Me he dado cuenta

Me he dado cuenta de diversas cosas:

- Los hombres se quejan de que no encuentran a la mujer adecuada, que nadie los comprende, que pobrecitos ellos que los maltratan cuando se quieren asentar con alguien.

Aja todo eso esta muy bonito pero por favor aclarenme algo:

Por que rediantres se les antoja de establecerse con la tipa que menos les conviene?
Por que deciden dejar ir a esa, esa que se calo los partidos de futbol cuando lo que queria era ver one three hill, con tal de verlo sonreir?
Por que irte con la primera bichita que te pelo los dientes, cuando te esperaban en casa con comida hecha y un liguero nuevo?

Es decir por que...si la mujer perfecta esta ante tus ojos...decides irte con la que menos te conviene? si supuestamente el hombre es basico y no necesita ser analizado entonces no es porque tiene miedo a una relacion demasiado seria, ni tampoco porque esta atado a la costumbre, mucho menos es porque el necesita llevar el control de las cosas y una mujer desafiante y sexualmente embriagante es como mucho...mucho menos es porque aunque no quieran admitirlo necesitan el drama...tampoco es, seguramente, porque hasta sus uñas reciben descargas electricas cuando ella esta cerca...y eso es como demasiado, no no nada de eso...entonces como no necesitan ser analizados, porque segun ustedes las mujeres somos complicadas y los hombres muy basicos, ustedes, SEÑORES, que todo lo saben y nosotras somos el sexo debil, dejan ir la oportunidad sencillamente y llanamente por huevones.

Me parece perfecto que haya quedado claro.

Dieta de Amor

Son las 10:45 pm. Me encuentro sola en mi cuarto, alimentando una melancolía (o mi masoquismo) pensando en ti sin mi.

Como termino, porque termino y como reaccionas ante ello. Es triste que decidieras demostrar que después de todo no estas muerto por dentro pero tan tarde…porque amor tan tarde?

Cielo, te amo. Siempre te amare de alguna manera u otra. Pero este dolor que estoy superando (el dolor que me produce amarte como te amo) cada dia que pasa me lastima menos.

Te ame, como a nadie habia amado. Luche contigo, sin ti y por ti, para que este amor prosperara. Mis ojos estan cansados de llorar, mi cuerpo esta cansado de sufrir, y mi corazon ya tiene miedo de palpitar mas de la cuenta.

En algun momento de las ultimas semanas a tu lado, senti una leve (tan falsa como impuesta) esperanza. Me prometiste tantas cosas (como otras tantas veces) y ninguna fue cumplida. Doy gracias a mi escepticismo ante tus palabras, porque de haber creido ciegamente en ti otra vez, no se si hubiese podido superarlo. Seguro que si, pero tenia miedo a sentir ese dolor otra vez.

Se que me amaste, a veces me amabas mas, otras me amabas menos. Pero jamas dude de lo que sentias. Vivimos emociones, situaciones intensas: alegria, tristeza, dolor, amor…superamos todos los obstáculos hasta que me canse de luchar contra la corriente. Que pensadolo bien es curioso, porq eran corrientes que nos poniamos uno al otro. Tu, que siempre deseaste una relacion sin complicaciones cuando eso no existe, y yo, deseando que aceptaras que nada es perfecto, y que lo que nos haria mejores y mas fuertes era haciéndole frente a todos los problemas que habia. Cerrar cada uno para nunca mas tenerlos que abrir.

Pero tu nunca querias hablar, nunca querias escuchar, nunca deseabas saber, mucho menos opinar. Descuidaste la relacion, y yo batallaba contra eso continuamente. Jamas me conociste bien, porque aguante tanto por amor, por verdadero amor, por tolerancia, por tener paciencia…de haberme conocido, me hubieses valorado mas.

Gracias a mi eres el hombre que eres ahora. Hice lo que pude. Aun no quieres escuchar, y crees que tener novia es tenerla ahí y ya. Nunca tenias detalles, nunca me sorprendiste, nunca te esforzaste realmente por conquistarme cada dia como si fuese el primero. Y yo quiero a alguien que lo haga porque desee conquistarme, y amarme, cada dia como si fuese el ultimo.

