De vuelta a lo básico

Cuando era niña, siempre imagine a mi hombre perfecto no por su apariencia. Imaginaba la ilusión, soñaba con vivir la experiencia de compartir el resto de mi vida con alguien especial y básicamente, envejecer felizmente junto a el.
Mi hombre perfecto un buen día decidí escribirle, y recuerdo que metí ese trozo de papel en una caja de zapatos llena de popurri y dulces.
Pedí a quien sea que me estuviera escuchando, una lista de condiciones y aptitudes que debía tener mi perfecto.
Entre ellas que me hiciera reír, que buscará enamorarme siempre, tanto para enmendar un error como para hacerme feliz, que yo fuera su fuente de inspiración a crecer siempre, que nos motivaramos como pareja, que fuera primero mi amigo y luego mi pareja...y esa descripción, en algún momento del camino, o la olvide, o sencillamente preferí ignorar.
Mucho después descubro que mis amigas, tenían estos deseos canalizados en algún momento, y así como los míos, fueron olvidados. Que cosa tan extraña no? Como olvidar de manera tan déspota aquello que nos hizo felices, y comenzamos a perseguir un ideal que para muchas no saben si están de acuerdo con el.
Una vez lei que las mujeres tenemos la vida romántica que deseamos. Muchas dirán pero... (describa a continuación si patética relación actual) es lo que realmente deseo? Porque en realidad es muy sencillo. Si no quieres la relación que tienes ahora, que haces a su lado aún? Porque si sigues esperando a que cambie te vas a secar!
No existe el hombre perfecto, pero todos tenemos una imperfeccion a nuestra medida, y por ahí existe ese alguien imperfecto, que te amara, te respetará, te ayudará a realizarte como mujer, y tu lo ayudaras aún darte cuenta.
Así que... Irónicamente, a medida que vamos madurando, las experiencias o nos alimentan el miedo a luchar, o nos empujan a pelear contra viento y marea por lo que deseamos. Y tu que prefieres? Conformarte con un medio limón? O encontrar esa naranja que también debe estar tras tu rastro?

Hay cosas que por más que nos esforcemos no podemos simplemente ignorarlas...para mi es como querer tapar el sol con un dedo.
Entre otras cosas, una de ellas es aceptar que vivimos tiempos diferentes... Donde para ti la rebeldía esta a la orden del día, y la frustración en la mía.
Mientras el ronroneo de un ventilador de techo me acompaña, y una lágrima escapa de la tiranía de mi orgullo, pienso constantemente si es mi culpa que estés así a la defensiva,o si será por tu etapa tan infantil de no admitir las cosas que se hacen mal...
Es muy divertido (espero se entienda el sarcasmo en esa palabra) y es muy injusto (lease la dictaminante arrechera) que me veas sólo como una forma peo,y que tu paciencia y carácter para conmigo sea equitativo a cero.
Rabias como está son las que me hacen nacer el deseo por volver a fumar y tomar como una desmedida, hasta que José cuervo me borre tu nombre.
Y que hago...con toda esta frustración y tristeza que me invade? Porque a medida que escribo, la rabia se transforma en tristeza, desesperación y lentamente...en una decepción más a mi gran libro de experiencias.
No quieres comprenderme por más que lo intente. No habrá manzana y pera que valga para que entiendas de una vez por todas la persona que soy y lo que espero de ti.
Ciertamente por falta de comunicación no es porque soy capaz de aprenderme el idioma que tu hablas porque si no nos entendemos... Si no existe un feedback tiene que ser por algo! Me niego a ignorar el problema, estoy intentando de prevenir la muerte de este amor que siento por ti.
Y mientras las lágrimas corren y mi corazón busca la cura a este desamor, el sol se va a dormir...y los colores pintan la melancolía en el cielo, anunciando que ya viene la hora de las sombras.

Cenizas

Hacia mucho que no pasaba por aqui.
¿Cuanto hace que no sentia la necesidad de plasmar lagrimas virtuales para sentir algun tipo de alivio?

Los cleptómanos necesitan robar. Algunos con trastorno obsesivo compulsivo necesitan prender y apagar las luces 33 veces antes de salir de una habitación. Los depresivos se cortan para sentir placer en el dolor...y yo? como se le llama a esto? que necesito desgarrar trozos de mi alma en lineas para sentir algún tipo de alivio.

Estoy enferma. Emocionalmente y fisicamente.
Mi cuerpo transmite claramente mis emociones. Si mi vida dependiera de reprimir una emoción, estaría ya muerta.
Tengo una ulcera que ha dio creciendo considerablemente con el tiempo. Literalmente no puedo darme el lujo de molestarme. Desde ayer mi estomago me esta matando. Siento que nada de lo que hago es suficiente, ni para aliviar el dolor de mi cuerpo, ni para sanar las heridas de mi ser.

