No eres tu, soy yo

"Y es que quiero creer...

Cada vez que lo recuerdo trato de dejar a un lado el resentimiento.
Pero no se porque es tan dificil...
Tengo panico de que si lo hiciste una vez lo haras de nuevo.
Ya lo haz hecho antes a otras, que tengo yo de diferente?
No es que no confie en mi es que...no quiero pasar por esa vergüenza...no de nuevo...
Me partieron el corazon demasiadas veces ya, y es como querer adelantarme al hecho y evitar que pase. Sin embargo, me saboteo la relacion porque no puedo confiar, me duele, me duele mucho..."

Estas lineas fueron escritas hace tiempo. Se mantenian escondidas en algun archivo de mi pc.

Sin embargo, como se hace para dejar de querer, cuando sabes que no puedes confiar?
Que tu cuerpo no lo permite, que tu voz interna grita y se atormenta, que te los imaginas traicionandote, hablandose a tus espaldas, burlandose de ti tal vez...

Hoy en dia no es lo mismo, pero no puedo negar que a veces se me activa "esa" alarma. Incluso, a veces reconozco que solo son ideas mias y que es el mismo odio y rencor que le tengo a los hombres en general...aqui encaja prefectamente un "no eres tu soy yo". He terminado siendo un poco cohibida para expresar lo que siento, temiendo apegarme aun mas, hasta llegar a un punto que se me hara tan dificil desprenderme de el.

Aun razono conmigo misma tratando de calmarme.
Intento dejar a un lado ese orgullo y "feminismo" que me nubla la razon y solo veo lo que esta mal.
No creas que no lo pienso.

pero duele recordar, duele la idea, la espectativa...ese miedo a dejarme vulnerable y sufrir nuevamente...

Debo encontrarme nuevamente...
Ya ni siquiera escribo como solia hacerlo.
No quiero reprimir emociones ni sentimientos...

Entre preocupaciones

Sentada en mi pc...

Son las 4 am y sin poder dormir.

Tan raro...procurando no pensar en ti. Pero estoy preocupada, muy preocupada.

He decidido entablar una conversacion con EL:

"Bueno mira, siempre te nombro, pero la verdad no creo que rezar algo de memoria, sea un codigo para que me escuches mas rapido, asi que, te dire lo que pienso sin mas: el tiene mucha fe en ti, y te necesita. En algun momento de nuestras vidas puso su amor y su fe de nuestra relacion en ti y en tus decisiones. Yo no creo que estes en un edificio, ni detras de un crucifijo, ni apareceras magicamente al recitar ciertas palabras. Pero creo en ti, en que existes y que con tu mano iluminas el camino adecuado, solo que nosotros, por aquello del libre albeldrio, solemos elegir no lo que nos conviene sino lo que queremos.

No creo en los milagros, pero creo en estar en el momento adecuado a la hora adecuada.

Yo necesito, en serio, necesito que lo protejas de todo mal. Porque el deposito su confianza, su amor, su fe en ti. El es una de esas pocas personas que esparcen su fe y bendiciones a sus amigos y familiares. Es un buen chico, que no esta en drogas, ni tiene malas juntas. Yo necesito que lo cuides, que lo protejas, y que si realmente esta enfermo, que ilumines la sabiduria de los medicos que encontrara en su camino, que le permitas curarse rapido, que consiga farmacias abiertas, y lugares donde hacerse examenes...no pido paz mundial, ni que se vaya chavez, ni nada...solo quiero, que lo ayudes, a el y a su hermano.

Si de verdad estas ahi...escuchame."

Amen.

Caracas, febrero 2009

Pienso en ti y siento esta ansiedad...
No la calma ni los cigarros ni el alcohol.
Ni el hambre que realmente son antojos.
Ni las peliculas para llenar el vacio de mi cuarto que sabe a soledad.

No elegimos querernos...
Mucho menos elegimos esta distancia...
Entre tu y yo hay cosas que nos separan, pero son esos kilometros los que realmente pesan.

Cuantas veces te puedo decir que te quiero sin que suene redundante?
Y es que te adoro tanto...
Te extraño.
Y odio tenerte tan lejos...como detesto esta jugada que dios me hizo. Como ponerte en mi camino para anhelarte como lo hago...que masoquismo tan grande el de mi parte pensar en ti sin mi.

