Para ti

San valentin

Odio a chavez, porque hasta en el unico dia que supuestamente la politica no deberia meterse, en este pais hasta en eso quiere dictaminar, porque el no hace otra cosa mas sino buscar maneras de joder: primero, apoyo publicamente al equipo de los magallanes (equipo de beisbol venezolano) y desde entonces de vaina ganan un juego, luego a la vinotinto (equipo de futbol) y de ahi apenas la sub 20 esta escalando posiciones y de vaina, ahora san valentin, carajo, porque demonios se le ocurre hacer ley seca, desde el viernes 13? si las elecciones son el 15! porque no hacer la ley seca a partir de la noche? para que al menos hubiesemos podido tomar provisiones respecto a ello!

San valentin es, sin mas, un dia comercial. Una excusa para tomar de mas; los despechados, brindaran por los huesos de aquellos que pretenden olvidar. Los melosos, por un supuesto amor que se tienen (aunque ambos piensen, que los unicos planes a futuro que se tienen el uno al otro, es que haran esta noche), algunos otros, un tanto mas filosofos, se reuniran con sus amigos a debatir sobre el insulto que le hacen a San valentin, porque su verdadero significado no es de un bebe vestido de una manera completamente homosexual y desafiando a todo el mundo con caerle a flechazos el culo, y buscaran las 5 patas al gato (a veces en puntos donde no hay) solo para sentirse un poquito mas superiores al resto, mirandolos con desden y pensando: "disculpalos, ellos no saben lo que hacen". Y estan la gente como yo, que sencillamente odian el comportamiento de la gente por la hipocresia que representa este dia, pero que con el paso de los años ya hasta ignoro la fecha, aun cuando siempre viene una pareja cubierta de melcocha que hace renacer todos estos pensamientos dentro de mi, y me llevan a desquitarme en mi blog, con el cual he llevado una relacion mas fuerte y duradera que con un ser humano masculino. Y este es mi regalo a ti blog, puras descargas.

Mi punto es, q odio a chavez, por arruinarme mi bebedera, a causa de esta ley seca, no puedo ni tomar ni despecharme socialmente, recordando viejos amores, algunos que ni amores fueron, pero hablar de ellos, de sus defectos, desavenciencias, y tal vez, solo un tal vez de sus virtudes, solo para justificar el hecho ante mis amigas del porque sali con semejante patan.

Enciendo un cigarro y reflexiono en el ultimo punto. Algunos tal vez piensen que la alergia emocional que me proporciona este dia es porque nunca he celebrado un san valentin. Honestamente no es eso, yo tampoco hago mucho esfuerzo por agasajar a una pareja o potencial de pareja un san valentin. Creo que me esfuerzo mas durante otros dias del año, porque me nacio, no porque el resto de la gente me diga que TENGO que hacerlo. Esa protenia en mi no se comio, odio lo cursi, lo rosa, prefiero cosas mas significativas que un peluche de felpa duro, que tenga un corazon agarrado en el pecho con cara de que lo llevan al matadero que diga Te Amo. A mi me parece que si el peluche pudiese decir algo diria lamento dos cosas: mi existencia, siento que soy un mensajero de malas noticias, porque luego de la fecha acabare en el basurero mas cercano cuando esta muestra gratis de relacion termine, y lamento la parejita que te gastas porque me compraron en un buhonero, coste 10 bsF y ni se tomo la molestia de envolverme al menos.

Bueno, uno tampoco puede decir "de esta agua no bebere" pero hasta la fecha no ha llegado el primer hombre, que me haga cambiar de parecer, mucho menos, que me convierta en una diabetica en potencia, asi que por ahora, seguire odiando a chavez, por arrebatarme lo unico que me gusta hacer un 14 de febrero.

Facebook, hi5, entre otros

He visto con gracia, unos comentarios publicados en un perfil de un amigo, escrito por sus "fans" a quien cariñosamente he decidido llamar, que me parecen completamente absurdos y fuera de toda lógica, ante estos ojos de mujer anti-rosa, anti-pegoste, etc etc.