Así que, como adicto que fuma a escondidas, tomo una pluma virtual, me mutilo algún rincón que nadie pueda notar, y comienzo:

Pienso en ti y en mi pasado. A veces siento que estoy destinada a estar sola. Siento que ningún hombre es lo suficientemente valiente para luchar por mi a toda costa. O tal vez soy yo la que no debería poner a ningún hombre en este plan. Al fin y al cabo seguro hay mujeres que no pelean tanto y les darán el espejismo de relación que algunos desean.

No puedo evitarlo. Yo siento, vivo y respiro por amar y sentirme amada. Cuando no me siento amada lo suficiente, desespero y todo va muriendo lentamente...mientras mis ojos ven en silencio, como ese fueguito se va consumiendo lentamente por nuestros demonios internos.

Y ahí lo veo consumirse lentamente.
Nuestros mejores momentos se desvanecen.
Las sonrisas que pusiste en mi rostro se esconden tras las cenizas.
Nuestros bailes mentales.
Los suspiros tras un beso.
Las mariposas.
Solo eso. Cenizas.
Nada más.
Nunca más.

All in

Me encuentro a mi misma saboteando mis momentos dulces.
Por que? por que tengo tanto miedo de que me vayas hacer daño, que me lo hago a mi misma para ver como respondes? y yo se, que esos experimentos de una mente perturbada solo hacen mas daño. Al momento de una verdadera batalla, habre agotado todas sus ganas de luchar.

Te escribo como jamas le he escrito a un hombre. Asi que ahi voy, antes que me arrepienta.

Querido ----:

Quiero decirte que con miedo, pavor, terror, etc, de sonar como tarjeta de hallmark gastada, eres lo mejor que me ha pasado. Por lo tanto, extiendo esta peticion, como quien le escribe a la junta de condominio.
Esto es una apuesta. Las cartas estan echadas, y a pesar de que siempre me he lanzado apostar all in, sin siquiera con la opcion de pago por ver, esta es la primera vez que apuesto tanto. Si pierdo, me temo que me quedare sin nada. Sin esperanza. Sin un corazon al cual remendar luego.
No me siento inmensamente feliz. Me siento quizas por vez primera, genuinamente feliz. Anteriormente fue otra cosa. Fue como experimentar ese cuento de hadas que creias mentira. Era un entumecimiento de la realidad. Eran mentiras blancas las que acariciaban mis oidos.
Sin embargo a ti te conozco desde hace mucho. Se la calidad de persona que eres.
Pero las experiencias no me dejan ser ilusa y enamorada.
Aqui me tienes si. Te doy todo de mi. A ti me he entregado como muchas veces lo he hecho, pero! aca estoy entregandome con todo: miedos, ilusiones, expectativas.

Siento que si fallo esta vez, no habra canciones ni post que valga.
Estar contigo y sentir asi, hace parecer que todo lo demas fue mentira. Que estaba esperando por ti y no lo sabia. Solo una vez he sentido algo parecido, pero aquello no fue amor. Fue otra cosa. Sin embargo, tu y yo...
El simple hecho de no hablarte durante dos horas me hace extrañarte con una locura que ni yo misma me soporto.
Es diferente es...no se como explicarlo.
Tener una discusion tonta y sentir que el mundo se te viene abajo.
Que falle el internet por dos semanas, no tener ni saldo ni dinero para comunicarme y sentir aquella melancolia como si te hubiese perdido.
Que una persona imparcial lea estas lineas y piense "si es ridicula" y yo solo puedo pensar "que lastima que jamas hayas sentido como yo ahora".
Ser tan cursi que sientes las hormigas caminar encima de ti.
Ser rosa como...no se...como creer que vomitarias arcoiris con pequeños ponys?
Que cada cancion instrumental asi sea de algo que no tiene que ver con amor, su sonido te cautiva y piensas en el?
Que te sorprenda con gestos de cariño, de amor, de amistad...y sentir que te enamoras una y otra vez?
Que ridiculamente nos peleamos por un pasado que no existe ni importa?
No saber como manejar este sentimentalismo punzante?

Siempre tuve paciencia...podrias tu tenerme paciencia y no romper mi corazon?

Gracias

*Suspiro*

Jamas pretendi que esto pasara.
No lo vi venir, no lo pude evitar.
Sus labios llegaron a mi y me domaron. Sin esforzarse. Sin obligarme.
Me rendi ante ellos sin remordimientos. Con deseo. Con una interrogacion intensa que luego tendria respuesta.
Me enamore sin tapujos ni patrones. Sin miedos. Sin culpa.
Me entregue a ti aun antes de darme cuenta que ya lo habia hecho.
Y es que es tan poco probable encontrar esto: amar y ser amado.
Darse cuenta que es ahora cuando despiertas, y mi pasado solo fue un sueño.
Se que tenia algun tipo de vida antes de conocerte, sin embargo, curiosamente no la recuerdo.
Me tientas y me desarmas sin buscarlo.
Tu recuerdo me atormenta cuando estoy en silencio. De pronto me doy cuenta que no te tengo.
Me llenas de besos en mis sueños.
Mi piel se enciende cuando recuerda donde fue tocada.
Mis labios te reclaman.