Ha pasado tanto tiempo ya...y seguimos riendo, seguimos hablando, seguimos soñando.

Te he dicho que llevo muchas noches soñando con tus ojos?
Ha estado en diferentes cuerpos, y yo no soy yo en mis sueños...pero sin duda son tus ojos. Con un color a esperanza, a calidez, a todas esas cosas que a mi me hacen falta y a ti te sobran...esos ojos que llevo buscando desde hace varias vidas atras.

Se que dijimos que esperariamos, que algun dia estariamos juntos, que no nos interpondriamos en el camino de nuestra felicidad, pero que clase de felicidad es estar sin ti?

"Solo si Dios decide que debemos estar juntos asi sera"
Fueron tus ultimas palabras al respecto...
Tu fe me da esperanza.

Y no...nunca me ha importado nuestra diferencia de edad. Tu eres un viejito prematuro, noble, ingenuo...y yo soy una niña grande, que tambien sueña demasiado, y lo que me falta me lo complementas. Tienes caracter, para bien o para mal. Creo que fue lo que adore de ti siempre...tu determinacion, tus ganas de crecimiento personal, el hambre de exito, tus valores...el como amas a tus amigos, a tu familia; aun te falta por aprender pero tambien a mi me falta tanto por crecer, y que mas desearia que aprender contigo; tengo tanto para darte, aun cuando realmente nos separa algo mas que cookies y links de internet, mas que lineas telefonicas y satelites, mas que rios y mares de los cuales no me se ningun nombre, mas que una distancia calculada y puesta en cifras que seguramente tu bien sabrias hacerlo...yo te siento tan cerca, como si realmente podria levantarme e ir a una calle abajo y verte...que salgas a recibirme con tus lentes medio puestos, estrujandote los ojos y el cabello largo y sin peinar...seguramente unos shorts y una guardacamisa negra porque hace calor.

Explicame porque te lloro a estas horas?
Como hago para no extrañarte?
Como es que las canciones me saben a ti?
Como es que siento tu tristeza, y crees que lo mejor es separarte de mi poco a poco...y lo haces porque siempre eres drastico y extremista...
Yo tampoco se que hacer, solo quiero que pase el tiempo y el determine la sentencia.
Te adorare en silencio...porque no puedo gritarle a los cuatro vientos que quisiera tomar tu mano y caminar por la calle libremente, que podamos ir a jugar y ser niños, que tu me enseñes a tener amor por los estudios como lo haz hecho hasta ahora. Que te admire tanto que quiera ser como tu. Que me siento afortunada y a la vez tan desdichada...

Que creo que me enamore de mi mejor amigo
Que aun mantengo la teoria: si estiro lo suficiente mi mano hacia la tuya:

Algun dia la podre tocar.

1:14 am



Para esta entrada: Kilometros de Cielo de Edgar Oceransky

Facebook, twitter...hi5....dios no mas!!!

Particularmente uso FB solo para cosas un tanto necesarias (contactar personas que hace mucho no veo, dejar algun mensaje a personas cuando no los veo en msn) como para matar el ocio, los juegos q si farmville, restaurant city, plock, tetris...y postear un mensaje que otro, para panas, para hacerlos reir...cosas asi...

Saben que detesto? la actualizacion cada 10 min:

Fulano: Me levante con ganas de ir a la playa. Alguien con carro y en las mismas!!:)
Hace una hora aproximadamente

Fulano: Con mis panas camino a la playita!! q de pinga!!
Hace 40 min

Fulano: jajajajaja "en 4, en 4 en 4 caminos" escuchando amigos invisibles (8)
Hace 30 min

Fulano: comiendo rosquitas a orillas de playa ali baba mas fiiiiiiiiino!!
Hace 2 segundos

Adivina que?

NO ME IMPORTA!!!Y ODIO EL MMGV SPAM QUE HACES!! MI INICIO SE INFECTA HASTA DE PORCINA CON TANTO MENSAJE RIDICULO! NO A TODOS NOS INTERESA SABER! APARTE DE QUE EN VEZ DE ESTAR DISFRUTANDO TE PARECE LOGICO ESTAR PENDIENTE DE UN MALDITO TLF (QUE SEGURAMENTE SERA UN BLACKBERRY O UNA MINI PC QUE RECIBE LLAMADAS)?

Que estres...realmente no lo entiendo. Y creanme...estoy siendo amable como lo pongo.

