Tarea

Debo grabarme en la cabeza...

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Tal vez si lo escribo muchas veces lo terminare de aceptar...

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

Si el no me demuestra amor, es porque no lo siente

No es amor

Sera que realmente camino sola?

Sera que no existe y yo me lo invente?

Es que no es amor lo que sientes...sino otra cosa?

Es esto dolor...o desesperacion?

Porque duele tanto amarte...

Si el amor es felicidad porque estoy llorando?

Porque me siento traicionada, humillada y golpeada?

Porque...dime porque...no dejo de sentir que no tenemos nada...

No puedo respirar...amar me resulta un concepto tan extraño ya.

No lo manejo, no lo entiendo....

Todo ha sido mentira...

Todo es mentira.

Lloro
me enveneno
y lentamente...
muero por dentro

Indiferente

Comienzo a preguntarme que tan importante soy para ti. A veces pareciera que mas que amor es entrega. Sin embargo, otras tantas veces...otras tantas veces.

Mis lagrimas caen suavemente, acariciando mi rostro con suma tristeza; debo conservar mi cara de poker, no quiero demostrar que me duele, me niego rendirle tributo a mi paranoia.

Quiero robarte risas y no me lo permites. Me excluyes de tu vida solo para cuando me necesitas, para llenar el vacio por las noches. Durante el dia no soy nadie, no valgo nada, y no estoy segura si deseo luchar para descubrir cuando me daras mi lugar.

Me aferro mas a la idea de ti que a tu amor. Si es que eso es amor realmente. Me encuentro perdida en el camino, y ya no estas para brindarme tu luz. Asi ando, caminando mientras estiro mis manos buscando figuras que me den una idea de donde estoy.

Todo es irreconocible, todo esta roto...solo respiro la frialdad de tu indiferencia.

Un te amo sin sentirlo

Todos tenemos una voz interna. Algunos solemos ignorarla, otros no. Yo la ignoro la mayor parte del tiempo.

Yo si he dicho te amo sin sentirlo realmente, y es que uno como que se confunde, o se complica, o sencillamente lo dices por compromiso, y en algunos casos por convencerte a ti mismo de ello.

Hace rato me pregunte sera que nunca habia amado realmente? siempre que estoy a punto algo pasa...o no se da o sencillamente no era amor lo que sentia. Tenia otro sabor y otro nombre.

Recuerdo que a quienes se lo he dicho una vocecita que ya mas bien termino pareciendo subtitulo decia "embusteraaaaaaaaaaaaa calleseeeeeee sabes que no es verdad! a que juegas a quien engañas!"; como de costumbre me la pasaba muy por el forro. Yo queria amar! queria creer! queria convencerme a mi misma de que era yo la que estaba siendo exigente como siempre, y a veces me someti a infiernos emocionales.

Yo le he dicho te amo...si es cierto para que negarlo?
Y a tan solo horas de verte estoy temblando. Estoy nerviosa, estoy hasta llorosa! porque la verdad es que te extraño. Ese vacio que siento al no tenerte no puede ser autoinducido, eso no existe. Esta necesidad de hablarte todos los dias, y todos los dias me llega a la mente el pensamiento "que horrible me sentiria de no hablarte!"

Antes al final de cada "te amo" habia un regaño interior.
Hoy, el final de cada te amo hacia ti es el inicio del siguiente.
Es que no me canso y no me aburre.
Que no es una imagen difusa, es una realidad.
Al final de cada te amo, siento dentro de mi

Que "esa" voz, sonrie

Geek

Hace un tiempo, mucho tiempo la verdad, sali con cierto chico especial.
El era alto, atractivo, inteligente, simpatico...
Pero tenia un detalle...que no pude pasar por alto. El no llevaba su ego, su ego, lo llevaba a el...

Tenia esta mania de hacerte sentir miserable, solo porque no sabias palabras tan grandes como su boca, no se si lo hacia a proposito, pero odiaba su falta de humildad.

Se jactaba de saber mucho, e ironicamente fue una de las cosas que me llamo la atencion de el...su inteligencia, su sonrisa cuando lo escuchaba atentamente y con tanta admiracion. Y es que en verdad era asi, lo admiraba mucho. Solo le faltaba que me dijera que tocaba asi fuera una pandereta, pero con eso ya me hubiese enamorado completamente.

Con el tiempo, queria que se sintiera orgulloso de mi. Leia a escondidas esos libros que siempre ignore, investigaba por las noches enlaces de google cosas como las teorias de freud, que demonios era schrödinguer y que coño le pasaba a su gato, cual es el peo con el presidente fox? no es chavez! de que se quejaban? entre otras tantas cosas...

Sin embargo, no me hablaba de nada. Todas las conversaciones que tenia conmigo eran banales, y aunque me divertian, sentia que no me tenia fe. Era como si no confiara en que yo tuviera algo que decir, o tal vez no queria hacerme sentir menos porque el jugaba a "saberlo todo".

Me dio tanta tristeza que preferia hablar con personas completamente insignificantes pero que le jalaban mecate, tambien hablaba con sus compañeros de clases, pero no conmigo...yo solo servia para cosas basicas...ni siquiera para las cosas que teniamos en comun me hablaba. Comence a molestarme, y por un segundo llegue a pensar que yo no daba la talla, el me hacia sentir como si el fuera un agente de wall street y yo una vulgar hippie. Recuerdo una vez le pregunte sobre algo (creo que era sobre un parque nacional) y no sabia donde estaba, y me respondio con cinismo "google mami, google ayuda". Lo odie.

