Hacia mucho que no sentia esto: estoy deprimida, estoy despechada. Ni siquiera por los ultimos dos vagos intentos de relacion fallida, en los que supuestamente uno estaba mas acostumbrada a asu compañia que otra cosa, y el otro es un ser insensible que solo me mostro lo que queria mostrarme, y de no haber mantenido siempre los pies en la tierra no se que hubiese sido de mi. Eso, o sencillamente mi odio/desconfianza a los hombres no me permite entregarme por completo en una relacion, demosle las gracias a un ex cretino que luego de malgastar 4 años de mi vida en el, lo unico que quedo de eso fueron recuerdos, muy pocos son buenos.
Pero hoy, desperte triste.
No he sabido de sus huesos desde hace 4 dias. Podria sencillamente hacer lo que hice con los anteriores, pensar y tener la actitud "no me quieres?bueno tu problema, no es el fin del mundo" sin embargo hoy desperte pensando "no me ha llamado siquiera, espero que este bien, siento que lo estoy perdiendo, que puedo hacer?"
Hay lagrimas acumulandose en mis ojos, me niego a dejarlas salir. Escucho musica mientras escribo esto, es un masoquismo de mi parte porque se que la musica puede o contentarme o ponerme peor, pero es que sencillamente no estoy de animos de nada alegre, es mas, me levante a limpiar la casa nada mas para distraer mi mente...
No puedo llamarte, o no debo llamarte, es que no se que hacer, temo que si te llamo invadire tu espacio y no quiero que sientas eso, por otro lado si no me haz llamado ni te haz conectado ni te he visto ni nada debe ser por algo, es un claro indicio que no quieres saber de mi. Y debo dejarte ir, aunque me duela, porque lo que me sorprende de todo esto, es que si me duele. Siento un vacio, siento tristeza, siento tantas cosas que se me habian olvidado como se sentian. Y no es justo, yo si siento algo por ti, algo quizas verdadero, no puedo decirte cosas de las que aun no estoy segura. Pero como no se exactamente que es lo que pasaba, o que sentia, estaba dispuesta a averiguarlo.
Una lagrima escapa y muere en mis labios...
miércoles, 31 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
Carta de una mujer en via a la solteria
Miro fijamente la pantalla, pensando en las siguientes lineas hacia ti. Me pregunto si estare cometiendo un error. Pero no me importa mucho las ocnsecuencias en este momento. Ni siquiera te pido qe te vayas, tranquilo, yo me ire. Me voy porque ya no soporto mas esto, si no lo habia hecho antes era por cobarde. Por miedo a la soledad, por temor a no tener a alguien esperandome en casa, por panico al simple hecho de no tener a nadie que me mantenga el lado izquierdo de la cama, lo suficientemente tibio. Me habia cansado de esas relaciones relampago, que lo unico que me dejaban eran una resaca, al menos ese era el recuerdo que perduraba por mas tiempo. Tenia su lado bueno, podia elegir al hombre que yo quisiera, rubios, morenos, gordos, flacos, como los quisiera, es mas, podria hacerte un catalogo. No soy perra ojo, pero si lo piensas, me da igual. Pero de todos los hombres hermosos, musculosos y prometedores de un buen sexo, te elegi a ti: bajito, con genes dudosos porque creo que te estas quedando calvo, mal hablado, flacuchento, y entre otros atributos mas, de todos te elegi a ti. Ni yo puedo saber porque lo hice, pero me hacias reir, sencillamente me sentia feliz a tu lado. Me tomo una cerveza, y miro el ventilador de techo, embelesada, buscando una respuesta...
El cigarro se consume lentamente en la cenicera, ya ni lo estoy tocando. Dios, porque me haces esto? porque me permiti hacerme esto? pensar en ti, enamorarme de alguien desechable, sencillamente, te permiti que entraras a mi vida. Y no me lo perdono.
Estaba bien como estaba, sin ataduras, sin hombres fijos, sin dolores de cabeza, sin nadie a quien darle explicaciones. Yo era, como se diria, inalcanzable, indomable, y me deje montar la pata por un pobre huevon. Es que esto es inaudito chico. Yo, una mujer exitosa, con una carrera, que me como el mundo y parte de saturno, domada por un pobre huevon, que no me jodas, ni siquiera me enamore de ti por tu pene, porque hasta en eso venias con "desaveniencias" y las supe soportar y apreciar.
Pero en fin, podria hablar toda la noche sobre tus defectos, y para serte sincera, no me alcanzaria una noche, a fin de cuentas, lo que quiero decirte es que eres un descarado, degenerado, sinvergüenza y cinico, entre otros adjetivos igual de hermosos. Pero es cierto, porque no solo no tienes un trabajo de verdad, mucho menos una carrera, tienes un sin fin de deficiencias, eyaculador precoz ademas, y tienes el tupé de montarme los cuernos. Es que deberias darle gracias a dios porque alguien en este vida se haya fijado en ti, no solo para tener algo de una noche, porque asi comenzo todo, con un par de tequilas de mas, desde el fondo de mi shot, tenias un aire a james dean.
Nojoda chico, me estoy arrechando de nuevo, te escribia una carta con la esperanza de que al final de esta fueramos aunque sea amigos, por aquello del karma y mantener buenas relaciones con el pasado, pero acabo de decidir que te puedes ir mucho a la grandisima mierda, que te deseo, de todo corazon, que te coja un burro amarillo y sidoso. Voy a volver mierda el apartamento, tu ropa la donare a una perrera municipal, y esas fotos que juramos nunca mostrarle a nadie en las que usas mis tangas rosadas, bueno, basta con decirte que planeo enviarte luego el link de facebook.
Ah por cierto, cambie de numero, si me mudo a la china es mi peo, pero creeme que siempre sabras de mi, porque hasta el dia que se me pase la arrechera, siempre habra una mujer que te dira "no eras el novio de fulana?" y acto seguido te daran la vuelta y se iran, pues me encargare de decirles a todas que hasta VPH tienes, asi no sea cierto, pero de que en esta ciudad no lo vuelves a meter, no lo vuelves a meter! ahora si me puedes decir cuaima, porque ESTO es una verdadera cuaima, sin embargo yo seguire siendo, soltera, fabulosa, buenota y procurare sepultarte en mi memoria como un recuerdo reprimido, para no tener que asquearme y regañarme a mi misma diciendome, que bolas chica, pudiendo comer caviar, y te conformaste con sardinas.
El cigarro se consume lentamente en la cenicera, ya ni lo estoy tocando. Dios, porque me haces esto? porque me permiti hacerme esto? pensar en ti, enamorarme de alguien desechable, sencillamente, te permiti que entraras a mi vida. Y no me lo perdono.
Estaba bien como estaba, sin ataduras, sin hombres fijos, sin dolores de cabeza, sin nadie a quien darle explicaciones. Yo era, como se diria, inalcanzable, indomable, y me deje montar la pata por un pobre huevon. Es que esto es inaudito chico. Yo, una mujer exitosa, con una carrera, que me como el mundo y parte de saturno, domada por un pobre huevon, que no me jodas, ni siquiera me enamore de ti por tu pene, porque hasta en eso venias con "desaveniencias" y las supe soportar y apreciar.
Pero en fin, podria hablar toda la noche sobre tus defectos, y para serte sincera, no me alcanzaria una noche, a fin de cuentas, lo que quiero decirte es que eres un descarado, degenerado, sinvergüenza y cinico, entre otros adjetivos igual de hermosos. Pero es cierto, porque no solo no tienes un trabajo de verdad, mucho menos una carrera, tienes un sin fin de deficiencias, eyaculador precoz ademas, y tienes el tupé de montarme los cuernos. Es que deberias darle gracias a dios porque alguien en este vida se haya fijado en ti, no solo para tener algo de una noche, porque asi comenzo todo, con un par de tequilas de mas, desde el fondo de mi shot, tenias un aire a james dean.
Nojoda chico, me estoy arrechando de nuevo, te escribia una carta con la esperanza de que al final de esta fueramos aunque sea amigos, por aquello del karma y mantener buenas relaciones con el pasado, pero acabo de decidir que te puedes ir mucho a la grandisima mierda, que te deseo, de todo corazon, que te coja un burro amarillo y sidoso. Voy a volver mierda el apartamento, tu ropa la donare a una perrera municipal, y esas fotos que juramos nunca mostrarle a nadie en las que usas mis tangas rosadas, bueno, basta con decirte que planeo enviarte luego el link de facebook.
Ah por cierto, cambie de numero, si me mudo a la china es mi peo, pero creeme que siempre sabras de mi, porque hasta el dia que se me pase la arrechera, siempre habra una mujer que te dira "no eras el novio de fulana?" y acto seguido te daran la vuelta y se iran, pues me encargare de decirles a todas que hasta VPH tienes, asi no sea cierto, pero de que en esta ciudad no lo vuelves a meter, no lo vuelves a meter! ahora si me puedes decir cuaima, porque ESTO es una verdadera cuaima, sin embargo yo seguire siendo, soltera, fabulosa, buenota y procurare sepultarte en mi memoria como un recuerdo reprimido, para no tener que asquearme y regañarme a mi misma diciendome, que bolas chica, pudiendo comer caviar, y te conformaste con sardinas.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Suspiros y puntos suspensivos
Ni una llamada siquiera...que cosas no? uno supondria que decir "te quiero" tendria mas peso, pero creo que fueron imaginaciones mias, o tal vez no, supongamos que tiene miedo el tipo, aja y entonces? para que alentar aalgo q no tendra ni pies ni cabeza?o tal vez si medio te gusta la cosa porque no poner empeño, son cosas que no entiendo, tengo muchas preguntas y nadie quien me las responda, estoy cansada de estas cosas, de estos te quiero que solo conllevan a un callejon sin salida, no puedo escribirte no puedo llamarte,con quien andaras..entre que gentes y diciendo que cosas? y ni siquiera una llamada de un minuto chico, al menos para alargar el gustico, este sabor agridulce que no logro describir. yo me la he pasado escuchando musica que se que me recordaran a ti, y me duele...es un masoquismo de mi parte pensar en ti sin mi. duro poco, pero me gustaste, por un minuto crei que podriamos llegar a algo interesante, intenso...pero que va, los hombres como las mujeres siempre nos inclinamos mas hacia ese que nosotros sabemos que estamos mas propensos a que nos hagan daño. encontre un poema, y quisiera dedicartelo, aun cuando estas sean las ultimas lineas que de ti escribo, asi me despido de ti, de tus besos, de tus abrazos profundos, de tus palabras que solo tu sabe como darles sentido...te voy a extrañar...
"Postdata a un soneto"
Joven amante, torpe delincuente
que exhibes lo que robas, porque lo cuentas todo:
Ya sabrás que el amor es diferente
para aquel que lo siente de otro modo.
Amando como amas,
mal labrador de un surco que nunca profundizas,
sabrás que al fin que el que reparte llamas
no deja más que un rastro de cenizas.
Y existe una manera
de amar más honda y sabia, Casanova bisoño,
que en el derroche de la primavera
no comprendes la ciencia del otoño.
Es la paz voluptuosa
de contemplar los ojos de la mujer amada,
y ver morir las tardes o cortar una rosa,
y sonreir después, sin decir nada...
A ti te es necesario
gritar por las aceras: "Esta mujer es mia!"
con el gesto arrogante de un corsario
que se escapó de una litografía.