Que cuente conmigo y yo poder contar con el.
Que no importa que tan vaca, o palillo este, siempre me haga sentir la mas hermosa para sus ojos. Que de verdad yo sienta que estara ahí para protegerme, para adorarme, para amarme, para regañarme, para bromearme, en fin, no solo para las cosas buenas, sino sencillamente…que sepa y quiera estar.

Yo te miraba cada dia como el hombre de mi vida. Y cuando todo comenzo a decaer, en vez de arreglarlo tu creias que con olvidar, los problemas o discusiones se arreglarian solos…

Por dios Señor X, te amaba tanto…y tu y nadie mas que tu, mataste lo que sentia. Cuantas cartas tengo en mi cuarto, en mis cuadernos, en mis archivos, de todo el dolor que me causabas? y que pocos, poquisimos escritos conservo de haber sido escritos con una sonrisa en los labios.

Cuantas veces me despreciaste? me gritaste? me humillaste?
Y compara ahora, cuantas veces pensaste, lo hice mal, debo hacer algo al respecto.
Cuantas veces me buscaste porque de verdad querias oir mi voz? cuantas veces viniste a caracas para sorprenderme? Dios…lo pienso, y se que estar separados es lo mejor. No se si para ti, pero lo es definitivamente para mi.

Me enseñaste algo que siempre deteste, pero es un mal necesario: ser egoísta.

Jamas volveremos a ser lo que soliamos ser, porque tu no deseas realmente eso, y yo porque jamas volvere a permitir que me pases por encima.
Si algo quedo, si nuestra amistad sobrevivio, luego veremos. Pero no me culpes por no querer seguir sufriendo. No me odies, por cosechar lo que tu mismo sembraste.

Durante años, sufri por desamor. Por peleas inútiles, por tu carácter imposible, por mi paciencia que solia ser tan poca; pero nunca dudes, nunca digas que no te ame, que no me entregue en cuerpo y alma.

Ahora, solo me queda la esperanza, de que esta dieta de amor, llegue a su final.
Me despido con un fragmento de un poema de José Angel Buesa:

“Te digo adiós y acaso con esta despedida
Mi más hermoso sueño muere dentro de mí.
Pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en ti”

Poema de la despedida

Mil veces buenas noches hasta entonces.

Nota: Esto fue escrito a finales del año 2006...

Poesia del Amor Imposible

Esta noche pasaste por mi camino
y me tembló en el alma no se que afán
pero yo estoy consciente de mi destino
que es mirarte de lejos y nada más
No, tu nunca dijiste que hay primavera
en las rosas ocultas de tu rosal.
Ni yo debo mirarte de otra manera
que mirarte de lejos y nada más

Y así pasas aveces tranquila y bella,
así como esta noche te vi pasar.
Más yo debo mirarte como una estrella
que se mira de lejos y nada más.

Y así pasan las rosas de cada día
dejando las raíces que no se ván.
Y yo con mi secreta melancolía
de mirarte de lejos y nada más.

Y así seguirás siempre, siempre prohibida,
más allá de la muerte, si hay mas allá.
Porque en esa vida, si hay otra vida,
te mirare de lejos y nada más...

Jose Angel Buesa.
Poeta Cubano

Pestañas bla bla, edicion HTML y mi ineptitud

Son casi las 4 am. Aun no tengo sueño, estaba arreglando mi blog para que dejara de ser tan fresa…intente hacerlo sola, pero solo logre dejar sin formato el blog. Me entro un escalofrio por toda la columna que me llego hasta la pituitaria, esa vaina dio la vuelta, se regreso, almorzó en mi cornea y bueno…me dio de todo. A la final me di cuenta que lo deje con la primera plantilla que le habia puesto, una ahí de puntitos, con el mismo nivel de homosexualidad que tenia la otra…

En fin, me declare bruta no brutisima, animal, cavernicola y de mas, en este asunto de personalizar el bendito blog. Menos mal que mi cuñada (ingeniera en sistemas gracias!) estaba conectada en ese momento. Decido, entonces, lanzar un zumbido desgarrador de S.O.S por el Messenger. A lo que ella me responde muy amablemente “a ver chamita, pasame tu pass a ver como es la cosa” y yo vengo, me salgo de la cuenta y se la paso, inocentemente pienso yo, “ojala no se le haga difícil descifrar como se hace esa mierda, que seguro por la hora ella esta trabajando”, ella sencillamente dejo de dormir cuando tuvo a mi sobrino.