Mis amigos dicen que sencillamente esa proteina de "mujer" no me la comi cuando tenia que hacerlo, que por eso soy como soy, a lo que yo respondo "ahi te pudres". Asi que hare una declaración publica:

Yo, carly, declaro por este medio, que una mujer no deberia ser tan chiclosa, necia, y algunos otros adjetivos que prefiero reservarme. Las mujeres deberiamos ser, sencillamente, mujeres. Dejemos esa necedad de estar gritando a los 4 vientos las aptitudes de un hombre. Porque mejor no nos reservamos esos comentarios, para el publico que no desea saber si "yo le escribi primero, o yo lo amo a el mas que todas ustedes" y dejamos esa "sinceridad" para esos momentos que solo entre esas dos personas puedan atesorar mejor? ahora, claro que existen hombres que les gustan esas ñoñadas, y son egolatras, con un corazon tan amplio como un condominio, y que sencillamente escogeran a la mejor postora, esa que le jale mas bolas, que le diga ay no papi q bello eres, pero todo sera tan vacio como sus cabezas. Es que sencillamente me revienta que una mujer no se haga respetar. Porque mantener esas guerras sin sentido de comments me parecen, a la final, necias, y que carecen de credibilidad por el sentimiento, o es que sienten tan desesperadas por llamar la atencion que tienden a cometer ese tipo de errores?

No lo se...lo que si se, es q mi nombre no formara parte de esos comentarios, pero tu ya lo sabias no? prefiero llamarle, dejarle un mensaje, joderle, enviarle un mail que emana por todas partes el sello que me caracteriza, que no es otra cosa mas que trozos de mi alma expuesta...y preguntarme, si mis pensamientos y mis palabras habran surtido efecto en algun momento, porque yo la verdad, para estas cosas del cortejo, no sirvo...una cosa si estoy segura, seguire pensando que unas palabras en privado, tienen mas peso que gritarlas a las redes, y diversos links de internet.

Me dejarias?

Veo la pantalla de mi computador, como esperando que las palabras, los sentimientos, este revoltijo de emociones que espero pacientemente se calmen para poderlos comentar, o al menos que se escriban solos...

Tengo una taquicardia que no se me quita, una emocion que ni se a ciencia cierta de que se trata, o si es en verdad pura emocion...y si lo es, a que se debe esta emocion?es realmente por querer verte? o es porq ha pasado tanto tiempo ya que, al no ver una emocion de tu parte, estoy comenzando a perder la mia, es entonces, una emocion placentera, o es un deseo que tengo que no me cabe entre pecho y espalda para que esta sensacion, que no es amor, pero que no se que es, no muera. quiero descubrir que es esto...tan solo una mera ilusion? un deseo carnal? ternura? que es?

Me dejarias fingir que te quiero por una noche? Tal vez asi descubra a que se deben estos latidos descontrolados.
Me dejarias besar tus labios y pretender que no me duele saber que no son mios? quizas asi me desprenda de esto que no es ni amor ni llega a ser querer.
Me dejarias perderme en tus ojos? sin saber a ciencia cierta si he de perderme realmente...

Me dejarias adorarte hasta los huesos? asi sea mi peor error...y mayor logro

No te quiero ni te amo

Estoy comenzando a dejar de hablar de ti, pero no de extrañarte. Quisiera que este sentimiento no se detuviera, porque es la primera vez, desde hace mucho que puedo recordar, que siento algo tan inocente como lo que siento por ti. Es una ilusion, que temo que pasará. Aun recuerdo durante las noches el color de tus ojos mirandome fijamente, con el mismo temor que el mio, porque nuestra pieles se rozan, pieles que se llaman pero no terminan de encontrarse.

Me arrepiento de no haber buscado tus labios, y te odio por no haber buscado los mios.
Tengo miedo, es cierto, pero a la vez no me importa tener miedo, es mas, me alegra saber que lo siento, que siento este panico por sentirte muy cerca, eso me hace sentir que estoy viva, que soy humana, que soy vulnerable.

Hay tantas cosas que haces, que si fuese otra persona, lo hubiese descartado de inmediato. Cosas que haces porque te gusta tu libertad y explotarla. Pero en ti no es que no me importe en lo absoluto, sino que no le doy mas importancia de la que tiene. No tengo miedo, mucho menos inseguridad…A ti te llegue a brindar un lado de mi nunca antes visto, no porque quisiera llamar tu atención, o lucir refrescante, sencillamente es lo que siento y ya. Es especial, es unico, y la verdad ni yo misma me lo creo…

No eres uno de esos que lucho por derrumbar una pared de piedras que levante a traves del tiempo; cada una de ellas lleva un nombre tallado con fechas y experiencias, sus bases, fomentada con los cadaveres de guerreros muertos en batalla. Para ti, no hubo pared. Baje la entrada de ese muro para dejarte entrar, para ti no queria tener pasado, ni malas experiencias, ni desamores. Para ti queria ser yo en mi entera expresión, sin odio a los hombres, queria confiar, queria creer…

No fue amor, fue otra cosa, ahora entiendo el verdadero significado de esa expresión. “No fue amor, fue otra cosa, como no amar sus grandes ojos fijos”. Para mi, tienes un “no se que” el cual encuentro embriagante e hipnotizante. Nos entendemos mutuamente, casi sin gesticular muchas palabras. Eres un mar de imperfecciones que me agradan.