A ella le dices
"Me gustas" simplemente,
con la jactancia de los aprendices
o el aire desdeñoso de un nabab del Oriente.
Y tu amada insegura
sólo será mujer, amigo mío,
cuando un hombre más hombre le diga con ternura:
"Ponte aun chal aunque, sea, que esta noche hace frío..."
José Angel Buesa(cubano)
"Postdata a un soneto"
Joven amante, torpe delincuente
que exhibes lo que robas, porque lo cuentas todo:
Ya sabrás que el amor es diferente
para aquel que lo siente de otro modo.
Amando como amas,
mal labrador de un surco que nunca profundizas,
sabrás que al fin que el que reparte llamas
no deja más que un rastro de cenizas.
Y existe una manera
de amar más honda y sabia, Casanova bisoño,
que en el derroche de la primavera
no comprendes la ciencia del otoño.
Es la paz voluptuosa
de contemplar los ojos de la mujer amada,
y ver morir las tardes o cortar una rosa,
y sonreir después, sin decir nada...
A ti te es necesario
gritar por las aceras: "Esta mujer es mia!"
con el gesto arrogante de un corsario
que se escapó de una litografía.
A ella le dices
"Me gustas" simplemente,
con la jactancia de los aprendices
o el aire desdeñoso de un nabab del Oriente.
Y tu amada insegura
sólo será mujer, amigo mío,
cuando un hombre más hombre le diga con ternura:
"Ponte aun chal aunque, sea, que esta noche hace frío..."
José Angel Buesa(cubano)
sábado, 20 de diciembre de 2008
I get a little bit closer
Sofia no hace mas que pensar en el, da vueltas y vueltas en mi cuarto, fingiendo buscar algo q no sabe q se le perdio. Me mira, se come las uñas como queriendo decirme algo, pero no se atreve. Yo ya se lo que quiere decirme, la conozco demasiado bien, pero siempre le doy el espacio que necesita hasta q le nazca decirmelo. Yo fingo leer un libro, en el cual no estoy realmente muy interesada. Como a los 10 min le digo "niña le abriras un hueco a mi piso si sigues asi", me mira y se rie, creo q ya va a soltarlo: carly (me dice) tu que siempre escribes sobre estas cosas (aja...) y bueno eres muy intuitiva y toda la cosa, resulta que hay un chamo (q raro..) y bueno el chamo pues tiene novia (aja...) pero el y yo tenemos algo una cosita nada importante (malo malo...) pero creo que me esta empezando a gustar (malo? malisimo...ya se por donde viene) tu que dices sigo con el? el siempre me dice que hasta soy mejor que ella en la cama (seguro que lo dice el muy idiota) y que siempre piensa en mi y me quiere (bah!) tu....tu que dices?
Suspiro* mira sofia como te lo explico?
Yo no voy a decir que el tipo te miente o no con respecto a ser mejor que la supuesta momia que tiene por novia, a lo mejor hasta siente algo por ti y todo pero...mira...te voy contando que el tipito no va a dejar a la mujercita, sobre todo si es Fulano (me miro con cara sorprendida) tu crees que no te conozco? esos mensajitos, esa mirada de idiota que pones cuando alguien menciona sus huesos, y no te culpo el coñito tiene su carisma, pero seamos sinceras, esos dos tienen cualquier cantidad de años juntos, y si el te "quisiera" como el lo dice, no crees tu que dejara a la momia? no crees tu que te mereces a alguien que de verdad desee estar a tu lado? que tu seas ese alguien con quien caminar por la calle tomados de la mano, y lo peor es q estas cayendo como la propia gafa en su telaraña, porque no solo no va a dejar a la otra, sino que te seguira buscando por el simple hecho que para el tiene acceso a esa "cuenta" tuya, no es que seas una puta no me mires con esa cara, culpa tuya no lo es del todo total, el te busco a ti primero, y el tipo te gustaba, pero si solo lo hubieses dejado en solo sexo y mas nada, no estarias abriendome un acceso facil a la cocina de la casa desde mi cuarto; que si el tipo comenzo a endulzarte? entonces es un cretino, si ya se la estabas dando y es solo eso para que te lo dice? para que hacerte promesas que no cumplira? pues tengo varias teorias: el tipo es un cobarde, y si a lo mejor te quiere jamas dejara a la momia, porque tu no le ofreces la estabilidad, o mejor dicho la costumbre que le ofrece la otra, y luego de tantos años querida, aunque no le guste esa costumbre, por mera flohera, cobardia, pesimismo como lo quieras llamar, se aferrara a ese falso sentimiento de amor que siente por la momia.
La otra teoria, a la cual si me lo preguntas es a la que mas me aferro, es que el tipo es uno de esos imbeciles, uqe le gusta tener a las mujeres a sus pies, no estan interesados en una mujer independiente, luchadora, que se parte el culo trabajando para ser alguien en esta vida, les interesa es uina cenicienta que este completamente destruida para ellos venir a "salvarte" o sencillamente, para que no le quites ese grano de "hombria" que les proporciona el hecho de tener a una mujer caminando de un lado al otro del cuarto sufriendo por ellos, pensando en ellos, dandole la razon a ellos, porque pobrecito esa mujer es una mierda ve como lo tiene todo escoñetado, y mira tu sofia, date cuenta de la realidad, que en el primer momento que se la niegues, que tengas la menstruacion dos semanas seguidas, que sencillamente no se la des, el hombre va a desaparecer, y hasta ahi llegaran los te quiero, los te pienso en ti cuando estoy con ella, los te extraño, todo eso, se ira por el infinito, no es que piense que no te lo merezcas no te me arreches, es que el tipito es como la gran mayoria de huevones que habitan en este pais: al final del dia, hombre cavernicola, que se quedo atrapado en la quema de brujas.
Al dia siguiente sofia se la nego, y una semana despues me llamo a mi para mentarme la madre, porque de no haberme escuchado, ella seguiria con el, en otras palabras, viviendo la mentira, pero gozando una bola.
Suspiro* mira sofia como te lo explico?
Yo no voy a decir que el tipo te miente o no con respecto a ser mejor que la supuesta momia que tiene por novia, a lo mejor hasta siente algo por ti y todo pero...mira...te voy contando que el tipito no va a dejar a la mujercita, sobre todo si es Fulano (me miro con cara sorprendida) tu crees que no te conozco? esos mensajitos, esa mirada de idiota que pones cuando alguien menciona sus huesos, y no te culpo el coñito tiene su carisma, pero seamos sinceras, esos dos tienen cualquier cantidad de años juntos, y si el te "quisiera" como el lo dice, no crees tu que dejara a la momia? no crees tu que te mereces a alguien que de verdad desee estar a tu lado? que tu seas ese alguien con quien caminar por la calle tomados de la mano, y lo peor es q estas cayendo como la propia gafa en su telaraña, porque no solo no va a dejar a la otra, sino que te seguira buscando por el simple hecho que para el tiene acceso a esa "cuenta" tuya, no es que seas una puta no me mires con esa cara, culpa tuya no lo es del todo total, el te busco a ti primero, y el tipo te gustaba, pero si solo lo hubieses dejado en solo sexo y mas nada, no estarias abriendome un acceso facil a la cocina de la casa desde mi cuarto; que si el tipo comenzo a endulzarte? entonces es un cretino, si ya se la estabas dando y es solo eso para que te lo dice? para que hacerte promesas que no cumplira? pues tengo varias teorias: el tipo es un cobarde, y si a lo mejor te quiere jamas dejara a la momia, porque tu no le ofreces la estabilidad, o mejor dicho la costumbre que le ofrece la otra, y luego de tantos años querida, aunque no le guste esa costumbre, por mera flohera, cobardia, pesimismo como lo quieras llamar, se aferrara a ese falso sentimiento de amor que siente por la momia.
La otra teoria, a la cual si me lo preguntas es a la que mas me aferro, es que el tipo es uno de esos imbeciles, uqe le gusta tener a las mujeres a sus pies, no estan interesados en una mujer independiente, luchadora, que se parte el culo trabajando para ser alguien en esta vida, les interesa es uina cenicienta que este completamente destruida para ellos venir a "salvarte" o sencillamente, para que no le quites ese grano de "hombria" que les proporciona el hecho de tener a una mujer caminando de un lado al otro del cuarto sufriendo por ellos, pensando en ellos, dandole la razon a ellos, porque pobrecito esa mujer es una mierda ve como lo tiene todo escoñetado, y mira tu sofia, date cuenta de la realidad, que en el primer momento que se la niegues, que tengas la menstruacion dos semanas seguidas, que sencillamente no se la des, el hombre va a desaparecer, y hasta ahi llegaran los te quiero, los te pienso en ti cuando estoy con ella, los te extraño, todo eso, se ira por el infinito, no es que piense que no te lo merezcas no te me arreches, es que el tipito es como la gran mayoria de huevones que habitan en este pais: al final del dia, hombre cavernicola, que se quedo atrapado en la quema de brujas.
Al dia siguiente sofia se la nego, y una semana despues me llamo a mi para mentarme la madre, porque de no haberme escuchado, ella seguiria con el, en otras palabras, viviendo la mentira, pero gozando una bola.
martes, 16 de diciembre de 2008
jum
A solo eso se reduce este blog? xD a un jum? bueno...tal vez borre esto mañana no lo se xD pero estoy tomando con mis amigos, hablando de todo un poco y me di cuenta de la poca falta q haces no? inevitablemente de lo que paso o no, sencillamente llegue a ese limite que incluso me negue a llegar en algun momento. Donde no importa nada, me gustas si porq no decirlo? me gustas pero ya, tu evitaste por todos los medios que te quisiera, o mejor dicho no te dejaste querer, por miedo, por costumbre que se yo, pero! como siempre hay un pero algo me dice q algun dia te daras cuenta pero ya para que! ya no me interesa mucho...o eso creo al menos, mientras escribo estas lineas tomando vino, escuchando musica, con la luz tenue, y la mente mas clara de lo normal.
viernes, 5 de diciembre de 2008
How soon is now?
Preparandome para salir! por primera vez en meses saldre (seguramente luego de decir esto algo pasara y no saldre pero bueno yo me quedare con la ilusion) me ire con una amiga a la fiesta de su pro-graduacion. AL fin!! algo de libertad!! he pasado demasiados horas, dias, semanas metida aqui en mi cuarto sumergida entre estas 4 paredes. Pensando una y otra vez porque pasan estas cosas? porque no me dices que pasa? porque estas tan lejano si antes eras una persona completamente distinta conmigo?pero...siempre hay un pero hoy dije no mas! ya me cansaste con este juego absurdo este tira y encoge, y si alguien te dijo "tratala mal won pa q veas como se pone" te salio el tiro por la culata: porque a lo mejor lo que necesito es una perspectiva completamente diferente, y hoy voy a buscarme una. Velo como quieras verlo, me ire a relajarme, a pensar, pero sobre todo a joder, a rumbear, porque volvere a ser lo que era YO. Alguien a quien JAMAS podras domar.
jueves, 4 de diciembre de 2008
La mejor venganza es el Exito
no puedo dejar de llorar....
sencillamente verlo plasmado es tan horrible...y yo continuo con este masoquismo de seguir observando hasta donde llegaran tus crueles pero muy bien elegidas palabras...quieres q el mundo entero sepa q terminamos o tu quieres convencerte de q es asi?
