No veo la hora

Esto es lo malo de escuchar musica en español...como que duele mas. No es porque sea en el mismo idioma, no...no es eso. Pero a mi me duelen, porque hasta saboreo la melancolia del tono de su voz.

Quiero estar contigo amor. Esta distancia me duele, mis sabanas no consiguen darme calor ni protegerme de esta soledad...

Porque no te conoci antes? Porque dios quizo ponerte en mi camino ahora? y pensar que seguramente mas de una vez nos habremos encontrado, quizas hasta tropece contigo en la cola para comprar frape de nestea...quizas me viste jugando roll en alguna mesa continua y yo te habre visto debatir en algun salon de clases cuando me paseaba por esos edificios camino a filosofia...tal vez en el anatomico...o sencillamente en el metro.

Tal vez de haber sido asi no tuvieramos lo que tenemos ahora.
Solo cuando deje de buscarte, te encontre.
No veo la hora para vernos de nuevo. El corazon se me parte un poquito por extrañarte tanto.

Pero este deseo por verte, es lo que me estimula a levantarme y seguir luchando cada dia. Eres mi pilar, mi apoyo...se que te he dedicado muchas lineas, se que las haz leido todas (y siempre "sugieres" como corregir errores ortograficos...y yo los sigo escribiendo mal para sacarte de quicio) sin embargo...jamas te he dicho esto, y lo digo sin temor, pero con un nudo en la garganta y mariposas necias que revolotean dentro de mi. Lo digo con calma y esperanza. Lo digo porque no importa lo que pase despues, es lo que siento ahora...

Te amo.

Para esta entrada, quiero dedicarte esta cancion: no veo la hora de noel schajris

Conmigo, ya no contaras...

Nadie te cree ese numerito.
O por lo menos yo no lo creo asi.
Veo como pasan personas por tu vida, y con esa actitud tan manipuladora los ahuyentas de ti.
Nadie cree que haz cambiado
La vida no es asi de simple.
Es mas facil tapar el sol con un dedo
Que todos creamos ese nuevo "tu".

Completamente inmoral al juzgar a los demas
Y jamas fuiste capaz de verte en el espejo
Todo lo que sale de tu boca, tu mirada y
Hasta tu apariencia actual, todo forma parte
De ese teatro...esa coleccion de
Mentiras y mas mentiras
Jamas cambiaras realmente porque
Tus corazon esta amargo y triste
Causar dolor te genera una dosis de alivio
Quieres mas...como una droga...
Quieres esa sensacion de calidez
Que te brinda el dolor de otros

Siento lastima por ti...
Pero no te creo.
Jamas haz sido lo que aparentas ahora...
Las personas no cambian
Yo lo se y muchos lo saben.
Incluso si de verdad quisieras cambiar
Tus demonios internos jamas lo permitiran
Eres asi de debil...
Sin alma.

Siento lastima por ti
Porque alguna vez yo crei en ti
Debes sentir un cansancio enorme
Al tener que fingir dia tras dia.
Se lo que tramas...
Y sabes que yo lo se.
Siento mucha...muchisima lastima por ti.

Aleatorio y curioso: Counting on Me-Korn

Mirame

Mirame: soy de carne y hueso. Soy real y humana, cometo errores y estoy dispuesta a perdonar los tuyos. Pero debes hablarme...

Ya que estas ahi dime sin miedo: que ves? a mi? entera y toda? no...mira con mas ahinco que ves? que debo dejar de comer de noche? ok que mas ves? las marcas de mi brazo? es que me mordio un perro hace unos años. Cicatrices, que mas? y entonces me dijiste:

Una profunda tristeza.

Si. Estoy triste. Porque esto ya no me sirve, venir a verte solo para tener sexo contigo...no puedo...tengo alguien mas que me espera.

No estoy triste por solo tener esto contigo, sino porque lo tengo. Mi novio? si es que puedo llamarlo novio... el no me ve como tu me miras. Tu eres altivo, vas por lo que quieres. Nunca me haz mentido...a el le he descubierto una que otra mentirilla...y es que no son del calibre que tu haces. Que me dijiste para tener relaciones contigo tu teniendo alguien esperandote y yo tambien. Acepte porque fuiste tan sincero que me dije "que diablos" estaba molesta y queria desahogarme."solo esta vez" me dije a mi misma. Y aqui estamos: dos semanas en lo mismo.