Lamento si alguien se ofende.

Bueno...no realmente, pero ustedes entienden.

Esto es para ustedes:

http://www.newgrounds.com/portal/view/513707

Carpeteados (4)

Anoche volvi a soñar contigo...me mirabas desde lejos, entre unas rejas como de un jardin. Yo te miraba a los ojos, mientras caminaba hacia ti y mi vestido desaparecia, convirtiendose en petalos de rosas azules que caian poco a poco.

Hace unos dias le mostre algunos de mis post.
Esos post eran acerca de el, sobre como me hacia sentir en ese momento...como le llore, como sonrei, como me aliviaba el dolor de una soledad palpable. Sin embargo, pese a que plasme en palabras mis sentimientos juveniles y tontuelos, nunca obtuve respuesta. Pense, que sus sentimientos no eran reciprocos...y por eso no tenia nada que decir. Incluso, se alejo de mi un poco, pasamos de hablar todos los dias...a de vez en cuando.

Los leyo nuevamente, esta vez se los mostre directamente. Le dije sin pena y sin prisa que era mi corazon un tanto cursi, quien escribia. Su rostro, siempre alegre, se apago un poco. El mio tambien, pense que lo alejaria de mi nuevamente, cuando solo queria contarle...le tengo tanta confianza que el miedo no fue una opcion. Le pregunto:

Yo- En que piensas?
El- en como no me fije que eran para mi...
Y- ...
E- y tu..en que piensas?
Y- en...que hubiese pasado si..

Y nos miramos...como quien ahoga un suspiro de amor...quizas nos reprochamos mentalmente el no habernos comunicado lo suficiente, el no haber visto las señales...el haber esperado tanto. Ahora solo podemos soñar. Con estar juntos...o con olvidarnos.

Segun la leyenda, el aroma de las rosas azules ayudan a olvidar, a sanar ese dolor que produce el desamor. Es decir, que mi sueño significa...que el olvido no es una opcion?

No lo se...

Estoy segura sin embargo que mis labios te buscan, mi mirada muere al no tenerte, y me sumerjo en un mundo donde nadie puede llegar. Te sueño constantemente, me importas lo suficiente como para cuando alguien pone lagrimas en mis ojos, corro a ti, se que a tu lado todo estara bien.

Solo de ello estoy segura. El tiempo, dirá lo demás.



Para esta entrada: Times Like These by Jack Johnson

Carpeteados (3)

A veces me pregunto porque no funciono. Fue porque te di demasiado espacio? o porque entraba intensamente a tu vida y asi de golpe desaparecia?
No puedes negar que teniamos algo especial...me gustabas mucho, muchisimo.
Era intenso eso si...lo que sentia por ti iba mas alla de una atraccion fisica.
Era tierno, era antipatico, era tan...tuyo y tan mio.
Nuestra propia manera de comunicarnos, nuestros chistes internos...muchas veces hasta respondiamos igual, con el mismo tono de voz, y las mismas expresiones.
No se si alguien alguna vez llego a conocerte realmente: pero se que yo te conozco lo suficiente.

Se cuando una conversacion a pesar de que quieres prestarle atencion te aburre.
Se cuando tienes ganas de hacer algo sencillamente lo haces, en ti no existe eso de pena...nervios tal vez, pero te los tragas igual.
Se que eres extremadamente misterioso, pero la mayor parte del tiempo solo finges serlo.
Se que eres tan orgulloso, que al leer la linea anterior quizas digas "mentira!"
Se que te gusta tener tus apodos personales con tus amigas.
Se que eres tremendo putazo pero eres muy muy selectivo a la hora de...en otras palabras coqueteas mucho, pero a la final si le encuentras algo que no te funcione, te das la vuelta.
Se que cuando vas en serio, sales con ella en silencio...no todo el mundo lo sabe hasta que lo saben!
Se que cuando sientes cariño genuino por alguien, te preocupas por esa persona.
Se que amas a tus amigos, y los consideras tus hermanos.
Se que los escuchas muchas veces...pero terminas haciendo lo que quieres.
Se que te gusta ser malo a veces, pero es pura pinta. en el fondo eres tierno.
Se que no a todas las personas le muestras ese "fondo".

Tal vez los demas conozcan tu lado rumbero...pero yo conozco tu lado humano. Y pude haberme enamorado perdidamente de ti...lo se.