Eres cruel. egoista. desgraciado.malagradecido, imbecil idiota....las palabras los insultos se me agotan no puedo evitar sentir este desprecio...pero eso es bueno, porq asi me obligas a odiarte, a despreciarte, a cualquier cosa menos anhelarte...
no puedo dejar de llorar, porq aparentemente no signifique nada para ti.
no puedo dejar de llorar porq me siento impotente al ver lo q estas haciendo. y lo haces a proposito para q me duela, para q te odie, para tu sentirte mejor, porq yo siempre sere la coño e madre. una mas para tu lista de muerganas en tu vida. todas somos malas, tu nunca hiciste nada indebido. siempre perfecto cierto? el novio perfecto, el amigo perfecto...
no puedo dejar de llorar...porq al fondo un piano suena...y sus dedos y los mios se mueven al compas de su musica, de su melancolia bien transmitida. sus dedos y mis dedos tienen un compas, y ambos hacemos "musica".
No puedo dejar de llorar, porq se que hoy llorare todo lo q tenga q llorar. y luego nunca mas....nunca mas dejare q tu maldito recuerdo me agobie por las noches, nunca mas anhelare con probar una vez mas tu piel, nunca mas deseare tu calor, tus besos o tus brazos..nunca mas me sentire culpable de algo q no solo fue mi culpa pero q solo yo estoy dispuesta aceptar, nunca mas permitire que tus tacticas para manipularme surtan efecto. te odiare por el resto de los dias q tenga q odiarte, porq no mentire, no puedo odiar para toda la vida. en algun momento debo perdonarte para poder seguir adelante con mi vida, asi evito q te convierta en un fantasma q solo me atosigara hasta q yo te "exorcise" de mi vida.
creo q estoy a punto de dejar de llorar...porq luchare hasta el infinito para convertirme en lo que quiero ser, una mujer exitosa, con mi hombre imperfecto pero perfecto para mi a mi lado, y mirare al horizonte y no te recordare; si he de recordarte, tus memorias careceran de importancia, de amor, e incluso, de cualquier sentimiento. solo seras algo que fue y no sera. nunca mas.
sencillamente verlo plasmado es tan horrible...y yo continuo con este masoquismo de seguir observando hasta donde llegaran tus crueles pero muy bien elegidas palabras...quieres q el mundo entero sepa q terminamos o tu quieres convencerte de q es asi?
Eres cruel. egoista. desgraciado.malagradecido, imbecil idiota....las palabras los insultos se me agotan no puedo evitar sentir este desprecio...pero eso es bueno, porq asi me obligas a odiarte, a despreciarte, a cualquier cosa menos anhelarte...
no puedo dejar de llorar, porq aparentemente no signifique nada para ti.
no puedo dejar de llorar porq me siento impotente al ver lo q estas haciendo. y lo haces a proposito para q me duela, para q te odie, para tu sentirte mejor, porq yo siempre sere la coño e madre. una mas para tu lista de muerganas en tu vida. todas somos malas, tu nunca hiciste nada indebido. siempre perfecto cierto? el novio perfecto, el amigo perfecto...
no puedo dejar de llorar...porq al fondo un piano suena...y sus dedos y los mios se mueven al compas de su musica, de su melancolia bien transmitida. sus dedos y mis dedos tienen un compas, y ambos hacemos "musica".
No puedo dejar de llorar, porq se que hoy llorare todo lo q tenga q llorar. y luego nunca mas....nunca mas dejare q tu maldito recuerdo me agobie por las noches, nunca mas anhelare con probar una vez mas tu piel, nunca mas deseare tu calor, tus besos o tus brazos..nunca mas me sentire culpable de algo q no solo fue mi culpa pero q solo yo estoy dispuesta aceptar, nunca mas permitire que tus tacticas para manipularme surtan efecto. te odiare por el resto de los dias q tenga q odiarte, porq no mentire, no puedo odiar para toda la vida. en algun momento debo perdonarte para poder seguir adelante con mi vida, asi evito q te convierta en un fantasma q solo me atosigara hasta q yo te "exorcise" de mi vida.
creo q estoy a punto de dejar de llorar...porq luchare hasta el infinito para convertirme en lo que quiero ser, una mujer exitosa, con mi hombre imperfecto pero perfecto para mi a mi lado, y mirare al horizonte y no te recordare; si he de recordarte, tus memorias careceran de importancia, de amor, e incluso, de cualquier sentimiento. solo seras algo que fue y no sera. nunca mas.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
¿que se espera de un hombre?
Que esperamos nosotras, las mujeres, de un hombre:
Pues aparte de lo obvio (que nos amen, que sean sinceros, que no nos engañen etc etc..) que es lo que esperamos cada una de los hombres?
Cada mujer tiene unas espectativas particulares o diferentes como quieras llamarlo. pero al menos eso lo tenemos en claro, ahora ¿que espera un hombre de una mujer?
He llegado a la conclusion que no piden nada diferente, los tiempos no han cambiado,siguen siendo básicos, trogloditas, y mas de lo mismo, por desgracia...
Hice unos experimentos, y con desagrado me di cuenta que yo tenia razon, si bien un hombre proclama que desea una mujer completa, alguien a quien admirar, capaz de responder cuando ellos no puedan, una mujer al fin y al cabo, como alguien por ahi las denomina "arrechisimas", todo es absolutamente falso, no entiendo como es que ni para eso pueden ser sinceros...
Me vesti de santa, y no le guste a muchos.
Me vesti de guerrera, y solo le guste a unos cuantos
Me vesti de exito, y a NINGUNO le guste
Basto que me vistiera de gafa....
Si, de esas gafas que se la dan pero no lo son, de "ay papi eres el mejor que rico", "no amor eres el primero que me ha hecho sentir esto" "no ha habido nadie como tu".
Con solo "mostrar" que sabia poco, pero que estaba dispuesta a aprender, que era no menos que una cenicienta, en busqueda de un principe azul que me salve de mi abismo, me cayeron como moscas. Una lágrima despues de aquello, fingiendo "no esta no soy yo nunca habia hecho esto", fue como anillo al dedo. Asi consegui que ese telefono repicara constantemente, que me regalaran flores (que ningun novio al cual trate bien, con amor y dedicacion, ninguno de esos mamaguevos me dio algo jamas) en fin, logre que un hombre se comportara como toda mujer sueña que lo haga.
Sin embargo, corriendo el riesgo cambie las tacticas del juego, deje mostrar tan solo un poco de mi verdadero yo, el que predomina de la gafa anterior. Yo soy una mujer arrechisima, que lo unico que no puede hacer es andar en tacones, y eso por culpa de un accidente, que al fin y al cabo, ese cuento lo echo luego. Pero me gusta aprender idiomas nuevos: se un poco de japonés, hablo inglés y tenia un pana que me enseño una palabra o dos en frances, lo suficiente como para decir lo que me interesa que ellos sepan, o que johnny depp se coma el cuento, para que me coma a mi luego.
Hace tiempo que deje de esperar algo de un hombre, o al menos que hiciera algo bien. Quiero una carrera, quiero cumplir mis sueños, con o sin un hombre a mi lado, pero no voy a negar que a veces hace falta ese peso extra, o que me mantengan tibio el lado derecho de la cama. Soy exigente, pero porque quiero que den lo mejor de ellos, no solo para mi y por mi, sino porque un hombre a mi lado debe ser un hombre arrechisimo como yo, y esos no nacen, estoy consciente que se forman. Pero en fin a lo que iba...
En el momento que mostre un pequeño ápice de "arrechismo" huyeron como si se acabara el mundo. Uno de ellos tuvo el valor (o la torpeza, aun no me decido) de decirme que yo lo hacía sentir inferior.
Pero ya va ¿no es para sentirte orgulloso de tener una mujer asi a tu lado? ¿que de todos los imbeciles que existen te eligio a ti como para ser EL imbecil de ella y de nadie más? ¿de que fue lo que me perdi?
Quiero creer, que no todos son asi, aun cuando me esten demostrando lo contrario.
Quiero creer, que es que saben que cometen un error, pero no lo aceptan por mero orgullo.
Quiero creer, que aun existe un hombre inteligente ahi afuera, pero otra mujer más inteligente lo tiene tan amarrado que no me deja encontrarlo.
Pues aparte de lo obvio (que nos amen, que sean sinceros, que no nos engañen etc etc..) que es lo que esperamos cada una de los hombres?
Cada mujer tiene unas espectativas particulares o diferentes como quieras llamarlo. pero al menos eso lo tenemos en claro, ahora ¿que espera un hombre de una mujer?
He llegado a la conclusion que no piden nada diferente, los tiempos no han cambiado,siguen siendo básicos, trogloditas, y mas de lo mismo, por desgracia...
Hice unos experimentos, y con desagrado me di cuenta que yo tenia razon, si bien un hombre proclama que desea una mujer completa, alguien a quien admirar, capaz de responder cuando ellos no puedan, una mujer al fin y al cabo, como alguien por ahi las denomina "arrechisimas", todo es absolutamente falso, no entiendo como es que ni para eso pueden ser sinceros...
Me vesti de santa, y no le guste a muchos.
Me vesti de guerrera, y solo le guste a unos cuantos
Me vesti de exito, y a NINGUNO le guste
Basto que me vistiera de gafa....
Si, de esas gafas que se la dan pero no lo son, de "ay papi eres el mejor que rico", "no amor eres el primero que me ha hecho sentir esto" "no ha habido nadie como tu".
Con solo "mostrar" que sabia poco, pero que estaba dispuesta a aprender, que era no menos que una cenicienta, en busqueda de un principe azul que me salve de mi abismo, me cayeron como moscas. Una lágrima despues de aquello, fingiendo "no esta no soy yo nunca habia hecho esto", fue como anillo al dedo. Asi consegui que ese telefono repicara constantemente, que me regalaran flores (que ningun novio al cual trate bien, con amor y dedicacion, ninguno de esos mamaguevos me dio algo jamas) en fin, logre que un hombre se comportara como toda mujer sueña que lo haga.
Sin embargo, corriendo el riesgo cambie las tacticas del juego, deje mostrar tan solo un poco de mi verdadero yo, el que predomina de la gafa anterior. Yo soy una mujer arrechisima, que lo unico que no puede hacer es andar en tacones, y eso por culpa de un accidente, que al fin y al cabo, ese cuento lo echo luego. Pero me gusta aprender idiomas nuevos: se un poco de japonés, hablo inglés y tenia un pana que me enseño una palabra o dos en frances, lo suficiente como para decir lo que me interesa que ellos sepan, o que johnny depp se coma el cuento, para que me coma a mi luego.
Hace tiempo que deje de esperar algo de un hombre, o al menos que hiciera algo bien. Quiero una carrera, quiero cumplir mis sueños, con o sin un hombre a mi lado, pero no voy a negar que a veces hace falta ese peso extra, o que me mantengan tibio el lado derecho de la cama. Soy exigente, pero porque quiero que den lo mejor de ellos, no solo para mi y por mi, sino porque un hombre a mi lado debe ser un hombre arrechisimo como yo, y esos no nacen, estoy consciente que se forman. Pero en fin a lo que iba...
En el momento que mostre un pequeño ápice de "arrechismo" huyeron como si se acabara el mundo. Uno de ellos tuvo el valor (o la torpeza, aun no me decido) de decirme que yo lo hacía sentir inferior.
Pero ya va ¿no es para sentirte orgulloso de tener una mujer asi a tu lado? ¿que de todos los imbeciles que existen te eligio a ti como para ser EL imbecil de ella y de nadie más? ¿de que fue lo que me perdi?