El me satisface, no es por sexo que lo hago.
No es por el morbo de lo prohibido...
Es que el ya no me ve...
Tu estas ahi mirandome...y notas mis defectos y los pasas por alto porque te interesa mas otra cosa. El solo me corrige y siempre me señala lo que esta mal. Lo he descucbierto coqueteando "inocentemente" y ya le he dicho que los coqueteos nunca son inocentes.

No se que hacer...todo lo que yo quiero es que me mire.
Que me tome en cuenta. Que me haga sentir importante en su vida.
Y el, con aquel aire de Don Juan de Marco que se gasta me dice:

Cual es el apuro? mientras decides...dejame besarte y borrartelo de la memoria. Yo te veo. No puedo hacerte mia publicamente porque ya sabes lo q pasaria. Y tu no estas dispuesta a eso. Tu quieres luchar por algo que el lentamente esta matando. Yo le gritaria a los cuatro vientos que eres mia. Que eres mi mujer. Y me atrevo a decir que construiriamos un futuro juntos, aun cuando ese futuro dure un año, sera el año mas feliz de nuestra perra vida. Pero no lo deseas no...quieres seguir siendo un fantasma para el y su mundo. Te acompañare, te secare las lagrimas aun cuando no haya nadie quien seque las mias. Estoy loco si chica, y no me importa voy cegao porque tu eres ella, lo se. Algo me lo dice. Ven. Vuelve a la cama...y mientras intento hacerte olvidar...dejame seguirte mirando.



Para esta entrada: Kodoku-naruto shippuden OST

Y es que no te entiendo....

cuando no puedes verme
me entrego a la tristeza
mientras te aparento sonrisas
en el fondo me consume la agonia

yo solo quiero saber
quien soy para ti
si algo para toda la vida
o sencillamente solos hasta aqui

a otras les dedicas lineas
mientras yo te dedico mas alla de
lagrimas y sonrisas.
los trozos de mi alma expuesta
convertidas en palabras bonitas

a otras les dedicas sonrisas
yo recibo migajas
ni siquiera el mundo sabe de mi existencia
ni yo se si la tengo en tu vida

me quitaste hasta los cigarros y la bebida
no tengo ya ni mis "amores" del dia
me entregue a ti completa y toda
y solo recibo palabras vacias

Besos que ya no saben a nada
Amores que dejaron de ser intensos
si ya te cansaste solo dimelo
pero no me hagas perder el tiempo

Ya no quiero enamorarme en vano
ni siquiera deseo q me jures amor eterno
solo quiero dejar de ser un fantasma...
no solo para ti, sino para el mundo entero.

Que fastidioso es esto del anonimato!

Lo digo por otros no por mi. En mi blog escribo mi nombre, esa es mi foto, estas lineas son de mi alma. Nunca digo el nombre de mis dolores de cabeza, para protegerles la identidad, y para poder descargarme paz.

Pero no saben cuanto fastidio me da eso! nunca he sido una persona de guardarme las cosas. Una opinion sin decirla juro que me carcome hasta que la expulse.

No es la primera vez que salgo con alguien al cual su nombre debo mantenerlo en secreto...muchos lo conocen. O por lo menos...los necesarios.

Los dos ultimos chicos con los cuales he salido siempre me ha pasado lo mismo: que si facebook, que si twitter (antes hi5 pero creo que la gente ya quemo esa etapa) entre otros medios de comunicacion y expresion. Saben que han tenido en comun? aparte de que las mujeres que los rodean no saben quien es la pareja, es la reaccion de las mismas.

Yo casi nunca paso por sus perfiles ni espacios. O llego a ellos por algun comentario que les dejo (muy normal, muy casual...no soy de andar marcando territorio de no ser estrictamente necesario, y para eso uso otro tipo de armas..y mucho menos me baño en melcocha) o sencillamente porq ellos me piden que pase a ver su estado, o un video, o lo que sea. Pero cuando llego a ellos, nunca dejo de cruzarme con un comentario que llame mi atencion como para revisar los demas...es como una reaccion en cadena, al ver uno...sencillamente me pican los dedos por seguir accionando la rueda del mouse y continuar leyendo.