Luego de un minuto me dice a ver sabes la pestaña bla, al lado esta la pestaña bla bla, ahí esta una parte que dice editar formato HTML, y yo “hmmmm…(q verga es eso?)”

Bueno ahí si te fijas te sale esto, aquí ella le da copia y pega y me muestra una direccion q yo en mi vida habia visto, y si…sinceramente si me fijaba muy bien, quitandole 8 kilos de comandos encontraba en letras pequeñas la direccion del coño. Y yo ahhhh si ya se, tratando de fingir que entendia, pero buste….y ella como que me la pesco porque me dijo “pasame la fotico para ponertela de fondo”

Luego, encontro que ponerla de fondo no iba a ser suficiente…asi que estuvo conmigo unos 15 minutos cambiandole y agregandole cosas a la vaina esa…lo dejo mas presentable pero como tenia que trabajar no le quise quitar mucho tiempo. En esos quince minutos intento explicarme los codigos HTML y que según ella eran facilisimos de entender…yo, como aun no me conecto a una matrix, ni se leer en arameo, para mi fue lo mismo, no entendi un grandisimo carajo. Me contente cuando descubri como subirle fotitos a cada post que se publica. Sigo, sin saber como cambiar los colores ni el tipo de letra…quizas mas adelante le pida otros 15 minuticos para que me ayude con eso.

Me quede en el cuarto de alvany todo ese rato, pero esa mujer debia levantarse temprano y yo no la estaba dejando dormir, asi que me vine a mi cuarto, pensando que podria escribir un post nuevo para mañana, pero me dio algo de hambre (si, hambre a las 4 am que a nadie le pasa??) asi que me dije creo que me consentire y abrire la latica de aceitunas de salmon que me compre temprano. Y de muerte lenta me doy cuenta que no son de salmon…sino de limon. Por andar de atorada ni me fije bien en la lata de $%&•/.

Bueno que carajo vamos a probarlas, y no estan mal…me prepare un mini snack con aceitunas, un trozo de quesito, unos dos mas de salchichón y una galletita de soda. Todo lo demas seguia siendo lo mismo que crei comprar asi que no tengo mas sorpresas. Y aquí estoy, comiendome mi snack de madrugada que ira parar directamente a mi abdomen, mientras escucho una cancion llamada Feelin’ alright, y al fondo las de sex and the city hacen compañía al vacio sepulcral de mi habitación.

Escuchando musica me acorde de ti

Escuchaba una de esas canciones que nos identifican. Estoy en un cyber y mis lagrimas escapan...preguntandome, si de verdad lograre dejarte ir...y cuanto tiempo me tomara?

Ayer al desconectarme, estaba en el cuarto de alvany, su ventana tiene una linda vista a caracas. La luna habia bajado y se habia tornado un tanto amarilla. Era un melancolico panorama. Desee tener saldo para pedirte que te asomaras a la ventana y vieras la luna conmigo, desde algun lugar de donde estes. Anhelando, que recordaras que es la misma luna que nos acompaño en nuestras travesias mentales, viajes emocionales y una copa de vino tinto.

Por que mi corazon se aferra tanto a ti? Por que no puedo ignorar el hecho de que cuando intento ignorar tus huesos por mi salud mental, cualquier cosa me recuerda a ti. Ya no veo las mariposas igual...tenerlas tatuada en mi cuerpo no me ayudan la verdad.