Quiero creer, que no todos son asi, aun cuando me esten demostrando lo contrario.
Quiero creer, que es que saben que cometen un error, pero no lo aceptan por mero orgullo.
Quiero creer, que aun existe un hombre inteligente ahi afuera, pero otra mujer más inteligente lo tiene tan amarrado que no me deja encontrarlo.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Recuerdame
No dejo de preguntarme que paso.
Me siento con las manos completamente atadas. Odio a murphy y sus leyes que proclaman "cuando algo pueda salir, mal saldra mal". Odio al destino por haberme arrebatado algo tan hermoso tan pronto. Estas a mi lado pero te siento lejano...como si realmente no estuvieras aqui. Me siento usada, manipulada, y realmente no entiendo por que. No eres malo, pero aun te falta por aprender, de la vida, del destino, de que las oportunidades solo se presentan una vez. Y me temo que nuestra oportunidad acabo aqui. Seguire viendote, seguire extrañandote desde algun lugar de caracas, seguire adelante...contigo o sin ti.
P.D.: relamente llegue a dedicarte esa cancion que he reservado dedicar: "you belong to me".
Me da tristeza haberme equivocado...otra vez.
Me siento con las manos completamente atadas. Odio a murphy y sus leyes que proclaman "cuando algo pueda salir, mal saldra mal". Odio al destino por haberme arrebatado algo tan hermoso tan pronto. Estas a mi lado pero te siento lejano...como si realmente no estuvieras aqui. Me siento usada, manipulada, y realmente no entiendo por que. No eres malo, pero aun te falta por aprender, de la vida, del destino, de que las oportunidades solo se presentan una vez. Y me temo que nuestra oportunidad acabo aqui. Seguire viendote, seguire extrañandote desde algun lugar de caracas, seguire adelante...contigo o sin ti.
P.D.: relamente llegue a dedicarte esa cancion que he reservado dedicar: "you belong to me".
Me da tristeza haberme equivocado...otra vez.
La paciencia
Algo de lo que me falta y a muchos otros gozan la virtud de tenerla en proporciones épicas. para las mujeres, no hay nada más reconfortante que farmatodo, entonces¿será que algún día podremos comprar todas éstas cosas en farmatodo con la mejor atención y precios bajos?" ehhh si tengo una arrechera q me esta consumiendo por favor me podría dar unos frascos d paciencia?¿que no hay?claro estoy en caracas,no me extraña..."
si. mi cinismo me está consumiendo en éstos momentos. son aprox como las 3 y media. me muero de la impotencia!!de querer hacer cosas y no poder, de luchar contra la corriente y fallar, de que estoy en un fucking cyber y ni el msn abre....si, estoy muy molesta, tanto con el mundo como conmigo misma.
pero sobre todo, estoy triste. decepcionada. asustada. y no me gusta sentirme asi, si, luis tiene razón, si necesito tener el control sobre algunas cosas, y mis sentimientos es una de esas cosas. me he negado aceptar la verdad que es obvia(porque dios, es tan obvia) pero únicamente por el hecho de que si lo acepto...ya no hay marcha atrás. y no quiero !!!me niego!!!no estoy lista, no quiero!!!!
pero y como hago?me encontró sin buscarme.y yo ya me había resignado a no encontrarle.si, hablo de ti y qué?sabes quien eres y unos otros tambien lo saben. la unica que no sabía(o como ya dije se negaba a lo inevitable)era yo.las risas, las bromas que pesan y las no tanto, las rabietas de segundos, el escuchar mis propios pensamientos y ver que es una voz dulce llena de una esperanza que creia perdida, las miradas eternas, la música que me embriaga el alma, el tono de tu voz, tu sonrisa que veo sin verla siquiera, lo abrazos reconfortantes...ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!me niego!!!!!
grito en silencio por no poder tenerte. por saber que esto tiene fecha de vencimiento, pero a la vez con unas ganas irremediables de llevarle la contraria al mundo, al destino, a ti e inclusive a mi misma!porque te quiero, y me niego rotundamente a quererte.
pero un hombre me dijo: "eres una supermujer, eres autosuficiente, no construyas ese patrón de frankenstein,ese monstruo de justificaciones tontas, la sumatoria de todas las excusas juntas."y sabes que?tiene razon!siempre he salido con el mismo tipo, el mismo cretino al que ayudé a ser mejor, y durante el proceso no supo valorarlo pero si supo tratarme como basura;para nada, porque luego de ese eterno tira y encoge de mi parte, ese contigo porq me matas y sin ti porq me muero,decido escuchar esa vocecita que estaba a punto de morir, mi propia voz, mi verdadero yo. lo mando relativamente a comer mierda, y asi ellos pues deciden que me quieren y no me quieren perder, que total es una excusa más para no parecer los malos del cuento, y a la final todos y cada uno han sido cretinos que si bien me dieron momentos felices en estos momento NO RECUERDO NINGUNO!!!PORQUE SIMPLEMENTE NO ME DA LA GANA DE RECORDAR!!!y retomo las riendas de mi vida, en busca de ese ser perfecto que pues no existe! y ya BASTA.porque decidi que ya basta...
no quiero alguien perfecto, quiero una imperfeccion a mi medida. y ese chico, pues es la sumatoria de todas mis añoranzas.y ahora mismo(pues no se que pasara despues)ahora mismo se que siento, se que quiero, y se que soy capaz.
bah, ya que diablos. si siento, si quiero y me lo merezco. gracias luis fernández...y su sexo sentido.
domingo, 23 de noviembre de 2008
Que si el alma tiene sed
Siempre he procurado no "vestirme" con el estilo literario de alguien más. Pero esto...esto es en verdad diferente. Escuche esa frase de una canción interpretada por un hombre que en este momento no puedo hacerle justicia por no poder recordar su nombre, pero que su voz es tan melodiosa que me transporta directamente en un estado de melancolía pura...y escuchar esto de él...sonreí, pero en realidad no de alegría, sino más bien de sopresa porq desde hace días le buscaba una descripción a ésto que siento, que me carcome poco a poco por intentar ignorar que está ahi..y él, con esa frase, lo dijo todo: que si el alma tiene sed...
Mi alma, sedienta de algo de pasión, y no lo malinterpreten, pasión no sólo engloba sexo, lujuria, es algo más...vamos a decirle simbólico, aunque no estoy del todo contenta con ello. Es pasión por mi trabajo, por mis clases, esa pasión que te lleva a sonreír, a alimentarte el alma hasta con una simple brisa, esa pasión que hace despetar lo mejor de tí, de no dejar de soñar, de tener ímpetu por hacer las cosas, si...quizás un poco de "esa" pasión también...
Si, mi alma está sedienta de amor, de que me demuestren que lo sienten, que se alegran de verme, que se preocupan por mí, que me alimenten la ilusión, que me hagan soñar despierta cuando escuche una canción que me haga pensar en sus huesos, esa pasión! Por Dios, que tan dificil es? yo lo hago no todo el tiempo, pero al menos le doy algo para recordar...yo sólo recuerdo peleas, y otras cosas que prefiero ignorar.
Mi alma tiene sed, de ganas, de ímpetu, de esperanza, de esas que te llevan a levantarte de pronto y decir, si porq no? hagamoslo! sigamos adelante! si se puede! Nada nos impedirá de conseguir aquello por lo cual hemos trabajado tanto, no hay que amilanarse ahora, aguanta sólo un poco más...esa pasión!
Si, definitivamente tiene sed, pero lo que realmente me entristece un poco, es q no consigo calmar esa sed...y tengo un miedo que tal vez no sea cierto...pero me está secando por dentro...
Mi alma, sedienta de algo de pasión, y no lo malinterpreten, pasión no sólo engloba sexo, lujuria, es algo más...vamos a decirle simbólico, aunque no estoy del todo contenta con ello. Es pasión por mi trabajo, por mis clases, esa pasión que te lleva a sonreír, a alimentarte el alma hasta con una simple brisa, esa pasión que hace despetar lo mejor de tí, de no dejar de soñar, de tener ímpetu por hacer las cosas, si...quizás un poco de "esa" pasión también...
Si, mi alma está sedienta de amor, de que me demuestren que lo sienten, que se alegran de verme, que se preocupan por mí, que me alimenten la ilusión, que me hagan soñar despierta cuando escuche una canción que me haga pensar en sus huesos, esa pasión! Por Dios, que tan dificil es? yo lo hago no todo el tiempo, pero al menos le doy algo para recordar...yo sólo recuerdo peleas, y otras cosas que prefiero ignorar.
Mi alma tiene sed, de ganas, de ímpetu, de esperanza, de esas que te llevan a levantarte de pronto y decir, si porq no? hagamoslo! sigamos adelante! si se puede! Nada nos impedirá de conseguir aquello por lo cual hemos trabajado tanto, no hay que amilanarse ahora, aguanta sólo un poco más...esa pasión!
Si, definitivamente tiene sed, pero lo que realmente me entristece un poco, es q no consigo calmar esa sed...y tengo un miedo que tal vez no sea cierto...pero me está secando por dentro...
Llegada
Cada vez que de su boca salían palabras solo queria golpearle, correr huir de esta ciudad, de este planeta! solo correr...corerr hasta que mis piernas perdieran sensibilidad..huir de la falsa calma de la rutina, de la verguenza que me acecha...de un falso sentimiento, de querer convertirme en alguien q por el momento no soy...
Suena un poco trillado y tal vez desesperado...pero sencilamente no tenia ningun animo de verle la cara, y de siquiera dejarme seducir por los recuerdos, porq la mente es una cosa seria, solo recuierda lo que quiere recordar; menos mal q al hablar, esa venda de celofan desaparecia y volvia a la vida, con el mismo odio y rencor de siempre. Bueno, no te odio...pero no te soporto. Me pregunto porq fui tan ciega y desperdicie horas, meses, años de mi ida buscando justificarle, solo para mendigar esas migajas de amor.
Suena un poco trillado y tal vez desesperado...pero sencilamente no tenia ningun animo de verle la cara, y de siquiera dejarme seducir por los recuerdos, porq la mente es una cosa seria, solo recuierda lo que quiere recordar; menos mal q al hablar, esa venda de celofan desaparecia y volvia a la vida, con el mismo odio y rencor de siempre. Bueno, no te odio...pero no te soporto. Me pregunto porq fui tan ciega y desperdicie horas, meses, años de mi ida buscando justificarle, solo para mendigar esas migajas de amor.
Nada de eso importa
Esperando con ansias la llegada de mi ultimo dia por esta semana, en esta jungla de edificios. Esperando a verle...solo resta poco los días...a mi mente llegan recuerdos de un sueño cuando le recuerdo...
Bah...tonterías...no existe tal cosa como el amor o si? no hay nada peor que quedarse con la incognita, creer confiar vivir y respirar ese unico aire de esperanza y leve tormento...lo encontraras algun dia? de verdad existen las almas gemelas?
Mientras tanto el tiempo pasa, las canas comienzan a pintarse, yanno hay uñas para comer mientras espero tu llegada, tus ojos, tu vida a mi vida...
Nada de eso importa ya...
Todo es mentira. O es lo que yo prefiero creer, para no sentir el inmenso dolor de que todos merecen en esta vida un alma con quien compartir menos la mia...
Ya no tengo uñas que comer mientras espero...