Y ahi los veo...comentarios como:

- "Esa mujercita con la que sales no te conviene si te hace poner esos estados cariño...me preocupo por ti =D"
- "Ay no..pero es que definitivamente no entiendo a mujeres como ella"
- "Estas aburrido? ven a visitarme y te hago arepitas! es que tu novia no te cocina? que malvada!"
- "Fulanitoooooooo que lindo ereeeees! tranquilo bebe, yo si comparto ;)"

Si les soy sincera, todas estas reacciones me causan mucha gracia. Hasta los fastidio a ellos con esas cosas. "Mi amor, que te puedo decir? eres lo max de lo max" y tonterias como esas porque creanlo o no...a ellos no les gusta tanta jaladera. Les responden con mucha amabilidad, con mucha simpatia, pero en el fondo ellos detestan que otra mujer que ni siquiera son amigas de el esten dando opiniones acerca de la "relacion" que ellos puedan o no tener.

Quizas por la misma envidia diran cosas como: "eso crees tu, que los hombres dicen eso para que una se quede tranquila, pero todos son unos perros y tu eres una ilusa"

Ah, porque eso me han dicho. Sin embargo, a mi me seguira dando risa ese tipo de reacciones, por el simple hecho que yo estoy mas que segura de lo que tengo a mi lado, y ellos son muy inteligentes...ellos tambien lo saben. Son hombres que lo quieren todo, y no muestras gratis de mujer que se ponen a mendigar palabras amables de otro.

Pues si...no necesito decir nombres nunca. Y por Dios que ellos no lo hagan al menos que sea de vida o muerte; es que me da pereza imaginarme los atentados verbales que recibiria...eso de darle a ignorar comentarios a cada rato aburre.



Para esta entrada: Takin Care of Business de Bachman-Turner Overdrive

Carpeteados (2)

algo de lo que me falta y a muchos otros gozan la virtud de tenerla en proporciones épicas. para las mujeres, no hay nada más reconfortante que farmatodo, entonces¿será que algún día podremos comprar todas éstas cosas en farmatodo con la mejor atención y precios bajos?" ehhh si tengo una arrechera q me esta consumiendo por favor me podría dar unos frascos d paciencia?¿que no hay?claro estoy en caracas,no me extraña..."

si. mi cinismo me está consumiendo en éstos momentos. son aprox como las 3 y media. me muero de la impotencia!!de querer hacer cosas y no poder, de luchar contra la corriente y fallar, de que estoy en un fucking cyber y ni el msn abre....si, estoy muy molesta, tanto con el mundo como conmigo misma.

pero sobre todo, estoy triste. decepcionada. asustada. y no me gusta sentirme asi, si, luis tiene razón, si necesito tener el control sobre algunas cosas, y mis sentimientos es una de esas cosas. me he negado aceptar la verdad que es obvia(porque dios, es tan obvia) pero únicamente por el hecho de que si lo acepto...ya no hay marcha atrás. y no quiero !!!me niego!!!no estoy lista, no quiero!!!!

pero y como hago?me encontró sin buscarme.y yo ya me había resignado a no encontrarle.si, hablo de ti y qué?sabes quien eres y unos otros tambien lo saben. la unica que no sabía(o como ya dije se negaba a lo inevitable)era yo.las risas, las bromas que pesan y las no tanto, las rabietas de segundos, el escuchar mis propios pensamientos y ver que es una voz dulce llena de una esperanza que creia perdida, las miradas eternas, la música que me embriaga el alma, el tono de tu voz, tu sonrisa que veo sin verla siquiera, lo abrazos reconfortantes...ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!me niego!!!!!

grito en silencio por no poder tenerte. por saber que esto tiene fecha de vencimiento, pero a la vez con unas ganas irremediables de llevarle la contraria al mundo, al destino, a ti e inclusive a mi misma!porque te quiero, y me niego rotundamente a quererte.