La ciudad a veces me recuerda a ti. Esta relacion amor/odio que tengo con ella es mas o menos lo mismo que la guerra que estoy manteniendo conmigo misma. por un lado lucho por dejarte ir, porque no quiero arruinar lo que tenemos, porque se que no me veras como mujer, que no desearas mi piel, que no te carcomes por uno de mis besos, y que mi sonrisa no te dice nada mas que una sonrisa. Que no te das cuenta que mis ojos capturan cada uno de los detalles de nuestros escenarios juntos. Que cada sonido, cada aroma...cada mirada furtiva tuya hacia mi...es sinonimo de que mas tarde me dolera la cabeza tratando de no analizar nada, de ignorar cuando me sonries, cuando me cantas, cuando me escribes...porque tu no quieres nada...cierto?

Y por otro lado, desearia que fuera cierto, que tal vez...solo tal vez...piensas en mi y sonries en silencio.

Para EL, que su nombre se ha hecho muy popular en la tele ultimamente...

Estas seran las lineas mas sinceras que escribire. Porque cada uno de mis escritos tienen pinceladas de ti, pero no son de nadie realmente.

Una amiga me dijo, "ese...ese ser es quien me inspira"
Yo no lo podria haberlo dicho mejor.

Tu me inspiras, no solo me inspiras a escribir sobre ti sino a escribir. "Amores" que han pasado, solo he escrito sobre ellos. Cuando todo pasa, dejan de crearme la necesidad de escribir.

Contigo no es asi.

Me haz inspirado de muchas maneras. A escribir, a soñar despierta, a creer.

Me haz inspirado a ser una mujer mejor.
Asi no me mires como yo te miro, asi no pienses en mi como yo te pienso...por algo pasan las cosas. Si no eres para mi, espero conocer a alguien algun dia con quien tenga la mitad de conexion que tengo contigo. Como amigo te aprecio un mundo, como hombre debo dejarte ir, porque lo quisiste asi. Pero me haz inspirado...y lo seguiras haciendo.

De verdad crees que lo sabes todo de mi?

Muchas veces las personas creen que lo saben todo de mi. Asumen como me comportaria, creen conocerme entera y toda. Pero no es asi, siempre me reservo un lado, una informacion, una mirada, una tecnica...

Muchas veces finjo no estar molesta, para no perder mi tiempo molestandome por nimiedades. Cuando menos hablo de lo que siento por alguien, es muy probable que el me gusta demasiado...y a mi modo de ver si lo digo en voz alta, es como aceptar que existe alguien que me haya dado en la tecla que era.

Por que digo esto? porque fingi que no me di cuenta que lo mirabas. Que quisiste ver si el te paraba mas que a mi, solo para probarte a ti misma que eres mas bonita que yo. A mi modo de ver, si el se va contigo es porque no merecia que me fijara en el realmente...por no decir que el a ti te vio mas facil que a mi.

Yo finjo a veces que no me se el termino de alguna palabra, porque dudo un poco o porque no me gusta hacer creer que soy una sabelotodo. La humildad para mi, es una de las mejores cualidades de las personas. Prefiero que me reafirmen una idea en vez de andar por ahi vociferando cosas que a lo mejor no las conozco muy bien.

Cuando alguien me lanza un piropo, yo volteo hacia el otro lado no por darmelas de dura, o porque sea una gafa y no me haya dado cuenta, es que me da vergüenza a veces como dicen las cosas. Soy demasiado complicada a la hora de un piropo o de algo que me haga sonreir, y solo dos personas han sabido realmente como hacer eso...y ambos han sido menores que yo...

No me he graduado por gafa, ni por rebelde ni por bruta, sino por gafa y floja! Eso no te hace mas interesante ni mas inteligente que yo.

La verdad es, que lamento muy en el fondo este tipo de cosas. Porque yo te aprecio mucho, en serio! pero si te metes con el unico chamo en el que me he fijado en años....mi puño tendra una conversacion larga y tendida contigo. Porque otra cosa que la gente no asume, es que yo por comprensiva que puedo ser, tambien tengo un lado bastante oculto para el mundo...un lado que solo un tatuaje de mi cuerpo lo rebela.

Y en eso me convertire, si te vuelvo a ver las intenciones...