Bah...tonterías...no existe tal cosa como el amor o si? no hay nada peor que quedarse con la incognita, creer confiar vivir y respirar ese unico aire de esperanza y leve tormento...lo encontraras algun dia? de verdad existen las almas gemelas?
Mientras tanto el tiempo pasa, las canas comienzan a pintarse, yanno hay uñas para comer mientras espero tu llegada, tus ojos, tu vida a mi vida...
Nada de eso importa ya...
Todo es mentira. O es lo que yo prefiero creer, para no sentir el inmenso dolor de que todos merecen en esta vida un alma con quien compartir menos la mia...
Ya no tengo uñas que comer mientras espero...
martes, 18 de noviembre de 2008
Gracias
Antes de ti, mi vida era mas o menos vacía. Tenía a mis amigos, una muestra gratis de deseos por estudiar, vivía sumergida en una soledad sin estar sola, era fría, triste, taciturna...
Antes de ti, solo soñaba con poder estar con alguien que me amara, que me demostrara ese amor esas ansias tantas por estar junto a mi.
Antes de ti, lo más cercano a sentir...era golpearme con algo.
Hoy, sueño 1000 veces todos los días, ya sea dormida o despierta, no tengo esas ansias de comer para llenar un vacío, ni siquiera tengo ganas de comer. Tengo hambre, pero prefiero pasarme ese tiempo pensando en ti y gastando nuestros recuerdos. Dios, a veces no me soporto a mi misma estar así, me he convertido en un estereotipo ambulante y no estoy segura si eso me agrade.
Pero una cosa es cierta, nunca antes había sido tan felíz. Y me cuesta aceptarlo, es cierto, pero no recuerdo la ultima vez que me senti tan feliz, o si alguna vez lo fui....dios, estoy divagando otra vez.
Pase lo que pase, no me arrepiento; si no funciona, si me olvidas, si esta ilusión se te pasa, o me pasa a mi eso no importa, hoy, tengo motivos para levantarme de la cama, quiero mimarte, quiero demostrarte lo feliz que me haces solo con existir, quiero gritarle al mundo lo que siento, quiero darte las gracias por haberme devuelto no solo la vida, sino que he recuperado la humanidad que habia perdido. Porque me doy cuenta que puedo amar de nuevo, o que amo así por primera vez. Gracias porque pase lo que pase, jamás había vivido con alguien, lo que he vivido contigo.
Antes de ti, solo soñaba con poder estar con alguien que me amara, que me demostrara ese amor esas ansias tantas por estar junto a mi.
Antes de ti, lo más cercano a sentir...era golpearme con algo.
Hoy, sueño 1000 veces todos los días, ya sea dormida o despierta, no tengo esas ansias de comer para llenar un vacío, ni siquiera tengo ganas de comer. Tengo hambre, pero prefiero pasarme ese tiempo pensando en ti y gastando nuestros recuerdos. Dios, a veces no me soporto a mi misma estar así, me he convertido en un estereotipo ambulante y no estoy segura si eso me agrade.
Pero una cosa es cierta, nunca antes había sido tan felíz. Y me cuesta aceptarlo, es cierto, pero no recuerdo la ultima vez que me senti tan feliz, o si alguna vez lo fui....dios, estoy divagando otra vez.
Pase lo que pase, no me arrepiento; si no funciona, si me olvidas, si esta ilusión se te pasa, o me pasa a mi eso no importa, hoy, tengo motivos para levantarme de la cama, quiero mimarte, quiero demostrarte lo feliz que me haces solo con existir, quiero gritarle al mundo lo que siento, quiero darte las gracias por haberme devuelto no solo la vida, sino que he recuperado la humanidad que habia perdido. Porque me doy cuenta que puedo amar de nuevo, o que amo así por primera vez. Gracias porque pase lo que pase, jamás había vivido con alguien, lo que he vivido contigo.
viernes, 14 de noviembre de 2008
Un amor que pasa
Prendi un cigarro, y por un instante saboree algo dulce. Dicen, que cuando el cigarro tiene sabor dulce es que hay alguien que piensa en ti con mucho cariño. Me gustaría creer que eres tu. No se que esta pasando, pero me estoy arrepintiendo, no de lo que hemos vivido, sino de lo que estoy sintiendo. Aun una parte de mi se siente recelosa, como que no quiere creer que este pasando. Es muy intenso y a la vez demasiado irreal. Podría decirte que te amo, y no se sienten como sobras, como líneas seguidas de algún libreto. No se si será ese amor de “y vivieron felices para siempre” pero hay algo, de que lo hay, lo hay. Mientras escucho “kodoku” una canción del soundtrack de naruto shippudden, pienso en ti y escribo. Esto que llevo por dentro no quiere salir, pero a la vez si. En mi casa no permiten visitas, debías irte. No puedo dejarte pasar, al menos a mi casa no, ya lo de dejarte pasar a mi vida creo que no tiene remedio.
Lanzo un suspiro largo y profundo. Con el se van mis emociones, tristeza sobre todo. Confusión…amor.
No quiero buscarle una fecha de vencimiento a esto, no quiero saber cuando acabara, es mas, ya no deseo pensar que pasara, solo quiero…besarte…abrazarte…amarte con locura una vez mas en un sitio de muchas luces y estrellas.
El cigarro se consume…asi como yo…se consume con el tiempo, en la espera a que regreses por mi, y me seduzcas. Embriagame de este “amor” de locura y risas que nos unió sin querer ni desearlo. Se suponía que serias un alma taciturna, un “amor” que pasa…
jueves, 13 de noviembre de 2008
None of us are free
Hace mucho tiempo que no escribia. Tal vez fuese por no tener motivos para escribir, y la melancolia me ha llegado nuevamente...
Escucho una cancion titulada None of us are free, que traducido significa ninguno de nosotros es libre. Y es verdad, cada quien es preso de sus propios miedos, de sus deseos, de sus sueños, pero realmente, ninguno de nosotros es realmente libre. Creo que es hora de gritar realmente lo que deseamos, salir de esa culpa interna que a ciencia cierta no hay explicacion alguna, pero seguimos sintiendola. Culpa porque podemos herir a alguien, culpa porque a lo mejor al mundo no le gustara lo que tenemos que decir, culpa infinita culpa, sin motivo ni razon.
Y yo me liberare de la culpa, hablando de algo que me preocupa y que ha sido tema relevante de mis ultimos blogs. La infidelidad.
Decidi realizar unos "trabajos de investigacion" con mis amigas, y algunas puritanas, unas que no lo son tanto, y las que fingen serlo me dicen lo mismo: lo justifican cuando ellas lo necesitan. ¿Como demonios puedes necesitar otra boca, otros aires, cuando tienes a tu pareja estable? pues resulta que la mayoria de las veces ocurre cuando el hombre ya lo ha hecho y ellas se lo perdonaron. ¿Es acaso mera venganza? ¿para que perder el tiempo al estar con una persona que ya dejaste de respetar y que obviamente dejo de respetarte a ti?
- "Honestamente chama se siente rico poder hacerlo"
-" Yo no planee que pasara, pero paso y no senti culpa alguna"
-" Marica si hasta ganas me dieron de ver a fulano, y reirme con solo recordarlo"
Pero....¿y si fue rico, y lo disfrutaste porque no lo dejas al bendito fulano?
- " no se, porque lo amo supongo"
Yo he llegado a la conclusion, que ninguna sigue amando a sus fulanos, pero tal vez tienen miedo de lo que les espera luego de hacerlo. Ya con su fulano, que conocen sus debilidades, sus atributos, sus cosas buenas y sus cosas malas, ¿para que arriesgarse con alguien a quien no conoces?
Ellas, presas de su miedo a la soledad, confunden amor con costumbre. Al final, sólo temen que esa relación nueva, esa canita al aire, no sea nada serio. Y se quedaran solas, sin nadie por quien esperar una llamada, un grito, una pelea...pero ¿y que si no funciona? serán libres de esa relacion tortuosa. Y nosotras como mujeres, sólo esperamos que nos amen. Que nos demuestren cariño, que nos digan que bella te ves, que rico besas, sin necesidad de preguntarlo. Coño ¿porque siempre tenemos que esperar demasiado de alguien? ¿porque sencillamente no aceptamos que esa relacion en la que se encuentran presas ya tiene fecha de vencimiento?
Yo no soy quien para justificar, yo misma he estado encarcelada en esas prisiones de cristal. Y una comienza a enamorarse de ese alguien nuevo, y tiene miedo de aceptarlo, tal vez no es sólo el miedo a la soledad, a que no funcione, sino...a el simple hecho de equivocarse, a sufrir de nuevo...seamos fuertes chicas, cero miedo! las manos me tiemblan al escribirlo, porque acabo de notarlo...tengo miedo. Pero sólo hace falta una para hacer la diferencia.
Y yo levantare la mano, tarde o temprano....pero lo hare. Se los prometo.
Escucho una cancion titulada None of us are free, que traducido significa ninguno de nosotros es libre. Y es verdad, cada quien es preso de sus propios miedos, de sus deseos, de sus sueños, pero realmente, ninguno de nosotros es realmente libre. Creo que es hora de gritar realmente lo que deseamos, salir de esa culpa interna que a ciencia cierta no hay explicacion alguna, pero seguimos sintiendola. Culpa porque podemos herir a alguien, culpa porque a lo mejor al mundo no le gustara lo que tenemos que decir, culpa infinita culpa, sin motivo ni razon.
Y yo me liberare de la culpa, hablando de algo que me preocupa y que ha sido tema relevante de mis ultimos blogs. La infidelidad.
Decidi realizar unos "trabajos de investigacion" con mis amigas, y algunas puritanas, unas que no lo son tanto, y las que fingen serlo me dicen lo mismo: lo justifican cuando ellas lo necesitan. ¿Como demonios puedes necesitar otra boca, otros aires, cuando tienes a tu pareja estable? pues resulta que la mayoria de las veces ocurre cuando el hombre ya lo ha hecho y ellas se lo perdonaron. ¿Es acaso mera venganza? ¿para que perder el tiempo al estar con una persona que ya dejaste de respetar y que obviamente dejo de respetarte a ti?
- "Honestamente chama se siente rico poder hacerlo"
-" Yo no planee que pasara, pero paso y no senti culpa alguna"
-" Marica si hasta ganas me dieron de ver a fulano, y reirme con solo recordarlo"
Pero....¿y si fue rico, y lo disfrutaste porque no lo dejas al bendito fulano?
- " no se, porque lo amo supongo"
Yo he llegado a la conclusion, que ninguna sigue amando a sus fulanos, pero tal vez tienen miedo de lo que les espera luego de hacerlo. Ya con su fulano, que conocen sus debilidades, sus atributos, sus cosas buenas y sus cosas malas, ¿para que arriesgarse con alguien a quien no conoces?
Ellas, presas de su miedo a la soledad, confunden amor con costumbre. Al final, sólo temen que esa relación nueva, esa canita al aire, no sea nada serio. Y se quedaran solas, sin nadie por quien esperar una llamada, un grito, una pelea...pero ¿y que si no funciona? serán libres de esa relacion tortuosa. Y nosotras como mujeres, sólo esperamos que nos amen. Que nos demuestren cariño, que nos digan que bella te ves, que rico besas, sin necesidad de preguntarlo. Coño ¿porque siempre tenemos que esperar demasiado de alguien? ¿porque sencillamente no aceptamos que esa relacion en la que se encuentran presas ya tiene fecha de vencimiento?