pero un hombre me dijo: "eres una supermujer, eres autosuficiente, no construyas ese patrón de frankenstein,ese monstruo de justificaciones tontas, la sumatoria de todas las excusas juntas."y sabes que?tiene razon!siempre he salido con el mismo tipo, el mismo cretino al que ayudé a ser mejor, y durante el proceso no supo valorarlo pero si supo tratarme como basura;para nada, porque luego de ese eterno tira y encoge de mi parte, ese contigo porq me matas y sin ti porq me muero,decido escuchar esa vocecita que estaba a punto de morir, mi propia voz, mi verdadero yo. lo mando relativamente a comer mierda, y asi ellos pues deciden que me quieren y no me quieren perder, que total es una excusa más para no parecer los malos del cuento, y a la final todos y cada uno han sido cretinos que si bien me dieron momentos felices en estos momento NO RECUERDO NINGUNO!!!PORQUE SIMPLEMENTE NO ME DA LA GANA DE RECORDAR!!!y retomo las riendas de mi vida, en busca de ese ser perfecto que pues no existe! y ya BASTA.porque decidi que ya basta...

no quiero alguien perfecto, quiero una imperfeccion a mi medida. y ese chico, pues es la sumatoria de todas mis añoranzas.y ahora mismo(pues no se que pasara despues)ahora mismo se que siento, se que quiero, y se que soy capaz.

bah, ya que diablos. si siento, si quiero y me lo merezco. gracias luis fernández...y su sexo sentido.

Dionisio

Un vaso de coca cola...mi cabello rebelde y suelto...las ansias por un cigarro o que esta coca cola tuviera alcohol.

Hoy me acorde de ti. Aunque si te soy sincera le estaba huyendo a tu recuerdo:

Tu cabello liso y semi largo, tu sonrisa timida pero picara...el tono de tu voz, la textura de tu piel.
Los trucos que hacias con tu patineta de juguete miniatura...
Tus pantalones ridiculamente apretados y de procedencia dudosa.
El aroma inconfundible de tu piel.

No tengo idea del porque todo quizo recordarme tus huesos.

Me pregunto que haras?

Seguramente estaras con esa "noviecita" que no la odio por no ser yo, sino que no se...me parece tan poca cosa para ti. No es la mujer que te ayudara a crecer como persona. Aparte anorexica, para mi que se mete cosas incluso...catira a juro...moco ¬¬

El me agradaba...no tanto por como lucia sino lo bien que me hizo sentir. El vino a mi vida justo despues de mi "galleta de cotufa". Un ex-novio que me hizo la vida de cuadritos y que ya mucho he hablado de el. Pero si...me agradaba mucho. Era como Dionisio: joven, desenfadado...una mezcla de fiesta y delirios...

Me dejaba una sonrisa marcada por dias...pero a la vez sufria por su ausencia. Viviamos en la misma ciudad y solo podia verlo los martes. Me hacia llamadas fugaces tan solo para decirme "no dejo de pensar en ti! que me haz hecho?" y colgaba. Estaba loco, y era una locura apasional, infantil, sexy.

Pero oh Dionisio...el eligio otro camino, y ese camino no me incluia.
Nunca le llore en publico. Para el mundo, yo solo extrañaria el buen sexo, el vino, las risas y travesuras que haciamos en tu oficina. Pero la verdad es que si te lloraba, en silencio, siempre en silencio.

Meses despues, supe de el. Queria verme, y que sea cual sea el conflicto que tuviera en ese momento, me decia que "queria estar conmigo. que yo era ELLA, que deseaba verme..." y yo recien me habia mudado a esta ciudad, que consideraba amigable, pero que poco a poco he cambiado de opinion. Ya era tarde, ya la opcion de "nosotros" no estaba en la mesa.

No lamento eso, pero si me daba tristeza que esperara tanto...sin embargo, nunca sabra de mis lagrimas derramadas en silencio, ni el año que practicamente pase esperandole.

Te fuiste...
Solo eso me queda decir...
"Te fuiste" acompañado por un suspiro timido.

No se porque todo me recordaba a el hoy: las patinetas, los sombreros, el unico que me ha dicho "nena"; le importaba poco mi mal caracter, me desafiaba como ninguno, y a veces con un beso olvidaba lo que no debi haber permitido olvidar nunca: que no eras enteramente mio, que no me importaba, que pude enamorarme...

Para esta entrada: kings of leon-notion