Jamas entendere porque nunca pudo ser...

Pero se...que donde quiera que estes...tu te acuerdas de mi en noches como esta...

...Y si usan ese aceite de sesamo que hay en la despensa de tu cocina...
...Y si tomas vino en un patio cubierto de flores y un cielo estrellado...
Cuando la luna es particularmente bonita...
Cuando alguien te dice "kun"...
Cuando alguien te diga: comamos pizza y tomemos cerveza
Cuando alguien nombre "panquecas de banana"
Cuando veas algo creepy y digas "que lindo"

Pero sobre todo, cuando alguien con ojos casi llorosos te diga "tu me gustas"
Y tu...con aquella melancolica mirada respondas: "no quiero hacerte daño"



Para esta entrada: no dreams breed in breathless sleep by dissection

Y mis besos?

Luego de pasar por el blog de Myself y leer la historia del club de los escritores, me dio muchisima nostalgia...lance un comentario algo largo y cerre la pestaña.

Mi ipod, muergano, sucio, desgraciado, comienza a sonar la cancion que te puse como ringtone.

He comenzado a llorar por la inmensa distancia, por el destino que es a veces tan macabro; lloro por la hora y porque aun espero que despiertes, me llames para darme mi beso de siempre.

Esa es mi rutina y como buena obsesiva compulsiva que puedo ser, me haz roto mi ciclo, que mas que rutina yo lo llamo ritual. "chao cielo, descansa...te amo" y un beso. Hoy, sin eso, me ha incomodado un mundo.

Donde estan mis besos?
Esos que siempre me das durante las noches antes de ir a dormir?
Esos que me alivian este pesar constante por tenerte lejos?
Esos que los siento tan cerca, como las noches que hemos podido pasar juntos y que me he quedado dormida entre tus brazos?

Es una tonteria lo se...estoy triste y hormonal...
Pero esta noche mi cama se sentira mas inmensa que de costumbre. Lagrimas corren por mi rostro sin cesar. Y te imagino durmiendo placidamente, quizas descansando por fin ya que tienes varios dias acostandote tarde y levantandote temprano. No estoy molesta solo incomoda, malcriada, y orgullosa.

Donde estan mis besos?
Esos que me alimentan el alma y aunque sea escuchandolos siento las puñeteras mariposas! A veces pienso que como que nunca me habia enamorado realmente, y la gente a nuestro alrededor solo miran y juzgan el comportamiento de una mujer que jamas habia sido romantica, ni melosa, con nadie. Una mujer que al menor indicio de ternura salia corriendo (literalmente) por temor a verse vulnerable y expuesta. Una mujer que nunca se permitio asi misma demostrar demasiado cariño para que sus parejas no la vieran debil y toda "niña". Una mujer que solo de esa fase la veian sus amigas y en un 30% de lo que era capaz; que solo con ellas habia tenido detalles cuchis y significativos. Una mujer que cada vez que decidia "ok, voy abrir mi alma, voy a bajar esta muralla" siempre salia lastimada, y se reprochaba asi misma de haberlo hecho...en fin...una mujer que mas de una vez creyo haber amado, y ahora duda haberlo hecho alguna vez realmente.

Con el...he descubierto poco a poco quien soy realmente en lo que amor se refiere. Amo desde sus virtudes hasta sus defectos. Amo una sonrisa de niño que pones cuando algo te pone particularmente contento. Amo el sonido de tu voz en mi cuello. Amo tus manos sobre las mias, y tus brazos rodeando mi cuerpo. Amo que me digas "no eres tan baja" y que siempre sonrias cuando te digo "no eres tan alto". Amo nuestros juegos que son "tan" nuestros. Amo lo cambiante de tu caracter. Amo entendernos cada dia mas...amo...tus besos al despedirnos.

Donde estan mis besos? hoy no me los has dado y es la primera vez que pasa, me perturba la idea de no tenerlos esta noche...
Debo resignarme e irme a la cama.
Pero...quiero mis besos :(
No me importa si soy ridicula, necia, malcriada y hormonal.

(suena el tono de mensaje de texto) Un mensaje tuyo! despertaste! y me diste mi beso!! y yo...tonta y alegre (y con ese sustico sabroso)

Sigo llorando!!

Para esta entrada: Iris - Goo goo dolls