Yo no soy quien para justificar, yo misma he estado encarcelada en esas prisiones de cristal. Y una comienza a enamorarse de ese alguien nuevo, y tiene miedo de aceptarlo, tal vez no es sólo el miedo a la soledad, a que no funcione, sino...a el simple hecho de equivocarse, a sufrir de nuevo...seamos fuertes chicas, cero miedo! las manos me tiemblan al escribirlo, porque acabo de notarlo...tengo miedo. Pero sólo hace falta una para hacer la diferencia.
Y yo levantare la mano, tarde o temprano....pero lo hare. Se los prometo.
jueves, 14 de agosto de 2008
es tarde
Es tarde por la hora, es tarde porque ahora es que me doy cuenta de muchas cosas...
Le pido a Dios que me de fuerzas para sobrellevar este dolor que se me ha hecho tan dificil sacar..
Lamento enormemente todo lo que ocurrio. como pudimos permitir que algo que fue construido con tanto amor, con tantas fuerzas, se desvaneciera...como al escribir nuestros nombres a la orilla de la playa..
Perdoname, por mis errores. Porq a lo mejor no fui lo suficientemente comprensiva, porque confundi el estres y la poca comunicacion con otras cosas...
Perdoname, por correr a los brazos de Morpheo en vez de enfrentar la realidad
Perdoname, amor, por si no demostre lo suficiente. Porque no te ame suficiente, o porque tal vez te ame demasiado.
Perdoname, por haberte exigido tanto en una epoca, en vez de decirte lo que sentia.
Perdoname, por refugiarme en mis escritos, tanto para las cosas buenas como malas.
Perdoname, el no haberte regalado todo lo que hubiera querido regalarte.
Perdoname, porque me cuesta tanto trabajo sacarte de mi vida.
Perdoname por no saber olvidar tus errores y sencillamente dejarlos ir.
Perdoname, por haber llorado tanto a tu lado...
Perdoname, porque siempre quice lo mejor para ti.
Perdoname, por esperarte todas las noches cuando salias a trabajar..siempre me decias duerme tranquila, y yo solo deseaba que volvieras pronto.
Perdoname por no haberte obligado acompañarme a los eventos que yo queria asistir
Perdoname en haber elegido la vida que tengo ahora por ti
Perdoname, por todo lo malo y bueno de mi...porque de todo soy culpable.
Soy culpable de las veces que no teniamos comida, y yo pedia prestado para comer.
Soy culpable, de todas las veces que llore a escondidas en el baño para que no te sintieras mal por la mala situacion economica que vivimos ese momento.
Soy culpable cuando deje de comer el ultimo trozo de pan, para que tu te llevaras la mejor parte
Soy culpable de haberte ayudado a conseguir donde vivir, cuando quedaste en la calle y todos te dieron la espalda
Soy culpable, de haberte dado apoyo y amor incondicional
Soy culpable por toda la confianza que deposite en ti...
Soy culpable, pues fingi que la torta que me regalaste sabia bien, cuando en realidad la queria botar..
Soy culpable, de escribir estas lineas..con la luz apagada y el corazon roto.
Soy culpable de todo lo bueno y lo malo que hay en mi...solo que tu decidiste que las cosas malas superaban las buenas, es solo que como no se que fue lo que estuvo mal, asumo la culpa de mis acciones...todas las que pueda recordar...
Le pido a Dios que me de fuerzas para sobrellevar este dolor que se me ha hecho tan dificil sacar..
Lamento enormemente todo lo que ocurrio. como pudimos permitir que algo que fue construido con tanto amor, con tantas fuerzas, se desvaneciera...como al escribir nuestros nombres a la orilla de la playa..
Perdoname, por mis errores. Porq a lo mejor no fui lo suficientemente comprensiva, porque confundi el estres y la poca comunicacion con otras cosas...
Perdoname, por correr a los brazos de Morpheo en vez de enfrentar la realidad
Perdoname, amor, por si no demostre lo suficiente. Porque no te ame suficiente, o porque tal vez te ame demasiado.
Perdoname, por haberte exigido tanto en una epoca, en vez de decirte lo que sentia.
Perdoname, por refugiarme en mis escritos, tanto para las cosas buenas como malas.
Perdoname, el no haberte regalado todo lo que hubiera querido regalarte.
Perdoname, porque me cuesta tanto trabajo sacarte de mi vida.
Perdoname por no saber olvidar tus errores y sencillamente dejarlos ir.
Perdoname, por haber llorado tanto a tu lado...
Perdoname, porque siempre quice lo mejor para ti.
Perdoname, por esperarte todas las noches cuando salias a trabajar..siempre me decias duerme tranquila, y yo solo deseaba que volvieras pronto.
Perdoname por no haberte obligado acompañarme a los eventos que yo queria asistir
Perdoname en haber elegido la vida que tengo ahora por ti
Perdoname, por todo lo malo y bueno de mi...porque de todo soy culpable.
Soy culpable de las veces que no teniamos comida, y yo pedia prestado para comer.
Soy culpable, de todas las veces que llore a escondidas en el baño para que no te sintieras mal por la mala situacion economica que vivimos ese momento.
Soy culpable cuando deje de comer el ultimo trozo de pan, para que tu te llevaras la mejor parte
Soy culpable de haberte ayudado a conseguir donde vivir, cuando quedaste en la calle y todos te dieron la espalda
Soy culpable, de haberte dado apoyo y amor incondicional
Soy culpable por toda la confianza que deposite en ti...
Soy culpable, pues fingi que la torta que me regalaste sabia bien, cuando en realidad la queria botar..
Soy culpable, de escribir estas lineas..con la luz apagada y el corazon roto.
Soy culpable de todo lo bueno y lo malo que hay en mi...solo que tu decidiste que las cosas malas superaban las buenas, es solo que como no se que fue lo que estuvo mal, asumo la culpa de mis acciones...todas las que pueda recordar...
La mente es frivola, recuerda solo lo que quiere recordar
Dios mio que dia...
ha sido el dia mas pesado que he tenido en años...
amigos insultandome de una manera discreta, como si fuese que nunca me iba a enterar...
amigos q me hacian sentir feliz, me tumbaron con un cohete hasta el subsuelo, y despues cubrime con arena de un camion cisterna por si se me ocurre salir de ahi..
mentiras, dolor, impotencia...ni siquiera he podido reir una sola vez desde que desperte.
cuanto tiempo mas pasara de esto?
ojala fuese el dia de la marmota...si el dia se repitiera no me sentaria a ver cosas en internet. me iria al parque o algo asi...olvidarlo todo aunque sea por un instante...y dejar de sentir este dolor tan nauseabundo, tan fastidioso, tan...sencillamente incomodo...
mi novio me deja, mis amigos no son mis amigos, lo unico q me hacia sentir contenta tambien se me va...no me quedan cigarros, no tengo dinero, tengo hambre, no puedo jugar maple AHHHH!!!!!
Basta...que sea un sueño..q sea un mal sueño..anoche no dormi bien tuve pesadillas toda la noche, tal vez despues de todo no he despertado...tal vez sea eso...ni siquiera puedo distraerme para q esta depre que me consume poco a poco no se apodere de mi...
Porque no saben como comunicarse?
di: estoy molesto. ok hablamos despues.
nada de botarme hacia el infinito solo porq las cosas no salen como ellos querian que saliera. el mundo no gira alrededor de ustedes!!!y eso va dirigido hacia mas de uno por ahi!!!
-_____- que dia...
definitivamente que dia...
mañana es un nuevo dia. una nueva oportunidad para hacer las cosas...hay q hacer cosas diferentes para que nos sucedan cosas diferentes no? intentare eso...
mientras tanto el dia aun no termina y los problemas prosiguen...
¿que tengo que hacer...para que nada de lo de hoy pase de nuevo?
no quiero que clausurar las entradas y salidas de mi habitacion hacia todo ser viviente sea la respuesta!no deberia ser esa la respuesta!
yo no puedo decidir sobre los demas, tampoco importa cuantas veces intente comunicarme, o que palabras use...pareciera que los hombres solo escuchan lo que desean escuchar. Solo quiero decir lo siguiente:
1) solo píenso que a los amigos no se les hace esas cosas
2) entre cielo y tierra no hay nada oculto, espero que captes eso takumi
3)no entiendo q paso guybrush, me quede consternada que te hayas ido asi
4)wizard patch, termina de bajar que quiero levelear.
ha sido el dia mas pesado que he tenido en años...
amigos insultandome de una manera discreta, como si fuese que nunca me iba a enterar...
amigos q me hacian sentir feliz, me tumbaron con un cohete hasta el subsuelo, y despues cubrime con arena de un camion cisterna por si se me ocurre salir de ahi..
mentiras, dolor, impotencia...ni siquiera he podido reir una sola vez desde que desperte.
cuanto tiempo mas pasara de esto?
ojala fuese el dia de la marmota...si el dia se repitiera no me sentaria a ver cosas en internet. me iria al parque o algo asi...olvidarlo todo aunque sea por un instante...y dejar de sentir este dolor tan nauseabundo, tan fastidioso, tan...sencillamente incomodo...
mi novio me deja, mis amigos no son mis amigos, lo unico q me hacia sentir contenta tambien se me va...no me quedan cigarros, no tengo dinero, tengo hambre, no puedo jugar maple AHHHH!!!!!
Basta...que sea un sueño..q sea un mal sueño..anoche no dormi bien tuve pesadillas toda la noche, tal vez despues de todo no he despertado...tal vez sea eso...ni siquiera puedo distraerme para q esta depre que me consume poco a poco no se apodere de mi...
Porque no saben como comunicarse?
di: estoy molesto. ok hablamos despues.
nada de botarme hacia el infinito solo porq las cosas no salen como ellos querian que saliera. el mundo no gira alrededor de ustedes!!!y eso va dirigido hacia mas de uno por ahi!!!
-_____- que dia...
definitivamente que dia...
mañana es un nuevo dia. una nueva oportunidad para hacer las cosas...hay q hacer cosas diferentes para que nos sucedan cosas diferentes no? intentare eso...
mientras tanto el dia aun no termina y los problemas prosiguen...
¿que tengo que hacer...para que nada de lo de hoy pase de nuevo?
no quiero que clausurar las entradas y salidas de mi habitacion hacia todo ser viviente sea la respuesta!no deberia ser esa la respuesta!
yo no puedo decidir sobre los demas, tampoco importa cuantas veces intente comunicarme, o que palabras use...pareciera que los hombres solo escuchan lo que desean escuchar. Solo quiero decir lo siguiente:
1) solo píenso que a los amigos no se les hace esas cosas
2) entre cielo y tierra no hay nada oculto, espero que captes eso takumi
3)no entiendo q paso guybrush, me quede consternada que te hayas ido asi
4)wizard patch, termina de bajar que quiero levelear.
miércoles, 13 de agosto de 2008
por hombres asi, es que las mujeres se vuelven arrechas
No puedo evitarlo...
Aun cuando se que me hace daño y que deberia dejar de hacerlo...no puedo evitarlo...
A tan solo dias de que nos separamos...a tan solo horas de haberme ido de tu casa, de tu vida...comenzaste a buscar alguien mas.
Ver plasmado tus palabras hacia otras mujeres me hace sentir tan...impotente.
No se porque lo haces, no se que hice mal...alguien por ahi me dijo te esfuerzas demasiado. es que acaso tendra razon? me esfuerzo por mantener la relacion viva, por consentir, por preocuparme, le di libertad, fui mente completamente abierta para sus dudas sus inquietudes....y es asi como me pagas grandisimo imbecil??