Siento que el viento algo me trae, y no es mas que una dulce melancolia.
Y como hago para dejar de estar muerta en vida, por tenerte lejos?

Te extraño.
Te amo.
Siempre tuya.
Siempre mio.
Siempre de ambos.

Hombre? Psss ¬¬

Ya va...w8...aguanta el pan que la mantequilla viene...

Hablemos un poco sin tapujos ni palabras bonitas para adornar mi incomodidad latente.
En serio? de pana no solo le hiciste daño a esa chama que culpa no tuvo por caer en tus marañas? sino que ademas tienes a una nueva (que sacando cuentas ni tan nueva es...bah!) y ya le dices el mismo guion que usaste con otras, y que segun tus propias palabras "y? igual funciona o no?"

Odio los hombres como tu sabes? que se aprovechan del hambre a felicidad que tenemos algunas mujeres. Nos comimos ese cuento completico, de que eras maravilloso y toda la cosa. Lo curioso es que desde ese fatidico dia en febrero, no solo no volvi a confiar en ti, sino que me apegue a nuestra "relacion" con la esperanza no de que cambiaras, sino de que se pudiera recuperar lo que alguna vez fuimos. Mea culpa

Lo chimbo es que te justifican, lo que no deben justificar. Algunas hasta se acreditaran el fracaso de la relacion, cuando en realidad, la cruda verdad, es que te comportaste como un imbecil egoista.
Usted no es hombre no no no. Usted no es mas que un apice de ese concepto. Conozco hombres de verdad, y usted jovencito con infulas petulantes de ser gran vaina, yo que lo conozco bien, le digo: hombre usted? no me jodas, anda a que te den!

Ese concepto de que tenemos algunas de que todos los hombres son mierdas, que bueno "hay que entenderlo, el se comporta asi porque es un hombre" noooooooooooo me niego a seguir escudando los errores de esos imberbes bajo esas palabras que ya me parecen vacias.

Hombre es aquel que te defiende. Que vela porque estes bien. Que aun cuando no le guste, es responsable y se lleva la cruz de sus errores. Que afronta los retos que la vida le pone. Que no tiene miedo, y si tiene miedo, no se frena ante ellos.
Hombre en relacion respeta a la mujer. El hombre de verdad, valora a la mujer por lo que es. Un hombre de verdad, dice adios antes de darte alas, porque sabe que dentro de sus valores, esta mal.
Que esta en una relacion unicamente de sexo? eso no es ser hombre, es ser humano. Porque existen mujeres que hacemos la misma vaina, solo que no andamos gritandolo a los 4 vientos. Por favor, reaccionen! Cada quien es libre de creer lo que mejor les parezca, bien, pero coño NO sigan justificando lo injustificable con esos cliches baratos, solo para que podamos dormir mejor.

Mujeres quieranse! si el tipo es un idiota, y tu voz interna te dio la alarma: sal corriendo!!!
Nada de darle oportunidades, de sobre analizarlo, el no va a cambiar, eso no existe.

En el caso que mencione al principio solo te digo una cosa: no eres mal hombre, te concedo un poco de eso. Sin embargo, no eres hombre. Lastimosamente, solo eres una sombra de la persona que podrias llegar a ser, si no fueras tan putamente cobarde.

Fin del comunicado....por ahora

Dulce noviembre

Me acostumbre demasiado rapido a tu sonrisa.
A mi emocion al escuchar las llaves de la casa desde el piso de arriba.
Correr por las escaleras hasta tus brazos y quedarme ahi hasta que mi corazon dejara de latir tan a prisa.
Cocinar mientras me abrazabas y escondias besos en mi cuello.
Quedarme dormida mientras hablabamos.
Ver tele contigo en mi pecho.
Los mejores dias de mi vida, sin duda alguna.

Anoche busque el calor de tu cuerpo, y no estabas.
Se apodero de mi cuerpo una melancolia tan profunda, que un par de lagrimas se escaparon antes de reconciliar el sueño.
Morfeo te llevo a mis sueños y a nuestro oasis.
Te tuve una vez mas, sin tenerte realmente.
Me negue a despertar hasta que mi cuerpo me obligo a levantarme.
Desperte en este cuarto tan solo, tan triste sin ti.

Jamas pense que llegaria a extrañarte tanto.
Jamas pense que viviria esta realidad.
Jamas imagine que diria "esto es amar realmente"
Mi pasado solo fueron experiencias que me prepararon para reconocer el amor verdadero.
No se si seras el amor de mi vida.
Solo se que no me habia sentido tan viva antes.