Sonrio al recordarte, pero me temo que esta ilusion pasara. Puesto que por alguna razon esa ecuación de tu y yo, no se da…por la distancia, porque no nos vemos, pero nos hablamos…o al menos yo si te hablo, pero del otro lado no hay respuesta. No pienso que es porque me ves demasiado gorda, o muy loca para tu gusto, o que se yo. No te culpo por tu naturaleza, ni desconfio por la mia, sencillamente todo ha pasado solo, pero me hubiese gustado que hicieras un poquito mas. Aun asi, por primera vez, no espero nada, no tengo expectativas, solo sueño despierta, y recuerdo con dulzura nuestros momentos unicos, de risas, y coincidencias elocuentes…

Me temo que la ilusion pasara, por mi naturaleza errante. Quizas algun dia volveremos a reir, me volvere a ilusionar y se me pasara de nuevo, sin embargo, te digo con toda sinceridad, ojala no se quedara en algo intermitente, y fuese al menos, un “vamos a intentarlo, que se puede perder?”

Escribo esto, y no estoy triste. Al contrario, he sonreido desde que comence…no estoy dictaminando una muerte, ni me estoy despidiendo. Si ha de pasar, pasará…pero eres especial, solo queria decirte eso. No te quiero, ni te amo, solo me gustas..

vulnerable

Siempre se me ha hecho dificil seguir mis propios consejos. Hoy una amiga me pregunto que hacer con respecto a su conquista, puesto que habia desconfiado de los sentimientos de la otra persona, luego descubre que eran sinceros, pero aun corre el riesgo de que sea demasiado tarde. "no tienes nada que perder" le dije "y sin embargo mucho que ganar, si te gusta que estas haciendo?buscale, dile lo que sientes, doblega tu caracter y por una vez en tu vida muestrate vulnerable".
Yo, particularmente, odio lucir vulnerable, porque siempre me ha sucedido que n el momento exacto en que decido "bueno, veamos, mostrare lo que siento" estos seres o cambian de parecer, o sencillamente como ya lograron su cometido, deciden huir victoriosos, digo yo, con un nombre mas para su lista de conquistas.
Porque habria de decir que me sangran los dedos para comunicarme contigo? Porque habria de admitir que no hago otra cosa que recordar tu sonrisa? Con que motivo yo te diria, no puedo decir que te quiero pero dios, como te pienso, como te recuerdo...con estas ansias locas de buscarte? Como te diria yo "quiero darte un beso, solo uno, pero que el recuerdo me dure hasta que te vuelva a ver"? Para que abrir mi corazon y dejarte entrar si corro el riesgo de que me hagas daño, como de que no? pero existe el porcentaje de daño que es lo q importa...

Un buen amigo me dijo una vez "el ser vulnerables, es lo que nos hace humanos"
Odio admitir que tenia razon, pero...de que sirve?de que sirve ser un blanco facil para el dolor? hasta ahora cada vez q me he mostrado vulnerable solo obtengo lagrimas...asi sean vacias...

Ojala yo pudiera seguir mis consejos...asi te diria...que no te diria...

Cosas de las que me arrepiento

Me arrepiento por ejemplo, no haber mostrado esa cancion que me gusta.
Me arrepiento, ademas, de no haberte dicho que el olor de tu piel me hipnotizaba por segundos...
Ojala te hubiese dicho q me da panico estar cerca de ti, no por miedo a ti ni nada de eso...
Me arrepiento tambien, de haberte mirado tanto...pero no haber hecho nada.
Si al menos me hubieses buscado los labios, creeme que no pensaba huir, aun cuando seguramente creyeras q eso seria lo que haria...un contacto leve me pone mas nerviosa que si me hubieses tomado con ligero mando, y besarme bajo esas lunas llenas que nos acompañaron los dias que salimos...asi como cuando intentabamos tomar la foto, y giraste mi rostro...por un segundo olvide que estaba alguien mas dentro de nuestro "mundo"...si no se hubiesen reido, creeme...hubiese abierto mis ojos y me hubiese dejado llevar, por esas manos que tienen mas fuerza de lo que aparentan