Despues se preguntan porque odio a los hombres, a todos, no me puedo permitir ser comprensible.Porque me haces esto??porq???me da arrechera!! no me lo merezco!!
me meti en problemas por ti, me preocupe por ti, te di consejos, te di dinero cuando lo necesitaste y es asi como me pagas??con unas migajas? con lo que fue una relacion aparentemente una completa farsa??
te odio y debo odiarte para poder olvidarte!
olvidare que tus huesos existieron, olvidare el ultimo año de relacion que paso, que fue una farsa se te olvido todo lo que hicimos el uno por el otro. no haz cambiado eres el mismo inmaduro de siempre o en eso te haz convertido!o es q ya la farsa no la continuaras mas!! ahhhhh quiero gritar quiero golpearte hasta q mis nudillos se aferren con locura a tu rostro, quiero dejarte marcado por el resto de tus dias, quiero q el mundo entero sepa lo que me haz hecho el daño que me haz causado los amigos que he perdido y que estuve a punto de perder...
Dicho de otra forma, no importa lo que hayas hecho de bien por mi, lo olvidare todo, no tendre piedad contigo, te hare pagar hasta la ultima de mis lagrimas amargas, te hare sufrir como nunca, hare que desees nunca haber nacido, hare que te arrepientas de lo que haz hecho....y el exito...es la mejor venganza. Mis intenciones nunca mas seran buenas. Me reire en tu rostro cada vez que pueda, y lamentaras, haberme herido como lo hiciste. te lo juro, por la sangre que brota de mis manos, por haber apretado tanto la soga para no dejarte ir...porque fue tu culpa el haberme hecho aferrar a ti como lo hice, por tus ilusiones, por las falsas esperanzas que me haz creado...juro...que nunca mas seras motivos de mis alegrias, que nunca mas cerrare mis ojos y pensare en ti, que no saldran lagrimas con tu nombre en ellas, que mi sonrisa futura jamas tendran algo que ver contigo, y ruegale a dios...que olvide este rencor que siento, porque juro takumi, juro que hare que llegue el dia y al menos pienses ¿que he hecho? porque tu eres mi frankestain final...no volvere a justificar lo injustificable. lo juro
Aun cuando se que me hace daño y que deberia dejar de hacerlo...no puedo evitarlo...
A tan solo dias de que nos separamos...a tan solo horas de haberme ido de tu casa, de tu vida...comenzaste a buscar alguien mas.
Ver plasmado tus palabras hacia otras mujeres me hace sentir tan...impotente.
No se porque lo haces, no se que hice mal...alguien por ahi me dijo te esfuerzas demasiado. es que acaso tendra razon? me esfuerzo por mantener la relacion viva, por consentir, por preocuparme, le di libertad, fui mente completamente abierta para sus dudas sus inquietudes....y es asi como me pagas grandisimo imbecil??
Despues se preguntan porque odio a los hombres, a todos, no me puedo permitir ser comprensible.Porque me haces esto??porq???me da arrechera!! no me lo merezco!!
me meti en problemas por ti, me preocupe por ti, te di consejos, te di dinero cuando lo necesitaste y es asi como me pagas??con unas migajas? con lo que fue una relacion aparentemente una completa farsa??
te odio y debo odiarte para poder olvidarte!
olvidare que tus huesos existieron, olvidare el ultimo año de relacion que paso, que fue una farsa se te olvido todo lo que hicimos el uno por el otro. no haz cambiado eres el mismo inmaduro de siempre o en eso te haz convertido!o es q ya la farsa no la continuaras mas!! ahhhhh quiero gritar quiero golpearte hasta q mis nudillos se aferren con locura a tu rostro, quiero dejarte marcado por el resto de tus dias, quiero q el mundo entero sepa lo que me haz hecho el daño que me haz causado los amigos que he perdido y que estuve a punto de perder...
Dicho de otra forma, no importa lo que hayas hecho de bien por mi, lo olvidare todo, no tendre piedad contigo, te hare pagar hasta la ultima de mis lagrimas amargas, te hare sufrir como nunca, hare que desees nunca haber nacido, hare que te arrepientas de lo que haz hecho....y el exito...es la mejor venganza. Mis intenciones nunca mas seran buenas. Me reire en tu rostro cada vez que pueda, y lamentaras, haberme herido como lo hiciste. te lo juro, por la sangre que brota de mis manos, por haber apretado tanto la soga para no dejarte ir...porque fue tu culpa el haberme hecho aferrar a ti como lo hice, por tus ilusiones, por las falsas esperanzas que me haz creado...juro...que nunca mas seras motivos de mis alegrias, que nunca mas cerrare mis ojos y pensare en ti, que no saldran lagrimas con tu nombre en ellas, que mi sonrisa futura jamas tendran algo que ver contigo, y ruegale a dios...que olvide este rencor que siento, porque juro takumi, juro que hare que llegue el dia y al menos pienses ¿que he hecho? porque tu eres mi frankestain final...no volvere a justificar lo injustificable. lo juro
martes, 22 de julio de 2008
Pensando
Mientras me fumo un cigarro pienso:
Debería dejar de fumar de una vez por todas...los cigarros están caros.
Cumplir de una vez mi meta de terminar de arreglar mi cuarto.
Dejar a un lado estos sentimientos por cierta persona...
Olvidar que el amor es tal como pintan..sencillamente es una invitación a querer despecharse.
No todos los hombres son iguales pero como abundan ese estereotipo de imbécil.
Relajarme más...molestarme menos.
Pero sobre todas las cosas..conseguir la manera de seguir adelante sin ti.
Me he acostumbrado tanto a tu presencia, a tus besos, a tu supuesto "amor" que he olvidado lo q es amar de verdad.
Su "amor" incluye:
* Calarme sus berrinches necios.
* Hacer caso omiso a sus aventuras por internet.
* Olvidar que el mundo exterior existe.
* Aceptar que el nunca hace nada malo, y que yo siempre soy la que se molesta por todo.
* No meterme en sus asuntos cuando a el le convenga.
* Si el mira a otras mujeres, o flirtea con ellas no me tiene que importar porque el me "ama".
* El siempre tiene la razón, aun cuando yo la tenga.
* Solo soy su novia cuando nadie está presente.
Eso no representa en lo absoluto amor para mi. Eso está más que claro...entonces ¿por qué sigo permitiendome pensar en el?
¿Por qué sigo perdonandole sus cosas? me han dicho que soy muy quisquillosa, que tengo un carácter dificil..entonces...¿por qué no termino de darme cuenta que todo esto esta sencillamente mal?
Intento ayudarle, tal vez en el fonodo pienso que cambiará, ya que el no era asi conmigo sino hasta hace un mes atrás...¿que cambió? ¿que fue lo que pasó que hizo tomarle esta actitud? ¿será que debo seguir hasta analizar su psiquis y con ello le traera paz a mi alma porque al menos descubri sus motivos? ¿o deberia sencillamente mandarlo a comerse un cerro y seguir pensando que todos los hombres son unas escorias?
No se que hacer...por primera vez no se que hacer...
Mi corazón ya desgastado de curitas, me dice que no sabe nada...que ya se canso de luchar. Mi cerebro es quien me dice que a lo mejor me esta pidiendo ayuda inconscientemente, ya que yo se mejor que nadie que el no es así...mi alma..que conforma un poco de todas mi partes me dice:
"Me gustaría poder ayudarle, ya q es claro que necesita la ayuda, además, así sabré si a lo mejor hay q cambiar un poco nuestra actitud..pero y quien me ayudo a mi? yo fui quien te dio coraje para seguir adelante cuando otros te hicieron a un lado sin tomar consideración como te sentías. Soy quien te ha dado ánimos cuando te han engañado, cuando te han decepcionado, cuando te han humillado. Yo he sido quien se ha fortalecido para ayudarte..si tu espiritu muere, si tu cerebro sigue pujando y por sobre todo, tu corazon se resigna..que sera de mi? yo, tu alma, soy tu ensencia. Soy quien mantiene todo, pero cuando uno de los eslabones de esta cadena que permite funcionarte se demorona..yo desvanecere. Pasarán días, meses y quizás años para que pueda regresar; incluso hasta más fuerte, pero regresaría. A final de cuentas, no quiero dejarte sola, no quiero desvanecer. ¿Que harás? es seguir en esta contienda permanente por ayudarle, cuando a lo mejor ni siquiera sabe si quieren que lo ayuden, o perder quien eres. Sólo tu sabrás la respuesta...¿que harás?"
Debería dejar de fumar de una vez por todas...los cigarros están caros.
Cumplir de una vez mi meta de terminar de arreglar mi cuarto.
Dejar a un lado estos sentimientos por cierta persona...
Olvidar que el amor es tal como pintan..sencillamente es una invitación a querer despecharse.
No todos los hombres son iguales pero como abundan ese estereotipo de imbécil.
Relajarme más...molestarme menos.
Pero sobre todas las cosas..conseguir la manera de seguir adelante sin ti.
Me he acostumbrado tanto a tu presencia, a tus besos, a tu supuesto "amor" que he olvidado lo q es amar de verdad.
Su "amor" incluye:
* Calarme sus berrinches necios.
* Hacer caso omiso a sus aventuras por internet.
* Olvidar que el mundo exterior existe.
* Aceptar que el nunca hace nada malo, y que yo siempre soy la que se molesta por todo.
* No meterme en sus asuntos cuando a el le convenga.
* Si el mira a otras mujeres, o flirtea con ellas no me tiene que importar porque el me "ama".
* El siempre tiene la razón, aun cuando yo la tenga.
* Solo soy su novia cuando nadie está presente.
Eso no representa en lo absoluto amor para mi. Eso está más que claro...entonces ¿por qué sigo permitiendome pensar en el?
¿Por qué sigo perdonandole sus cosas? me han dicho que soy muy quisquillosa, que tengo un carácter dificil..entonces...¿por qué no termino de darme cuenta que todo esto esta sencillamente mal?
Intento ayudarle, tal vez en el fonodo pienso que cambiará, ya que el no era asi conmigo sino hasta hace un mes atrás...¿que cambió? ¿que fue lo que pasó que hizo tomarle esta actitud? ¿será que debo seguir hasta analizar su psiquis y con ello le traera paz a mi alma porque al menos descubri sus motivos? ¿o deberia sencillamente mandarlo a comerse un cerro y seguir pensando que todos los hombres son unas escorias?
No se que hacer...por primera vez no se que hacer...
Mi corazón ya desgastado de curitas, me dice que no sabe nada...que ya se canso de luchar. Mi cerebro es quien me dice que a lo mejor me esta pidiendo ayuda inconscientemente, ya que yo se mejor que nadie que el no es así...mi alma..que conforma un poco de todas mi partes me dice:
"Me gustaría poder ayudarle, ya q es claro que necesita la ayuda, además, así sabré si a lo mejor hay q cambiar un poco nuestra actitud..pero y quien me ayudo a mi? yo fui quien te dio coraje para seguir adelante cuando otros te hicieron a un lado sin tomar consideración como te sentías. Soy quien te ha dado ánimos cuando te han engañado, cuando te han decepcionado, cuando te han humillado. Yo he sido quien se ha fortalecido para ayudarte..si tu espiritu muere, si tu cerebro sigue pujando y por sobre todo, tu corazon se resigna..que sera de mi? yo, tu alma, soy tu ensencia. Soy quien mantiene todo, pero cuando uno de los eslabones de esta cadena que permite funcionarte se demorona..yo desvanecere. Pasarán días, meses y quizás años para que pueda regresar; incluso hasta más fuerte, pero regresaría. A final de cuentas, no quiero dejarte sola, no quiero desvanecer. ¿Que harás? es seguir en esta contienda permanente por ayudarle, cuando a lo mejor ni siquiera sabe si quieren que lo ayuden, o perder quien eres. Sólo tu sabrás la respuesta...¿que harás?"
miércoles, 25 de junio de 2008
there's not such thing as a happily ever after...
