algún día podré confiar nuevamente en ti. Eso será un veremos. Sin embargo, intento no albergar ningún tipo de esperanza y no esperar nada mas de ti. No lamento nada, solo que haya terminado y de una manera tan injusta para el honor de lo que sentimos.

No importa ya. Me quedaré por un tiempo pensando en ti sin mi; fingiendo que estoy bien y pocos sabrán que esta loca que jugaba a enamorarse, por fin se enamoró.

Decir que lo extraño sería un tanto redundante. Nos leemos luego...quien quiera saber de mi puede buscarme ya sea pelando con Arjona, o echándome palos con Scarlett Linares.

De amor no muere nadie

Chico pero ¡que de mal gusto! no puedo dejar de pensar en ti.
Que atrevimiento de tu parte, que descaro el tuyo...estar dentro de mi cabeza sin saber que lo estas.
Te miro desde lejos como lo hacia cuando era niña...esperando desde mi ventana que me invitaras a jugar contigo, o a enseñarte como se toca la guitarra.
Te miro y pienso si alguna vez me miraste diferente y nunca hiciste nada por miedo a que te rechazara...y casi enseguida pienso ¿y? ¿a mi que me tiene que interesar un hombre cobarde? me rio sola y solo me queda ponerme roja cuando me preguntas y a ti que te pasa? "nada" respondo. "no me pasa nada vale déjame en paz"

No sirvo para el cortejo, ni para que me cortejen creo...hasta risa me da definitivamente. Han llegado ocasiones en las cuales me ha gritado por no permitirle que me abra la puerta del taxi.
No es su culpa, ciertamente no es mía, es culpa de los cretinos anteriores que no se preocupaban nunca por ser caballerosos!
Es difícil para mi dejarme cortejar, puesto que siempre me cuide sola. Nunca pedí nada de nadie, y la verdad, me canse de esperar por ese caballero que haría lo que fuera por verme feliz.
¿sera que el quiere ser ese caballero...pero sin querer no se lo permito?
Pero ¿y si me equivoco? ¿y si no quiere nada? tampoco quiero arriesgarme a perder al unico amigo de esta ciudad tan absurda y bipolar!

Mejor te seguiré observando calladita, esperando que me veas de la misma manera.
Mira honestamente chico si no pasa...no me voy a morir. Tu te lo pierdes!
Jum

El Tigre Hill

Cuando me entero de la situacion de Jose Manuel Delmoral me encontraba junto a una amiga en mi casa, me dice algo paso con jose manuel.

Confieso que a jose lo conozco desde hace mucho, pero no eramos los mejores amigos ni cerca. Sin embargo, siempre le tuve cariño por muchas historias que nos unio en momentos claves. Quizás antes no se vería con claridad, pero esos momentos nos unirian mas de lo que esperabamos.

Cuando el problema salio a la luz, no lo podia creer. Es decir, oyes este tipo de historias que parecen suceder en lugares llamados Silent Hill, no en tu ciudad natal, no a uno de tus amigos/conocidos. Te sientes invencible hasta que algo asi te pasa.

Dices ay pobrecito fulano, y ya. Tu empatía no llega a más allá. Yo pensaba...pero y que puedo hacer? por que no soy una mujer con dinero y poder para evitarle ese pesar? y resulta que no solo el ha emprendido un viaje personal. Resulta que te encuentras a ti misma creciendo como ser humano, comprendes que por mucho que quieras no eres superheroe, que cada quien debe experimentar y luchar sus propias batallas porque solo así crecerá. Piensas oye, y el como estará? como debe sentirse? sabe alguien realmente por lo que está pasando? no. Nadie lo sabe. Ni siquiera el se esperaba pasar por algo así jamás.

Pero aun cuando la vida es dura, inexplicable, dificíl, el ha sabido afrontar todo esto con mucha humildad y fortaleza. Asi como su novia, a quien pude conocer quizas un poco más y aun asi falta, se que ella tambien ha aprendido mucho. Todos los que estamos directa o indirectamente a su lado, nos ha tocado nuestro pedazo de experiencia. Nos llevo a descubrir lo leal que podemos ser, lo que debiamos aprender aun cuando no podamos comprender porque estas situaciones no se quedan en esos pueblos pequeños y macabros llamados Silent Hill.

Nada ha terminado. Aun por las tardes pienso si el viento que toca mi rostro secara alguna de sus lagrimas vacias.
Le ruego a Dios que me permita tener un final de película, para éste thriller que está viviendo. Visualizo que camina hacia afuera de ese lugar y besa el piso, luego se limpia con gel antibacterial o algo asi.

Quizas debías pasar por esto jose. Yo no se porque pero tal vez esto debia pasar. Entraste siendo un niño que se burlaba de todos y sales siendo un hombre un poco mas sabio, perceptivo y me atrevo a decir que quizas mas selectivo. No eres invencible, no eres inmortal, eres un ser humano mas que vivira bajo las leyes de murphy pero que seguramente amarás aun mas los pequeños placeres. Deseo no mas que buenas vibras para ti y fe. Nunca pierdas la fe. Muchos te extrañan, algunos te recuerdan y otros, te tienden la mano aun sin conocerte. La unidad nos hará mas humanos. Te quiero. Gracias por permitirme acompañarte en este viaje macabro por El Tigre Hill y no es por nada...pero nunca más vayamos por esos lares.

Mañana...

Mañana es la audiencia de Jose Manuel Delmoral quien está privado de su libertad desde hace más de dos años. Por favor me gustaría que las personas supieran de éste caso que nos rompe el corazón a las personas que lo estimamos. Es una gran injusticia y "allá arriba está el que para abajo ve". Por favor les pido, con la emoción hecha nudo en mi garganta, que les cuenten a sus amigos sobre el. Yo se que el es inocente! y tu? juzga por ti mismo.

http://bit.ly/zr1agn

Yo se que Jose Manuel Delmoral es inocente! y tu?

Gracias