Llego el dia en que no soporte mas. Le dije:

Si lo que quieres es que sea como esas amiguitas tuyas, que su corazon es vacio, y sus cabezas rellenas con goma espuma, marihuana y alcohol pero que les gusta fingir que conocen sobre tus mismos temas,; si deseas que me mantenga las 24 horas sentada ante una pc y las fibras de mi sofa succionen mi vida; que sea algo que no soy lo lamento...no podre ayudarte. Me gustaria que me incluyeras en tu vida, pero aparentemente segun tu tengo la capacidad de razonamiento de un mapache y sencillamente no soy digna de siquiera fingir que te entiendo cuando me hablas. Segun tu no tengo nada bueno que pensar ni que decir, y en vez de ayudarme a evolucionar solo te gusta jactarte como ser superior.

Por primera vez...no tuvo nada que decirme.

Hoy dia, todavia me pregunto si eso fue bueno o malo.

Seguramente ha de estar con una cabeza hueca, y el quizas sigue mirando hacia los lados, a ver si la "mujer de su vida" le pasa cerca.

Por mi parte, ya llegara uno que ame mis pasiones, mis ideales, me escuchara atentamente lo que tengo que decir, y yo solo anhelo que el me diga:

"No estoy del todo de acuerdo, pero te dire porque..."

Porque es asi, como los lazos emocionales se hacen mas fuertes: amando, peleando, debatiendo, conociendonos.

Silencio

Extraño...tu voz cerca de mi.
Extraño... tus labios...
Extraño cuando tus ocurrencias romanticas me quitaban el aliento
Extraño cuando las mismas me hacian nacer cosquillas donde no sabia que habian.

Me pregunto a donde habra ido esa mirada tierna que se escondia bajo una fachada de dureza y cristales

Quisiera acercarme lentamente, respirar hondo, tragar mis miedos y robarte un beso...

Me miro al espejo como buscando una respuesta. La ultima vez solo vi miedo. Aferrandome a tu recuerdo y a la sensacion de tu sonrisa entre tierna y picara.

Asi que seguire en silencio...añorando bajo este techo que revela descaradamente que esta lloviendo, tu cuerpo en mi cama y tu ropa desgarrada en mi piso. Tus manos conociendo mi cuerpo, mis respiraciones agitadas dejando en claro mis nervios y ansiedad.

Vulnerable...transparente. Me mostraria de una vez por todas.

Sin embargo, aun cuando escribo esto apenas pudiendo respirar hondo; aun cuando escribo esto entre una tenue luz y un corazon ya roto...me doy cuenta que no pasara. Seguire en silencio...

Cruel silencio.

Deseo...

Ojala mañana en alguna de tus borracheras te ahogues con tu propio vomito.
Algun dia el mundo vera la clase de calaña que eres...

Miro en silencio como manejas a la gente cual titere a tu antojo. Y yo se que en algun momento yo fui uno de ellos...

Tu existencia me repugna. Jamas le he deseado la muerte a alguien, al menos no con un verdadero sentiomiento de odio. Pero deseo....como deseo....que desaparezcas, que te largues de mi vida, de mis amigos, de todo...que tu recuerdo se una a uno de los tantos ya reprimidos...
Tu existencia como tu bien lo sabes y yo lo se, no es de gran importancia. Si, quieres aparentar que muchos extrañaran todo lo que tu "representas" pero no es cierto... solo eres alguien que pasa. Y cuando caigas, estare alli, y me reire de frente, te señalare y reire tanto que llorare, porque mi parte compasiva mucho hace que se fue. Tu destino es solo ser alguien poco relevante, celofan, insignificante...

Por ello quieres aparentar algo que no eres, para que la gente se "enamore" de esa imagen. Pero poco te durara el teatro, lo sabes bien, mas de una vez te has visto envuelto entre tus mentiras, y no has sabido como salir. Te las das de politico y de inteligente cuando en realidad solo "entiendes" lo poco de sabiduria que pueda contener una lectura tan larga como un mensaje de texto.

Sabes? es curioso pero no se porque de pronto te compare con un loro. Algunos, los llaman aves inteligentisimas, que hablan y aprenden cosas nuevas...para mi eres como un loro de casa. De alguna abuela que se entretetiene con lo que dice o mejor dicho solo repite lo poco que sabe... Te cortaron las alas para que no pudieras volar, pero el culpable de eso fuiste tu. Tu eres el respondable de tus "desgracias" que te haces llamar muchas cosas y a la final no eres nada. Lo peor del caso es que podrias volar muy alto, solo que prefieres ignorar el hecho de que las alas vuelven a crecer, asumes que no puedes volar y que es mas comodo quedarse sentado...mirando como la gente pasa...y repitiendo y repitiendo...lo poco que sabes.

Tal vez prefieras ignorar las cosas que has dicho y que has hecho porque es mas facil vivir en la mentira. Te entiendo...si algun deseas tener amistades que de verdad valgan la pena, una pareja que te ame, y todas esas cosas que aun cuando aparentas que no las deseas, eso es lo que buscas. Y si deseas que eso pase, debes disfrazarte, porque cambiar? nah, eso no pasara. Eres debil, y los debiles no cambian.

Y aceptemoslo, tu tampoco desearias a alguien como tu en tu vida...pero no eres lo suficientemente capaz de matarte a ti mismo.