Entre una copa de vino y otra...entre canciones viejas y no por ello son buenas q suenan al fondo..no puedo dejar de sentirme de esta manera. que pasa si realmente no existe "y vivieron felices para siempre"? he llegado a formularme diversas situaciones, que pasa si al tener 40 aun sigo soltera? no es q casarme sea una prioridad absoluta, es solo que bueno...no me gustaria tener 70, que me de un infarto y mis gatos se alimenten de mi rostro y ni mis familiares (si es quedara alguno) me llegase a reconocer. eso deriva hacia otra pregunta: porq debemos casarnos? y porq tener hijos? yo tendria hijos porque con alguien debo descargarme de todos los gritos a lo bien explicado de andres lopez "mientras viva bajo este techo...." bla bla bla. tambien me gustaria tener una relacion no solo de madre-hijo sino mas amiga-confidente...y si ya se q segun dicen no podemos tener ambas cosas queriendo o no nos van a odiar en algun punto del camino...
tambien quisiera alguien a mi lado con quien reir, llorar, pelear, burlarme de mis hijos, preocuparme, alguien que me mantenga tibio el lado izquierdo de la cama, alguien a quien abrazar, amar y suspirar aun cuando no este...
quisiera q mi mejor amiga siguiera siendolo hasta q las dos seamos viejitas, porq no se me ocurre nadie mas con quien hablar cuando me sienta mal, o con quien hablar mal de mi marido porq no importa cuanta veces le diga, siempre dejara la tapa de la poceta arriba y comprara la marca de la leche q no es...(si es q sigue habiendo leche en ese entonces pero en fin..) con quien reir, con quien disfrutar la cosas buenas y sobrellevar mis/sus cosas malas...
quisiera haber alcanzado mis metas o al menos una de ellas.
quisiera q mis hijos y mi esposo se sientan orgullosos de mi, como mujer, como amiga, como consejera...
quisiera tener un perrito para mi solita. que los muchachos se busquen el suyo...
quisiera al final del dia...desafiar la realidad y querer creer q si existen "y vivieron felices para siempre".
tambien quisiera alguien a mi lado con quien reir, llorar, pelear, burlarme de mis hijos, preocuparme, alguien que me mantenga tibio el lado izquierdo de la cama, alguien a quien abrazar, amar y suspirar aun cuando no este...
quisiera q mi mejor amiga siguiera siendolo hasta q las dos seamos viejitas, porq no se me ocurre nadie mas con quien hablar cuando me sienta mal, o con quien hablar mal de mi marido porq no importa cuanta veces le diga, siempre dejara la tapa de la poceta arriba y comprara la marca de la leche q no es...(si es q sigue habiendo leche en ese entonces pero en fin..) con quien reir, con quien disfrutar la cosas buenas y sobrellevar mis/sus cosas malas...
quisiera haber alcanzado mis metas o al menos una de ellas.
quisiera q mis hijos y mi esposo se sientan orgullosos de mi, como mujer, como amiga, como consejera...
quisiera tener un perrito para mi solita. que los muchachos se busquen el suyo...
quisiera al final del dia...desafiar la realidad y querer creer q si existen "y vivieron felices para siempre".
viernes, 20 de junio de 2008
Asquerosamente Honesta
Honestamente, es dificil concentrarse cuando tu mente divaga tanto por las cosas de las que uno se entera. Es dificil concentrarse luego de que escuchaste cosas que no deseabas escuchar; luego de que se hagan realidad tus temores, y tus sueños se van apagando...por la misma razon de no poder evitar que naden en mi mente esos recuerdos, demasiados frescos como para reprimirlos. Yo vivo constantemente reprimiendo recuerdos, pero a su vez una parte de mi siempre me obliga a recordarlos, quizas sea porq sin esos sucesos, sin la experiencia aprendida, dejas de ser lo que eres ahora. Muchas personas solo dicen las cosas malas que hay en mi, y no los culpo, no es q hayan mas cosas malas q buenas, si no que el ser humano es de por si dañino. y muy pocas veces dira cosas buenas desde el fondo de su corazon, y cuando lo hace...uno lo sabe, y prefiere ignorar esos comentarios o tomarlos en broma, para ocultar el brillo de una lagrima resbalandose en la mejilla. Mis padres, por ejemplo, hace mucho tiempo que no me hacen un gesto amable. Un abrazo cuando nadie mira, una palmada en el hombro, un "no importa lo que hagas siempre te amare". Un simple te quiero y un beso es suficiente...
Pese a los que creen cual es la direccion de esas palabras, dire q yo no culpo a mis padres por ser quienes son conmigo. Tal vez fui un poco traviesa, o mejor dicho, mi gran problema es que fui y soy, asquerosamente honesta. Siempre dije lo que pensaba, cuando no estaba de acuerdo con algo la primera en reclamar y exponer su punto era yo. La primera en juzgar cuando las cosas no se hacian bien, o cuando el concepto de "bien" de mis padres no era el mismo al mio...
Rebelde. Asi me catalogaron de por vida. Rebelde por serle fiel a tus creencias, por perseguir un sueño a costa del mundo y parte de saturno, por mas absurdo que fuese, por amar de diferentes maneras, y nunca temer al amor; Por dejar bien en claro lo q me gusta y lo que no. Por darle la importancia necesaria a cada cosa segun mi criterio personal, es mas , TENER criterio personal, es algo que aparentemente no es aceptado en mi casa. Y si eso es ser rebelde bueno...yo si! y que? al fin y al cabo es mi camino que eligo seguir o descansar durante el trayecto.
Hoy deje de perseguir un sueño. Y me da algo de tristeza. Mi sueño era que mis padres me aceptaran por quien soy, que me amaran sin condiciones ni criticas, que sonrieran al verme, que no les diera verguenza presentarme ante sus amigos, que me escucharan mas, y me juzgaran menos...y es doloroso, cuando pierdes el deseo.
Alguien me dijo una vez "tu gran problema es que esperas demasiado de los demás, aprende aceptar y no a esperar". Y tiene razón, es tonto esperar que si eres bueno con los demás, tambien serán buenos contigo. Es tonto esperar, que cuando hubo problemas, tal vez ambas partes se sienten igual de mal y buscaran arreglarlo. Es tonto esperar...¿no?
Yo ya no espero nada. Yo seguiré en el mismo lugar, entre estas cuatro paredes que asfixian, en esta jungla de edificios, en esta sociedad tan hipócrita, y si desean entrar a mi vida, yo les dejo la puerta abierta. Tengo que dejar de esperar. Tengo que aceptar lo inevitable, tengo que dejar de justificar lo que no puede justificarse. Asi son las cosas. Algun día decidirán escuchar estos gritos que tanto han ahogado. Yo si los amo. Sin importar nada.
Pese a los que creen cual es la direccion de esas palabras, dire q yo no culpo a mis padres por ser quienes son conmigo. Tal vez fui un poco traviesa, o mejor dicho, mi gran problema es que fui y soy, asquerosamente honesta. Siempre dije lo que pensaba, cuando no estaba de acuerdo con algo la primera en reclamar y exponer su punto era yo. La primera en juzgar cuando las cosas no se hacian bien, o cuando el concepto de "bien" de mis padres no era el mismo al mio...
Rebelde. Asi me catalogaron de por vida. Rebelde por serle fiel a tus creencias, por perseguir un sueño a costa del mundo y parte de saturno, por mas absurdo que fuese, por amar de diferentes maneras, y nunca temer al amor; Por dejar bien en claro lo q me gusta y lo que no. Por darle la importancia necesaria a cada cosa segun mi criterio personal, es mas , TENER criterio personal, es algo que aparentemente no es aceptado en mi casa. Y si eso es ser rebelde bueno...yo si! y que? al fin y al cabo es mi camino que eligo seguir o descansar durante el trayecto.
Hoy deje de perseguir un sueño. Y me da algo de tristeza. Mi sueño era que mis padres me aceptaran por quien soy, que me amaran sin condiciones ni criticas, que sonrieran al verme, que no les diera verguenza presentarme ante sus amigos, que me escucharan mas, y me juzgaran menos...y es doloroso, cuando pierdes el deseo.
Alguien me dijo una vez "tu gran problema es que esperas demasiado de los demás, aprende aceptar y no a esperar". Y tiene razón, es tonto esperar que si eres bueno con los demás, tambien serán buenos contigo. Es tonto esperar, que cuando hubo problemas, tal vez ambas partes se sienten igual de mal y buscaran arreglarlo. Es tonto esperar...¿no?
Yo ya no espero nada. Yo seguiré en el mismo lugar, entre estas cuatro paredes que asfixian, en esta jungla de edificios, en esta sociedad tan hipócrita, y si desean entrar a mi vida, yo les dejo la puerta abierta. Tengo que dejar de esperar. Tengo que aceptar lo inevitable, tengo que dejar de justificar lo que no puede justificarse. Asi son las cosas. Algun día decidirán escuchar estos gritos que tanto han ahogado. Yo si los amo. Sin importar nada.
viernes, 23 de mayo de 2008
Para vivir un sueño, hay que despertar
Mi nombre es Carly Meléndez. Esta será la primera entrada de mi blog. Una inauguración por así decirlo. Los invitados a ésta inauguración son mi taza de café, la música siempre mi catalizador de inspiración, mi celular ubicado comodamente en una sillita de su tamaño que me regaló mi papa hace algún tiempo atras, y una brisa muy refrescante que se cuela en las ventanas de mi habitación en algún lugar de Caracas. A mi mente vino como una especie de flashback de una pelicula llamada "Chocolate" con Johnny Depp y Juliette Binoche, en la cual pasa una escena donde el viento sopla muy fuerte, ella cierra los ojos y se concentra, como si los vientos del norte le dijeran que hacer y a donde ir. Yo lo veo como la misma brisa, que se encuentra impaciente, nerviosa, y alegre como yo. Es la primera vez que me atrevo a hacer algo como esto. Un Blog, una guía de desahogos, de responder sus preguntas que seguramente son las mismas que yo me he preguntado siempre, con la esperanza de servirles de consuelo mis escritos: plasmados de alegrías, engaños, amarguras, desamor, esperanza, lucha, fuerza, pero sobre todo, de sueños. Y siempre uno de mis sueños ha sido que la gente se identifique con mis escritos, que los haga experimentar en cada una de sus fases, sus sentimientos, mis sentimientos. Que se dejen llevar por estos mismos vientos que hoy entran por mis ventanas, bendiciendo este comienzo, acariciando mi rostro, secando mis lágrimas vacías. Este momento es importante. Porque estoy completamente segura, que ésto, es sólo el comienzo.
¿Quieren que les diga un secreto? Nunca la brisa habia entrado de esa manera por "esa" ventana.
¿Quieren que les diga un secreto? Nunca la brisa habia entrado de esa manera por "esa" ventana.